Fin de semana: Viernes 25 a Domingo 27 de Junio de 2004
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana hay un gran surtido de cosas divertidas. Esperamos que lo sigan disfrutando, y que se sigan sumando nuevos amigos con sus aportes, para que podamos mantener un buen equilibrio entre cantidad y calidad. Que tengan todos una muy buena semana.
Esteban Nicolini
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El miedo, como Dios, es argentino (Por J. Guinzburg)
Después de cinco minutos de ver como mi cuerpo se convulsionaba sobre el diván, el terapeuta no tuvo más remedio que preguntarme qué me pasaba.
Respiró aliviado cuando le conté que temblaba de miedo, no de frío.
No haría falta encender la estufa y él podría seguir ahorrando gas para ser este mes uno de los premiados, no de los castigados.
Recordé entonces que como buen argentino, siempre me hicieron sentir miedo.
Desde muy chico me hicieron temerle al cuco, al hombre de la bolsa y a los gitanos que se llevaban a los niños que, como yo, no se portaban bien.
Tampoco faltaban las historias de guardabarreras que se quedaban dormidos o estaban borrachos y de barberos a los que se les iba la navaja y desfiguraban a un cliente.
Por lo tanto era imposible no rogar por la sobriedad y la vigilia del que había dejado la barrera abierta, cada vez que el colectivo en el que viajaba cruzaba las vías del tren o no sentir escalofríos cuando el peluquero, con su arma letal, quitaba los restos de pelusa en mi cuello.
Ya adulto, los años del proceso le dieron a mis miedos tal realismo que la posibilidad de ser paranoico hubiera sido motivo de alegría.
Con la vuelta a la democracia, los miedos eran otros: cada revuelta carapintada nos hacía temblar con la posibilidad de un regreso al pasado.
Ahora, con la madurez que dan los años y ya consolidada la democracia, los temores deberían haber dejado paso a la seguridad, al tiempo de disfrutar los logros.
Pero no, porque uno es argentino y está condenado al temblor perpetuo.
Desde el pánico a un secuestro y perder alguno de los dedos que tanto quiero hasta que mis hijos me digan que se quieren ir del país, todo da para el sobresalto.
No quisiera asustar a nadie con una larga lista a la que, con toda seguridad, cualquiera podría seguir agregando motivos de pavura pero debo decir que al pasar cerca de una calle cortada presiento que me van a romper el auto a palazos y encima voy a aparecer por televisión justo cuando caen los últimos restos del parabrisas.
Llámenme cobarde, pero me asusta parar en los semáforos de noche; cada vez que entra un cliente nuevo a un restaurante en el que estoy pienso que va a sacar una pistola y nos va a desvalijar; me atormenta morir intoxicado porque en el supermercado, por las noches, cortaron la cadena de frío para ahorrar energía.
Me da escalofríos tener que llamar a una ambulancia y comprobar que el médico que llega en realidad es sólo un chofer.
Cada vez que voy a una farmacia presiento que no van a aceptar la receta de la obra social; o me van a entregar medicamentos genéricos que no tienen la droga que necesito.
Me aterra pensar que me van a dar el vuelto con billetes falsos o, peor aún, yo mismo sin saberlo voy a pagar con plata trucha y terminaré mis días en la misma cárcel que Soldán.
Desconfío sobre el número de calorías de los productos light.
Siento pavor al subir a un taxi de la calle imaginando que el chofer es un ladrón que se apropió del vehículo sólo para asaltarme y sé que, también él, cada vez que sube un pasajero teme ser asaltado.
Me obsesiona perder el último colectivo de la noche y ser robado siete veces antes de llegar a casa caminando.
Me espanta pensar que el sereno del edificio, ese que siempre me saluda tan amable, termine robándome, matándome o violando a mi mujer.
Recelo, cada vez que recurro a un abogado, imaginando que terminará pactando con la otra parte.
Me aterroriza que mis hijos den una vuelta manzana en bici, que me pare la Policía, que vuelvan a votar a los que se fueron, que tomen mi casa, quedarme sin trabajo, que el celular me provoque una enfermedad terminal, que un virus me borre el disco rígido, perder el DNI y que tarden un año en entregarme otro, poner los ahorros en el banco, dejarlos en casa.
Eso sí, más allá de estas cosas, no me asusta nada.
De pronto, en sesión, me distrajo un ruido extraño.
Me incorporé y descubrí que mi terapeuta también temblaba.
Nos abrazamos y temblamos juntos.
(Gracias Norberto !!!)
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Avance científico
En un congreso médico, un médico judío comenta:
-"La medicina en Israel está tan avanzada, que nosotros le sacamos el cerebro a una persona, se lo ponemos a otra y en 6 semanas ya está buscando trabajo."
Un médico alemán comenta:
"Eso es nada, en Alemania le sacamos el corazón a una persona, se lo ponemos a otra y en 4 semanas ya está buscando trabajo."
Un doctor ruso comenta:
"Eso también es nada. En Rusia la medicina está tan avanzada, que le sacamos las bolas a una persona, se las ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo."
A lo que un médico argentino responde:
"No nos llegan ni al dedo del pie. Esas historia s de ustedes, son pavadas, están muy atrasados. Nosotros, en Argentina, agarramos hombres sin cerebro, sin corazón y sin bolas, los pusimos de Presidentes, y ahora... todo el país está buscando trabajo."
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Surtiditos I
Jaimito se acerca a su maestra y le dice:
-"¿Señorita, estoy enamorado de usted!"
La maestra que no sale de su asombro le responde:
-"Pero Jaimito, eso no puede ser, además a mi no me gustan los niños. "
Y Jaimito muy serio le responde:
-"¡Ah, por eso no se preocupe!, usaremos condones. "
Señor, mi gato acaba de matar a su perro.
-"¿Qué dice ?, ¡si mi perro es un Doberman!"
-"Ya sé, pero mi gato es hidráulico. "
Eran un pato y un zorrillo, al ir corriendo se tropiezan y quedan inconscientes; al despertar ninguno recordaba nada, así que el zorrillo dijo:
-"¿Que te parece si te describo para que recuerdes quien eres?. "
-"¡Vale!"
-"Tienes alas como que para volar y tienes patas como para nadar. "
-"¡Soy un pato ¡un pato!. "
-"Bien, ahora me toca a mi, tienes una raya a la mitad, y para ser sincero ¡apestas! "
-"¡Soy un culo! ¡Soy un culo! "
Está la fiesta a su máximo, en eso llega Pepito y se acerca a una chica y le pregunta:
-"¿Vas a bailar? "
La chica con gran entusiasmo le responde:
-"¡Sí!"
Entonces, Pepito le dice:
-"¿Me prestas tu silla?"
(Gracias Gabi !!!)
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Avance tecnológico
Un estadounidense, un inglés y un gallego están en un bar en Paris.
De repente el inglés dice:
-"Que bien que se pasa en este bar, pero yo conozco un Pub en Londres que se llama "Pub Andrew" donde, tomas tu primera cerveza, tomas tu segunda cerveza y Andrew te regala la tercera. "
El americano dice:
-"Yo conozco un lugar mucho mejor en Nueva York que se llama "John's Bar", donde tomas tu primera cerveza y John te regala la segunda, tomas la tercera y John te regala la cuarta."
El gallego dice:
-"Lo siento pero yo conozco un lugar MUCHO MEJOR en Galicia que se llama "Bodega Manolo", donde te pagan la primera cerveza, te pagan la segunda, te pagan la tercera, te pagan la cuarta y hasta puedes ir al segundo piso y tener sexo gratis ¡¡¡¡como loco!!!!"
El yankee y el inglés se miran y dicen:
-"Que increíble ese sitio, es para no creerlo, ¿realmente te pasó?"
-"No, a mí no." -responde el gallego, -"¡pero a mi hermana si!".
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Surtiditos II
Dos gallegos, amigos de la infancia, se encuentran:
-"¿Y tú ahora a qué te dedicas? "
-"Pues tengo una granja con 10.000 palomas "
-"¿Mensajeras? "
-"No, no te exagero. "
Una anciana muere y llega al Cielo.
En las puertas del mismo se encuentra con San Pedro, y se ponen a conversar.
De repente escucha unos gritos espeluznantes.
-"No te preocupes por eso "- le dice San Pedro -."Es sólo que le están haciendo los hoyos en la espalda a alguien para poder ponerle las alas."
La viejecilla se pone un poco nerviosa con esto, pero continúa conversando.
Diez minutos más tardes, se escuchan nuevos y escalofriantes gritos.
-"¡Pero, Dios mío!" - exclama la viejecilla -. "¿Y ahora qué está sucediendo?"
-"No hay nada de qué preocuparse" - le contesta San Pedro -." Lo que pasa es que están haciendo las perforaciones que se necesitan para instalar las aureolas. "
-"¡Ah, no, eso sí que no!" - dice la viejita - "¡No soy capaz de resistir todo esto!. Mejor me voy p'al infierno. "
-"¡Pero no puedes hacer eso!" - le retruca el portero celestial -"¡No te puedes ir al infierno! ¡Allí abusarán de ti y te violarán! "
-"¡¡Así será, pero yo ya tengo los hoyos para eso!!"
El Sr. Martínez recibe una llamada de un hospital.
Le informan que su esposa sufrió un terrible accidente automovilístico.
El hombre se va inmediatamente al hospital, llega a la sala de Emergencias y pregunta por su esposa.
Le dicen que el Dr. Ramírez es el médico que la recibió, lo van a buscar para que le informe sobre el estado de salud de la Sra.Martínez.
El doctor llega y se encuentra con el Sr. Martínez muy compungido.
-"Sr.Martínez?..."
-"Si, soy yo... dígame, doctor, ¿qué sucedió, como está mi esposa?"
El doctor se sienta y dice:
-"Me temo que el pronóstico no es bueno... su esposa tuvo dos fracturas graves en la columna vertebral'
-"Dios santo!"...exclama el Sr. Martínez. "¿Cuál es su diagnostico, doctor?"
El doctor dice:
-"De momento, muy grave, sus signos vitales están estables. Sin embargo debo decirle que su columna es inoperable, ella quedo paralítica. Ud. va a tener que darle la comida en la boca como a un bebé"...
Martínez comienza a sollozar.
El doctor continua:
- "Además, Ud. no se podrá separar de ella por mucho tiempo, tendrá que darle vuelta en la cama cada dos horas para evitarle acumulación de líquidos en los pulmones lo que le produciría una neumonía fatal".
Martínez llora desconsoladamente al imaginarse el cuadro.
El doctor sigue:
-"Preparase también para colocarle pañales, los cuales deberá cambiar por lo menos cinco veces cada día. Ud. la va a limpiar cada vez que haga popó ya que su esposa ya no puede controlar los esfínteres. Puede que se llene de gases y emita pedos con alguna frecuencia. Le recomiendo que se acostumbre y la limpie inmediatamente para evitar acumulación de los líquidos pútridos que saldrán de sus intestinos."
En estos momentos, el Sr. Martínez está con el ánimo en el piso.
Entonces el doctor Ramírez le pasa un brazo por la espalda al Sr. Martínez, le da unas palmadas y dice:
-"Cálmese, hombre, todo esto es jodedera mía... estoy bromeando... su esposa murió en el accidente... tranquilo"...
Fue un latino a intervenir en una pelea de Sumo en Japón, a su regreso le pregunta un amigo:
-"¿Que tal te fue?"
-"Horrible" -le contestó- "Primero se me paró enfrente un monstruo de 500 kilos, me agarró y me puso una mano en la nuca, la otra en la espalda, un pie sobre mi trasero, el otro sobre mi nariz. De repente vi enfrente de mí un pene."
-"¿Por que no se lo mordiste?"
-"¡No jodás... si era el mío!"
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Los que saben y los que no...
ORACIÓN DE LOS QUE NO SABEN:
Gracias por un día más frente a una máquina que no sé manejar.
Saca, por favor, de mi mente que el CD-ROM es un portavasos.
Aleja de mi teclado el vaso de agua que suelo derramar.
Dame un poco más de memoria para recordar mi password de red.
No dejes que borre el win.ini de nuevo pensando que es basura.
Déjame recordar que tengo que salvar mis archivos cuando trabaje en ellos.
Hazme recordar que la impresora no funciona si no está encendida.
Dadles paciencia a los que intentan explicarme cómo cerrar correctamente Windows.
Dame sabiduría para entender que no todos los errores se solucionan con Ctrl-Alt-Supr.
ORACIÓN DE LOS QUE SABEN:
Señor, danos fuerza para comprender a cada tonto que nos llama.
Llénanos de paciencia para poder solucionar sus estúpidas inquietudes.
Hazles saber que los virus no se comen el texto mientras escriben, sino que no tenían el "insert" activado.
Ayúdanos en la tarea de culturizar a los usuarios para que sepan que un disquete tiene capacidad de 1.44 Mb, así que no pueden intentar meterle 49 MEGAS por ignorancia del caso.
Dadles la luz para que sepan enchufar un equipo a la corriente, y que no llamen a soporte para que lo haga.
Haz comprender a los usuarios que las carpetas no desaparecen por arte de magia sino que son tan imbéciles que ellos mismos las mueven y no se dan cuenta...
Muéstrales, Señor que el espacio donde se encuentran los accesos directos en un fondo azul, se llama escritorio, y que lo encuentran minimizando todas las ventanas abiertas.
Bueno, Señor, ilumínanos y danos paciencia para no cometer crímenes mientras adiestramos a tanto inepto.
Y por último, Señor, ¡¡gracias!!.. porque si los usuarios no fuesen tan tarados... ¡yo no tendría trabajo!
(Gracias Maby !!!)
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Cómo saber si el siglo XXI ya hizo estragos en ti
1. Intentas ingresar tu password en el microondas de la cocina.
2. No sabes que se puede jugar al solitario con cartas de verdad.
3. Tienes 15 números telefónicos para comunicarte con tu familia compuesta de 3 personas.
6. El motivo por el que pierdes contacto con tus amigos es porque ellos no tienen E-mail.
7. No tienes idea de cuál es el precio de una estampilla para un franqueo postal común.
8. Para ti estar organizado es poseer Post-it de varios colores.
9. La mayoría de los chistes que sabes te llegaron por E-mail.
10. Das el nombre de tu Empresa al contestar el teléfono de tu casa.
11.Discas el 0 para conseguir línea en tu casa.
12. Hace 4 años te sientas en el mismo escritorio, sin embargo trabajaste para 3 empresas distintas.
13. Cuando hay problemas de trasmisión en tu televisor, buscas desesperado el "ctrl alt del" de tu control remoto.
14. Tus padres o hijos describen tu trabajo como "hace algo con la computadora".
15. Reconoces a tus hijos por sus fotos sobre tu escritorio.
16. Leíste esta lista y asentiste todo el tiempo.
17. Estás todo el tiempo pensando a quién le reenviarás este mail.
18. No te diste cuenta que faltan los puntos nro. 4 y 5.
(Gracias Patricio !!!)
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El último cheque
Hoy mi hija cumple 18 años.... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llame a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llego le dije:
-"Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mama y le digas que...: ¡¡¡Este es el ultimo maldito cheque que va recibir de mi!!!!, y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro."
Así que mi hija fue a entregar el cheque, yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenia que decir y que cara pondría.
Cuando mi hijita entro le pregunte inmediatamente:
-"¿Que fue lo que te dijo tu madre?"
-"Me dijo que estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá."
(Gracias Diego !!!)
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Cosas positivas de mujeres y hombres
¿Estás cansado de la batalla de los sexos?
Los hombres y las mujeres somos diferentes, no hay duda.
Pero en vez de centrarnos en las características negativas de ambos, ¿por qué no celebrar los aspectos positivos?
Comencemos por las mujeres:
*Las mujeres son apasionadas, amantes y cariñosas.
*Las mujeres lloran de alegría.
*Las mujeres siempre hacen algo para demostrar cuánto se preocupan.
*Nunca se detienen por conseguir lo que creen mejor para sus hijos
*Las mujeres tienen la habilidad de sonreír hasta en los peores momentos.
*Saben cómo transformar una simple comida en un agasajo. Saben estirar al máximo el dinero.
*Saben cómo reconfortar a un amigo enfermo.
*Las mujeres traen risas y alegría al mundo.
*Saben como entretener durante horas a los niños.
*Son honestas y leales.
*Las mujeres tienen una voluntad de hierro debajo de una apariencia delicada.
*Harán lo imposible por ayudar a un amigo en problemas.
*Las mujeres lloran fácilmente ante las injusticias.
*Saben cómo hacer sentir al hombre como un rey.
*Las mujeres hacen del mundo un lugar más feliz.
Ahora, los hombres:
*Los hombres son buenos para mover objetos pesados y matar arañas.