Holaaa samigooosss !!!
Esta semana seguimos con muy buen nivel. Nos llega, semana tras semana, material sumamente divertido, y con humor inteligente, además de los chistes clásicos y todo lo que nos envían nuestros amigos. Esperamos, como de costumbre, que disfruten de esta edición y que continúen aportando material para esta simpática costumbre. Que pasen todos una muy buena semana.
Esteban Nicolini
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Motivo
Estaban charlando dos amigos...
-"Pues yo lo tenía todo; dinero, una casa maravillosa, un coche cojonudo, el amor de una mujer fabulosa, y de repente, ¡POM, todo se fue al carajo!"
-"¿Qué pasó?"
-"Mi esposa me descubrió. "
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Si esto no es docencia... (Sobre maestros y educadores)
En la secundaria de mi pueblo, el año pasado las alumnas habían adquirido la mala costumbre de besar los espejos para imprimirlos con las marcas de sus pinturas de labio.
Todas las mañanas, los espejos de los baños de las mujeres amanecían llenos de "besos" colorados.
La directora publicó un comunicado, pidiendo a todas las alumnas que se abstuvieran de imprimir besos en los espejos porque recargaba el trabajo del personal de limpieza.
Como si nada. Los espejos seguían apareciendo llenos de marcas de pinturas de labio.
Al final, la directora juntó a la mayor cantidad de alumnas que pudieron entrar al mismo tiempo en el baño de mujeres, y les explicó que quería mostrarles lo difícil que era para el personal de limpieza, eliminar esas marcas todos los días.
Le pidió a la señora de la limpieza que proceda con la tarea.
La mujer de la limpieza tomó un trapo seco, lo mojó varias veces en un inodoro, lo escurrió y procedió a sacar las marcas una por una.
Cada tanto volvía a mojar el trapo en otro inodoro, lo retorcía y seguía limpiando hasta que todos los espejos quedaron brillantes.
Nunca más aparecieron marcas de labios en los espejos.
Hay maestros y hay educadores.
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Receta (Excelente)
Una dama entra a una farmacia y le pide al farmacéutico:
-"Por favor quisiera comprar arsénico..."
Dado que el arsénico es muy tóxico y fatal, el farmacéutico quiso saber más datos antes de proporcionarle la sustancia.
-"¿Y para qué querría la señora comprar arsénico?"
-"Para matar a mi marido."
-"¡Ah, caray! Pues lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo."
La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografía del marido haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.
-"¡Mil disculpas!" -dice el farmacéutico- "no sabía que usted tenía receta..."
(Gracias Norberto !!!)
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Pregunta
Una chica le pregunta al novio:
-"¿Qué te gusta más, mi belleza, mi sobrada inteligencia o mi sinceridad?"
Y el chico le contesta:
-"Tu sentido del humor, mi amor."
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Filosofando...
Si el precio de la sabiduría es la vejez, ¿preferiría alguien no ser idiota?
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Tabla de clasificación de Boludos. (Siempre es bueno recordarlo...)
Boludo fraccionado: es un pedazo de boludo.
Boludo escatológico: es un boludo de mierda.
Boludo telescópico: de lejos se nota que es boludo.
Boludo sangre azul: es hijo y nieto de boludos.
Boludo primaveral: es flor de boludo.
Boludo campana: es tan tan tan boludo.
Boludo tartamudo: es re re re boludo.
Boludo supremo: es el más boludo que existe.
Boludo disimulado: es más boludo de lo que parece.
Boludo diabólico: es un boludo infernal.
Boludo vegetariano: es boludo pero no come vidrio.
Boludo optimista: él cree que no es boludo.
Boludo full time: no es más boludo porque no tiene tiempo.
Boludo tradicional: es boludo por costumbre.
Boludo conocido: es el mismo boludo de siempre.
Boludo líquido: lo toman por boludo.
Boludo inasistente: el boludo que faltaba.
Boludo dulce de leche: además de boludo, pegajoso.
Boludo obelisco: es el monumento al boludo.
Boludo látex: es boludo y forro.
Boludo consecutivo: hace una boludez atrás de otra.
Boludo hulk: es increíble lo boludo que es.
Boludo impotente: no es más boludo porque no puede.
Boludo eclesiástico: es un reverendo boludo.
Días atrás fui a ver a mi médico y le dije muy preocupado:
-"Doctor, mi esposa me tiene angustiado; creo que se está quedando sorda. Cuando le hablo, sólo responde si estoy cerca de ella."
-"Bueno, hagamos una cosa: Usted se le va a poner a cuatro metros de distancia y le va a hacer una pregunta. Si no le escucha, acérquese un poco y repita la pregunta. Vuelva a hacerlo hasta que ella le conteste y así podremos tener una idea de la gravedad del problema."
Esa noche, mientras mi esposa veía televisión, me paré detrás de ella a cuatro metros de distancia y pregunté:
-"Amor, ¿qué hay de cenar?"
Silencio.
Me coloqué a tres metros de mi esposa y repetí:
-"Amor, ¿qué hay de cenar?"
No hubo respuesta.
Me acerqué hasta quedar a dos metros de mi mujer y volví a preguntar:
-"Amor, ¿qué hay de cenar?"
Al no recibir respuesta me acerqué hasta quedar a un metro de ella y volví a preguntar:
-"Amor, ¿qué hay de cenar?"
Ella se volvió molesta y me dijo:
-"¿Que te pasa boludo?, ¡es la cuarta vez que te digo que hay pollo!"
(Gracias Carlos !!!)
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20 años no es nada...
Una mujer se despierta durante la noche y descubre que su esposo no está en la cama.
Se pone la salida de cama y baja las escaleras en busca de su marido.
Lo encuentra sentado en la cocina, con una taza de café en la mano.
El parece ensimismado en sus pensamientos, mientras fija su mirada en un almanaque de Arcor.
Ella observa que le cae una lágrima de un ojo, mientras bebe un sorbo de café.
-"¿Qué te sucede, querido?"- le susurra, mientras entra a la cocina.
-"¿Por qué estás aquí a estas horas de la noche?"
El marido deposita la taza de café sobre la mesa, la mira y le pregunta en un tono solemne:
-"¿Recuerdas 20 años atrás, cuando nos comprometimos, que tu sólo tenias 16 años?"
-"Si, lo recuerdo como si fuera ahora."
El marido hace una pausa. No le vienen las palabras fácilmente.
-"¿Recuerdas cuando tu padre nos pescó haciendo el amor en el asiento trasero del Chevy?"
-"Si, me acuerdo" dice la esposa, dejándose caer en una silla a su lado.
El marido prosigue:
-"¿Recuerdas cuando me apuntó a la cara con la escopeta y me dijo: "o te casas con mi hija o te envío a la cárcel por 20 años"?"
-"También me acuerdo de eso."- le contesta ella, con voz suave.
El marido se enjuga una lágrima de la mejilla y dice:
-"Hoy hubiera salido, carajo...."
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El Cornudo
Dos parejas de casados están jugando a las cartas.
De repente, a Juan se le caen unas cartas al suelo.
Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa interior.
Medio incómodo, Juan se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con un cierto rubor en el rostro.
Más tarde, Juan va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer lo sigue.
Le pregunta:
-"¿Viste algo interesante debajo de la mesa? "
Juan admite que sí, y ella continúa:
-"¡Puede ser tuyo, por 300.000 pesos! "
Juan lo piensa un minuto, y dice que está interesado.
Acuerdan encontrarse el viernes siguiente a las 3 de la tarde, cuando Pablo, el esposo de ella, estaría en la oficina.
El viernes, Juan va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le da a la mujer los 300.000 acordados.
A las 7 de la noche llega Pablo y le pregunta a la mujer
-"¿Juan estuvo aquí hoy por la tarde? "
La mujer, asustada responde que si.
-"¿Y él te dio 300.000 pesos? "
-"¡¡¡AY JUEP...nos pillaron!!!" piensa ella.
Y finalmente dice:
-"Sí, me los dio. "
-"¡Ahhh que bueno!" - responde Pablo -"él pasó por mi oficina y me pidió 300.000 prestados. Me dijo que me los iba a devolver hoy por la tarde al pasar por aquí de regreso a su casa. "
(Gracias Maby !!!)
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Variedades
Un anciano judío es internado en el sanatorio "La Pequeña Compañía".
Una monja, que era la superiora, le pregunta:
-"¿Quién se hará responsable del pago de facturas y gastos que requiera su internación? "
El judío anciano piensa un instante, y aclara:
-"La única persona allegada a mi es una hermana vieja y solterona que se convirtió al cristianismo y ahora es monja. "
-"Un momento" - le replica la superiora -"Nosotras no somos solteronas,¡estamos casadas con Jesús!"
-"Bueno" - determina el anciano -"En ese caso..., ¡¡envíen la cuenta a mi cuñado...!! "
Una mujer, en Brooklyn, decidió preparar su testamento y hacer sus demandas finales.
Ella le dijo a su rabino que tenía dos deseos finales.
Primero, ella quería ser incinerada.
Y segundo, ella quería que sus cenizas fueran esparcidas por el Shopping.
-"¿Porque por el Shopping?" - le pregunta el rabino.
-"Para estar segura de que mis hijas me visitaran por lo menos dos veces por semana... "
Un hombre esta en la mesa de operaciones, previo a ser operado por su propio hijo, cirujano.
El padre dice:
-"Hijo, hazlo sin ningún tipo de presión..., con tranquilidad..., y todo saldrá bien. Piensa únicamente en que si algo me pasa a mí..., tu madre vendrá a vivir contigo... "
Un hombre, cuyo nivel de ebriedad rayaba ya en lo absurdo, se levantó para salir del bar, y cayó de bruces.
-"Lo que necesito es un poco de aire" -se dijo mientras se arrastraba hacia afuera.
En la acera intentó levantarse, pero se derrumbó.
-"¡OH, qué importa! Me arrastraré hasta la casa. "
Y así lo hizo. En la mañana siguiente su esposa le dijo:
-"Te emborrachaste anoche, ¿verdad? "
-"Eh, sí. ¿Cómo lo supiste? "
-"Llamaron del bar. Dicen que, otra vez, dejaste olvidada la silla de ruedas... "
Marido y mujer peleaban más cada día.
Las peleas llegaron a un grado tal de frecuencia y virulencia que ambos, de común acuerdo, decidieron buscar la ayuda de un consultor matrimonial.
En la primera cita, el consultor, sentado tras su escritorio y teniendo enfrente a marido y mujer en sendas sillas, le pidió al marido que hablara primero.
Éste se quedó pensativo, miró al techo como repasando los bemoles y lo largo de la historia que debería contar y, bajando la cabeza, guardó silencio.
El consultor invitó entonces a la mujer, que, de inmediato, comenzó a decir :
-"¡Es que este hombre no me hace caso, no toma en cuenta mis opiniones, no me da el dinero que le pido, no me hace regalos de aniversario, se queja de cómo cocino,...", y así por 5, 10, 15 minutos.
De pronto el consultor se levantó de su sillón, se acercó a la mujer, le puso la mano derecha tras la espalda y, levantándole con la izquierda la barbilla, le dio en la boca un largo y apasionado beso. Luego regresó tras su escritorio y se sentó.
La mujer quedó paralizada, con la boca abierta y ojos desorbitados.
Entonces el consultor, mirando fijamente al marido le dijo:
-"¡Eso es lo que necesita su mujer! ¡Por lo menos dos veces por semana!"
Sin inmutarse, el marido contestó:
-"Bueno, yo puedo traérsela los lunes y los jueves"
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda.
Se para frente al camarero y le dice:
-"¡Deme una cerveza bien helada!. "
El camarero se queda mirándola sin moverse...
-"¿Que pasa?" - dice ella- "¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?. "
-"Sí, muchas veces. "
-"¿Y entonces que mira?. "
-"¡Quiero ver donde trae el dinero para pagar la cerveza!. "
Una mujer se va a Inglaterra y le dice a su esposo:
-"¿No quieres que te traiga algo de allá?".
Y el marido le contesta, creyéndose muy chistoso:
-"Bueno, pues te encargo una inglesita".
Dos semanas después regresa la señora y su esposo le dice:
-"¿Qué pasó con lo que te encargué?".
Y la esposa responde:
-"¿La inglesita?, pues hice lo que pude, ahora solo hay que esperar para ver si es niña".
(Gracias Gaby !!!)
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Gracias por todas las cadenas...
Amigos, gracias por todas las cadenas que me habeis mandado:
-Ya no saco el dinero de los cajeros porque me van a poner una pantalla falsa, que me hace creer que se tragó la tarjeta y después me robarán mi dinero.
-Dejé de tomar Coca-Cola después de enterarme que sirve hasta para quitar el sarro de los inodoros.
-Dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca y pincharme el culo con una jeringa infectada de SIDA.
-Huelo a perro muerto, porque dejé de usar desodorantes, ya que se hacen con fetos humanos y producen cáncer de sobaco.
-No dejo el coche en los estacionamientos ni en ningún otro lado y a veces tengo que caminar como 7 manzanas por miedo a que me droguen con la muestra de un perfume para robarme y quizás con mala suerte también para violarme.
-También dejé de contestar las llamadas telefónicas, temiendo que me pidiesen marcar el 9 y me llegue una cuenta telefónica de la leche, porque me robaron la línea y llamaron a mi cargo a Uganda, Singapur, Estocolmo y Tokio.
-Suspendí el consumo de varios alimentos por miedo a los estrógenos y a que se me voltee el estómago.
-También dejé de comer pollo y hamburguesas porque no son más que carne de engendros horripilantes sin ojos ni plumas, cultivados en un laboratorio...Del McDonalds y su carne de rata mutante ya ni hablamos.
-Dejé de tener relaciones sexuales por miedo a que me vendan los condones pinchados y me contagie de algo.
-Además dejé de tomar cualquier cosa que venga en lata por miedo a morir envenenado por mierda y orines de rata.
-En las fiestas no le hago caso a ninguna chica que me haga ojitos, por muy buena que esté, por miedo a que me robe mis riñones y me deje dormido en una bañera con hielo.
-Por supuesto, ya no uso el microondas por miedo a sufrir una súbita ebullición que me quemaría totalmente la cara apenas retirara mi sopita Gallina Blanca. (Maruchan?)
-También doné todos mis ahorros a la cuenta de Amy Bruce, una niñita enferma que estuvo a punto de morirse unas 7.000 veces en el hospital. Por cierto, curiosa la niña, tiene siete años desde 1993...
-Casi me muero de hambre esperando ! como un gilipollas junto a mi correo los 150 000 dólares que me mandarían Microsoft y AOL por participar en la prueba de rastreo de los e-mails.
-El teléfono de Ericcson tampoco llegó, ni mucho menos el viaje a Disneylandia con todo pagado.
-Además tampoco gané el millón de euros en la lotería, ni el Ferrari, ni tuve sexo con la persona de mis sueños, que fueron las 3 cosas que pedí como deseo después de mandar a 10 personas el Mantra Mágico enviado por el ojeis del Dalai Lama!
-Reenvié más de 500 correos en contra de la guerra de US contra Irak y en apoyo a la renuncia de Chávez en Venezuela. Y al mamón de Bush le importó un huevo y la guerra se nos vino encima y Chávez tiene cada vez más apoyo internacional.
-Pero de lo que sí estoy seguro es de que todos estos males son a causa de una puta cadena que rompí u olvidé seguir...
NOTA IMPORTANTE: Si no envías este e-mail por lo menos a 1200 personas en los próximos 10 segundos, te cagará una paloma hoy a las 7 de la tarde.
(Gracias Patricio !!!)
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Viva el silencio (Por J. J. Millás)
Siempre creí que vivir solo consistía en hacer lo que a uno le diera la gana, pero consiste justamente en lo contrario.
El otro día, por ejemplo, puse en el periódico, contra mi voluntad, un anuncio por palabras que decía así:
-"Asturiano vicioso, piececitos pequeños, supermiembro garantizado. Llámame".
No soy asturiano, ni vicioso y calzo un 42.
Lo copié todo de la sección de contactos.
Además, odio esta clase de reclamos, no sé por qué lo hice.
O quizá sí: por vivir solo.
Cuando estaba con mi mujer, en lugar de hacer disparates veía la televisión, que es lo que de verdad me gusta.
Pero entonces no lo sabía: entonces soñaba con una vida de aventuras nocturnas, me imaginaba recorriendo la Gran Vía a las doce de la noche, tomando copas aquí y allá, contratando prostitutas que, lejos de cobrarme, me entregarían la recaudación implorándome que volviera a visitarlas.
Luego, nunca fui a la Gran Vía por la noche, me da miedo salir a esas horas, así que me quedaba en casa, igual que cuando estaba casado, viendo los programas que antes veía con mi mujer, sólo que sin poderle echar la culpa a nadie.
A mí me gusta lo más tirado de la tele, pero con coartada, y la coartada entonces era ella.
De manera que qué iba a hacer; un día arrojé el aparato a la basura porque me pareció que un soltero con tele es dos solteros, y puse el anuncio del asturiano vicioso.
En seguida empezaron a llamarme seres completamente repugnantes preguntando por el precio.
Yo los mandaba a todos a la mierda, no se daban cuenta de que no era una cuestión de dinero, sino que lo que de verdad necesitaba yo era amor o, mejor que eso, costumbre.
Muchos matrimonios han fracasado por lo mal vista que está la costumbre cuando es la salsa de la vida.
Mi mujer y yo estábamos habituados el uno al otro y ya no necesitábamos ni hablar.
De hecho, cuando decidí separarme llevábamos un mes sin decirnos nada.
La gente cree que los matrimonios tienen que hablar para mantenerse en forma, pero eso es mentira: se habla cuando no se tiene nada que decir.
Yo en la oficina, por ejemplo, no paro de contar historias porque mis compañeros ni me van ni me vienen.
Sin embargo, en la iglesia permanezco callado, porque las cosas que tengo que confesar a Dios son tan esenciales que sólo en el silencio se articulan.
De todo esto me doy cuenta ahora, claro.
Cuando estábamos juntos, la odiaba porque creía que ella era la culpable de no hacer lo que me diera la gana, aunque no sabía qué es lo que me daba la gana, excepto lo de ir a la Gran Vía a contratar prostitutas, o a dejarme contratar por ellas, lo que en el fondo no es más que una fantasía un poco tonta.
Es importante, pues, que las parejas silenciosas no se dejen engañar por toda esa propaganda, que hasta la Reina, cuya obligación es ser neutral, ha dicho en el libro de Pilar Urbano que los matrimonios tienen que hablar, o sea, que la Monarquía se ha puesto también del lado de la conversación.
De manera que si uno no habla acaba sintiéndose un bicho raro y tarde o temprano se divorcia.
Yo ahora hablo mucho, no paro, porque entre quienes me llaman hay también asturianos que llevan años en Madrid y echan de menos las brumas matinales o los chubascos vespertinos.
A éstos les doy un poco de cuerda porque se refieren a Asturias igual que yo a mi mujer: como si se tratara de un miembro amputado.
Pero uno no mantiene conversaciones con los miembros: yo al menos nunca les digo nada a mis dedos ni a mis antebrazos.
De manera que, aunque nunca he hablado tanto como ahora, jamás me he sentido tan vacío, tan torpe.
Echo de menos las horas que pasaba en el sofá viendo la tele junto a ella; a veces, me acercaba la mano distraídamente y yo, tomándola entre las mías, le contaba mecánicamente los dedos, primero del pulgar al meñique, luego del meñique al pulgar, siempre con idéntico resultado.
Daría cualquier cosa por dejar de ser un asturiano vicioso con supermiembro garantizado y volver al silencio del matrimonio.
Hay gente que sale por la noche porque no tiene con quien quedarse, del mismo modo que hay quien habla porque no tiene qué callar.
Total, que a ver si promocionamos un poco el silencio.
Por mi parte, no tengo nada que añadir. Muchas gracias.
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