Holaaa samigooosss !!!
Esta semana hay unas cosas muy buenas, que espero que sean del agrado de todos. Muchas gracias a todos los colaboradores. Les mando un gran saludo a todos y espero que pasen todos una excelente semana.
Esteban Nicolini
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Diferencias entre "Tu" y "Usted"
¿Saben ustedes la diferencia que existe entre "tú" y "usted"?. Les envío un pequeño ejemplo que les ilustrará muy bien esta diferencia:
El director general de un banco se preocupaba por un joven director estrella, que después de un periodo de trabajar junto a él, sin parar nunca ni para almorzar, empieza a ausentarse al mediodía.
Entonces el director general del banco llama al detective privado del banco y le dice:
-"Siga a López una semana entera, no vaya a ser que ande en algo malo o sucio".
El detective cumple con el cometido, vuelve e informa:
-"López sale normalmente al mediodía, toma su coche, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes habanos y vuelve a trabajar".
Responde el director:
-"¡Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso!".
Luego el detective pregunta:
-"¿Puedo tutearlo, señor?".
Sorprendido, el director responde:
-"Sí, cómo no".
Y el detective dice:
-"Te repito: López sale normalmente al mediodía, toma tu coche, va a tu casa a almorzar, luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes habanos y vuelve a trabajar".
¡VIVA LA GRAMÁTICA! ¡Tienen que aprender a tutear!
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La Creación
CREACIÓN DEL HOMBRE
Cuando Dios creó al hombre lo llamó y le dijo
-"Hombre tengo una buena y una mala noticia para darte"
-"Señor dame primero la buena"- respondió el hombre
-"Cuando te creé hice contigo dos órganos muy importantes el cerebro y el pene."
-"Entonces Señor cuál es la mala noticia"
Dios respondió:
-"La sangre es poca por eso sólo funcionará uno de los dos a la vez"
CREACIÓN DE LA MUJER
Cuando Dios creó a la mujer la llamó y le dijo:
-"Mujer tengo una buena y una mala noticia para darte"
-"Señor dame primero la buena"
-"Cuando te creé te hice con dos órganos muy importantes el cerebro y la vagina"
-"Entonces Señor ¿cuál es la mala noticia?"
Dios respondió:
-"La sangre es mucha por eso como el primero no es utilizado el segundo va a eliminar el excedente."
(Gracias Patricio !!!)
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Adivinanzas
1. Lo lleva el hombre por delante, lo saca con mucho recelo, tiene cabeza, y en ella no hay pelo.
R: Reloj de bolsillo.
2 .En las manos de las damas a veces estoy metido unas veces estirado y otras veces encogido.
R: Abanico.
3. Te extiendo y te abro, no cabe duda que te hundo una cuarta de carne cruda.
R: Calcetines.
4.Señoras y señoritas, casadas y solteritas, se las meten estiraditas y se las sacan arrugaditas.
R: Las medias de nylon.
5. Entra seco y oliendo a goma, pero sale mojado y oliendo a pescado.
R: El buzo.
6. ¿Qué es una cosa que tiene pelos por fuera, esta húmeda por dentro, empieza por c y acaba por o?
R: Un coco.
7. ¿Qué es peludo y asoma por tu pijama de noche?
R: Tu cabeza.
8. ¿Qué hacen los hombres de pie, Las mujeres sentadas Y los perritos en tres patas?
R: Pues saludar.
9. Mide unos 20 cm. es usado por los miembros de ambos sexos. se suele encontrar colgado pero siempre preparado para ser usado inmediatamente. tiene pelos en un extremo y un agujero en el otro. la parte usada mas intensamente tiene forma tronco- cónica, ligeramente protuberante. para usarlo se introduce dentro de una concavidad corporal húmeda, caliente y carnosa, donde se agita metiéndolo y sacándolo mas o menos rápidamente, acompasado por movimientos sincronizados. produce un sonido fácilmente reconocible, que se suele acompañar con ruidos guturales de todo tipo. al acabar deja un liquido blanco, espumoso, caliente, viscoso, pegajoso y bastante asqueroso. al acabar la limpieza de este residuo blanco, se retoma a su posición colgante de descanso, listo para volver a ser usado otras 2 o 3 veces por día, aunque a menudo se usa con menos frecuencia.
R: El Cepillo de Dientes
10. Oro no es, Plata no es: ¿Que es?
R: El Plátano
11. Si se cae un avión al mar con todos los miembros del gobierno en un país: ¿Quien se salva?:
R: La comunidad.
12. ¿Qué hace un tipo corriendo rápidamente alrededor de la universidad?
R: Su carrera universitaria.
13. ¿Sabes porque los pedos apestan?
R: para que los sordos también puedan disfrutarlos.
14. ¿Por qué a los abogados al morir los entierran en la parte más profunda de la fosa?
R: Porque en el fondo son buenas personas.
15.¿Qué tiene un hombre al frente, mide seis pulgadas de largo y vuelve locas las mujeres?
R: Un billete de cien dólares.
16 ¿.Cuál es la principal causa de muerte en el mundo?
R: El nacimiento.
17.El que la hace la vende, el que la compra no la usa nunca y el que la usa nunca la ve.
R: Un Ataúd
18. Dos monjas eran bien amigas. Un día tuvieron que separarse para ayudar a los niños pobres. Una se fue para África, la otra para Sur América. ¿Como se llamaban las monjas?
R: Por Teléfono
(Gracias Alberto !!!)
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Instrucciones para elegir en un picado (Por Alejandro Dolina)
Cuando un grupo de amigos no enrolados en ningún equipo se reúnen para jugar, tiene lugar una emocionante ceremonia destinada a establecer quienes integrarán los dos bandos.
Generalmente dos jugadores se enfrentan en un sorteo o pisada y luego cada uno de ellos elige alternadamente a sus futuros compañeros.
Se supone que los mas diestros serán elegidos en los primeros turnos, quedando para el final los troncos.
Pocos han reparado en el contenido dramático de estos lances.
El hombre que está esperando ser elegido vive una situación que rara vez se da en la vida.
Sabrá de un modo brutal y exacto en qué medida lo aceptan o lo rechazan.
Sin eufemismos, conocerá su verdadera posición en el grupo.
A lo largo de los años, muchos futbolistas advertirán su decadencia, conforme su elección sea cada vez más demorada.
Manuel Mandeb, que casi siempre oficiaba de elector, observó que sus decisiones no siempre recaían sobre los más hábiles.
En un principio se creyó poseedor de vaya a saber qué sutilezas de orden técnico, que le hacían preferir compañeros que reunían ciertas cualidades.
Pero un día comprendió que lo que en verdad deseaba, era jugar con sus amigos mas queridos.
Por eso elegía a los que estaban mas cerca de su corazón, aunque no fueran tan capaces.
El criterio de Mandeb parece apenas sentimental, pero es también estratégico.
Uno juega mejor con sus amigos.
Ellos serán generosos, lo ayudaran, lo comprenderán, lo alentaran y lo perdonaran.
Un equipo de hombres que se respetan y se quieren es invencible; y si no lo es, mas vale compartir la derrota con los amigos, que la victoria con los extraños o los indeseables.
(Gracias Gabi !!!)
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Si amas a alguien...
Esto es para todos los enamorados empedernidos, que seguramente conocen esa bella frase, que más o menos dice así:
"Si amas a alguien déjalo libre; si regresa es tuyo,si no, nunca lo fue"
Precioso, ¿verdad? Pues bien, veamos ahora las nuevas versiones de la composición en cuestión, según como lo dirían distintos tipos de personas:
*Versión pesimista:* "Si amas a alguien déjalo libre; si, como era de esperarse, no vuelve, nunca fue tuyo".
*Versión optimista:* "Si amas a alguien déjalo libre, y no te preocupes, que seguramente volverá".
*Versión desconfiada:* "Si amas a alguien déjalo libre; si acaso vuelve, pregúntale por qué volvió".
*Versión impaciente:* "Si amas a alguien déjalo libre; si no vuelve en las próximas dos horas, llama a la policía".
*Versión flemática:* "Si amas a alguien déjalo libre; si no vuelve, ponte cómodo y sigue esperando hasta la eternidad, que algún día volverá".
*Versión juguetona:* "Si amas a alguien déjalo libre; si vuelve y todavía lo amas, déjalo ir otra vez, y así sucesivamente".
*Versión vengativa:* "Si amas a alguien déjalo libre; si no vuelve, sal a buscarlo y pégale un tiro".
*Versión del abogado:* "Si amas a alguien déjalo libre, y busca en el código civil la parte que habla del abandono de hogar por parte de un cónyuge".
*Versión estadística:* "Si amas a alguien déjalo libre; si él te quiere, las probabilidades de que vuelva son de un 86.5%; si no te quiere, tus relaciones con él caen en el campo de lo improbable, con un margen de error de un 3%".
*Versión posesiva:* "Si amas a alguien, no lo dejes ir".
*Versión del psicoanalista:* "Si amas a alguien déjalo libre; si vuelve es porque tu ego es muy dominante; si no se quiere ir debe estar muy loco".
*Versión del sonámbulo:* "Si amas a alguien déjalo libre; si vuelve es una pesadilla; si no vuelve, debes estar soñando."
*Versión del mercadólogo:* "Si amas a alguien déjalo libre; si vuelve, es una persona leal a su marca; si no vuelve, es hora de hacer un relanzamiento en un nuevo mercado".
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El "Reloc"
-"¡Oiga, Tata!, Yo quero un "reloc" ..."
-"¿Paqué querés un reloc Juanito, pues? ¡En el campo ni falta qui hace!"
-"¡No Tata, no!. lo quero pa'cuando salgo por las nochecitas con la María, Tata."
-"Pero Juanito, ¡tu conoces los luceros de la noche!, tu puedes ler la'ora alli en ellas."
-"¡No Tata, no!. Mire, en las nochecitas questan retestrelladas, caminamus de la mano, oigo rebien los grillos, oigo cómo las plantitas si mueven con el viento, la María huele a jabón y hierbas silvestres entonces, ¡nos sentamos a la orillita del río, Tata! la empiezo a besar, la acaricio di su carita, ¡di sus hombros, Tata!. Entonces, ¡rodamos por el pasto Tata!, quito su ropa, sus enaguas, ¡todito, Tata!, ji ji ji ji. Nos quidamos desnuditos Tata, y ya cuando la luna ilumina su cuerpo, me subo incima di ella, la beso en el cuello y respira fuertotote, gime, se queja, jadea y entonces me dice: -¡DAMILAORA JUAN, DAMILAORA!, ¡Y YO SIN RELOC, TATA!"
(Gracias Maby !!!)
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Cosas de chicos
Los siguientes son algunos fragmentos de algunas obras de José María Firpo Alvarez (el maestro Firpo), un maestro uruguayo que recopiló frases de redacciones de sus alumnos en tres libros: "La mosca es un incesto", "Qué porquería es el glóbulo!", y "Los indios son muy penetrantes".
"Los mosquitos"
Maestro: en mi casa matamos los mosquitos con flit.
El mosquito chupa y chupa hasta que queda grueso. Es un chupador nocturno.
Nosotros nos rascamos recién después que se va el mosquito.
Cuando ve que hay algo para yupar, va hacia ese lado y yupa. Primero da como una inlleccion para que no duela.
Al mosquito los sabios le llaman estegomia fachata, pero nosotros le decimos mosquito, de sobrenombre.
La fiebre amarilla transmite varias enfermedades graves.
Los mosquitos andan espiando y donde ven que las personas no tiran un tarro con agua, van allí y ponen sus huevos. Cuando pican son muy bravos.
Yo conozco una señora que cuando la pica un mosquito pega un salto.
El mosquito de la fiebre amarilla tiene la forma como una lira, pero no es una lira.
Las botellas rotas traen la fiebre amarila, y uno por no sacar el agua de la botella rota le viene la enfermedad. Y esas personas van a parar al hospital. El doctor las mira y como no les puede hablar porque están graves les pone al lado un frasco lleno de mosquitos para que vean bien de donde les vino la enfermedad.
Dijo el maestro que la lira es un instrumento de cuerdas como el arpa y la guitarra. Y como el mosquito que da la fiebre amarilla es como un arpa, cuando vemos un pozo con agua, debemos taparlo antes que críe arpas, o que críe liras.
Yo digo que debemos encerrar los mosquitos en algún frasco para que no respiren y se mueran.
Hay que encerrar los mosquitos en una pieza y los enfermos en otra.
Los mosquitos cuando ven una botella dicen: "¡Que linda botella para poner huevos!". Y se van para allá.
Cerca de una casa donde yo vivía antes había una laguna y si yo hubiera sabido, la tapaba.
Menos mal que los mosquitos no pican a los demás mosquitos porque sino habría mucho mas fiebre amarilla.
Donde hay mucho mosquito hay que dar inyecciones todos los días.
Los sabios que estudian los animales les dicen: "aedes egypti" y también les dicen "stegomia fasciata" y nosotros les decimos mosquitos.
Los enfermos de fiebre amarilla tienen que tener cuidado con la fiebre amarila.
Si usted tiene la fiebre amarilla y llama al doctor, el viene y lo primero que mira es el color de la cara del individuo, y si tiene color de apestado, en fija que usted tiene la fiebre amarilla.
Cada tres o cuatro días debemos cambiar el agua que hay en los tarros, botellas rotas, macetas rotas, latas de sardinas, latas de durazno, etc.
Yo le voy a pedir a mi papa que me haga una fiambrera para que no pasen los mosquitos.
Las botellas rotas de los muros no dejan pasar a los ladrones, pero crían mosquitos.
Los médicos dan inyecciones para cualquier cosa pero hay que decirles que uno tiene la fiebre amarilla.
Por ejemplo a usted lo pica un mosquito. Pero si ese mosquito esta enfermo de fiebre amarilla, a usted le conviene ir a ver al medico. Y si uno los deja, ellos están meta picar y picar y meta contagiar la fiebre amarilla.
Hay que encerrar los mosquitos en una fiambrera para que no vayan a picar a la gente.
Si se ponen las botellas patas arriba, igual juntan agua y se crían mosquitos.
En seguida va a picar a otra gente, y después sigue y sigue hasta que hay bastante gente enferma. Entonces el mosquito se muere de viejo porque ya cumplió tres meses.
La larva esta en el agua y sale a respirar y cuando observa que alguien la ve, en seguida sale disparando.
Las primeras veces el mosquito pone 70 o 80 huevos, después pone menos y menos, hasta que pone 30 o 40, porque ya están cansados.
Los familiares no deben ponerse cerca del muerto porque la respiración es fatal y mortífera.
Para eliminar estos bichos tan peligrosos para la humanidad hay que dar vuelta siempre todos los tarros y botellas rotas que uno ve.
Niños: hay que tener cuidado porque cuando te pica un mosquito llamado aedes egypti o stegomia fasciata, te puedes morir.
Los mosquitos producen la fiebre amarilla y ronchas.
Debemos matar todos los mosquitos aunque sea achatándolos con la mano.
Usted en verano pone vidrios en las ventanas para que no entren los mosquitos, y entonces se muere de calor; y sale a dormir al fresco y entonces lo pican los mosquitos.
"Vertebrados e invertebrados"
Los animales se llaman quebrados si tienen güesos como ser el caballo, la vaca y el perro. Los caballos cuando son chicos maman como cuando nosotros éramos chicos. Yo no me acuerdo cuando era chico y mamaba, yo se por mi hermanito.
Las aves no sacan crias como los gatos y las mujeres pero en cambio pueden tener muchos hijos si tienen muchos huevos en el nido. El lugar que las aves tienen hijos se llama nido, y donde tienen hijos las mujeres se llama cama, los perros en la cucha, y las vacas en el galpón.
Los animales que se llaman interquebrados no tienen güesos, por ejemplo el caracol y los gusanos.
Los animales mamíferos son los que maman, corren, toman agua, comen pasto y tiran carros.
Si usted pone una víbora en el agua capaz que se ahoga y después se muere.
Un pescado apoya el craño y la cola en el vertebrado.
La rana sirve para pedir agua cuando no llueve.
Si se pisa un caracol, la cascara lo mata.
Los peces se pueden morir en dos lados, en el agua si son viejos, y en la costa, porque el hombre los saca para hacer el alimento de la persona.
Mi agüelo me dijo que hay que poner la escoba atrás de la puerta para que se vayan las visitas, y a los sapos hay que matarlos y ponerlos panza arriba para que llueva.
El cocodrilo es muy ligero en el agua, pero en la tierra no. Cuando el vicha a alguien en el agua, el también se sumerge y lo persigue, hasta que lo alcanza y se lo come, y si no lo alcanza, mala suerte.
La rana cuando es chica se llama reina cuajo, y cuando es grande, se le cae la colilla, y sale del agua y anda por ahí.
El pez es un animal que no es ni batracio, ni mamífero, ni nada; es pez. Los peces salen de los güevos que las madres ponen en unas ramitas o plantitas abajo del agua. Ellos para doblar no tienen patas sino que doblan con la cola.
"El átomo y la bomba atómica"
El átomo tiene alrededor como unos botoncitos que giran a una velocidad muy arriba de la anormal.
El átomo a veces se convierte en rulécula.
La bomba atómica la hacen los sabios; se encierran adentro de un cuarto y colocan unos átomos dentro de una bala y esperan.
El átomo es una cosa como la bomba atómica; si cae acá, revienta y pobres de nosotros.
Un átomo es más chico que un microbio, me parece.
El maestro está compuesto de átomos, pero él tiene más que nosotros.
La bomba afónica está encerrada adentro de una méluca.
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Preguntas (Por Juan José Millás)
Asegura mi médico que es un milagro que la oreja sea oreja todos los días.
O que la nariz sea nariz, y así sucesivamente.
No es que quiera decir que lo normal es que la oreja sea un día patata y otro zanahoria, sino que para mantener esa rutina orgánica es preciso un mecanismo cuya complejidad es lo que nos hace a usted y a mí prácticamente incomprensibles.
Y lleva razón mi médico.
Personalmente, me parece asombroso que la Luna salga todas las noches, y que los astros funcionen con la precisión de un reloj suizo.
Lo normal es que cada día giraran a una velocidad diferente, incluso que algunos días no giraran.
Y que los asteroides chocaran unos con otros todo el rato, como los automóviles en la operación retorno.
Pero ahí los tienen ustedes, repitiendo cada hora lo mismo, con una exactitud que no sabemos a qué se debe ni cuánto tiempo más piensa durar.
Nuestro cuerpo es como una maqueta del universo.
Para que nos levantemos de la cama y cojamos el autobús y hagamos, en fin, las tonterías que solemos hacer en el despacho, tienen que ponerse en funcionamiento millones y millones de recursos y células cuya mecánica ignoramos.
Lo más probable es que si la biología no mantuviera una presión constante sobre el pie, éste amanecería convertido unas veces en nabo y otras en remolacha.
Tiene que ser muy costoso que se mantenga con sus cinco dedos y sus uñas, siempre idéntico a sí mismo.
Los juanetes son una tontería.
Lo verdaderamente milagroso es que no sea todo juanete.
O todo callo.
Sería fantástico poder trasladar este equilibrio orgánico a la psicología.
Que cada día nos levantáramos con el mismo estado de ánimo, quiero decir.
Si todas las semanas tenemos el mismo número de dientes en la boca, y el mismo número de lenguas y de papilas gustativas, ¿sería mucho pedir que, una vez alcanzado un carácter aceptable, nos despertáramos todos los días con él?
¿Por qué unas mañanas estamos tristes y otras alegres?
¿Por qué hay jornadas en las que no saldríamos de la cama, mientras que otras estamos deseando que amanezca para ponernos a trabajar?
¿Por qué, en lo psíquico, la oreja no es siempre oreja ni el párpado párpado cada día?
¿Por qué somos una catástrofe psicológica, mientras que desde el punto de vista físico mostramos una estabilidad envidiable?
Es más, puestos a elegir, yo preferiría que la estabilidad de mis órganos se trasladara a mi modo de ser, aun al precio de que el hígado fuera unos días hígado y otros una planta carnívora, o los riñones amanecieran convertidos en roca los lunes, miércoles y viernes.
Por cierto, ¿por qué los jueves siempre son jueves?
¿Qué clase de glándula les proporciona esa increíble estabilidad?
¿Cómo es posible que ningún jueves, que yo sepa, haya amanecido lunes o ningún marzo abril?
¿Por qué usted no es yo algunos días?
¿Por qué yo soy incapaz de amanecer usted?
Todo son preguntas.
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