Holaaa samigooosss !!!
Esta semana se produjo en nuestro país una de las movilizaciones populares más grandes de los últimos tiempos. Más allá de quienes la convoquen, nuestra gente sigue con el alma inquieta, queriendo crecer a pesar de todos. Además de la fecha que se recuerda hoy. En nuestra presente edición hay cosas que me parecieron desopilantes. Esperamos que sean del agrado de todos, y será hasta la próxima semana.
Esteban Nicolini
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¿Qué es la globalización?
¿Que es la Globalización...?
El mejor ejemplo lo tenemos en el caso de la princesa Diana:
Una princesa BRITÁNICA con un novio EGIPCIO que usa un celular SUECO.
Que choca en un túnel FRANCÉS en un auto ALEMÁN con motor HOLANDÉS.
Manejado por un conductor BELGA que estaba borracho con whisky ESCOCÉS.
A ellos les seguía de cerca un paparazzi ITALIANO en una motocicleta JAPONESA que tomaba fotos con una cámara TAIWANESA para una revista ESPAÑOLA.
Ella fue intervenida por un médico RUSO y un asistente FILIPINO que utilizaron medicinas BRASILEÑAS...
Este artículo fue traducido del INGLES por un COLOMBIANO.
Lo envió a un vago VENEZOLANO.
Y ahora lo esta leyendo un pelotudo ARGENTINO que no tiene nada que hacer...
¿Que tal...? ¿Está claro lo que es GLOBALIZACION...?
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Antología del disparate
El texto que sigue fue extractado del libro "Antología del Disparate".
Es una recopilación de preguntas y respuestas de alumnos de educación primaria de escuelas españolas.
Los comentarios entre paréntesis son las observaciones del profesor. Para reírse un rato.
Barroco: Estilo de casas hechas de barro. (como su propio nombre indica)
Lenguas vernáculas: Las que se hablan en las tabernas. (Aaah, por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una taberna, yo creía que era por el jaleo, pero resulta que se trata de un idioma nuevo)
¿Derivados de la leche?: La vaca. (Si, la vaca deriva de la leche del toro...)
Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres. (Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)
Alfarero: El que tiene un farol. (Farolero: el que hace cosas de barro, como por ejemplo cosas barrocas)
Marsupiales: Los animales que llevan las tetas en una bolsa. (Estos marsupiales son unos degenerados)
Polígono: Hombre con muchas mujeres. (Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6... y así sucesivamente)
Comentar algo del 2 de mayo: ¿De que año?. (Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)
Coleccionistas de sellos: Sifilíticos. (A saber por donde se meten los sellos los muy depravados, esos y los que coleccionan mariposas...los peores)
Ave Cesar morituri te salutan: Las aves de Cesar murieron por falta de salud. (Estos gladiadores... ya decía yo que parecían algo maricas)
Cogito, ergo sum: Le cogí lo suyo. (¿Y lo tenia grande?)
Ecosistemas: La tundra y la gaita. (No te olvides de las castañuelas)
Derivados de la leche: El arroz con leche. (Derivados del arroz, la leche con arroz)
Sujeto de la frase (elíptico): Epiléptico. (y el pronombre tenía el parkinson)
El arte griego: Hacían botijos. (Siglos de Arte resumidos en una puta frase)
Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neardental. (Hombre, los Holandeses tienen cara de simios pero no tanto)
Cita organismos internacionales: La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI, Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada de México, la OJE, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS. (Los "Boyes Caos" es que son universales)
Pediatra: Medico de pies. (Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)
Trabajo y energía: Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola. (Y fuerza es cuando se rompe la silla)
Ejemplos de nematoceros (mosquitos): El "buo", el "buo" real y el mochuelo. (Joder, si es que cada día hay mosquitos mas gordos, eso es por los pesticidas, fijo)
Quevedo: Era cojo! , pero de un solo pie. (Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)
Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca. (A la par que mojada y ausente de humedad)
Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar. (Si es que se lo han puesto a huevo)
Un marsupial: El chimpancé. (Si, pero no cualquiera, solo los que llevan las tetas en una bolsa)
El oído interno: Consta de utriculo y draculo. (Contra la ignorancia... imaginación)
¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco. (Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)
Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo. (Y los calamares, que crecen en bocadillos)
El alantoides: Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar. (Si el pollo tiene rabo... ¿que tiene la polla?)
Ejemplo de reptil: La serpiente "Putón" (Si es que las visten como guarras)
Monotremas: Son mamíferos de forma humana, y son los monos. (Que quede claro)
Reptiles: Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo. (Al lado de mi casa hay una charca con un mazo de cocodrilos, plagaditos estamos en España oye. Y sí, los cabrones se disuelven como aspirinas)
Calamar: Se llama así porque cala los mares. (Elemental querido Watson)
Movimientos del corazón: El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres. (Joder, cuanta razón tienes)
Volcanes: En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter. (Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones)
Terremotos: Son movimientos bruscos que se tragan a las personas. (No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)
Insectos: Son una especie de aves pequeñísimas. (Igual que los arácnidos, que son mamíferos de 8 patas)
Arterias: Son unos tubitos de plástico flexibles. (Yo ya nací con marcapasos y todo)
Mahoma: Nació en La Meca a los cinco años. (Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años)
Fósiles: Son unos señores muy antiguos. (En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado) Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid. (Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio)
La Santísima Trinidad: Son el Padre, el Hijo y una Palomita que vive con ellos. (Si, hasta le han puesto una jaula y todo, que bonito)
¿Qué es una Encíclica?: Es un buque de hierro que flota en el mar. (Es como el Papamóvil pero en barco)
Animales polares: Son la Osa mayor y la Osa menor. (No te olvides de la constelación de Orión, menudo bicharraco)
El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre. (Jodida iglesia, siempre amargando a la gente)
Un cuadro de Velázquez: Las "mellizas". (Te equivocaste, se llama "Las Meninas")
Minerales: Son animales sin vida. (Es verdad, ni se mueven ni na, son de aburridos estos animales...)
El voltio: Fue inventado por Voltaire. (Voltaire es Dios)
Dónde está el río San Lorenzo: En El Escorial. (Está allí guardadito)
Qué es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos. (Si, entre el cenutrio y el pardillo)
Peces: El caviar se hace con huevos de "centurión". (Están locos estos romanos, mira que poner huevas de pez)
Dónde fue bautizado Jesucristo: En Río Janeiro. (Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)
Napoleón: Está enterrado en "Los Paralíticos", en París. (Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)
Geografía: En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca. (Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados)
Religión: Caín mató a Abel con una molleja de burro. (Le costó, pero al final lo consiguió)
El cerebelo: Es el fruto del cerebro. (Como mejor está es en zumo)
Animales suptores: Son los que chupan, como el elefante. (Que le digan al elefante como la chupa la elefanta)
Felipe II: Nació por poderes en Valladolid. (Por no decir por cojones)
Quién inventó el pararrayos: Frankenstein. (Realidad y ficción ¿que diferencia hay?)
Insectos: El paludismo es producido por la mosca "SS". (Jodidas moscas nazis)
¿Qué significa leucocito?: Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño. (Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)
Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla. (La tetilla es un órgano vital para el ser humano)
Anfibios: De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes. (Mmmmh, cachalotes en las charcas... interesante)
La piel: Es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos, es además un muro de contención para que no se nos salgan las carnes. (Es que si se salen las carnes, todas las tripas desparramadas por ahí, que asco ¿no?)
Área del triángulo: Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres. (Más la raíz cúbica del cuadrado de los paletos)
¿Quién fue Aníbal?: Fue un jefe cartilaginoso. (Y cruzó con elefantes chupadores el Teide de Mallorca en medio de una erupción de agua solidificada)
La conquista de Méjico: Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo. (¿No eran Rodríguez y Menéndez? ¿o tal vez Ortega y Gasset?)
Glaciar alpino: Se llama así porque arrastra muchos pinos. (Como mi bici de montaña, que arranca las montañas que no veas... ¡¡FUAS!! de cuajo)
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Profesional
Un hombre y una mujer se conocieron en un bar.
Se estaban llevando realmente bien, así que decidieron ir a tomar un trago al departamento de ella.
Varios tragos más tarde, él se quita la camisa y se lava las manos.
Luego, se quita los calcetines y se lava las manos.
Ella le queda mirando y le dice:
-"Tú debes ser....odontólogo."
Sorprendido, el hombre le contesta:
-"¡Claro que sí! Es sorprendente, ¿cómo llegaste a esa conclusión?"
Ella contestó:
-"Fácil. Te lavas las manos constantemente."
Bueno, una cosa llevó a la otra, y la pareja se fue a la cama.
Finalmente, hicieron el amor.
Después que terminaron de hacer el amor, ella comentó:
-"¡Tú debes ser un odontólogo....excelente!"
El estaba más sorprendido aún y contestó:
-"¡Sí, sí! Ciertamente que soy uno de los mejores odontólogos que hay. ¡Vaya! ¡Estoy asombrado! ¿Cómo supiste eso?"
Ella le replicó:
-"Pues muy fácil. No sentí nada... "
(Gracias Norberto !!!)
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Diarios argentinos
Cada diario tiene sus lectores. (Y cada país tiene sus diarios...)
Página 12 es leído por la gente que dirige el país.
Clarín es leído por la gente que piensa que dirige el país.
Ámbito Financiero, por gente que piensa que debería dirigir el país.
Infobae, por quienes piensan que ellos deberían dirigir el país, pero no entienden a Ámbito Financiero.
La Nación es leído por la gente que no tendría problemas en dirigir el país, si pudiera hacerse el tiempo.
La Prensa por aquellos cuyos padres acostumbraban a dirigir el país.
Crónica es leído por gente que no está muy segura de quien está dirigiendo el país.
El Diario Popular por gente a la que no le importa quienes están dirigiendo el país, en tanto hagan algo escandaloso.
La Razón es leído por la gente que no está segura de que haya un país o de que alguien esté dirigiéndolo.
The Buenos Aires Herald es leído por la gente que está dirigiendo otro país.
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Manual para entender a la mujer
PALABRAS QUE USAN LAS MUJERES:
BIEN: Esta es una palabra que las mujeres usan para terminar una discusión en la cual ellas tienen razón y vos tenés que callarte. Nunca uses "Bien" para describir la forma en que una mujer se ve. Esto será motivo de una de esas discusiones.
CINCO MINUTOS: Esto significa medio hora. Es equivalente a los cinco minutos que va a durar el partido de fútbol antes de que saques la basura, así que están a mano.
NADA: Esto significa "algo" y mejor ponés tus barbas en remojo. "Nada" se usa, generalmente, para describir el estado de animo de una mujer cuando quiere darte vuelta de arriba a abajo, de derecha a izquierda. "Nada" significa, generalmente, una discusión que va a durar "Cinco Minutos" y va a terminar con "Bien".
ADELANTE (con cejas arqueadas): Es una advertencia. Va a terminar con una mujer molestándose por "Nada" y va a terminar con la palabra "Bien".
ADELANTE (con cejas normales): Esto significa: "Me rindo" o "Hace lo que te parezca porque no me importa". Vas a recibir un "Adelante con cejas arqueadas" en unos pocos minutos, seguido por un "Nada" y "Bueno" y te va a volver a dirigir la palabra en "Cinco Minutos" cuando se le vaya la bronca.
SUSPIRO AUDIBLE: Esto no es propiamente una palabra sino una aseveración no-verbal generalmente mal comprendida por los hombres. Un "Suspiro Audible" significa que ella piensa que en ese momento sos un idiota y se pregunta por qué pierde el tiempo discutiendo contigo sobre "Nada".
SUSPIRO SUAVE: Nuevamente, no es una palabra sino una aseveración no-verbal. Un "Suspiro Suave" significa que está satisfecha. Tu mejor decisión es no moverte ni respirar para que siga satisfecha.
ESTA BIEN: Esta es una de las declaraciones más peligrosas que una mujer puede hacer a un hombre. "Está Bien" significa que ella quiere pensar larga y detenidamente antes de devolverte por lo que le hiciste. "Está Bien" se usa frecuentemente con "Bien" y conjuntamente con un "Cejas Arqueadas".
ADELANTE: En algún momento en el futuro cercano vas a estar en un gran problema.
HACELO: No es una expresión: es un ofrecimiento. Una mujer te está dando la oportunidad de exponer la razón o excusa por haber hecho lo que hayas hecho. Tenés una buena oportunidad de decir la verdad, así que tené cuidado para no recibir un "Está Bien".
GRACIAS: Una mujer te está agradeciendo. No te desmayes, simplemente decí: "De nada".
MUCHAS GRACIAS: Esto es algo muy diferente de "Gracias". Una mujer va a decir "Muchas Gracias" cuando está molesta. Significa que la ofendiste sin una gota de sensibilidad, y va a ser seguido por un "Suspiro Audible". Cuidá de no preguntar qué es lo que está mal después del "Suspiro Audible" porque lo único que te va a decir es "Nada".
Mandáselo a los hombres que conoces para prevenirles de discusiones futuras que pueden evitar si consiguen recordar la terminología.
(Gracias Carlos !!!)
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Sin excusas (I)
Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el exámen final que harían al día siguiente.
Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al exámen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:
-"De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?"
La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen.
Entonces ella miró al payaso y le respondió:
-"Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test usted puede venir y escribir con la otra mano... , o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse."
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Sin excusas (II)
Hace un día precioso de primavera de esos que casi hace calor.
Un hombre y su mujer están pasando el día en el zoológico.
Ella lleva un vestidito de tirantes, rosa, muy mono, muy primaveral.
El lleva sus vaqueros y camiseta de siempre.
Al ser pronto hay poca gente en el zoo.
En su recorrido pasan por las jaulas de los simios y pasan delante de un gorila muy grande y peludo.
Cuando este ve a la chica empieza a dar saltos.
Saltando a las barras de la jaula se agarra con su mano y sus pies.
Con la mano que le queda libre se golpea el pecho.
Obviamente esta excitado al ver la chica guapa con su vestido de primavera.
El marido se percata de esto y le hace gracia.
Sugiere a su mujer que le provoque un poco al gorila.
Le dice que le haga morritos, que meneé su trasero, etc.
Ella lo hace y el gorila se excita aun más.
Está pegando unos berridos que despertarían a los muertos.
El marido la surgiere que deje caer uno de los tirantes del vestido y así enseñar un poco mas de piel.
Ella lo hace y el gorila se pone que arranca las barras de la jaula.
-"Ahora levántate un poco el vestido" le dice "para que se te vean las piernas y haz como que le abanicas con el vestido".
A estas alturas el gorila esta que no puede mas, está dando volteretas hacia delante y hacia atrás.
De repente el hombre coge su mujer fuertemente por el brazo, abre la jaula, la hecha dentro con el gorila, vuelve a cerrar la puerta y la dice:
-"¡Y ahora dile que te duele la cabeza¡"
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Variados
Va un cordobés por la vereda con dos valijas.
Lo para un vecino y le dice:
-"Que pasa negro, ¿te vais de la casa?".
El otro va y le dice:
-"Si, me he peliado con mi suegra, me llamó negro, boludo, maricón, tarado, idiota... "
El otro va y le dice:
-"Hermano, si a mí mi suegra me dice eso... ¡La parto en dos!".
El primer cordobés le dice:
-"¿Y que te crees que llevo en las valijas... ? "
Un amigo le dice al otro:
-"Vos pensás de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros,...¿ lo hacen por amor o por interés ? "
-"La mía lo hace por amor... "
-"¿Cómo estás tan seguro? "
-"Porque lo que es interés, no pone ninguno... "
(Gracias Gabi !!!)
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Espejito gallego
Un gallego iba por la calle y encuentra un espejito de cartera.
Lo levantó, se miró y dijo:
-"Coño... ¡A ese tío lo conozco..!"
Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón.
De regreso a su casa, volvió a mirarse en el espejito y repitió:
-"¡Joder! ¿de donde conozco a ese tío...? "
Al entrar a su casa, guardó el espejito en el bolsillo del pantalón.
Se sentó a la mesa del comedor.
Mientras la Josefa le servía la comida, el gallego volvió a mirarse en el espejito.
-"¡Ostia!, que yo a ese tío lo conozco...creo que es el que se corta el pelo al frente mío. "
Curiosa, Josefa le pregunta:
-"Oye Manolo...¿qué tienes en la mano..? "
-"Nada importante mujer."
Y guardó nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalón.
Terminada la cena el gallego se fue a dormir, dejando el pantalón sobre la silla.
Josefa intrigada y una vez dormido su esposo, se acercó a la silla y retiró el espejito del bolsillo, se miró en el mismo y dijo:
-"¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer..! ¡¡Y que cara de puta tiene..!!"
(Gracias Beto !!!)
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¡No puede ser que nadie haya inventado la inyección no inyectable! (Por Podeti)
La existencia del Mal es fácilmente demostrable a través de la existencia de la inyección.
Estamos viviendo una época en la que los miopes se operan de la vista; Donde apretando un botón cualquier infeliz puede publicar ante miles de personas sus impresiones acerca de los temas más intrascendentes; Un mundo de escaleras mecánicas, licuadoras, música gratis por internet y máquinas de movimiento casi perpetuo.
¿Por qué para recibir una vacuna, suero antitetánico, analgésico o misceláneas todavía tengo que tolerar, encerrado en el lugar más sórdido de la tierra (como son esos cuartitos en el fondo de las farmacias) que una vieja de ojos lúbricos me pinche el brazo o la nalga derecha con la consiguiente incomodidad, dolor, vergüenza, dolo, daño moral y goce enfermizo de la vieja lúbrica?
No van a hacerme creer que eso no se ha inventado.
El genio humano que ha descubierto la existencia de gas metano en Marte es, obviamente, capaz de crear con una mano atada a la espalda uno y mil métodos para inocular sustancias químicas sin recurrir a una tortura (¡Eh, amigos, no sé si se han enterado, pero por lo pronto hay un invento de última generación llamado píldora!).
Todos sabemos que las grandes corporaciones vienen frenando los inventos que salvarán a la humanidad, tal como el auto eléctrico, las veredas móviles, los robots sirvientes y el sonido de dial up agradable.
He visto incluso volar a David Copperfield y no parece un muchacho de muchas luces.
Pero estos inventos se frenan por intereses económicos: el auto eléctrico perjudicaría a las petroleras; las veredas móviles a los fabricantes de calzado, y los robots sirvientes a los CEOS del microemprendimiento “Mucamas como las de Antes”.
En cambio, la inyección no inyectable no puede perjudicar a nadie.
Dudo que los fabricantes de jeringas puedan producir un lobby tan poderoso; No, la sola idea es risible. No.
¡Este avance es frenado por el accionar de un poderoso grupo en las sombras que quiere que las inyecciones sigan existiendo simplemente para arruinarnos la vida!
¡Maldad pura y satánica!
¡Son jodidos!
¿Para cuándo Daniel Tognetti y María Laura Santillán van a ocuparse de este tema?
Sospecho, por otra parte, que los cuartitos atrás de las farmacias son diseñados por una confederación de arquitectos degenerados.
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