Fin de semana: Viernes 30 de Abril a Domingo 2 de Mayo de 2004
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana se está conmemorando el "Día del trabajador". A todos nuestros amigos, que día a día, con más o menos dificultades salen a ganarse el pan de la manera más digna, nuestro homenaje a través del humor. Se siguen sumando amigos con sus aportes, y tenemos una variedad muy interesante. Espero que la disfruten y que pasen un buen fin de semana.
Esteban Nicolini
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Pequeñas delicias de la vida conyugal
Una pareja que tan solo llevaba dos semanas de casados sostiene el siguiente diálogo porque el marido, aunque se sentia feliz ya andaba con ganas de irse de trampa así que le dice a su mujer :
El marido - "Mi vida vengo enseguida "
La mujer - ¿Adónde vas mi amor ?" (Expresión de recién casados).
-"Al bar mi cielito, a tomarme una cervecita".
La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:
-"¿Quiere cervecita mi amorcito......?".
Y en eso abre la puerta del refrigerador y le enseña 25 marcas de cerveza de 12 países diferentes mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc.
El marido no sabe qué hacer y se le ocurre decirle:
-"¡Ay mi cuchicuchi, pero en el bar, vos sabes que las sirven en jarras heladas....!"
No terminaba de decir esto, cuando la mujer lo interrumpe diciéndole:
-"¿Quiere jarra helada mi amorcito....... ?"
Saca del refrigerador una jarra helada, tan congelada, blanca, tan blanca, que cagaba hielo.
El marido apenado dice:
-"Si churri mía, pero en el bar sirven unas picaditas deliciosas. "
-"¿Quiere algo para picar mi amorcito?".
Abre el horno y el refrigerador y saca quince tablas diferentes de todo tipo con: aceitunas, mariscos, quesos, ,maní, paté, caviar, carnes rojas, carnes blancas, empanaditas, etc.
-"Pero caramelito en el bar, vos sabes que se dicen garabatos y palabrotas y todo aquello... "
-"¿Quieres palabrotas, mi amorcito....? Entonces, te tomas la puta cerveza pancho, en la jarra helada de mierda y te comes toda la picadita hasta que te de una cagadera de puta madre que no te la frena ni san puta, pero de acá no salís la reconchetumadre!!! "
(Gracias Manuel !!!)
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Crecer como niños
La verdad es que no sé como hemos podido sobrevivir.
Fuimos la generación de la "espera"; nos pasamos nuestra infancia y juventud esperando.
Teníamos que hacer "dos horas de digestión" para no morirnos en el agua, dos horas de siesta para poder descansar, nos dejaban en ayunas toda la mañana del domingo hasta la hora de la comunión, los dolores se curaban esperando.
Mirando atrás, es difícil creer que estemos vivos:
Nosotros viajábamos en coches sin cinturones de seguridad y sin airbag, hacíamos viajes de 10-12 h. con cinco personas en un Fiat 600 y no sufríamos el síndrome de la clase turista.
No tuvimos puertas, armarios o frascos de medicinas con tapa a prueba de niños.
Andábamos en bicicleta sin casco, hacíamos auto-stop, más tarde en moto, sin papeles.
Los columpios eran de metal y con esquinas en pico.
Jugábamos a ver quién era el más bestia.
Pasábamos horas construyendo carros para bajar por las cuestas y sólo entonces descubríamos que habíamos olvidado los frenos.
Salíamos de casa por la mañana, jugábamos todo el día, y sólo volvíamos cuando se encendían las luces de la calle.
Nadie podía localizarnos.
Nos rompíamos los huesos y los dientes y no había ninguna ley para castigar a los culpables.
Nos abríamos la cabeza jugando a guerra de piedras, de mandarinas u otras especias y no pasaba nada, eran cosas de niños y se curaban con mercromina y unos puntos.
Nadie a quién culpar, sólo a nosotros mismos.
Comíamos dulces y bebíamos refrescos, pero no éramos obesos.
Acaso alguno era "el gordo" y punto.
Compartimos botellas de refrescos o lo que se pudiera beber y nadie se contagió de nada.
Nos contagiábamos los piojos en el cole y nuestras madres lo arreglaban lavándonos la cabeza con vinagre caliente.
A veces algún producto de laboratorio, pero siempre más nocivo y mucho más caro que el mismo kerosene (que también solíamos usar).
Quedábamos con los amigos y salíamos.
O ni siquiera quedábamos, salíamos a la calle y allí nos encontrábamos y jugábamos a las bolitas, a la mancha, las escondidas... en fin, tecnología de punta.
Íbamos en bici andando hasta casa de los amigos y llamábamos a la puerta.
¡¡Imagínense, sin pedir permiso a los padres, y nosotros solos, allá afuera, en el mundo cruel
¡Sin ningún responsable!
¿Cómo lo conseguimos?
Limpiábamos un terreno del barrio para hacer una canchita y nunca encontramos una jeringa usada.
Hicimos juegos con palos, perdimos mil pelotas de fútbol.
Bebíamos agua directamente del grifo, sin embotellar, y algunos incluso chupaban la canilla.
Íbamos a cazar lagartijas, ranas y pájaros con la "escopeta de perdigones", antes de ser mayores de edad y sin adultos.
¡¡DIOS MÍO!!
En los juegos de la escuela, no todos participaban en los equipos y los que no lo hacían, tuvieron que aprender a lidiar con la decepción sin ir al psicoanalista con toda la familia.
Algunos estudiantes no eran tan inteligentes como otros y repetían el curso...
¡Qué horror, no inventaban exámenes extra!
Veraneábamos durante 3 meses seguidos, y pasábamos horas en la playa sin crema de protección solar ISDIN 15, sin clases de vela, de paddle o de golf, pero sabíamos construir fantásticos castillos de arena con foso y pescar con arpón.
Peleábamos con las chicas persiguiéndolas para tocarles el culo, no en un chat diciendo ": )" ": D" ": P".
Tuvimos libertad, fracaso, éxito y responsabilidad, y aprendimos a crecer con todo ello.
No te extrañe que ahora los niños salgan tan pelotudos.
Si tú eres de los de antes... ¡Enhorabuena!
(Gracias Claudia !!!)
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Viaje en tren...
Un hombre y una mujer que no se conocían, coincidieron en el mismo compartimiento del coche-cama de un tren.
Después de lo embarazoso de la situación inicial, ambos se acostaron.
El hombre en la litera superior y ella en la inferior.
A media noche, el hombre se inclina en la litera, despierta a la mujer y le dice :
-"Siento molestarla, pero tengo un frió tremendo ¿ Podría usted alcanzarme otra manta ?"
La mujer se asoma y con un guiño de ojo le dice :
-"Tengo una mejor idea..... ¿ Por que por esta noche, y tan sólo por esta noche nos suponemos que estamos casados ?"
El hombre, encantado dice :
-"¡De acuerdo fenomenal!"
A lo que la mujer le responde :
-"¡Entonces huevón! ... ¡Párate solito y anda a buscar la manta... flojo de mierda o acaso te pesan las bolas !"
(Gracias Armando !!!)
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Jaimito prodigio
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
-"Jaimito, ¿cuál es el problema?"
-"Es que soy demasiado inteligente para estar en primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella ¡Yo quiero ir a tercero también!"
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director.
Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director:
-"A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3?"
-"9, Director."
-"¿Y cuánto es 6 veces 6?"
-"36, Director."
El director continua por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
-"Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado."
La profesora no muy segura, pregunta:
-"¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?"
El director y Jaimito asienten.
Inicia entonces la profesora:
-"¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?"
-"Las piernas", responde Jaimito sin dudar...
-"¿Qué tenés en tus pantalones, que no hay en los míos?"
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir.
-"Los bolsillos, responde el niño."
-"¿Qué entra en el centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?"
Estupefacto, el director contiene la respiración...
-"La letra "E"", responde el alumno.
-"¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más enrulado?"
El director hace una mueca de asombro.
-"En África", responde Jaimito sin dudar.
-¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se vuelve duro?"
Al director se le cruzan los ojos.
-"El esmalte de uñas, profe..." contesta Jaimito.
-"¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?"
El Director no lo puede creer...
-"Las rodillas", responde Jaimito al instante.
-"¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?"
-"La cama, Profesora."
-"¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?"
El director empieza a sudar frío...
-"El codo, profesora."
-"¿Y qué empieza con C, tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?"
El director se tapa la cara...
-"Un CD."
El director, ya mareado de la presión los interrumpe y le dice a la profesora...
-"Mire, ponga al pendejo este en sexto grado...¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas!"
(Gracias Diego !!!)
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Crónica de la Invasión yanqui a la Argentina.
Día 1: Se destacan varias naves de guerra yanquis al Río de la Plata. Las mismas encallan ni bien entran en nuestras aguas territoriales: la empresa de dragado no trabaja desde hace 2 meses ya que el gobierno argentino no le paga los subsidios prometidos en los contratos de privatización.
Día 2: Inicio de los bombardeos al centro de la ciudad de Buenos Aires. Pasan prácticamente desapercibidos. Las bombas caen en edificios como la ex Casa Cuna, el hospital Rawson, etc. Las que impactan en las calles se pierden entre los baches y las reparaciones que inició Ibarra antes de las elecciones. Problemas de puntería varios ocasionados por numerosos cambios de nombre de las calles.
Día 3: Desembarcan Infantes de Marina en Berisso. No pueden avanzar ya que en el peaje de la autopista se aceptan pesos pero ellos traían patacones.
Día 4: Los marines sufren numerosas bajas. No hay enfrentamientos, pero el conurbano no es para cualquiera: patotas, choreos, etc. etc.
Día 5: Desaparecen tanques y lanzamisiles yanquis. Se presume que se podrían encontrar partes de los mismos en los desarmaderos de la calle Warnes.
Día 6: Boinas verdes hacen sus primeras incursiones en la ciudad. Atacan centros de comunicaciones. Destruyen canal 7, 9, 11 y 13. Manifestaciones de júbilo por parte de la población.
Día 7: Tratando de asegurarse la logística, las tropas invasoras secuestran alimentos para consumo propio. Intoxicaciones varias con muzzarella en mal estado, chorizos de procedencia dudosa y transgénicos varios; numerosas bajas entre los invasores.
Día 8: Se suspenden las operaciones por razones climáticas. Llovieron 30 milímetros y la ciudad se inundó por completo. Tanques y vehículos varios se cubren de agua y no pueden circular.
Día 9: Comienza la distribución de víveres por parte de los invasores. Se debe suspender ya que los argentinos exigen a los yanquis la entrega de planes Trabajar y la reducción de la jornada laboral de los mismos.
Día 10: Solicitan la rendición Argentina. La misma es rechazada porque no fue presentada por triplicado, falta autenticación de las firmas ante escribano público, pago de sello fiscal y la oficina respectiva trabaja sólo los días pares de los meses impares en horas múltiplo de tres.
Día 11: Se suspenden momentáneamente las operaciones. El comandante norteamericano fue víctima de un secuestro express. Se solicita prueba de vida. Se negocia el rescate.
Día 12: Liberan al comandante americano en Panamericana y Márquez. No puede volver al comando ya que hay piquetes en la Gral. Paz.
Día 13: Sin comandante, intoxicados, mojados, robados, intentan reembarcarse para volver a USA. No encuentran los barcos: fueron dejados en el Riachuelo y la contaminación los disolvió. Rendición incondicional de USA.
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Inteligenca artificial (En inglés por razones obvias. Si no lo entienden consigan un traductor...)
The following takes place in the Oval Room, at the White House in Washington DC:
Private conversation between George W. and his National Security Advisor, Condolezza Rice:
George: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condi: Sir, here I have the report about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.
George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya' asking me for?
Condi: I'm telling you Hu is leading China.
George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi: That's the man's name.
George: That's who's name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condi: That's correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China.
Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk... And then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk, I said! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: No. Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! All right! With cream and two sugars. Now please get on the phone.
(She picks up the phone.) Condi: Rice, here.
George: Rice? Good idea!! And a couple of scrambled eggs, too. Thanks. And cancel the coffee...
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Moraleja
Un gerente está con un paquete de papeles frente a la trituradora de papeles.
Luce muy desconcertado, mira por un lado, mira por el otro.
De pronto pasa un empleado y muy amablemente le ofrece ayuda.
El joven toma el paquete de papeles, los coloca en una ranura y se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas.
Finalmente el empleado le dice al gerente:
-"¿Ve que fácil es?"
A lo que el Gerente le dice:....
-"¿Y por dónde salen las copias?"
Moraleja: ¡No se meta en quilombo si no sabe de qué se trata!
(Gracias Patricio !!!)
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Hay que tener visión de largo alcance....
Cenicienta tiene ahora 75 años y se encuentra al final de una feliz vida con su marido, el Príncipe, que ya ha muerto.
Pasa sus días en el porche de su casa, sentada en una mecedora, observando el mundo con su gato Bob sobre las rodillas, feliz.
Una bella tarde, de en medio de una nube, aparece de pronto el Hada Madrina.
Cenicienta le pregunta:
-"Querida hada madrina, después de todos estos años, ¿que haces aquí?"
La madrina responde:
-"Cenicienta, desde la ultima vez que nos vimos, has vivido una vida ejemplar. ¿Hay algo que pueda hacer por ti? ¿Algún deseo que te pueda conceder?"
Cenicienta está confundida, alegre y roja de emoción.
Después de pensar un poco, murmura:
-"Me gustaría ser inmensamente rica".
En un instante, su vieja mecedora se vuelve de oro.
Cenicienta está impresionada.
Su fiel gato Bob se sobresalta, y se aleja de la mecedora.
Cenicienta grita:
-"!Gracias Madrina!"
El Hada Madrina dice:
-"No hay de que. ¿Qué te gustaría como segundo deseo?".
Cenicienta baja la cabeza, mira las huellas del tiempo en su cuerpo, y dice:
-"Me gustaría ser joven y bella de nuevo".
Casi instantáneamente, ella se encuentra con su belleza de antaño.
Cenicienta empieza entonces a sentir cosas de las que casi no se acordaba: apasionamiento, ardor...
El Hada Madrina dice entonces:
-"Te queda un último deseo. ¿Que quieres?"
Cenicienta mira a su pobre gato asustado y dice:
-"Quiero que transformes mi pobre gato en el mas bello joven".
Por arte de magia, Bob se transforma en magnifico hombre, tan bello que los pájaros no pueden evitar dejar de volar y caer al suelo al mirarlo.
El Hada Madrina dice:
-"¡¡¡Felicidades!!!, Cenicienta. Disfruta de tu nueva vida".
Y parte rápida como una centella.
Durante unos instantes mágicos, Cenicienta y Bob se miran tiernamente.
Entonces Bob avanza hacia ella, la toma entre sus musculosos brazos y le murmura cálidamente al oído:
-"¿A que te arrepientes de haberme castrado... hija de la gran puta?."
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Los infaltables: chistes de gallegos.
¿Cómo hace un gallego para tener mellizos?
-"Le hace dos agujeros al preservativo. "
¿Para qué llega un gallego a una librería y pide un sobre redondo?
Para enviar una circular.
Cómo manda un fax confidencial un gallego?
En sobre cerrado.
¿Cómo se sabe en un campeonato de ajedrez que un jugador es gallego?
Porque es el único que baraja las piezas.
En la radio gallega se escucha el parte meteorológico:
-"Hoy no sabremos que día hará, porque no se ve nada con la mierda de niebla que hay".
¿Cómo se sabe si un fax fue puesto por un gallego?
Por la estampilla.
Un gallego de Galicia, se mudó a Buenos Aires.
Después de dos meses, le envía una carta y una caja a sus amigos.
La carta decía lo siguiente:
-"Hey, amigos, aquí en Buenos Aires todo es raro, hay una enfermedá que se llama sida que mata a la gente y la única forma de protegerse es usando una maldita vejiga que se llama condón. Es por eso que les mando una caja de esa vejigitas pa' que se cuiden. Hagan como yo que siempre estoy protegido y no lo dejo de usar. Sólo me lo quito pa' orinar y pa' follar."
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El gitanillo
Er papa que coje el hijo gitano y le dice:
-"A vel Richard, voy a haserte unas preguntas que ma dicho la maestra que vas mu malamente con las matematicas."
-"Enga papa, aqui estoy pa responder..."
-"Aaaaaaaaaayyy va la primera, amos a vel Richard, ¿cuanto eeeee 4 X 4?"
-"Ayyy papa, pos mu facil eso es un to terreno."
-"Ele ahi mi gitanilllo, mu bien, enga la segunda, ¿que eeee 3 X 2?"
-"Uy papa, pos q va a ser, eso es el Carrefour."
-"La paya de la maestra no entiende ná, muuu pero que mmmuuuu bien,y enga ya la urtima pa ver si serassss patriarca. Vamos con la fregoneta y passamos por un melonar que tiene 200 melones y choramos 100 melones, a ver Richard, ¿qué queda?"
-" Pos papa, qué va a quedar... Pos otro viaje."
(Gracias Carlos !!!)
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Profesiones (Un homenaje a todos los trabajadores)
1. CONTADOR: Es el que sabe el costo de todo y el valor de nada.
2. AUDITOR: Es el que llega después de la batalla y patea a los heridos.
3. BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol radiante y te lo reclama al instante que empieza a llover. (Mark Twain)
4. ECONOMISTA: Es un experto que sabrá mañana por qué lo que predijo ayer no sucedió hoy.
5. ACTUARIO: Es alguien que es bueno con los números pero carece de personalidad suficiente como para ser contador.
6. ESTADISTICO: Es alguien que lleva una bomba de mentira cuando vuela, porque eso disminuye las posibilidades de que haya otra bomba en el mismo avión. (Laurence J. Peter)
7. PROGRAMADOR: Es el que te resuelve un problema que no sabías que tenías de una manera que no comprendes.
8. FISICO CUANTICO: Es un hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato negro que no esta allí.
9. ABOGADO: Es una persona que escribe un documento de 10.000 palabras y lo llama sumario (Franz Kafka)
10. PSICOLOGO: Es aquel que mira a todos los demás cuando una mujer atractiva entra en la habitación.
11. CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.
12. DIPLOMATICO: Es quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal que te quedas ansioso de que empiece el viaje.
13. ARQUITECTO: Es alguien que no es lo suficientemente puto como para ser decorador de interiores ni lo suficientemente macho como para ser ingeniero.
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La Actualidad con humor
1) ¡Qué hermosos recuerdos! (Por Podeti)
En estos momentos en que se discute la baja de edad de la imputabilidad (entre otros argumentos, con el famoso sofisma "el que tiene edad para delinquir tiene edad para recibir el peso de la ley"), tal vez deberíamos aprovechar para recordar nuestro propio pasado criminal infantil.
Echemos un vistazo al prontuario personal de juventud enviado espontáneamente por el lector "Adrián":
"15 años: Interrupción del tránsito ferroviario.Interrupción del tránsito vehicular. Rotura de botellas sobre acera. Utilización de arma de fuego para destrucción de maceteros varios agravado por lazo parental. Adopción del budismo.
14 años: Falso testimonio. Abigeato. Maltrato animal. Lesiones leves. Destrucción de propiedad privada agravada por uso de barrilete. Adopción de ideas marxistas.
13 años: Boicot a productos americanos. Negación de la existencia de dios. Masturbación. Introspección. Negación de la teoría microbiana de Pasteur.
12 años: Robo y lectura de material pornográfico. Boicot a votación del mejor alumno. Manejo de encuestas; robo de urna. Robo y estafa.
11 años: Falso testimonio. Falsificación de firma. Riña.
10 años: Vouyerismo. Froteurismo. Contaminación urinaria y presumiblemente fecal de aguas natatorias públicas.
9 años: Ingesta de medicamentos. Rotura de propiedad privada agravada por el vínculo.
8 años: Robo. Usurpación de títulos y honores. Fuga reiterada de establecimiento educativo. Negación de leyes de transito.
7 años: Lesiones auto infligidas en concurso escolar. Estafa económica a institución de bien público Devolución de material comestible previo mordiscón."
Yo puedo agregar, de mi propio prontuario, entre otros: Riña con lesiones dentro de establecimiento educativo (11 años); Veladura de rollo fotográfico para hacer un chiste (10 años); Contemplación de películas de Pierre Richard prohibidas para menores en balneario (10 años); Recorte de cortina con instrumento cortante (8 años); Hurto de globos en juguetería e Incitación al delito (7 años); Abuso de derecho por ser el menor (6 años); Plagio reiterado (5 años); Lesiones auto inflingidas con vidrios rotos (3 años).
Tengo que agradecer haber cometido todos estos crímenes sin mayor riesgo, en épocas pasadas.
Pero las nuevas generaciones cuentan con numerosas ventajas, como Servicio Militar no Obligatorio, la posibilidad de ver películas prohibidas acompañados de sus padres y mejores efectos especiales; ¿Meterlos en CANA sin piedad podría considerarse, tal vez, como parte de la ley de compensaciones?
2) ¡Un poco de futurología barata no le cae mal a nadie, y además es gratis! (Por Podeti)
La reciente fecundación de un ratón a partir de los genes de dos hembras marca, evidentemente, la extinción del macho en unas pocas décadas.
Ya que este evento es inevitable, permítaseme por lo menos estructurar esta tragedia masculina de la forma más entretenida (desde el punto de vista hollywoodense) posible:
Año 2008: Científicos ingleses descubren la forma de aplicar este descubrimiento en humanos.
Año 2012: Parejas de lesbianas en todo el planeta comienzan a aplicarlo. El Vaticano lanza un comunicado.
Año 2015: Empiezan a surgir movimientos extremistas de mujeres en todo el mundo presionando por el exterminio del macho, explicando lo mucho que se ahorraría en comida chatarra, calendarios de taller mecánico y productos para combatir la calvicie.
Año 2020: La baja demográfica de varones trae como consecuencia la suba internacional de las mujeres al poder, con Hillary Clinton y la fórmula Cristina-Chiche a la cabeza.
Año 2021: La prédica de los grupos extremistas no tiene éxito, pero se crea el "Protocolo de Filipinas", donde se planea una extinción lenta e indolora. Los países desarrollados se comprometen a extinguir a los varones para el año 2040.
Año 2024: Con fines humanitarios, las mujeres más progresistas impulsan la creación de un Parque Nacional en una pequeña isla del Pacífico para poner a los hombres que van quedando. Para guardar las formas, se le da el status de país y se lo llama "Masculinia".
Año 2024: Un tsunami arrasa con "Masculinia".
Año 2028: Los pocos hombres sobrevivientes crean una organización extremista. Un atroz atentado provoca una reacción en la sociedad femenina, y las extremistas suben al poder. Los hombres son prohibidos y se le da el tratamiento de "plaga", ubicándolos entre la cochinilla blanca y el gorgojo tabacalero.
Año 2030: Queda un solo hombre en todo el planeta. El hombre va de pueblo en pueblo como "El Fugitivo", viviendo diferentes y exóticas aventuras: En una llega a una ciudad poblada por hombres pero luego resulta que son mujeres travestidas; en otra llega a un pueblo donde las mujeres sienten nostalgia del pasado machista y todas viven vestidas de vedettes (hasta que llega un comando del Gobierno Mundial y las reprime); en otra el protagonista pierde la memoria. En la mayoría la reina de cada tribu se enamora de él (el hombre es vagamente parecido al Capitán Kirk), pero debe dejarlo escapar por temor a las represalias del Gobierno Mundial.
Año 2031: El último hombre decide ocultarse en la Ciudad de Nueva York, vestido de mujer. Allí sus peripecias toman una forma reidera e ingeniosa, en formato de media hora y con risas en vivo.
Año 2034: El hombre encuentra una máquina del tiempo, y decide volver al año 2004 para matar a los científicos responsables del descubrimento. Se equivoca de año y conoce a sus padres, y accidentalmente evita que se conozcan, poniendo en peligro su nacimiento. Pero pronto se da cuenta de que toda su realidad no es más que un "montaje virtual" producido por una gigantesca computadora. Para liberar al resto de la humanidad debe destruir un Anillo Maligno en una tierra poblada de monstruos y seres de fantasía. En la versión argentina, en cambio, debe mantener un romance con la hermana de un hombre sencillo y de barrio, pero no está seguro de si es una mujer o un travesti. El descubrimiento de esta realidad le llevará meses y meses. Fin.
Espero que esta predicción sirva de aporte a algún Comité de Bioética.