Holaaa samigooosss !!!
Esta semana regresamos de nuestras vacaciones para reencontrarnos nuevamente con el mejor humor. Hemos recibido un montón de colaboraciones muy divertidas. Algunas ya publicadas varias veces, otras no tantas, y algunas novedades. Hemos tenido que seleccionar algunas para una próxima entrega, pero igualmente agradecemos a todos los amigos que han colaborado.
Que pasen una muy buena semana.
Esteban Nicolini
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Para reírse con sano humor
En el zoo de la ciudad había un gorila.
Todo el mundo hablaba del tamaño del animal, de su belleza y del miedo que infundía en los visitantes.
Un buen día con el zoo lleno, el animal se enfureció y derribo las barras que lo aprisionaban.
Entre los visitantes se encontraba un paralítico con muletas que, presa de miedo, no sabia que hacer mientras todos corrían para salvar la vida.
Un policía se percato de la situación del pobre hombre y comenzó a gritar:
-"¡El paralítico, el paralítico, el paralítico!"
El paralítico se da vuelta enojado y le grita al policía:
-"¡Oiga, porque no deja que el gorila elija!"
Un hombre, a su vecino:
-"¡Si no deja de tocar la trompeta, voy a volverme loco!"
-"Pues ya se volvió, porque hace un mes que vendí la trompeta"
.Reclutado para ir a la guerra, un muchacho tuvo que someterse a un examen oftalmológico.
-"¿Logra distinguir las letras que aparecen en el cartel?" - le pregunta el medico.
-"No, desde aquí no" - fingió el joven..
-"¿Que tal desde acá?"
-"No, tampoco.."
Por fin, a metro y medio de distancia, pudo leer todas las letras.
-"Muy bien" -dijo el medico- "Usted es apto para el combate cuerpo a cuerpo."
Un hombre visita a su cirujano:
-"¿Se acuerdas de mi doctor?"
-"No"
-"Me opero de los dedos."
-"¡Ah, si, ya me acuerdo! ¡choque esos cuatro!"
El engreído,, posiblemente un argentino de la Ciudad de Buenos Aires, anda de viaje por el exterior y con aires de superioridad le dice a un joven del lugar:
-"En mi país somos todos bien machos."
-"Pues vea, nosotros no" -le contesta el joven., -"aquí somos la mitad machos y la mitad hembras, y la verdad es que la pasamos muy bien."
En una fiesta un hombre le dice a otro:
-"Perdón, ¿lo suyo es peluca?."
-"Si, ¿como se dio cuenta?."
-"Porque la tiene en el hombro."
La cincuentona estaba contemplando cuadros en una exposición de pinturas cuando de pronto, al colocarse frente a uno de ellos, muy indignada exclamo:
-"¿Y a esto le llaman arte?."
-"No, señora -le contesto un guía- a eso le llaman espejo."
Un hombre llama por teléfono al consultorio del medico:
-"Doctor, mi suegra tiene la lengua morada y hace gestos horribles."
-"Tráigamela en seguida!"
-"Muy bien. la descuelgo del árbol y se la llevo."
Delante del espejo, el hombre acomoda prolijamente sus escasos diez cabellos:
-"Cinco para un lado, cinco para el otro", -dice mientras se pasa el peine.
Al día siguiente, al levantarse ve que solo tenia nueve cabellos:
-"Y bueno," -piensa, -"Cinco para un lado y cuatro para el otro."
Fueron pasando los días hasta que una mañana vio que le quedaba un solo cabello y dijo:
-"Ufa, ¡basta!, ¡salgo despeinado!."
-"Mami, ¿Dios es el que lleva comida a nuestra mesa?"
-"Si, mi amor."
-"¿Y Papá Noel nos trae regalos de navidad?."
-"Así es."
-"¿Y a mi la cigüeña vino a entregarme?"
-"Claro."
-"Entonces, ¿para que queremos a papa?."
Tres mujeres mayores estaban hablando sobre los trastornos que trae la vejez. una dijo:
-"Algunas veces me encuentro delante de la heladera con un frasco de mayonesa y no me acuerdo de si iba a guardarla o a prepararme unos deliciosos bocadillos."
-"Yo a veces estoy en la escalera y no recuerdo si voy subiendo o bajando" - intervino la segunda.
-"Pues yo no tengo ningún problema" -afirmó la tercera- "y voy a tocar madera." -tras golpear la mesa con los nudillos comento-: "alguien llama a la puerta. iré a ver quien es."
En una conversación, en un bar, un amigo le dice al otro:
-"Tengo algunos problemas con mi suegra."
Y el otro lo consuela:
-"No te preocupes, todas son iguales, solo conozco a una suegra que es un pan de Dios, una hermosura, una ternura."
A lo que el hombre se sorprende y pregunta:
-"¿Y cual es?."
-"La suegra de mi mujer."
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Mujeres
La antigua teoría era: "Cásate con un hombre mayor, porque son maduros".
Pero la nueva teoría es: "Los hombres no maduran; cásate con un hombre joven".
(Rita Rudner).
¿Cómo puedes saber la diferencia entre los verdaderos regalos de los hombres y los regalos por sus sentimientos de culpabilidad?.
Porque los segundos son más bonitos.
"Lo que teme un hombre cuando piensa en el matrimonio no es atarse a una mujer, sino separarse de todas las demás"
(Ellen Rowland).
"Yo vivía sola... así que... me divorcié".
Si un hombre te dice que necesita espacio, déjalo afuera".
"Las mujeres que buscan ser iguales a los hombres carecen de ambición"
(Timothy Leary).
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Cuando la verdad no sirve
Una mujer va a comprar un armario, y para hacer economía, elige uno del tipo "ármelo Ud mismo".
Llega a su casa, lo arma y le queda perfecto, pero en ese momento el Subte, que pasa debajo de su casa, sacude todo y el armario se desploma causando un gran estruendo.
Algo molesta, vuelve a montar el armario, vuelve a pasar el metro y el armario se vuelve a caer.
A la tercera, hecha un histérica, llama al comercio y desde allí deciden mandarle un técnico.
Llega el técnico, monta el armario y queda perfecto.
Pero ve que, en efecto, al pasar el subte se caen los paneles laterales, luego el techo y por último las puertas.
El técnico le dice a la señora:
-"Montaré el armario y me meteré dentro. Cuando pase el Subte podré ver cuál es el problema por el que se desarma."
Y se mete dentro del armario.
Justo en ese momento se abre la puerta de la casa y aparece el marido:
-"Qué armario tan bonito cariño. ¿A ver que tal es?"
Abre las puertas del armario y ve que el técnico está adentro.
-"Y Usted, ¿que carajo hace dentro del armario?"
-"Mire mejor le digo que he venido a cogerme a su mujer, por que si le cuento que estoy parado aquí dentro esperando el subte, no me lo va a creer."
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Ventajas de arrimar a los 50...
En una situación en la que haya rehenes, sos de los primeros en ser liberado.
Nadie te pide que entres a rescatar a alguien en un edificio en llamas.
La gente ya no te considera hipocondríaco: sencillamente... ahora estás enfermo en serio...
Ya no tenés nada que aprender por el camino largo y difícil.
Tu inversión en seguros médicos comienza a rendir frutos.
Tus articulaciones predicen el tiempo mejor que los meteorólogos.
Tus secretos ahora están seguros con tus amigos: ellos tampoco pueden recordarlos.
Tu dotación de neuronas en actividad llegó, por fin, a una cantidad manejable...
Podés vivir sin sexo..., pero NO sin tus 4 pares de anteojos...
Haces una fiesta y tus vecinos ni se enteran.
La ropa que te compres no pasara de moda.
No te acordás quien te mando este mail.
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Un chiste para llorar.....
Estaban George Bush y Collin Powell (secretario de estado yanqui) sentados en un bar, cuando entonces entra un tipo y le pregunta al barman:
-"Esos ¿no son Bush y Powell?"
A lo que el barman le dice:
-"Si, son ellos".
Entonces el tipo se acerca y los saluda:
-"Hola, ¿que hacen muchachos?"
Y Bush le contesta:
-"Estamos planeando la 3ra Guerra Mundial"
Y el tipo les dice:
-"¿En serio? y ¿que es lo que va a pasar?"
A lo que Bush contesta:
-"Bueno...esta vez vamos a matar a 14 millones de Afganos y a un reparador de bicicletas".
Y el tipo asombrado exclama:
-"¡¡¡¿A un reparador de bicicletas???!!!".
Entonces Bush se da vuelta, mira a Powell y le dice:
-"Viste ¿que te dije?...a nadie le importan los 14 millones de Afganos"
(Gracias Norberto !!!)
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Frases Pre-Mortem
Frases como las que siguen, fueron dichas alguna vez y aún retumban en el más allá ....
- "Dejá, yo empalmo los cables en dos patadas sin cortar la luz.."
- "Doblá acá igual, que no pasa nada..."
- "Es jamón cocido...Comelo tranqui aunque esté vencido hace una semana.."
- "Cruzá sin drama...El tren ya no pasa más por acá...."
- "Yo no uso forro con esa mina...Es re sana, y se re cuida....La conozco"
- "Las mangueras de goma para las estufas son re seguras......Hace años que la tengo puesta así en casa..."
- "El cinturón de seguridad es para maricas....Yo nunca lo uso y no me pasó nada..."
- "El pararayos no sirve para una mierda, es al pedo ponerlo en casa..:"
- "Cortá el cable rojo....Seguro que es ése......"
- "Hace 20 años que fumo y tengo los pulmones perfectos...."
- "La hinchada de Chacarita es pura espuma....Vas a ver que son unos cagones...."
- "El avión es el medio más seguro....Apenas aterricemos, te llamo...."
- "Son 110 voltios nada más, no pasa nada....."
- "Fumá tranqui...El gasoil no explota...."
- "No me voy a ir hasta la esquina para cruzar......Es lo mismo por acá.."
- "Esa señal de 'PARE' está al re pedo en esta esquina.."
- "Decía 'una pastilla cada ocho horas....' , pero me tomé cuatro juntas..... No pasa nada.. Es lo mismo..."
- "Metete que el río está perfecto, te lo digo yo que nado desde los 6 años...."
- "Eso de la sal y la presión alta es un mito...Yo no le doy bola...."
- "Tengo tiempo de sobra para pasarlo.......Aquél camión viene re lento...."
- "Gritale ¡Puto de mierda..! a ese alemán, que total no entiende nada de español...."
"Te digo que la escalera está perfecta...Dejá,dejá...Me subo yo para que veas....."
- "A que le miro el culo a esa turca y el marido ni se da cuenta...."
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Cirugía...
Carlitos fue el primero que se dio cuenta que su miembro viril había crecido en los últimos días, además se mantenía erecto más tiempo.
El estaba encantado, como así también su esposa.
Después de varias semanas su pene había crecido hasta cerca de 40 cms.
Carlitos empezó a preocuparse, así que con su esposa, fueron a visitar a un prominente urólogo.
Después de un examen inicial, el médico le explicó a la pareja que algo raro estaba sucediendo, pero que el problema seria solucionado por medio de una cirugía correctiva.
-"¿Y cuánto tiempo tendrá que andar en muletas mi marido?" -preguntó la esposa ansiosamente.
-"¿Muletas? ¿Por qué va a necesitar él muletas?" -preguntó a su vez el doctor.
-"Bueno..." -dijo la esposa-. "Usted está planeando alargarles sus piernas.... ¿no?"
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Ganador
Un soldado tucumano asignado en Naciones Unidas recibe una carta de su novia desde Argentina.
La carta decía lo siguiente:
"Querido Luis:
Ya no puedo continuar con esta relación.
La distancia que nos separa es demasiado grande.
Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni vos ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devolvéme la foto que te envié.
Con amor, María."
El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc.
Además de la foto de María incluyó todas esas fotos que había recolectado de sus amigos, y le envió todo a María.
Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía lo siguiente:
"Querida María:
Perdonáme, pero no puedo recordar quién carajo sos. Por favor, encontrá tu foto de este paquete y me devolvés el resto apenas puedas.
Cuidate, Luis"
Moraleja:
¡¡ Aún en los momentos difíciles... hay que sacar la pasta de ganador !!
(Gracias Carlos !!!)
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El valor de la experiencia
Había un gallinero en el que vivían muy felices veinticinco gallinas y un gallo, pero como el gallo ya tenia unos cuantos años, el granjero quería cambiarlo por otro más joven.
Un día se abrió la puerta del gallinero, y entró un gallo joven y bien plantado.
Rápidamente las gallinas se arreglaron el plumaje, y empezaron a contornearse delante del gallo joven.
El gallo viejo, arrastrando sus espolones retorcidos, y con alguna que otra calva en su plumaje, se le acercó y le dijo así:
-"Bienvenido, me alegro de conocerte compañero...supongo que siendo como eres joven y fuerte, tendrás intención de hacerte el amo del gallinero, ¿no? "
-"Naturalmente abuelo" -Contestó el gallo joven -"¿algún problema? "
-"No claro" -dijo el gallo viejo -"sólo que entre compañeros, y delante de las damas te ruego que no me dejes mal, y me des una salida airosa."
-"¿Qué propones?" - preguntó el jovencito.
-"Pues mira... yo ya no estoy en disposición de pelear, por lo que te sugiero una carrera de tres vueltas alrededor del gallinero "
-"Éso está hecho" - dijo el joven muy contento de liquidar el asunto de una forma tan fácil.
-"Pero para ser justos, y dado que el reuma no me deja correr muy bien, te rogaría que me dieras media vuelta de ventaja. "
-"No hay ningún problema" - dijo el gallo joven muy seguro de sus posibilidades.
De este modo empezó la carrera, y antes del que el gallo viejo hubiera completado la segunda vuelta, ya tenía al gallo joven pisándole los espolones.
Cuando de repente se oyó un tremendo escopetazo, y el gallo jovencito quedó despanzurrado en el suelo entre un charco de sangre y una nube de plumas...
-"¡Mierdaaaaa...!" -dijo el granjero con una escopeta humeante entre las manos -"Es el tercer gallo puto que me venden esta semana. "
(Gracias Luis !!!)
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S.O.S. de un trabajador
Si llego a tiempo ....... soy maníaco.
Si me retraso ... soy irresponsable.
Si soy divertido.... no llevo nada en serio.
Si me muestro reservado.... Tengo manías que soy el mejor.
Si estoy preocupado por el trabajo... soy pendejo.
Si no me preocupo.... soy un flojo.
Si hago un elogio.... soy un adulador.
Si hago una critica.... soy conflictivo.
Si me quedo después de la hora... me estoy promocionando.
Si salgo a la hora.... me importa un bledo mi trabajo.
Si hago horas extras.... hago lo que sea por unos centavos.
Si insisto en mi punto de vista.... además de tonto, soy terco.
Si no insisto en mi punto de vista... no tengo carácter.
Si soy el mayor del departamento.... soy un fósil pré-histórico.
Si soy el más joven del departamento... no soy más que un "benjamín".
Si soy ascendido....no soy más que el jalabolas de mi jefe.
Si no soy ascendido.... no soy más que un incompetente.
Si lucho por mis intereses... no soy más que un agitador anarquista.
Si hago huelga... soy comunista.
Si no hago huelga... soy fascista.
Si trato de ayudar... tengo la manía que yo solo se.
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La pobre de Berta
Berta era una católica devota.
Se casó y tuvo 17 hijos.
Poco después de que naciera su último hijo, su marido murió.
Algunas semanas después, se volvió a casar, y en los años siguientes tuvo otros 22 hijos con su segundo esposo.
Después de nacer el último hijo, su segundo marido también murió.
Antes de transcurrido un mes, Berta se casó de nuevo, pero lamentablemente Berta se enfermó y murió.
El cura miró piadosamente a Berta en su ataúd, miró hacia el Cielo y dijo:
-"Finalmente se juntaron. "
Un hombre que estaba cerca del cura preguntó:
-"Perdón Padre, ¿Ud. se refiere a Berta y su primer marido, a Berta y su segundo marido o a Berta y su tercer marido?."
Y el cura respondió:
-"Nada de eso, me refiero a sus piernas."
(Gracias Maby !!!)
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Condiciones
Un hombre entra a su restaurante favorito, y se sienta en la mesa de siempre.
Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer en una mesa cercana.
Estaba completamente sola.
El tipo llama al mozo y le indica enviar a la mujer la botella del Merlot más caro que tuvieran, adivinando que si la mujer aceptaba la botella se rendiría a sus pies.
El mozo lleva la botella a la mesa de la mujer:
-"Esto es de parte del caballero de aquella mesa" - dice señalando al hombre.
La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo, y decide enviarle una nota al hombre.
Se la da al mozo, y el mozo la entrega al destinatario.
La nota decía:
-"Para que yo acepte esta botella, Usted debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de dólares en el Banco y 20 cm. en sus pantalones".
Después de leer la nota, el hombre decide contestar, le da una nota al mozo para que la entregue a la mujer.
La nota decía:
-"Para deleitar su petición, podría vender mi Ferrari Modena 360 y mi BMW 850 y quedarme solo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje.
Podría también invertir o donar doce de los trece millones de dólares en mi cuenta, pero... ni por una mujer tan bella como usted me cortaría el pene cinco centímetros!"
PD: Por favor envíeme la botella de vuelta.
(Gracias Jorge !!!)
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Formulario para solicitar salir con mi hija
Tengo una hija joven y creo ser un padre moderno y superado, y con una mente abierta, y no como los padres de antes que cuidaban exageradamente a sus hijas. Como una prueba de ello diseñé un simple y sencillo cuestionario para que cualquier joven que tenga intención de acercarse a mi hija tenga todas las posibilidades, y aprecie que padre comprensivo, aunque no por eso despreocupado y desaprensivo, tiene mi hijita. Los padres que quieran tomarlo como ejemplo pueden hacerlo libremente, y así darles a sus hijas toda la libertad que necesitan.
1. Nombre completo________________________Fecha de Nacimiento______
2. Altura__________Peso_________
3. Número seguridad social____________Numero Carnet Conducir_________
4. Rango de Boyscout_____________Fecha en que conseguiste tu Aguila Scout_________ (Requisito imprescindible)
5. Grupo sanguíneo________ (Incluir muestra ahora)
6. ¿Eres donante de órganos? S / N
7. ¿Quieres convertirte en donante de órganos? S / N
8. Dirección particular___________________________
Población___________C.P._____________Provincia_______________
9. ¿Tienes dos padres de distinto sexo (Uno hombre y otro mujer)? S / N
Si la respuesta es NO, por favor explícalo:
10. Años que tus padres llevan casados (Por la iglesia) _________________
11. ¿Posees una camioneta? S / N
12. ¿Un camión con ruedas supergrandes? S / N
13. ¿Una cama de agua? S / N
14. ¿Tienes algún piercing. Ejemplo: pendiente, aro en la nariz, pendiente en el ombligo? S / N
15. ¿Un tatuaje? S / N
16. ¿Te gusta la música Rap, punk o Heavy Metal? S / N
17. ¿Sabes quién mató a Pepe anoche en el Parque Central? S / N
(Si has contestado SI alguna de las preguntas de la 11 a la 17, abandona este formulario, MARCHATE AHORA ! Puedes volver a intentarlo dentro de 10 años como mínimo)
18. En 20 palabras o menos, ¿qué significa “TARDE” para ti?
19. En 20 palabras o menos, ¿qué significa “NO TOQUES A MI HIJA” para ti?
20. En 20 palabras o menos, ¿qué significa “ABSTINENCIA” para ti?
21. Iglesia a la que asistes___________ ¿Cada cuanto tiempo? _____________
22. ¿Durante cuántos años fuiste niño del coro o ayudante en el altar?________
23. ¿Cuándo sería el mejor momento para entrevistarme con tu padre, tu madre y tu sacerdote?________________
Responde rellenando el espacio en blanco. (Por favor, contesta libremente, todas las respuestas son confidenciales)
A. Si me dispararan, el último lugar de mi cuerpo en que quisiera ser herido es__________________
B. Si fuera golpeado, el último hueso que querría roto es__________________
C. El lugar de una mujer es___________________________
D. Lo único que espero que no me pregunte este formulario es_____________________________________
E. Cuando veo a una chica por primera vez, la primera cosa en la que me fijo es_________________________
NOTA: Si la respuesta a “E” comienza por T o C, no hace falta que continúes. MÁRCHATE RÁPIDAMENTE CON LA CABEZA BAJA, HACIENDO ESES Y MIRANDO SOBRE TU HOMBRO)
Pregunta BONUS: ¿Qué quieres ser si creces?____________________-
·JURO QUE TODA LA INFORMACIÓN FACILITADA ANTERIORMENTE ES VERDADERA Y CORRECTA BAJO PENA DE MUERTE, DESMEMBRAMIENTO O LENTA TORTURA.
________________________
Firma
____________________
Huella Dactilar
________________________
Notario Público
_____________________
Fecha
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Gracias por tu interés.
Por favor, deja pasar entre 4 y 6 semanas, para procesar esta información.
Se te enviará una carta en caso de ser aceptado.
Por favor, no intentes llamar o escribir porque esto retrasará el tiempo de proceso de la información.
Si tu solicitud es denegada, serás notificado por dos caballeros con traje negro y corbata blanca, que llevarán cajas de violines.
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