Holaaa samigooosss !!!
Esta semana llegamos con mucho material, y además en dos ediciones, cosa poco frecuente. Esperamos que les sirva para no perder la sonrisa. Sigan enviándonos sus valiosas colaboraciones.
Saludos a todos y que pasen una semana excelente.
Esteban Nicolini
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¿Te aburres en el supermercado?
12 cosas para no aburrirse en el supermercado:
1. Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren.
2. Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos.
3. Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo camino de los servicios.
4. Acércate a un empleado y dile en tono serio: "código 3 en hogar" y observa la reacción.
5. Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas del departamento de camas.
6. Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me podéis dejar en paz?.
7. Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras pescas en tu nariz.
8. Mientras miras pistolas/cuchillos pregúntale a la dependienta si sabe donde están los anti-depresivos.
9. Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de misión imposible.
10. Escóndete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo grita "fóllame, fóllame".
11. Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras dices "otra vez las voces".
12. Metete en un probador y grita muy alto : ¡¡¡ Eh, no hay papel !!!
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Teorema del salario
Teorema del salario de Dilbert establece que:
Los Ingenieros y los Científicos, nunca pueden ganar tanto como los Ejecutivos y los Comerciantes.
Esto se demuestra matemáticamente a partir de los siguientes dos postulados que son del dominio popular:
Postulado No. 1: el Conocimiento es Poder.
Postulado No. 2: el Tiempo es Dinero.
Todos conocemos el siguiente principio de la física:
- Potencia (Poder) es = Trabajo/Tiempo
- Pero considerando que Conocimiento es = Poder, tenemos que:
Conocimiento es = Trabajo/Tiempo
- Y como Tiempo es = Dinero, tenemos que:
Conocimiento es = Trabajo /Dinero
Ahora, si en ésta ecuación, despejamos la variable "Dinero" obtenemos que:
- Dinero es = Trabajo/Conocimiento
- Así se demuestra que, cuando Conocimiento se aproxima a cero (0), el dinero tiende al infinito, independientemente de la cantidad de trabajo realizado.
Con lo que queda demostrado que:
CUANTO MENOS SEPAS; MAS GANARAS
Nota: Si no has entendido la demostración de este teorema, no te preocupes, seguramente estarás gozando de un jugoso sueldo.
Atención: No se lo pases a tu jefe, probablemente no lo entendería.
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Razones para no hacer ejercicios
Mi abuela comenzo caminando 3 kilómetros x día cuando tenía 60 años. Ahora tiene 97 y no sabemos dónde está.
La única razón por la que empezaría a trotar es porque así volvería a escuchar una respiración jadeante.
El año pasado me inscribí en un gimnasio, por casi $400 x mes y todavía no he perdido ni un kilo. Aparentemente, además hay que asistir.
Tengo que hacer ejercicio muy temprano por la mañana, antes de que mi cerebro se dé cuenta de lo que estoy haciendo.
No hago ningún ejercicio. Si Dios hubiera querido que nos tocarámos la punta de los pies, los habría puesto más arriba.
Me gustan las caminatas largas, especialmente cuando las hacen algunas personas que me molestan.
Tengo los muslos flácidos, pero afortunadamente los cubre el estómago.
La ventaja de hacer ejercicio todos los días, es que te morís en un excelente estado de salud.
Finalmente, se ha documentado hasta el hartazgo que por cada kilómetro que trotás, añadís un minuto a tu vida. Esto te permite que, cuando cumplas los 85 años, tengas derecho a cinco meses adicionales... en un geriátrico, a $10,000 por mes.
(Gracias Carlos !!!)
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Curriculum de un gallego (no muy distinta a la situacion de varios argentinos...)
Esta es una verdadera carta de presentación, y lo demás son tonterías...
A la atención del departamento de recursos Humanos:
Me dirijo a ustedes con el objeto de transmitirles mi interés en el puesto de trabajo ofertado.
Soy un joven responsable y trabajador con iniciativa, y ganas de aprender, y pienso que cumplo con los requisitos adecuados a esta oferta.
Desearía se pusieran en contacto conmigo para concretar una entrevista en caso de que encontraran mi currículo interesante, aunque claro, pudieran valorar que no soy el candidato adecuado, lo cual no me extraña, porque no es la primera vez que me ocurre y, la verdad, empiezo a estar un poco harto de que me hagan la entrevista pero luego no me llamen y eso jode.
También me gustaría destacar de que soy una persona muy noble, eso si, a mi él que me la hace me paga, así que espero que me llamen, que a la primera de cambio cogen y... ¡Venga! el currículo al cubo de basura, y no se quien coño se creen que son ustedes para decir que no valgo, porque sepan ustedes que yo me he gastado una pasta en hacer un huevo de cursos para que luego me manden a la mierda, arrieritos somos, que estoy hasta la polla de vosotros , cabrones ¿y sabéis lo que os digo? que os podéis meter el trabajo por el culo, desgraciados Hijos de puta , vais a saber quien soy yo, iros preparando, a ver que os creéis, que estáis jugando con el pan de mis hijos, maricones, me la vais a pagar.
Ha llegado el Armaggedon del mercado laboral.
Me cago en la mar ..ya me habéis calentao, iros preparando, que hostia que doy familia de luto.
¡Lo juro por mis muertos! Que esto no queda asin.
Mañana mismo la armo anda que no , que no soy yo nadie cuando me tocan las pelotas.
Voy a sacar la mano de paseo y , ya ya veras si es que ....uff ¡¡¡Dios como me estoy poniendo....!!!
Seguro que ahora no me llamáis cobardes de mierda.
Así que sin más me despido de ustedes no sin antes mentaros a la madre que les parió.
En espera de algún tipo de respuesta por su parte (y por su bien), reciba un cordial saludo y, lo dicho, que el que avisa no es traidor.
Atentamente y siempre suyo, Su humilde servidor.
(Gracias Elvira !!!)
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Tipos de "Mujeres fáciles"
LA HELICÓPTERO: Donde llega, levanta polvo.
LA ACEITUNA: Negra y chiquita pero igual se la comen.
LA MOTOSIERRA: No deja palo parado.
LA GRIPE: Todos la han tenido.
LA CAPA DE OZONO: Cada día tiene el hoyo más grande.
LA TABLA DEL UNO: Por lo fácil.
LA TRES MOSQUETEROS: Una para todos y todos para una.
LA RELOJ DE ARENA: La dan vuelta cada medía hora.
LA SEMÁFORO: Después de las doce nadie la respeta.
LA LUZ DE SOL: Se entrega a todos por igual.
LA TORTUGA: Duerme con la cabeza adentro.
LA BANDERA DE EE.UU: La han clavado hasta en la luna.
LA PIÑATA: Siempre le dan con el palo.
LA VASITO DE AGUA: No se le niega a nadie.
LA TARIMA DEL PUEBLO: Ahí se monta cualquiera.
(Gracias Maby !!!)
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¡No te preocupes, yo estoy joya!
Un granjero demandó a una empresa de buses por las lesiones que sufrió en un accidente.
En el juicio, el abogado de la empresa le pregunta:
-"¿Acaso no le dijo usted 'estoy muy bien' al policía que lo auxilió?"
-"Déjeme explicarle lo que pasó, yo llevaba a mi yegua en el remolque de la camioneta... "
-"¡No le pedí detalles, limítese a responder la pregunta! ¿Le dijo usted, sí o no, que estaba muy bien al policía que le ayudó? "
-"Como le venía diciendo, llevaba a mi yegua en el remolque de la camioneta y de pronto apareció un bus de su empresa... "
-"¡Señor juez, estoy tratando de demostrar que esta persona le dijo que estaba muy bien a un policía, inmediatamente después del accidente!, ahora después de varias semanas, él demanda a mi cliente y eso se llama fraude. ¡Por favor, dígale que responda la pregunta! "
El juez le explica al abogado que está interesado en escuchar la historia del granjero y le pide a éste que continúe.
-"Pues yo llevaba a mi yegua en el remolque de la camioneta y de pronto, en un cruce, me topé con un bus que se comió la señal de pare y me estrelló de lado. Yo quedé paralizado por el golpe y la impresión, pero escuchaba que mi yegua gemía como loca, presa del dolor. Unos minutos después, llegó la patrulla de policía y un agente se bajó alarmado por los gemidos de mi yegua. El policía la examinó y finalmente sacó su arma y le pegó un tiro en medio de los ojos. Luego, vino hasta mí y me dijo: -Su yegua estaba muy mal y tuve que pegarle un tiro para que no sufriera, ¿Usted cómo se siente?. "
(Gracias Gaby !!!)
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Los nombres mas curiosos
Este listado ha sido recogido de la revista "Muy interesante". Se asegura en la revista que los nombres son auténticos, y el escritor del libro donde aparecen muestra de cada uno de ellos el D. N. I. correspondiente.
1. Antonio Bragueta Suelta
2. Agustín Cabeza Compostizo
3. Román Calavera Calva
4. Pascual Conejo Enamorado
5. Señor Dios Pujol
6. Jesús Están Camino
7. Eva Fina Segura
8. Margarita Flores del Campo
9. Isolina Gato Sardina
10. José Luis Lamata Feliz
11. Amparo Loro Raro
12. Señora Macarrilla Franco
13. Miguel Marco Gol
14. Joseba Cilarte
15. Ana Mier de Cilla
16. Catón Nino Garabato
17. Rosa Pechoabierto y del Cacho
18. Evaristo Piernabierta Zas
19. Benito Camelas
20. Presentación de Piernas
21. José de la Polla
22. Mirentxu Papollas
23. Ramona Ponte Alegre
24. Ana Pulpito Salido
25. Emiliano Salido del Pozo
26. José Sin Mayordomo
27. Pedro Trabajo Cumplido
28. Abundio Verdugo de Dios
29. Miren Amiano
30. Francisco José Folla Doblado
31. María Concepción Culo Bonito
32. Fernando Coco Cuadrado
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Les Luthiers de la A a la Z
Les Luthiers realizó cierta vez, a pedido, un diccionario personal. Consistía en darle significado propio a palabras que comiencen con cada una de las letras del abecedario. He aquí una copia del mismo:
ARPA: Instrumento popular entre los ángeles y San Francisco.
B: BACH, BEETHOVEN, BRAHMS, baldosa.
CELLO: Ver "violoncello".
DIRECTOR: Persona que, colocada en una tarima frente a una orquesta, responde al estímulo de la música agitando sus brazos.
ERKE, Juan Carlos: Integrante del trío folklórico Erke, Charango y Bombo.
FLAUTA DE PAN: También llamada pan flauta//Bartolo tenía una (con un agujerito solo).
GALLO: Ave de corral que anida en las cuerdas vocales de algunos cantantes.
HERNIA (de disco): Lesión producida en el organismo por el excesivo consumo de música disco.
INSTRUMENTOS: Los hay musicales y/o de tortura.
JOTA: Letra que se baila en Aragón.
KORSAKOFF: El que le hacía los arreglos a Rimsky.
LUTHIER: Señor de smoking que realiza espectáculos de música-humor valiéndose de instrumentos informales fabricados por él mismo. Por extensión: artesano que construye o repara instrumentos musicales.
LLAMADOR: Instrumento de percusión muy entrador (en general con forma de manito).
MASTROPIERO: Compositor nacido un 7 de febrero. Los estudiosos discrepan acerca del año de su nacimiento y aún del siglo. Respecto de su origen, varios países se disputan su nacimiento, sin que hasta ahora ninguno se haya resignado a aceptarlo.
NOTAS: Las siete maravillas del mundo de la música.
ÑACATE: Sonido producido por la rotura de cualquiera de las cuerdas del violín.
OIDO: Organo de la audición que permite, por ejemplo, la audición de un órgano.
PLAGIO: Fuente de inspiración.
QUENA: Instrumento que los coyas atribuyen a los incas, los porteños a los coyas y algunos europeos a los brasileños.
RADIO: Medio de comunicación que podría haber servido para la difusión de buena música.
SILENCIO: Ausencia momentánea de sonido. En algunos compositores, ausencia definitiva de oyentes.
TROMPA: En las orquestas típicas, el ñorse que garpa.
UT: En los crucigramas, antiguo nombre de la nota "do".
VIOLONCELLO: Ver "cello".
WATT: Woliche para ir a wailar.
XILOFONO: Instrumento musical empleado en la educación infantil para alejar a los niños de la música.
YARAVI: Primera persona del singular del pretérito indefinido del verbo yaraver.
ZAMPOÑA: Instrumento musical venenoso.
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