Holaaa samigooosss !!!
Esta semana se festejó el Día de la Mujer, por eso queremos aprovechar para mandar un homenaje a todas nuestras amigas. Esperamos que todos disfruten de la presente edición, y que podamos, a través del humor, superar los fuertes momentos que nos toca vivir. Fuerza España, y todos los afectados por la intolerancia.
Que pasen una muy buena semana.
Esteban Nicolini
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Paz interior
Con solo seguir un simple consejo que leí en un artículo finalmente he encontrado la paz interior.
El consejo es:
"El camino para conseguir la paz interior es finalizar las cosas que has empezado".
Miré a mi alrededor y vi todas las cosas que yo había empezado y estaban sin terminar...
Así que hoy terminé una botella de Bailey's, una de vino tinto, una de Jack Daniel's, 3 chocolates Snikers, una caja de condones y un cuarto de botella de tequila.
¡No tienen ni puta idea de lo bien que me siento!
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De borrachos
Un borracho que olìa a vino por los 4 costados se sube a un autobus y se sienta con su hediondo bolso y un diario viejo al lado de un cura.
Saca una botellita con ginebra y se toma toda la que queda.
Satisfecho, agarra el diario y se pone a leer.
El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.
Al rato, el borracho mira al cura y le pregunta:
-"¡Oiga buen hombre! ¡Hic!, ¿Puede decirme que cosas causan artritis?"
El cura, molesto, le responde en tono sarcástico:
-"¡Ciertamente la vida relajada, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol, esas borracheras que terminan en noches de putas...y muchas mas de esas porquerías...!"
-"¡¡¡Laaaaaa mieeeeerda!!!", responde el borracho volviendo a su lectura.
El cura, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, condolido decide disculparse y le dice en tono comprensivo:
-"Disculpe usted, no quise ser tan rudo ¿desde cuando sufre de artritis? "
-"¿Yoooo?, no, ¡nunca la padecí, padre!... ¡Solo estaba leyendo en este diario que El PAPA sufre de artritis desde hace varios años ...!"
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Mafias peligrosas...
New York, el Bronx, dia de sol, calor infernal.
Dos sujetos entran en un apartamento pequeño, caliente y húmedo, arrastrando un muchacho flaquito y debilucho por los brazos.
Adentro Big Leroy, un negro enorme, sudado, hediondo, con cara de mala gente, palillo en la boca, limpiandose las uñas con un machete de cortar coco.
Uno de los hombres dice:
-"Oye Big Leroy, el jefe mandó que le hagas el culo a este sujeto... Dijo que es para que él aprenda a no querer hacerse el valiente con la gente del barrio."
La víctima grita desesperada e implora por el perdón.
Pero Leroy apenas asiente con la cabeza, ignorando los lamentos del hombre:
-"Pueden dejarlo ahí en ese rincón, yo me encargo de ese hijo de puta dentro de un momento."
Cuando los dos hombre salen, el muchacho dice:
-"Sr. Leroy, por favor, no me haga eso, déjeme ir que yo no le digo a nadie que Ud. me dejó ir sin castigo..."
Leroy dice:
-"¡Cállate la boca y quédate quieto ahí!"
Cinco minutos despues, llegan los dos hombres arrastrando otro individuo:
-"Big Leroy, el jefe mandó que le cortes las dos piernas y le saques los ojos a este elemento para que aprenda a no llevarse el dinero del jefe."
Leroy con voz grave:
-"Déjenlo ahí en ese rincón, que ya resuelvo ese asunto."
Poco despues llegan los mismos hombres, arrastrando a un tercer muchacho:
-"Big Leroy, el jefe dijo que le cortes el pito a este tipo, para que aprenda a nunca mas meterse con la mujer del jefe. ¡Ah!, y dijo que también le cortes la lengua y todos los dedos para que no haya la mínima posibilidad que pueda tocar otra mujer en su vida."
Leroy con voz mas grave aun:
-"Ya resuelvo eso. Ponlo alli en el rincón junto a losotros dos hijos de puta esos."
Cuando se retiran los tipos el primer muchacho que había llegado dice entonces en voz baja:
-"Señor Leroy, con todo respeto, solo para que Ud. no se vaya a confundir, ¡yo soy el del culo!, ¿¿¿se acuerda, no???..."
(Gracias Carlos !!!)
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Inconvenientes del chateo...
H (HOMBRE)
M (MUJER)
M. -"Hola."
H. -"He estado todo el día pensando en ti."
M. -"Yo también,"
H. -"Hace mucho que no lo pasaba tan bien :)"
M. -"Quiero conocerte en persona."
H. -"A mí también me gustaría, pero los dos estamos casados. Va a ser difícil..."
M. -"Lo digo en serio, tienes que hacer algo. Estoy enamorada de ti, y tú?"
H. -"Creo que también."
M -"Dime que me amas."
H -"Estoy perdido de amor por ti. Me has embrujado. Ya no sé ni dónde tengo la cabeza; si arriba o abajo."
M -"¡Ja, ja, ja...! M'encanta que me digas esas cosas. Mi marido no tiene sentido del humor."
H. -"Que pendejo tu marido, no sabe lo que tiene en casa A mi me pasa lo mismo con mi mujer, es muy fria"
M. -"Quiero verte, me excito mucho contigo ¿puedes hoy a las 4?"
H. -"A esa hora estoy trabajando."
M. -":( ¿No puedes salir, alegando motivos de trabajo?"
H. -"a penas, me dejan salir al baño."
M. -"¡Ja, ja, ja...! Pues, dices que te sientes indispuesto."
H. -"No puedo. Tiene que ser cuando salga a las seis."
M. -"A las siete llega mi marido, y ya no puedo."
H. -"Dile que vas a visitar a una amiga."
M. -"¿Y qué me harías si nos vemos?."
H. -"Te tengo tantas ganas, que te comería entera. :b"
M. -"¡Mmmmmmmmm! Me gusta. Te quiero mucho. Te deseo tanto..."
H. -"Desde que te conocí no pienso sino en tenerte entre mis brazos, hacerte..."
M. -"¿Hacerme qué?..."
H. -"¡El amor!..."
M. -"¡Lo estoy deseando!.."
H. -"¡Y yo!... ¡Veámonos a las seis!"
M.-"Tengo que ver a mis hijos"
H. -"¿Cuántos tienes?"
M. -"Tres..."
H. -"Igual que yo. Déjaselos a tu marido."
M. -"¡Ja, ja, ja...! Hay que acostarlos, y..."
H. -"¿Cuántos años tienen?"
M. -"Siete, cinco y dos."
H. -"Igual que los míos."
M. -" ¡Es que somos almas gemelas! :oD "
H. -"Por eso mismo tenemos que vernos. ¿Dónde vives?"
M. -"Por la autopista y circunvalación."
H. -"¡Ehhh, yo también! Somos vecinos."
M. -"Si que somos almas gemelas... Trataré de que mi marido se quede con los niños. Aunque Luisita, la menor, está con gripe."
H. -"¿Luisita? Se llama igual que la mía. El mayor se llama Javier."
M. -"¡Qué casualidad!: el mayor mío también se llama Javier...!"
H. -"¡Martaaa...! :("
M. -"¡Albeeeeerto...!"
H. -"....puta.!!!"
M. -"....impotente..!!!"
H. -"YA NOS VEREMOS EN CASA."
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Discurso modelo de un partido político.
En nuestro partido político
cumplimos con lo que prometemos.
Sólo los necios pueden creer que
no lucharemos contra la corrupción.
Porque si hay algo seguro para nosotros es que
la honestidad y la transparencia son fundamentales
para alcanzar nuestros ideales.
Demostraremos que es una gran estupidez creer que
las mafias seguirán formando parte del gobierno como en otros tiempos.
Aseguramos sin resquicio de duda que
la justicia social será el fin principal de nuestro accionar.
Pese a eso, todavía hay idiotas que fantasean - o añoran - que
se pueda seguir gobernando con las mañas de la vieja política
Cuando asumamos el poder, haremos lo imposible para que
se acaben las jubilaciones de privilegio y los negociados
No permitiremos de ningún modo que
Nuestros niños mueran de hambre
Cumpliremos nuestros propósitos aunque
los recursos económicos se hayan agotado
Ejerceremos el poder hasta que
Comprendan desde ahora que
Somos la "nueva política".
Si Ud. se entusiasmó con este discurso, reléalo nuevamente de abajo hacia arriba, renglón por renglón.
Así comprenderá su verdadero significado.
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Cambio de hábitos
Dos sacerdotes van a la playa en sus vacaciones.
Deciden ocultar todo lo que los identifica como religiosos; en el hotel guardan sus sotanas y cuellos, y salen a comprar bermudas decoradas con palmeras, camisas hawaianas con colores chillones, y sandalias.
Cuando van caminando por la playa, se cruzan con una rubia despampanante que sólo lleva puesto un diminuto bikini rojo.
La sorpresa de los hombres es mayor, cuando la hermosa mujer los saluda y les dice:
-"¡Buenos dias, Padres...! "
La rubia sigue su camino; ambos sacerdotes quedan perplejos al saberse descubiertos.
Al dia siguiente, deciden ocultar aun mas su profesion: adquieren sendos sombreros anchos, lentes de sol, y collares de conchas marinas.
Salen a la playa llevando sendas copas de piñas coladas en sus manos, cuando se cruzan con la misma rubia, que esta vez vestía un diminuto bikini azul.
Otra vez los invade la sorpresa cuando la rubia les vuelve a decir:
-"¡Buenos días, Padres...! "
Ella iba a proseguir su camino, cuando uno de los sacerdotes no se pudo contener, y le pregunta:
-"¡Disculpe, joven...es cierto, somos sacerdotes, pero, por favor, diganos como lo supo! "
Ella, sorprendida, sonrie y les dice:
-"¿No me reconocen?...¡Soy la Hermana María Angélica...! "
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Consulta telefónica...
-"Hospital buen día... "
-"Quisiera hablar con alguien que me de información sobre un paciente que esta internado. "
-"¿De que paciente se trata? "
-"Se llama Pablo Ramírez y esta en el cuarto 376. "
-"Un momento, lo voy a transferir a enfermería. "
-"Buen día, soy la enfermera Josefina, ¿En que lo puedo ayudar?"
-"Quisiera saber las condiciones clínicas del paciente Pablo Ramírez del cuarto 376, por favor. "
-"Un minuto que voy a localizar al medico de guardia. "
-"Buen día, habla el doctor Pascualeti, ¿en qué puedo ayudarlo? "
-"Vea doctor, quisiera que me informasen sobre la salud de Pablo Ramírez del cuarto 376. "
-"Espéreme un minuto que consulto la ficha del paciente. "
-"Bueno, gracias "
-"Aquí esta. Hoy se alimentó bien, la presión y el pulso están estables y responde bien a la medicación y le retiraremos el monitor cardiaco mañana si continua bien le darán el alta en dos o tres días. "
-"¡¡¡Muchas gracias doctor, no sabe que noticia maravillosa que me dio!!! ... ¡que alegría!"
-"Por su entusiasmo Ud. debe ser algún pariente muy cercano... "
-"No, no...yo soy Pablo Ramírez y estoy llamando del cuarto 376, lo que pasa es que todo el mundo entra y sale del cuarto, hablan entre ustedes y a mi nadie me dice un carajo........."
(Gracias Norberto !!!)
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Matrimonios.... y algo más...
En un cocktail una mujer le dice a otra:
-"No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto? "
La otra respondió:
-"Si, estoy casada con el hombre equivocado. "
Después de una pelea el marido le dijo a la mujer:
-"Sabes, fui un estúpido cuando me casé contigo".
Ella le contestó:
-"Si querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté. "
Una mujer puso un aviso clasificado que decía:
-"Busco marido."
Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían:
-"Te puedes quedar con el mío."
Cuando una mujer te roba tu marido, no hay mejor revancha que dejar que se quede con él
El hombre está incompleto hasta que se casa; luego, está terminado.
Un niño le pregunta a su padre:
-"¿Papá, cuanto cuesta casarse? "
El padre le dijo:
-"No se hijo, yo todavía estoy pagando. "
-"¿Papá, es verdad que en muchos países de África un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa? "
-"Eso sucede en todos lados, hijo".
Había una vez un hombre que dijo:
-"Yo no sabía lo que era la verdadera felicidad hasta que me case y entonces fue muy tarde".
El matrimonio es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia.
El segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.
Si no fuese por el matrimonio los hombres andarían por la vida pensando que no cometen errores.
El matrimonio estaba conversando:
-"¿Mi amor, crees en el amor a primera vista? "
-"¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado".
El marido le pregunta a su mujer:
-"¿Querida, cuando me muera vas a llorar mucho? "
-"Claro, sabes que lloro por cualquier tontería....".
Una pareja está en un restaurante, él le dice a ella:
-"Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo. "
-"¡Bah! La primera vez que te vi, yo también me cagué de la risa. "
Algunos matrimonios terminan bien, otros duran toda la vida.
(Gracias Maby !!!)
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Breves y buenos...
Dos amigas:
-"Pues ahora tengo que tener mucho cuidado con quedarme embarazada."
-"¡Pero si tu marido se ha hecho la vasectomia!"
-"¡Por eso mismo.!"
Una viuda coloca un anuncio que dice:
Viuda rica busca hombre para compartir vida y fortuna.
Debe cumplir los 3 siguientes requisitos:
* No me pegará.
* No se irá de casa.
* Debe ser maravilloso en la cama.
Durante meses, el teléfono sonó, el timbre también, recibía toneladas de cartas, pero nadie parecía cumplir con los requisitos.
Un buen día, el timbre de la puerta sonó una vez mas.
Abrió la puerta y se encontró con un hombre sin brazos y sin piernas tumbado en el felpudo.
Perpleja, le preguntó:
-"¿Quién es usted y qué quiere?"
-"Hola. Tu búsqueda ha terminado. Yo soy el hombre de tus sueños. No tengo brazos, luego no puedo pegarte. No tengo piernas, luego no me escaparía."
-"¿Y que te hace pensar que eres tan bueno en la cama?"
-"Bueno, he tocado el timbre, ¿no?"
En el vagón de un tren viajaban un viejo con el pelo todo engominado y un joven punk.
El viejo no podia quitar el ojo del decorado del chaval, con el pelo tan multicolor, la mayor parte verde, un tupe amarillo y la melena a rayas de colores que parecia un arco iris.
En esto, el chaval se mosquea de las miradas del viejo y le dice:
-"¿Quee paaassa, abuelo? ¿Me va a decir que de joven nunca hizo nada loco?"
-"¡Claro que si!, Una vez me cojí un papagayo ...y estoy pensando si tu no serás mi hijo."
(Gracias Patricio !!!)
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Leyes universales
1. Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto". (Ley de Fant)
2. La única vez que la puerta se cierra sola es cuando has dejado las llaves dentro. (Ley del destino).
3. Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzará a picar la nariz. (Ley de mecánica de Lorenz).
4. El seguro lo cubre todo, menos lo que te sucedió. (Ley de Seguros de Nopay)
5. Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto. (Segundo Corolario de Chisholm).
6. Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas las instrucciones. (Dont Reed).
7. Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado la gravedad del problema. (Ley de Gnilpik).
8. Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman. (Ley de la persistencia de Einstein).
9. Llegarás corriendo al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan. (Principio de Ringabell).
10. Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que habías estado esperando durante todo el día. (Principio de Dialer).
11. Si solo hay dos programas en la tele que valgan la pena ver, serán a la misma hora. (Ley de Jones)
12. El precio total a pagar siempre es superior al del presupuesto, exactamente 3.14 veces lo presupuestado. De ahí la importancia del número Pi. (Ley de Pi Yao).
13. La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio. (Ley de Soup)
14. Todo cuerpo sumergido en la bañera hará sonar el teléfono. (Ley de Omay God)
15. Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de la puerta. (Ley de Ooh Shit)
16. La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado". (Ley meteorológica de Reynold también conocida como Principio de Llongueras)
17. Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad. (Ley de la fatalidad irreversible).
18. Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú. (Principio de Delay).
19. No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella. (Teorema de la seguridad absoluta)
(Gracias Marisa !!!)
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Viajeros
De todos es sabido que ser un admirado viajero no es tarea fácil, pero, aquí tienes una serie de valiosos consejos para que llegues a serlo y te conviertas en la envidia de tus amigos, vecinos y compañeros de trabajo.
ANTES DEL VIAJE
Decir a todo el mundo que te vas de viaje.
Importantísimo.
No todo el mundo puede viajar cuando tú lo haces, por tanto eres un privilegiado de la vida (al menos en esos momentos).
Cuenta a todo el mundo que te vas de viaje, da igual que no sea aconsejable desde el punto de vista policial (a los robos en las viviendas me refiero), tú a lo tuyo.
Ah, no olvides mencionar en el trabajo, como el que no quiere la cosa, que te tienen que poner no sé cuántas vacunas, que eso siempre queda muy bien.
EL VIAJE
Viajar a Estados Unidos.
Dicen que todo musulmán ha de viajar, al menos una vez en la vida, a La Meca.
Análogamente, para el fantasma actual, ir a EEUU también ha de ser algo de obligado cumplimiento.
Piensa que un viaje a ese simpático país te supondrá un prestigio equivalente a haber visitado todos los países de la Comunidad Europea, más El Vaticano y Andorra.
Viajar a países exóticos.
Es otra interesante alternativa que no has de pasar por alto y si el país elegido tiene selva, mejor que mejor, ya que da mucho juego.
No olvides hacerte fotos con los nativos, aunque, en el fondo, debido a tu mentalidad pija, no los puedas ni ver.
Las aventuras.
Tiburones, tigres, cocodrilos, guerrilleros, etc.
El mundo está lleno de peligros y es muy positivo que los busques en tus viajes, para después poder contarlo y ser un auténtico ídolo en tu barrio.
JUSTO DESPUÉS DEL VIAJE
Atención, los días posteriores al viaje son más importantes que el viaje en sí.
Contar el viaje después de llegar.
Requisito indispensable.
Justifica tus comentarios con todas las fotos que puedas y, si puedes, haz algún regalo (de esos de un cuarto de dólar) a tus familiares y amigos.
A LO LARGO DE TU VIDA
No dejes que nadie afirme nada sobre un país en el que no ha estado, aunque la afirmación sea cierta.
Piensa que el estar dos semanas en un país extranjero te proporciona unos conocimientos increíbles sobre el lugar; no es que lo sepas todo, pero menos sabe alguien que nunca ha estado allí, por muy geógrafo que sea.
Interrogatorio al que tiene pinta de no haber viajado mucho.
Pregunta, al que veas con cara de modesto, que en qué países ha estado.
Si ha viajado poco, machácalo enumerando, uno tras otro, todos los sitios a donde has ido tú.
Interrogatorio al que acaba de visitar el mismo sitio que visitaste hace tiempo.
La competencia siempre es mala para un moderno Magallanes como tú, quítale la ilusión preguntándole si ha visitado tal ciudad o tal otra.
Si no ha estado, dile algo del estilo:
-"¿Cómo has podido estar en Holanda sin visitar Groningen?."
El cuentakilómetros de tu coche
Parece algo tonto, porque los viajes largos se suelen hacer en avión, pero un cuentakilómetros bien trabajado puede suponer la admiración de tus amigos y conocidos, ya que es un fiel indicativo de la cantidad de veces que sales de casa.
No te olvides de reírte de los que han hecho pocos kilómetros con su coche (¿qué pasa, sólo utilizas el coche para venir a trabajar?).
Continuará... (?)
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