Holaaa samigooosss !!!
Esta semana se cumplió otro aniversario de una fecha negra en nuestra historia. El último golpe militar en la Argentina. Pero afortunadamente, parece que las cosas están cambiando para mejor. Ya no se oculta, no se niega, no se olvida. Esperamos que sea el primer paso para que llegue la justicia. Y nosotros seguimos pensando que el buen humor es uno de los materiales fundamentales para construir un mundo mejor. Por eso nuestro aporte, y nuestro homenaje a todos los que sufrieron durante esos años nefastos.
Saludos a todos y que pasen una muy buena semana.
Esteban Nicolini
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Respuestas a los grandes misterios...
¿QUE PASO CON LA MUJER QUE FINALMENTE ENTENDIÓ A LOS HOMBRES? Se murió de risa antes de poder contárselo a alguien...
¿POR QUE LOS HOMBRES CIERRAN LOS OJOS DURANTE EL SEXO? Porque no soportan ver a una mujer disfrutando...
¿POR QUE LOS HOMBRES NO CONFÍAN EN LAS MUJERES? Porque no confían en alguien que sangra 5 días seguidos y no se muere...
¿QUE SERIA UN HOMBRE SI TUVIERA UNA NEURONA? un genio...
¿Y DOS NEURONAS? un superdotado...
¿POR QUE LOS HOMBRES NO PIENSAN? Porque tienen un hoyo en la cabeza...
¿POR QUE DICEN QUE LAS MUJERES SOMOS BRUJAS? porque podemos hacer que se levante una 'barita' sin tocarla...
¿POR QUE LOS HOMBRES SE SIENTAN CON LAS PIERNAS ABIERTAS? para no aplastarse el cerebro...
¿POR QUE LOS HOMBRES NO TIENEN MENOPAUSIA? Por que nunca salen de la adolescencia...
¿QUE ES LO QUE NUNCA LE DEBES DE CREER A UN HOMBRE? 1- mañana te pago 2- me quede trabajando hasta tarde 3- la puntita no mas 4- la primera vez no pasa nada
¿POR QUE LOS HOMBRES SON HOMBRES Y LAS RATAS SON RATAS? Porque las Ratas escogieron primero...
¿POR QUE ES LO MISMO TENER UN PERRO QUE TENER UN HOMBRE? Porque a los dos les hablas, te miran y hasta parece que te entienden... y los dos para conseguir algo mueven la colita...
¿POR QUE NO DEBEMOS DE DECIR 'HOMBRES ESTÚPIDOS'? Porque es un pleonasmo...
¿POR QUE EXISTEN LOS TRAVESTÍS? Por que hasta ellos se arrepienten de ser hombres...
"Entre mas conozco a los hombres, mas quiero a mi perro"
"No todos los hombres son iguales... pero ah! como se parecen"
"¿feminista yooo? ¡Feminista Dios que los hizo inferiores! "
¡jajajaja!, pero ¿saben que?.... ¡¡¡no podemos vivir sin esos desgraciados....!!!
(Gracias Nadia !!!)
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La historia más increíble...
Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo.
San Pedro sale y les dice:
-"Tenemos malas noticias para dos de ustedes; estamos teniendo problemas en nuestra área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos bajarán al infierno a sufrir atroces torturas durante unos días, lamentablemente no puedo hacer otra cosa."
San Pedro continuó explicando:
-"La persona que cuente la mejor historia de como murió será la que pueda entrar en el cielo hoy."
Los tres hombres asintieron.
San Pedro los hace pasar de a uno a su oficina, para que los otros no escuchasen la historia y mejorasen la suya con algún adorno...
El primer hombre pasó y empezó a relatar:
-"Yo sabía que mi mujer me estaba engañando, así que intenté llegar a media mañana a casa... subí los 25 pisos del edificio por la escalera, para no hacer ruido con el ascensor..., abrí la puerta de mi departamento y allí estaba ella, la muy desgraciada... totalmente desnuda en el Suelo... Sabía que la había agarrado. Corrí por todo el departamento en busca de su amante, arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios...¡NADA! Estaba a punto de pedirle disculpas por ser tan mal pensado y mientras ella me decía que siempre hacia gimnasia desnuda oí unos ruidos en la ventana...... ¡¡¡SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...!!! Abrí la ventana y allí estaba el desgraciado, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le di en la cabeza. Vi como se caía, pero tuvo suerte y aterrizó en un montón de maleza. ¡Se estaba moviendo! Desesperado porque se me escapaba, agarré la heladera y la llevé hasta la ventana. Con gran esfuerzo la pude poner encima de la cornisa y, al empujarla, se me enganchó la camisa, por lo que caí con la heladera y encontré mi muerte. Al menos estoy feliz porque aniquilé al amante de mi esposa..."
San Pedro no podía imaginarse historia más increíble cuando hizo pasar al segundo hombre:
-"Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Yo estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma pero me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera. Afortunadamente logré agarrarme de una de las cornisas del edificio. ¡¡ESTABA SALVADO!!! Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente. Empecé a rascar en la ventana cuando un hombre la abrió ¡¡¡y me pegó un tremendo golpe con un bate de béisbol!!!. Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un montón de maleza justo bajo mi caída. Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡una heladera estaba cayendo encima de mí!. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte."
San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último hombre y le dice:
-"Hijo, más vale que tengas una muy buena historia porque las dos anteriores.........¡realmente son increíbles!"
Así, el último hombre lo miró y comenzó......
-"OK, imaginate bien esto que voy a contarte. Empieza así .....Yo estaba en bolas, escondido en una heladera ....."
(Gracias Maby !!!)
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Titulares de "Todo x 2 pesos"
Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado.
Tragedia en una parrilla : hombre desesperado se arroja al vacío.
Último momento: gemelo se suicida, mata hermano por error.
Injusticia en una parrilla : discriminan a un morcilla por negra.
Escándalo ! encuentran a la gallina turuleca con drogas, estaría hasta los huevos.
Hombre que bailaba salsa se mancha el smoking.
Otra vez problemas con la gallina turuleca: la echaron del trabajo por hacer huevo.
Ezeiza.: por problemas en el pasaporte no dejan entrar a pan francés y pastor alemán.
Insólito! hombre pierde la razón.....y compra otro diario.
Otra vez la gallina turuleca: fue a comer a Las Cañitas y le salió un huevo.
Libro de matemáticas se suicida por tener muchos problemas .
Terror en el espacio! en un descuido le habrían robado un anillo a Saturno!..
(Gracias Lidia !!!)
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Feminismo puro y duro
1.¿Cuál es la diferencia entre disolución y solución? Disolución: Meter a un hombre en una bañera con ácido. Solución: Meterlos a todos.
2. ¿Por qué los hombres las prefieren vírgenes? Porque no toleran las críticas...
3. ¿Para qué se masturban los hombres? Para tener sexo con alguien que aman...
4. ¿Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higiénico? No se sabe, nunca ha pasado...
5. ¿Qué diferencia hay entre un vibrador y un hombre? Que el hombre tiene tarjeta de crédito...
6. ¿Qué hace el hombre después de hacer el amor? Molesta...
7. ¿Por qué Dios primero creo al hombre y después a la mujer? Porque los experimentos primero se hacen con ratas y después con personas...
8.¿En qué se parecen los hombres a los caracoles? En que son babosos, tienen cuernos y se creen los dueños de la casa .
9.¿Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan 2 líneas? Para que los entiendan los hombres...
10.¿En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes? En que los 2 se extinguieron...
11. ¿Cómo elegirías a los 3 hombres más tontos del mundo? Al azar...
12. ¿Por qué son mejores las pilas que los hombres? Porque al menos tienen un lado positivo...
13. ¿En qué se parece un hombre a una telenovela? Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba...
14. ¿Qué tienen en común los aniversarios de boda, el punto G y un inodoro? Los hombres no aciertan con ninguno...
15. ¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un ovulo? Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar el camino...
16. ¿En qué se parece un hombre a un microondas? En que al principio piensas que sirve para todo, y al final sólo para calentar...
CONCLUSIÓN: El 99% de los hombres les da una mala reputación al resto...
CHISTE FINAL:
Dios llama a Adán y le dice: tengo una noticia buena y una mala.
-"La buena primero", contesta Adán.
Dios responde:
-"Te voy a hacer 2 regalos, un cerebro y un pene".
-"Fantástico, ¿y la mala?"
-"No tienes suficiente sangre para hacer funcionar los 2 al mismo tiempo."
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Significados
HOMBRE - Es aquel que sueña con ser tan bonito como su mamá piensa que es, tener tanto dinero como su hijo piensa que tiene, tener tantas mujeres como su mujer piensa que tiene, y ser tan bueno en la cama como él piensa que es.
JEFE - Es aquel que viene temprano cuando uno viene tarde, tarde cuando uno viene temprano, sale temprano cuando uno se piensa quedar hasta tarde, y sale tarde cuando uno quiere irse temprano.
CÓCTELES - Son reuniones programadas para encontrarse con personas a las que no vale la pena invitar a comer.
CASAMIENTO - Es una tragedia en dos actos: civil y religioso.
JURADO - Es un grupo elegido para decidir quién tiene el mejor abogado.
COLEGIO PARTICULAR - Es una institución financiera que vende diplomas; el alumno es el interesado en comprar y el docente es el que quiere cerrar las negociaciones.
AMOR - Es aquello que comienza con un príncipe besando a un ángel y acaba con un pelado mirando a una gorda.
COMISIÓN - Es una reunión de personas importantes que, solas, no pueden hacer nada mientras que juntas deciden que nada se puede hacer.
EFICIENCIA - Es cuando el Congreso roba, él mismo investiga y luego él mismo se absuelve.
BESO - Puede ser una coma, un signo de interrogación o un signo de exclamación.
ANCIANO - Es aquel que cuando joven solía tener cuatro miembros flexibles y uno rígido, y ahora tiene cuatro rígidos y uno flexible.
ABOGADO - Es el sujeto que salva tus bienes de tus enemigos y los guarda para sí.
STATUS - Es comprar una cosa que uno no quiere con un dinero que uno no posee, para mostrarnos a quien no nos gusta como una persona que no somos.
(Gracias Gabi !!!)
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El tiempo no alcanza (reflexión)
He descubierto por qué estamos todos estresados: Es imposible hacer en un día todo lo que hay que hacer en un día.
Todos los días hay que comerse una manzana por el hierro, y una banana por el potasio.
Todos los días hay que beberse dos litros de agua.
Bueno, hay gente que bebe más, todos conocemos a gente que dice que bebe cinco litros.
Que digo yo... que éstos no mearán.
A esto hay que sumar que todos los días hay que tomarse un Actimel, para tener "L Casei Inmunitas", que no sabemos lo que carajo es, pero por lo visto si no te comés un millón y medio todos los días, ves a la gente borrosa...
Todos los días hay que tomar una aspirina para prevenir los infartos y dos dedos de vino y un vaso de cerveza.
Bueno, si te lo tomás todo junto, aunque te dé el infarto, ni te enterás.
Todos los días hay que comer fibra, mucha fibra, cuánta más fibra mejor.
Hasta que consigas cagar una camiseta .
Y también te tenés que comer una naranja, para la vitamina C.
Y una donut´s (sorry, una dona), si quieres tener un día redondo.
Por supuesto, hay que hacer las tres comidas diarias, sin olvidarte que cada vez hay que masticar cien veces... y después lavarte los dientes.
Ya sabes que después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea, después del Actimel los dientes, después de la manzana los dientes, después de la banana los dientes... Así hasta que te los desgastes.
En fin, que haciendo el cálculo, sólo en comer se te van cinco horitas.
Ah, se me olvidaba si andas medio estreñido, no te olvides el yogurt con bio puritas, (el famoso bio puritas debe ser como el aceite de castor de la abuela pero con más rico gusto)
Todos lo días hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno.
Nos quedan tres.
Curiosamente y según las estadísticas, vemos un mínimo de tres horas diarias la Televisión. Pues ya la hemos cagado.
Porque todos los días hay que caminar, por lo menos media hora.
Y hay que cuidar las amistades. (Porque las amistades son como una planta, hay que regarlas a diario y cuando te vas de vacaciones, debes acordarte de ellas)
Además, hay que estar bien informado. Así que hay que leer, por lo menos,dos periódicos todos los días para contrastar la información. (Esto último es de lo poco que llevo a rajatabla: todas las mañanas leo el Clarín y La Nación, como mínimo)
¡Ah! Y no nos olvidemos que hay que practicar sexo todos los días, pero sin caer en la rutina, con lo cual, hay que innovar, que lleva su tiempo. (Por cierto, te recuerdo que después de cada comida hay que lavarse los dientes...)
Ahhhhh, despues del Yogur con bio puritas, también te tenés que lavar los dientes, y de paso esta bueno decir, se me había olvidado, que jamás debes olvidarte de pasarte el hilo dental.
También hay que buscar tiempo para barrer y fregar, y y no te digo ya si tenés perro, o gato, o mascota alguna... lo mejor es suicidarte...
En fin, a mi me salen 29 horas...
La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias cosas a la vez: Por ejemplo, mientras te duchás, podés abrir la boca y así vas bebiendo agua. Al mismo tiempo que te secás, podés comerte una donut metiendo la banana por el agujero.
Y cuando salgas del baño, a la vez que caminas, mientras le vas haciendo el amor a tu pareja en la postura de la carretilla, y con el cepillo de dientes en la boca, te metés una escoba por el culo y vas barriendo.
Y de paso que tu pareja que vaya viendo la televisión y te lo cuenta....
Te queda una mano libre: ¡Llamá a tus padres! ¡Y bebé vino... y cerveza... ahhhh, y el bio puritas, te lo puede dar tu pareja mientras ella se toma el actimel, que con tanta carretilla no tuvo tiempo.
Por cierto, deberías ser más solidario y buscar algo de tiempo para dedicárselo a un AMIGO...
¿Quedó claro?
PD: y menos mal que crecimos, por que si no, nos tendríamos que comer un "danonino" todos los días, ¡el del extra calcio ehhh!
(Gracias Carlos !!!)
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Disfraz
Un negro y su esposa fueron invitados a una fiesta de disfraces.
El negro le pide a su esposa que vaya a buscar los disfraces.
Por la noche cuando llega del trabajo encuentra en la cama un disfraz de Superman.
Gritando le dice a la esposa:
-"¿Que carajo es esto, cuando has visto a un Superman negro?, ¡Andá y cambialo por algo mejor!".
La esposa molesta va a la tienda y lo cambia.
Cuando llega el esposo ve en la cama un disfraz de Batman y le grita:
-"¿Pero vos estas loca mujer, cuando has visto a un Batman negro?, ¡Andá y cambialo por algo mejor!".
La esposa, cabreada, devuelve el disfraz y compra varias cosas.
En la cama le pone 3 botones blancos, una correa blanca y un pedazo de madera de 2 x 4 pulgadas.
Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama le dice a su mujer:
-"¿Que carajo es esto, que trajiste, de que me disfrazo?"
La esposa, muy molesta, le contesta:
-"Te quitas la ropa y te pegas los botones y vas de ficha de dominó, si no te gusta, te quitas los botones, te pones la correa y vas de galleta Oreo, y si tampoco te gusta, te metes el pedazo de madera en el culo y te vas disfrazado de palito bombón helado".
(Gracias Beto !!!)
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Ánimo (por Juan José Millás)
Tomo notas, indistintamente, con un bolígrafo o con un lápiz colocados junto al ordenador, sobre un cuaderno escolar, de rayas.
Al lápiz hay que sacarle punta de vez en cuando, lo que constituye una actividad artesanal que sirve también para la reflexión.
Pero la diferencia más notable entre él y el bolígrafo es su modo de perecer.
El bolígrafo no cambia de apariencia ni siquiera cuando se encuentra en las últimas.
Y deja un cadáver tan curioso que nadie diría que está muerto si no fuera porque no pinta nada ya, aunque resucite a veces de improviso y trace un par de líneas, incluso un párrafo, antes de volver a expirar.
La gente se resiste a desprenderse de los bolígrafos vacíos porque continúan como nuevos.
Sólo se consumen por dentro, en fin, y siempre se acaban a traición, como el butano.
El lápiz, en cambio, agoniza por dentro y por fuera a la vez, y deja un cadáver mínimo, un detrito del que uno se deshace sin ningún sentimiento de culpa. Punto y aparte.
La naturaleza presenta casos semejantes al del bolígrafo.
Ahí está el caracol, que envejece sin una sola arruga exterior, sin un fruncido.
Y no hay que sacarle punta cada poco: él mismo, mientras vive, asoma los cuernos al sol, caracol quiscol, y una vez muerto, si te encuentras la concha en un tiesto o en el agujero de un árbol, la guardas en el bolsillo y al llegar a casa la colocas junto a los bolígrafos difuntos.
Tenemos una pasión curiosa por la cáscara, de ahí la afición a las cajas, sobre todo a las cajas fuertes.
Hay personas que coleccionan pastilleros vacíos, que viene a ser lo mismo que guardar bolígrafos sin tinta, con los que sólo se pueden escribir poemas inexistentes, que muchas veces son los mejores.
Pese a todo, tal vez sea más digna la actitud existencial del lápiz que la del bolígrafo, la de la babosa que la del caracol, aunque no dejen cáscara para los arqueólogos.
Conviene sacarse punta cada mañana, pese al espanto de ver cómo se agota uno.
Lo complicado de sacarse punta es saber cuánto te tienes que afilar para escribir lo suficientemente claro sin romperte antes de que hayas acabado la novela o la vida.
Pero eso constituye un ejercicio de conciencia, y quizá de consciencia, bastante saludable.
Ánimo.