Fin de año: Viernes 09 a Domingo 11 de Enero de 2004
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana inauguramos las ediciones de 2.004, un poco delgaditas las pobres, ya que, presumo, muchos de nuestros colaboradores habituales y amigos, estarán de vacaciones en estos calurosos veranos del sur del globo. De todas maneras, hemos podido armar una bonita selección de chistes alegóricos.
Que empiecen muy bien el año, y será hasta la semana que viene.
Esteban Nicolini
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Afortunado en el juego
Un tipo llega a las Vegas, y le va de diez en el casino.
Gana fácilmente unos 200,000 dólares, por lo tanto, el casino le regala el alojamiento en una suite por una noche, con la esperanza de que se quede y pierda todo lo que ganó.
El tipo llega a la suite y ve por la ventana panorámica, una fabulosa vista de la ciudad.
Entonces, necesitando de alguien con quien compartir su suerte, llama al conserje y le pide que le mande a la mejor chica de vida alegre que pueda conseguir.
En un ratito llaman a la puerta, y aparece la mujer más bella y perfecta que se puedan imaginar.
El tipo la mira fascinado, va y sirve dos tragos.
Luego, le pregunta:
-"¿Cuánto por un trabajo manual?".
La chica no lo piensa dos veces y le contesta:
-"500 dólares".
-"¿Quéeeee?" - responde el primero, - "es carísimo".
La chica lo lleva hasta la ventana y le dice:
-"¿Ves ese centro comercial ahí abajo? Tengo tres tiendas de ropa exclusiva. Las puse con el dinero que gano haciéndolo con la mano. Debo ser muy buena en ello, ¿no crees?"
El tipo lo piensa, y como no tiene ningún problema de dinero, acepta.
Media hora después, todo tembloroso y jadeante, se levanta y sirve otros dos tragos.
-"Este ha sido el mejor trabajo manual que me han hecho en mi vida. ¿Cuánto por sexo oral?".
La chica responde:
-"5,000 dólares."
El otro protesta de nuevo, asombrado por el alto precio.
La chica lo lleva de nuevo a la ventana y le señala un edificio a lo lejos:
-"¿Ves ese casino y hotel? Es mío, lo compré con el dinero que gané haciendo sexo oral. Debo ser muy buena haciendo eso, ¿no crees?".
El tipo accede.
Una hora después, el tipo está tirado, con la cabeza hacia atrás, los ojos en blanco, temblando, sudoroso, babeando y jadeante.....
-"Este ha sido el mejor sexo oral que he tenido en mi vida. ¿Cuánto quieres por sexo completo?"
Y la chica le contesta:
-"Querido, si tuviera una vagina, sería la dueña de la ciudad..."
(Gracias Gabi !!!)
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Fiestas navideñas
Memorándum navideño de Recursos Humanos para todos los empleados
1)
De: Pepita López, Recursos Humanos
Para: Todos los empleados
Asunto: Fiesta de Navidad
Fecha: 1 de Diciembre 2003.
a.. Les comunico con muchísimo gusto que la fiesta de Navidad de la empresa tendrá lugar el lunes día 22 de Diciembre y empezará al mediodía en la sala de banquetes del Asador de Pedro.
¡El vino lo pone la casa!
Tendremos una pequeña banda que nos tocará canciones navideñas tradicionales (quien se quiera apuntar a cantar es bienvenido).
¡Y no se sorprendan si el gran jefe aparece vestido de Santa Claus!
Nuestro jefe tiene una importante comunicación que hacernos y aprovechará la ocasión.
El árbol de Navidad lo encenderemos a la 1:00 p.m.
El intercambio de regalos entre los empleados se podrá hacer a cualquier hora, de todos modos, los regalos no deberían costar más de $ 20.- para que esto no pese en el bolsillo de nadie.
La fiesta es solamente para empleados. ¡Feliz Navidad a todos y a sus familias.!
Pepita
2)
De: Pepita López, Recursos Humanos
Para: Todos los empleados
Asunto: Fiesta de Navidad - 2a. comunicación
Fecha: 2 de Diciembre
a.. De ninguna manera mi correo de ayer quería excluir a nuestros empleados judíos (sabemos que ellos no celebran la Navidad cristiana).
Es más, reconocemos la importancia del Hanukah que suele coincidir normalmente con Navidad, aunque no este año.
Lo mejor será que a partir de ahora hablemos de la "fiesta de las vacaciones de Diciembre".
Lo mismo les digo a nuestros empleados que celebran Kwanzaa durante este periodo.
No habrá árbol de Navidad.
No se cantarán canciones tradicionales navideñas.
Tendremos otro tipo de música para amenizar la velada.
¿Contentos?
Feliz Navidad a todos y a sus familias.
Pepita
3)
De: Pepita López, Recursos Humanos
Para: Todos los empleados
Asunto: Fiesta de Navidad - 3a. comunicación
Fecha: 3 de Diciembre
a.. Con referencia a la nota que he recibido de miembros de Alcohólicos Anónimos pidiendo una mesa donde no se beba... se han olvidado de firmarla.
Estaré encantada de poder satisfacer esta petición, pero si pongo un cartelito en la mesa que rece "sólo AA", ya no será anónimo...
¿Como resolver esto? ¿Alguien me puede ayudar?
Olviden el intercambio de regalos, no se permitirá ningún intercambio de regalos porque los miembros del sindicato creen que $20.- es demasiado dinero y a los ejecutivos les parece una porquería para hacer un regalo decente.
NO SE PERMITIRÁ INTERCAMBIAR REGALOS.
Pepita
4)
De: Pepita López, Recursos Humanos
Para: Todos los empleados
Asunto: Fiesta de Navidad - 4a. comunicación
Fecha: 8 de Diciembre
a.. ¡Que grupo tan variado somos!
No tenía ni idea de que el 20 de diciembre empieza el mes musulmán del Ramadán que prohibe comer o beber mientras haya luz del día.
Esto complica mucho la fiesta.
Somos conscientes de que una comida de empresa en esta época del año puede herir la sensibilidad de nuestros empleados musulmanes.
Quizas el Asador de Pedro pueda esperar a servir los platos al final de la fiesta -los días son tan cortos en esta época del año- o también podríamos hacer paquetitos de comida para llevar con forma de cisnes de papel aluminio, ¿creen que funcionaría?
b.. Mientras tanto les informo de que ya he arreglado las cosas para que los miembros de los Gordos Anónimos se sienten lo mas lejos posible del carro de postres, y las mujeres embarazadas cerca de los sanitarios.
5)
De: Pepita López, Recursos Humanos
Para: Todos los empleados
Asunto: Fiesta de Navidad - 5a. comunicación
Fecha: 10 de Diciembre
a.. Los gays pueden sentarse juntos. Las lesbianas no tienen que sentarse con los gays, tendrán una mesa para ellas solas.
También habrá centros con ramos de flores en la mesa de los gays.
Para la persona que ha pedido venir travestida, lo sentimos pero eso no ha sido previsto.
b.. Se servirá comida baja en calorías para aquellas personas que están a dieta.
6)
De: Pepita López, Recursos Humanos
Para: Todos los empleados
Asunto: Fiesta de Navidad - 6a. comunicación
Fecha: 11 de Diciembre
a.. Lamentablemente no podemos controlar la cantidad de sal que será utilizada para preparar los distintos platos así que sugerimos a las personas con problemas de hipertensión que los prueben antes de comérselos.
Y habrá fruta fresca para los diabéticos, el restaurante no puede ofrecer postres sin azucar. ¡Lo siento!
¿Se me olvida algo?
Pepita
7)
De: Pepita López, Recursos Humanos
Para: Todos los empleados
Asunto: Fiesta de Navidad - 7a. comunicación
Fecha: 13 de Diciembre
a.. Bien, así que el 22 de diciembre es el solsticio de invierno, ¿y qué esperan que haga?
Las medidas antiincendio en el Asador de Pedro prohiben el rito de la quema de hierbas aromáticas para nuestros empleados adeptos al culto de la Madre Naturaleza, pero intentaremos darles gusto contratando un chamán peruano de esos que escupen algo de una botella, tocando el tambor mientras la banda descansa. ¿De acuerdo?
Pepita
8)
De: Pepita López, Recursos Humanos
Para: Todos los empleados
Asunto: Fiesta de Navidad - 8a. comunicación
Fecha: 14 de Diciembre
a.. Miren, les juro que no hacía referencia a nada siniestro cuando dije que el gran jefe podría "aparecer vestido de Santa Claus".
Incluso, aunque el anagrama de "Santa" da la casualidad de que sea "Satán", no hay ningún tipo de referencia oculta al maligno en nuestro "viejo hombrecillo vestido de rojo", ¡es simplemente tradición!, como los cohetes, como la bombacha rosa para año nuevo.
¿No podríamos tener un poquito más de espíritu festivo?, ¿Eh?
¡Por favor! Aprovecho esta oportunidad para comunicarles que la empresa ha cambiado de idea y ya no hará ninguna comunicación importante durante la fiesta, nos lo notificarán por correo a casa.
Pepita
9)
De: Pepita López, Recursos Humanos
Para: Todos los empleados
Asunto: La puta Fiesta de Navidad - 9a. comunicación
Fecha: 15 de Diciembre
a.. No tengo ni la más puta idea de qué se trataba en la comunicación importante.
¡Que carajos me importa!
¡¡¡¡YO YA SÉ QUE ES LO QUE VOY A RECIBIR!!!
Ni se les ocurra cambiar de dirección ahora.
No se permitirá ningún otro cambio de dirección en esta oficina. ¡¡¡Intenten venirme con que han cambiado de dirección y los colgaré por las pelotas !!!
b.. Referente a los vegetarianos, ¡¡¡ya he tenido suficiente!!!
La fiesta se hará en el Asador de Pedro les guste o no, así que se pueden callar la boca y se sentarán en la mesa más alejada de la "parrilla de la muerte", como lo llaman ustedes, porque no pienso ni remotamente poner una mierda de buffet de ensaladas, incluyendo tomates deshidratados.
¿Es que no saben que ellos también tienen su sensibilidad?
Los pobres tomatitos también chillan cuando los deshidratan, yo los he oido, y ustedes se los comen, si, es verdad, los he oido...
Espero que tengan unas desagradables fiestas.
Si beben, conduzcan y a ver si así se matan todos partida de malparidos.
Pepita
10)
De: Juan Garcia, Director de Recursos Humanos
Para: Todos los empleados
Asunto: Pepita López y la Fiesta de Navidad
Fecha: 18 de Diciembre
a.. Creo hablar en nombre de todos cuando deseo de todo corazón a Pepita una pronta mejoría de su enfermedad debida a su stress.
Sigan enviando sus postales al hospital, ya que cuando se las leen, parece que reacciona algo... en forma extraña, pero algo.
b.. Referente a la comida por las Navidades, la Dirección General ha decidido cancelar la fiesta y darles a todos la tarde libre del día martes 23 de Diciembre.
¡Feliz Navidad!
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Solo para entendidos
¿Que tienen en comun las mujeres y los servidores web?
400 Bad Request. Dímelo con flores.
401 Unathorized. Estoy casada.
402 Payment Required. Son 10.000 y la cama.
403 Forbidden/Access Required. ZZZZZZZAS! (bofeton).
404 Not Found. He quedado con las amigas.
405 Method Not Allowed. No, por detrás no...
406 Method Not Acceptable. ...y en la boca menos.
407 Proxy Auth. Required. Lo hablare con mi madre.
408 Request Timeout ¿Sabes cuanto hace que no me llamas?
409 Conflict. ¿Quien era ESA?
410 Document Removed. Quiero el D-I-V-O-R-C-I-O.
411 Lenght Required. ¿A eso llamas "pedazo polla"?
412 Precondition Failed. ¿Que no has traido condones?
413 Request Entity Too Large. Eso no me va a caber ahi dentro.
414 Request URL Too Large. Eso tampoco me va a caber ahi dentro.
415 Unsupported Media Type. A cuatro patas no me gusta.
500 Internal Server Error. Tengo la regla.
501 Not Implemented. Nunca haria eso.
502 Bad Gateway. ...y por ahi, menos todavia.
503 Service Unavailable. Me duele la cabeza.
504 Gateway Timeout. ¿Ya está?
(Gracias Norberto !!!)
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Secuestro express (De actualidad)
El gallego Manolo se encontraba viviendo en Argentina y estaba pasando por serios aprietos económicos cuando decidió meterse de lleno en la galopante industria del secuestro.
Se escondió detrás de un árbol y capturó al primer niño que pasó, lo llevó a su casa y escribió la siguiente nota:
-"Que he secuestrao a vuestro hiju, si lo queréis tener vivo y de regreso, dejad mañana detrás del árbol de ucalitus a las 7:00 de la mañana una bolsa de supermercado con 10.000 U$S".
Firmado: El Gallego Secuestrador.
Dobló la nota, se la puso en el bolsillo al niño, y le ordenó:
-"Vete directo a tu casa y enseña a vuestros padres la nota."
El día siguiente encontró la bolsa en el parque, según las instrucciones, con los 10.000 U$S y con la siguiente nota:
-"¡Joder!; ¡Que no puedo creer que un gallego le haga ésto a un compatriota!."
(Gracias Patricio !!!)
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¿Cómo hacer para ir a pescar?
Cuatro hombres casados van a pescar.
Después de una hora, se escucha esta conversación:
HOMBRE 1:
-"No tienen idea lo que tuve que hacer para venir a pescar este fin de semana. ¡Tuve que prometerle a mi señora que pintaría toda la casa el próximo fin de semana!"
HOMBRE 2:
-"Eso no es nada. ¡Yo tuve que prometerle que le construiría un tinglado nuevo al lado de la pileta!"
HOMBRE 3:
-"¡Pero che, a ustedes les tocó fácil! Yo tuve que prometerle que remodelaría la cocina completa, incluyendo el cambio de todos los electrodomésticos"
Y así, continúan pescando hasta que se dan cuenta que el cuarto amigo no había dicho una palabra, así que deciden preguntarle:
-"Y vos no decís nada acerca de lo que tuviste que prometer para venir a pescar este fin de semana. ¿No vas a decir que no tuviste que prometer nada?"
HOMBRE 4:
-"Lo mío fue muy sencillo, puse el despertador a las 5:30 de la mañana y cuando sonó, me acerqué al oído de mi mujer y le dije: -¿Pesca o sexo? y ella me contesto: -Abrígate bien..."
(Gracias Susana !!!)
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Carta a los reyes magos
Estimados Reyes Magos:
Les extrañara que les escriba hoy 7 de Enero, pero quiero aclarar ciertas cosas que me han ocurrido desde el día 1° de este mes, en que lleno de ilusiones, les hice mi carta en la que les pedí un tren eléctrico, un par de patines, un traje de fútbol y una bicicleta.
Ya que mi abuelita me dijo que si me portaba bien, me traerían muuuuuchos regalos, al igual que al niño Jesús hace muchos, muchos años.
Me destrocé el cerebro estudiando todo el año, tanto que no solo fui el mejor de mi clase, sino que obtuve la mejor nota de la escuela donde estudio. no los voy a engañar, no hubo nadie en el barrio que se portase mejor que yo, con mis padres, mis hermanos, mis amiguitos, con los vecinos; hacia mandados SIN COBRAR, ayudaba a los ancianos a cruzar la calle, y no se presentaba nada que estuviera a mi alcance, que yo no hiciera por la humanidad. y sin embargo
¡¡¡QUE HUEVOS REYES MAGOS!!!
¡Que huevos tienen! dejando debajo de mi cama un pinche trompo, una puta corneta y un mierda par de calcetines.
Que putas se han llegado a pensar, trío de malparidos, o sea que me han agarrado de pendejo todo el año, para salirme con una cagada de esa categoría.
Y no conformes con eso, al maricón del hijo de la señora a quien mi papá le maneja el coche, a ese gran mierda que no se puede entrar a su casa de la cantidad de juguetes que tiene regados por todas partes, a ese cabrón si le trajeron todo lo que pidió y más.
Por eso ahora quiero que venga un huracán como Mitch o algo así, para que nos lleve la gran puta a todos, ya que con unos reyes magos tan falsos, mejor nos ahogamos.
Eso si, no dejen de venir el año que viene, porque voy a entrarle a pedradas a sus malditos camellos, para que se les espanten y tengan que chingarse y regresarse a pie como yo, por que la bicicleta que les pedí era para ir a la escuela que queda hasta la mierda de lejos.
Y no quisiera despedirme de ustedes sin antes menterles la madre ¡Pizados!. Ojalá que los acusen de terroristas, los fusilen, les den la silla eléctrica y encima se enfermen de sida, o mejor, que los agarre un bombardeo en Irak cuando vengan para acá y no vuelvan a chingar más, sobre todo al pinche negro de Baltazar, que bien decía mi madre:
-"No te fíes de los negros que siempre la cagan"
Pero les advierto, el año que viene van a saber lo que es un niño maldito, come mierda y mal portado.
Atentamente,
Pepito el cabrón.
P.D. El trompo, la corneta y el par de calcetines, pueden pasar a recogerlos para que se los metan por el culo.
CC. Santa Claus
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¿Que hubiera ocurrido si en lugar de Reyes Magos hubieran sido Reinas Magas?
-Habrían preguntado cómo llegar al portal.
-Habrían llegado a tiempo.
-Habrían ayudado en el parto.
-Habrían limpiado el establo.
-Habrían preparado una cacerola con comida y habrían llevado regalos más prácticos....
Pero, ¿qué habrían comentado al irse?
-"¿Has visto qué sandalias llevaba María con esa bata?"
-"El Niño no se parece nada a José"
-"¡Virgen! ¡Ja! ¡La conozco desde el colegio!"
-"¿Te puedes creer que tienen a todos esos asquerosos animales viviendo en la casa?"
-"¿Te apuestas algo a que no te devuelven la cacerola?"
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Carta de los hinchas de River a los Reyes Magos (Sutil)
"Queridos Reyes Magos. Tres puntos..."
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