Holaaa samigooosss !!!
Esta semana, muchos chistes breves pero muy efectivos, y algunas cositas más. No se ofendan si hay algún chiste de neto corte machista, pero si lo hacen pueden contestar con algún otro chiste para compensar tal situación. Esperamos que los disfruten y los seguimos invitando a enviar el material que les parezca publicable. Que pasen un buen fin de semana.
Esteban Nicolini
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Sutileza
El marido llega a la casa a las seis de la tarde y le dice a su esposa que tenía una reunión a las diez de la noche, pero que él no iría, ya que eso le parecía un abuso.
Pero la mujer, preocupada por su marido, lo convence de que el trabajo es importante.
Entonces, el marido se va a pegar una ducha para estar listo, y piensa:
-"Fue fácil engañarla".
Como toda mujer, cuando el hombre entra al baño, le revisa las cosas (billetera, maletín, bolsillos del saco, etc.) y le encuentra un papel que tenía escrito:
-"Mi amor, te estoy esperando para comernos el pavo con salsa blanca que hablamos".
La mujer coloca el papel de donde lo había sacado, y cuando el marido sale del baño, encuentra a su mujer con una ropa sensual y toda fogosa.
El marido se pone como loco, no pierde tiempo y le pega una cepillada de aquellas, con pete incluído.
Cuando terminan, el tipo, medio muerto, se queda dormido.
Cuando va llegando la hora, la mujer lo despierta.
El marido no quiere saber nada de la reunión ni un carajo, pero nuevamente ella lo convence.
Al llegar a la casa de su amante, el marido, cansado, le dice a su amante que había trabajado mucho y que iría a tomar un baño y descansar un poco.
Como toda mujer, al entrar él al baño, le revisa los bolsillos del saco, y encuentra un papel que tiene escrito:
-"El pavo fue, pero la salsa blanca quedó toda por acá".
(Gracias Norberto !!!)
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Consejo para todo el 2.004
A todos los que desean seguir las enseñanzas espirituales.........
Con sólo seguir un simple consejo que leí ayer en un artículo finalmente he encontrado la paz interior...
Decía así:
-"El camino para conseguir la paz interior reside en finalizar las cosas que has empezado".
Puede que tuviese razón...
Miré a mi alrededor y observé cuantas cosas yo había empezado y estaban sin terminar...
Así que hoy termine la botella de whisky, la de vino tinto, una de Jack Daniels, el Smirnoff, el Prozac, media caja de Trapax, las 4 latas de medio litro de Heineken, una caja de preservativos, medio paquete de fasos y un culín de tequila que me quedaba.
No te podés dar idea de lo bien que me siento.
Podrías pasar este consejo a aquellos que creas que necesitan paz interior y tener un día inolvidable.......
(Gracias Patricio !!!)
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Varios
En una oficina:
-"Dígame su nombre."
-"Pepepepedro Pepeperez."
-"Perdón, ¿Ud. es tartamudo?..."
-"No, tartamudo era mi padre, ¡y el del registro un hijo de puta!."
Caperucita le dice al Lobo Feróz:
-"Lobo, ¡que orejas más coloradotas tenés!"
-"Sí..."
-"Lobo, ¡que cara más roja tenés!"
-"Sí..."
-"Lobo, ¡que hinchadas tenés las venas del cuello!"
-"Sí.."
-"Lobo, ¡que apretados tenés los dientes!"
-"Caperucita... ¡Dejame cagar en paz!"
Jaimito hablando con un amigo suyo:
-"¿Qué le vas a pedir a los Reyes Magos?"
-"Un tren eléctrico, un coche de juguete... ¿vos?"
-"Un O.B."
-"¿Y eso qué es?"
-"Bueno, no sé exactamente, pero tiene que ser alucinante, porque podés correr, nadar, saltar, caerte... y no te pasa nada"
Un individuo se queda sin trabajo y va con su amigo,dueño de un supermercado a pedirle trabajo.
El amigo le dice que puede ofrecerle trabajo como vendedor en su supermercado, pero que a él le gusta que sus clientes sean muy bien atendidos y que, además, se les convenza de comprar algo más.
Como ejemplo, le pide observar su propio comportamiento con una señora que acaba de entrar.
-"¿Qué se le ofrece, señora?"
-"Quisiera un limpia vidrios"
-"Aquí está, señora. ¿Por qué no aprovecha de llevar también un lustra muebles?"
-"¿Y para qué quiero un lustramuebles?"
-"Porque si limpia los vidrios, los muebles se van a ver sucios, y si los lustra, toda la casa se verá reluciente"
-"Tiene toda la razón. !Muchas gracias por el consejo!"
Se va la clienta muy contenta y el dueno del supermercado le dice a su amigo que atienda el ahora a una joven dama que acaba de entrar, con el objeto de ver si ha aprendido la técnica de atender a los clientes.
-"¿Qué se le ofrece, señorita?"
-"Quiero un paquete de O.B"
-"Aquí está, señorita ... oiga.. y ¿por qué no aprovecha de llevar limpiavidrios y lustra muebles también?"
-"¿Y para que quiero yo un lustra muebles y un limpiavidrios?"
-"Porque si va a estar una semana sin coger puede aprovechar y limpiar la casa..."
(Gracias Jorge !!!)
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Reflexión
HOY: El siete
¿Por que todavía se sigue escribiendo el 7 con el palito?
Incluso en nuestros días, muchas personas, cuando escriben el número 7 lo hacen utilizando una barra horizontal suplementaria en la mitad de la cifra.
La mayor parte de las tipografías lo han hecho desaparecer en nuestros días, como puede constatar pulsando la tecla de su teclado: 7
Pero, ¿sabe por qué ha sobrevivido esta barra hasta nuestros días?
Hay que remontarse muchos siglos atrás, a los tiempos bíblicos.
Cuando Moisés estaba en el Monte Sinaí, y le fueron dictados los 10 Mandamientos, él los fue diciendo en voz alta uno a uno a la multitud mientras los transcribía.
Cuando llegó al siete, Moisés anuncia
-"No desearás a la mujer del prójimo"
¡Para qué!... entonces numerosas voces se alzaron gritando:
-"¡¡¡TACHÁ EL SIETE, PUTO DEL ORTO, TACHA EL SIETE..!!!"
Hasta la próxima reflexión...
(Gracias Luis !!!)
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El Reloj
-"¡Oiga tata, yo quero un reloc!"
-"¿Pa'qué querés un reloc juanito pues?, en el campo ni falta que hace."
-"¡No tata, no!. lo quero pa'cuando salgo por las nochecitas con la Maria, tata."
-"Pero juanito, ¡tu conoces los luceros de la noche!, tu puedes ler la'ora alli en ellas."
-"¡No tata, no!. Mire en las nochecitas questan retestrelladas, caminamus de la mano, oigo rebien los grillos, oigo cómo las plantitas se mueven con el viento, la Maria huele a jabón y hierbas silvestres. entonces, ¡nos sentamos a la orillita del rio tata!, la empiezo a besar, la acaricio de su carita, ¡de sus hombros tata!, entonces, ¡rodamos por el pasto tata!, quito su ropa, sus enaguas, ¡¡¡todito tata!!!, ji ji ji ji. nos quedamos desnuditos tata, y ya cuando la luna ilumina su cuerpo, me subo encima de ella, la beso en el cuello y respira fuertotote, gime, se queja, jadea y entonces me dice:"
-"¡¡¡DAMILAORA JUAN, DAMILAORA!!!"
-"Entonces tata...¡¡ahi es donde necesito el reloc...!!"
(Gracias Carlos !!!)
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Cortitos y tontitos
¿Por qué las mujeres generalmente viven más que los hombres?
Porque no se casan con mujeres.
Entra un gangoso a un negocio:
-"¿Iene apatillas ?"
-"¿Puma?"
-"Ueno, eme un cigarrillo".
¿Quienes viven más, los solteros o los casados?
Igual, pero a los casados se les hace más largo el tiempo.
-"Hola, ¿está Paula?, habla su novio..."
-"Está en la cama"
-"¿Qué, en brazos de Morfeo?"
-"Mire, el nombre del tipo no lo sé..."
Si uno va en un avión y se incendia, ¿Por dónde sale?
Por la televisión.
Van cuatro mujeres en un coche. ¿Quién maneja?...
La grúa.
¿Cuál es el femenino de "Dormir la siesta"?
Lavar los platos, obvio.
Un abogado va a una estancia con su hijo y este le pregunta:
-"Papá, ¿eso es ganado?"
-"No, robado."
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Frases nada célebres de gente un poco famosa (Por Marcelo A. Moreno - Los comentarios son del editor de estas páginas.)
Lo que sigue son declaraciones publicadas en revistas y se logran leer cuando se deja de contemplar la profusión de glúteos, tetas y músculos.
Están sacadas de contexto.
Por eso no se nombra a sus famosos autores ni a los medios que las publicaron.
A mí me parecen ilustrativas.
"Si no me equivocara todo el tiempo, sería un mediocre." (¡Aprendan, los "perfectos"!)
"Yo, por más que no tenga tiempo, siempre me permito vivir todas las cosas que se presentan, sobre todo con respecto a los hombres." ("Largo todo y..." Me gustaría saber quién lo dijo...)
"Estoy enamorada de la vida. No podría ser de otra forma." (Si vos lo decís...)
"Voy a interpretar a un bandido justiciero disfrazado de cura. Por eso, quiero disfrutar al máximo mis días con Isabel en Miramar." (Ah, bueno, era por eso...)
"No es sólo mostrar las lolas. Para hacer esto, tomé clases de canto, baile y empecé a ir al gimnasio. En lo que hago, soy una mina muy obsesiva." (¿Y que será lo que hace, aparte de mostrar las lolas con profesionalismo?)
"Aprendí a permitirme mis propios errores y a darme espacio para crecer." (Y de cuanto espacio estamos hablando...?)
"Hicimos un repaso del casamiento y quedamos muy contentos, sobre todo por los comentarios positivos de la gente." (Menos mal... mirá si tenías que devolver los regalos...)
"Creo que fue parejo, como debe ser cuando se trata de dos personas." (Si se tratara de una sóla, con un cambio de consonantes sería suficiente..)
"Soy muy despojada, nunca preparo ninguna puesta en escena. Para dormir me pongo una remera chiquita y una bombachita." (Luz, cámara, accióoonnn...)
"Si tener un hijo es lo más, imaginate lo que pueden llegar a ser dos." (Hummm.... ¿lo más al cuadrado?)
"Para mí, buscar el reconocimiento internacional es inevitable." (Lo que podés evitar es encontrarlo...)
"Estoy muy enfocada en la música. Tomo clases de canto, compongo canciones, crezco. Eso no significa que no pueda volver al staff de Dotto." (Claro que no, siempre se puede sufrir algun accidente y quedar descerebrada...)
"Creo que está muy bien la crisis para que esa gente entienda cómo viven otras personas en otros lugares del mundo que ahora viajan a la Argentina." (Aguante la crisis, otro invento argentino, canejo...!!!)
¿Ilustrativas por qué? Porque hubo quienes pronunciaron estas frases.
Y otros que las consideraron dignas de ser publicadas.
Y otros, muchos más, que pagaron para leerlas.
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