Holaaa samigooosss !!!
Esta semana, con un añito más cumplido, llegamos nuevamente con la edición semanal, gracias a los aportes de todos Ustedes. Esperamos que los disfruten y los seguimos invitando a enviarnos el material que les parezca publicable. Que pasen una excelente semana.
Esteban Nicolini
-
Matasanos
Doctor ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?
Llevársela con Ud.
El post operado al cirujano:
-"Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz?"
-"Hijo mío, soy San Pedro..."
Después de examinar a un alcohólico crónico, el médico le dice:
-"No encuentro la causa de sus dolores de estómago pero creo que se debe a la bebida."
-"Bueno, entonces volveré cuando usted esté sobrio."
-"¿Doctor qué tengo?"
-"No se preocupe más mi amigo: cualquier duda la aclararemos en la autopsia."
-"Yo no me fío de los cirujanos: son expertos en manejar cuchillos, se ponen máscaras para que no los reconozcan y usan guantes para no dejar huellas."
-"Mi médico es un matasanos, estuvo tratando a mi esposa del hígado durante 20 años y al final murió del corazón."
-"El mío es mejor: si te trata el hígado, seguro que te morís del hígado."
-"A ver señorita, desnúdese por completo."
-"Si su colega me revisó hace 5 minutos y me dijo que estoy fantástica."
-"Precisamente, quiero comprobarlo..."
-"Doctor, estoy teniendo problemas con mi trasplante de pene: ¡me rechaza la mano!"
-"De acuerdo a los estudios realizados, le quedan 7 días de vida."
-"¡Doctor, ¿qué puedo hacer ?"
-"Vaya a vivir a lo de su suegra y le resultarán una eternidad."
-"No sé qué me pasa..., me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, el pie y me duele...; ¿qué tengo Doctor?"
-"El dedo fracturado."
(Gracias Patricio !!!)
-
Nadar o ...
Paco entra en el bar y ve a Juan al final de la barra con una sonrisa de oreja a oreja.
Se acerca y le pregunta:
-"¿De que estás tan contento, Juan?"
-"Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una rubia, ¡que rubia!, ¡tetas hasta aquí!, Paco, ¡tetas hasta aquí! y me pregunta: -'¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. -'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos.
Bastante lejos, paré el motor y dije: -'Nena, elige: follar o nadar'. Y no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!"
Unos días más tarde, Paco vuelve al bar y allí está Juan aún más contento que la vez anterior, riendo y cantando.
Se acerca a preguntarle el porqué de tanta alegría.
-"Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una pelirroja DE MIEDO, ¡que pelirroja, Dios Bendito!, ¡tetas hasta aquí!, Paco, ¡tetas hasta aquí! y me pregunta: -'¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. -'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos.
Bastante más lejos esta vez. Paré el motor y dije: -'Nena, elige: follar o nadar'. Y no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!"
El día siguiente, Paco vuelve al bar y allí está Juan llorando como una magdalena sobre un lingotazo fuerte y síntomas de que no es el primero.
-"¿Que ha sucedido, Juan? ¡Cuenta!"
-"Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una morenaza DE AQUÍ TE ESPERO, ¡que MORENAZA, Santo Dios Omnipotente!, ¡tetas HASTA AQUÍ!, Paco, ¡tetas HASTA AQUÍ!, ¡se me puso más tiesa que el mango de mis remos! Y me pregunta: -'¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. -'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos.
Aún más lejos esta vez. Paré el motor y dije: -'Nena, elige: follar o nadar'.
Enseguida se desnudó... y, tío, la suya ¡también estaba tiesa y además era tan larga como el mango de mis remos!. ¡Y yo no sé nadar, Paco. !, ¡Yo no sé nadar!"
(Gracias Jorge !!!)
-
Luto
Hacia 5 años que esta mujer había perdido a su marido y todavía seguía de luto como si fuese ayer.
En esos cinco años no salió con ningún hombre hasta que su hija le pidió que por favor saliera con alguien para que se distrajera.
Un día decide hacerle caso a la hija pero ella no conocía a nadie.
Así que la hija le presenta a este tipo.
Bueno inmediatamente de conocerse se cayeron muy bien y después de 6 meses saliendo, el tipo la invita a pasarse el fin de semana con él y ella acepta.
Llega el sábado y se van a un lugar romántico.
El tipo la lleva a pasear y la atiende muy bien.
Ella queda encantada pero resulta que cuando llega la noche se van al hotel.
Ahí el empieza acariciarla y a quitarle la ropa.
Ella le dice:
-"Déjame ponerme cómoda. " Y se va al baño.
Cuando sale, sale toda desnuda excepto con unos pantis negros.
El le pregunta:
-"¿Y por qué te quedaste con los pantis? "
A lo que ella contesta:
-"Mis pechos puedes acariciar, mi cuerpo lo puedes explorar pero aquí abajo no lo puedes tocar, estoy de luto. "
-"Bueno". -el tipo pensó, -"a lo mejor es prematuro. Mejor me espero a mañana. "
Al día siguiente pasa lo mismo y el tipo, al ver que ya se le estaba acabando el fin de semana, le dice:
-"Me voy a poner cómodo. "
Cuando sale del baño, el tipo sale todo excitado con un condón negro.
Ella curiosa le pregunta:
-"¿Y por qué tienes ese condón negro? "
A lo que él le contesta:
-"Porque esta noche quiero compartir tu dolor, ¡te voy a dar el pésame!"
-
Monólogo del embarazo
¡¡¡Cuidado con esto!!!, ¿Alguna vez han oído decir que cuando estas a punto de morir te pasa toda tu vida por delante?.
Pues no es el único momento.
El otro día mi novia me dijo:
-"Mi amor, no me viene..."
Ustedes se podrán imaginar, ¡¡¡el mundo se detuvo!!!.
Ya sé que estas cosas pasan, ¿pero que me pasen a mí?, ¡¡¡a mí!!!, que cuando me decían que Juan se caso con la novia porque quedo embarazada yo decía:
-"¡¡¡Que pelotudo!!!. ¡¡¡Con la cantidad de cosas que hay para que no te pase eso!!!."
Sin ir más lejos, la marcha atrás es mi método.
Yo ya sé que muchos me envidian.
Es que yo soy partidario de lo natural; naturópata, digamos.
Se trata de un control, una pericia, una concentración...
Lo que pasa es que hace dos semanas iba yo a mi marcha... Suave, suave, haciendo la tabla del diecisiete:
-"Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro...".
¡Claro!, ¡lo que pasa es que también esta la eyaculación precoz!. Yo tengo una técnica infalible para eso.
Si veo que voy muy apurado, pienso:
-"Luisa Delfino, Luisa Delfino, Luisa Delfino..." y me relajo.
Y si veo que la cosa baja, pienso:
-"Dolores Barreiro, Dolores Barreiro, Dolores Barreiro..." y en verdad...¡da gloria verme!.
Bueno, como decía, iba yo a mi marcha, diecisiete por una diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro y me llevo tres.. y en el momento clave a ella le dio tos y claro, empezó a agitarse y me rompió el ritmo.
Viejo yo controlo, pero si ella se pone a improvisar....
De todas maneras, tiene que ser un retraso.
Como mucho se me pudo escapar un espermatozoide. ¡Dos como máximo!.
¡También seria casualidad que encontrasen el camino con la oscuridad que debe haber ahí adentro!.
El caso es que cuando ella te confiesa:
-"Todavía no me vino mi amor."
Te cagás en las patas, te cagás en las patas tanto que empezás a decir boludeces.
-"A lo mejor te vino y no te diste cuenta", digo yo.
-"A lo mejor te volviste tarado y tampoco te diste cuenta", dice ella.
En esas situaciones es cuando se demuestra que los hombres no tenemos ni idea:
-"¿Estás segura de que contaste bien los días? mirá que este año es bisiesto", le digo yo.
-"Estamos en Octubre pelotudo", dice ella.
-"A lo mejor lo estás arrastrando desde entonces", le digo.
-"¿Sos estúpido o estás practicando?", me dice ella.
Viendo su forma de contestar pienso para mis adentros:
-"Huy, qué rompebolas que estás. ¡Eso es que te va a venir!"
Pero no le viene, y tu vida cambia, porque en la calle no ves más que minas embarazadas.
Bueno, te cambia hasta el humor.
Antes, cuando salían en la tele anuncios de toallitas femeninas, hacías bromas.
Ahora no.
Ahora se hace un silencio sepulcral...,una tensión...
Estas tan nervioso que no podés ni trabajar.
La llamo cada cinco minutos:
-"¿Te vino?.."
-"¡No! Y dejá de llamar que me ponés nerviosa."
Así que me meto en Internet a buscar información.
A ver, a ver: www.menstruación.com, y te sale el guión de "monólogos de la vagina".
Vamos a probar otra cosa.. www.retraso.com.ar, y te sale los horarios de los trenes, subtes, aviones y demás pelotudeces para que llegues siempre a horario.
Descarto la opción de Internet, y es que en Internet no se navega, se naufraga, porque nunca encontrás nada.
Cada vez vamos peor, y cuando más desesperado me pongo y quiero distraerme ¿que hago entonces? pongo la televisión y me aparece Jorge Bucay que me invita a reflexionar sobre la crianza de los hijos.
Apago la tele porque veo que tampoco me va a ayudar.
¿Qué hago entonces?, la vuelvo a llamar.
-"¿Ya te vino mi amor?."
-"¡¡¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!."
Así es que me compro la revista "Para Tí", y en esa revista viene un artículo que se llama "La menstruación, tu mejor amiga". ¡¡¡Bueno, por fin algo científico!!!, y me pongo a leer:
-"El estrés y los nervios, pueden atrasar la regla".
Ya está, voy a tranquilizarla, tiro la revista a la mierda y la llamo:
-"¿Hola?", dice ella.
-"Ommmmmmm....", digo yo para tranqulizarla.
-"¿Quién es?", pregunta ella confundida.
-"Te pesan los párpados.....", agrego yo
.-"¿Sos vos? ¿Sos vos, boludo?", dice ella.
-"Ommmmmmm......Imagínate una pradera, con pajaritos... pío, pío, pío...."
¡Mierda, me colgó! ¿Así, cómo le va a venir ?....Si no colabora.
Entonces uno ya no sabe qué hacer.
Cuando llega al departamento, antes de abrirle le digo por el portero:
-"¿Ya te vino mi amor?."
-"¡¡¡Querés abrirme pedazo de pelotudo!!!."
Cuando entra al departamento con el Eva-test en la mano, me grita:
-"Si sale un circulito te la corto..."
En esos diez minutos te puedo asegurar que te acordás de todos los circulitos que han marcado tu vida:
Los ceros de matemáticas, las albóndigas de mamá, el circulo de Lectores, el forro que no te pusiste...
Llega un momento en que estás tan nervioso que no querés ni verlo, y te vas para intentar relajarte:
-"Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro...Ommmmm.... pío, pío, pío... ¡Luisa Delfino .Luisa Delfino, Luisa Defino!"...
Salió del baño sonriendo.
Menos mal que no salió el circulito.
Y claro, con la alegría del momento nos dimos con todo, así que después del susto lo hicimos con forro, porque según el prospecto, un forro es muy seguro, tiene un 97 por ciento de confiabilidad.
Así que no hay problema, ¡¡¡cuando lleve 97 polvos me lo cambio y ya está!!!.
(Gracias Norberto !!!)
-
Encuesta
Un hombre le hace una encuesta a una señora:
-¿Cuántos hijos tiene?"
-"Tengo 10", contesta la señora.
-"¿Cómo se llaman?"
-"Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo."
-"¿Todos se llaman Bernardo?", pregunta el hombre asombrado.
-"Sí."
-"¿Y qué hace cuando están jugando en el patio y quiere que entren a la casa?"
-"Grito: ¡Bernardo!, y todos entran."
-"¿Y cuando tienen que comer?"
-"Digo: ¡Bernardo! y todos vienen a la mesa."
-"¿Y cuando quiere hablar con uno en particular?"
-"¡Ah, eso es diferente! ¡Lo llamo por su apellido!"
(Gracias Carlos !!!)
-
Pensamientos profundos, profundos...
En los momentos difíciles de la vida usted debe levantar la cabeza, sacar pecho y decir con mucha seguridad:
-"¡¡¡Ahora sí que estoy bien jodido!!!"
"Los psiquiatras dicen que una de cada cuatro personas tiene alguna deficiencia mental. Si estás con tres amigos y no notas nada raro, entonces el retardado sos vos !!! ".
"Nadie vencerá en la guerra de los sexos, hay demasiada confraternización entre los enemigos. "
"Los países latinoamericanos son geométricos: tienen problemas angulares que se discuten en mesas redondas por un montón de bestias cuadradas "
"Yo bebo poco, ese poco me transforma en otra persona y esa persona bebe como la puta madre !!! "
"Las nubes son como los jefes: cuando desaparecen, el día es mucho más lindo".
"Casarse es cambiar la admiración de muchas mujeres por la crítica de una sola".
"La mujer fea es como las ventanas: solo sirve para zambullirse en caso de emergencia. "
"La mujer de un amigo es como un muro alto: uno puede treparla, pero da un miedo ... "
(Gracias Gabi !!!)
-
Sacrificio
Resulta que un señor lleva a su hijo a una cantina, le dice al cantinero:
-"Dame dos tequilas."
El cantinero los sirve y se los da.
El señor se toma el tequila y le dice al niño:
-"Anda tomate el tequila"
El niño extrañado lo toma e inmediatamente lo escupe y el padre dice:
-"¡Ya ves!, y tu mamá que cree que vengo a divertirme."
-
Ingenieros
Un cura, un medico y un ingeniero estaban una mañana jugando al golf.
Quiso la suerte que delante de ellos estuviera jugando otro grupo de golfistas bastante lento, por lo que todo el rato tenían que estar esperando.
-"¿Qué pasa con estos tíos?" -se queja el ingeniero- "¡Debemos de llevar esperando 15 minutos!"
-"No se, pero nunca he visto tanta ineptitud" -interviene el medico.
-"Hey, aquí llega el jardinero." -informa el cura- "Vamos a preguntarle..."
-"Hola, George. Oye, ¿qué pasa con ese grupo que va delante de nosotros?. ¿Son un poquillo lentos, no?"
-"Oh, si, es que son grupo de bomberos ciegos" -contesta el jardinero-. Perdieron la vista por salvar de las llamas la sede de nuestro club el año pasado, y en compensación les dejamos jugar siempre gratis."
El grupo se quedo callado un momento.
-"Que triste" -dijo el cura-. "Rezare una plegaria especial por ellos esta noche."
-"Buena idea" -añade el medico-. "Pues yo voy a contactar con un colega mío que es oftalmólogo para ver si se puede hacer algo por ellos."
-"¿Y por que no juegan de noche?" - dice el ingeniero.
¿Cuál es la diferencia entre los Ingenieros Mecánicos y los Ingenieros Civiles?
Los Ingenieros Mecánicos construyen armas. Los Ingenieros Civiles construyen los blancos.
La gente normal opina que "si no está roto, no lo toques".
Los ingenieros opinan que "si no está roto, es que aún no tiene suficientes funcionalidades".
Un arquitecto, un artista y un ingeniero estaban discutiendo si era mejor pasar el tiempo con la esposa o con la amante.
El arquitecto decía que disfrutaba estando con su esposa, construyendo una base sólida para una relación duradera.
El artista decía que prefería estar con su amante, por la pasión y misterio que encontraba en ello.
Finalmente, hablo el ingeniero:
-"Yo me quedo con las dos."
-"¿Con las dos?" -preguntaron el arquitecto y el artista.
-"Si" -replicó el ingeniero-. "Teniendo esposa y amante, cada una supondrá que estas con la otra y así se puede uno ir al laboratorio a trabajar."
No hay comentarios:
Publicar un comentario
Por favor, dejanos tus aportes divertidos, comentarios y opiniones, las que serán publicados luego de su moderación.