Holaaa samigooosss !!!
Esta semana nos llegaron muchos chistes ya publicados, por lo que tuvimos que descartar momentáneamente los más recientes para incluír en alguna otra ocasión. Pedimos disculpas a quienes no vean sus chistes publicados en esta edición, y los invitamos a que igualmente nos sigan enviándo sus colaboraciones. También hay cosas nuevas y divertidas que esperamos sean del agrado de todos.
Que tengan un muy buen fin de semana.
Esteban Nicolini
-
A lo que lleva el racismo...
Estaban 3 negritos en una cárcel de Sudáfrica y el guardia que los estaba vigilando le pregunta a uno de ellos:
-"Oye, negro, ¿cuántos años vas a estar aquí encerrado?"
-"25 años"
-"¿¡25 años!? ¿Pero qué hiciste?"
-"Mira, chico, yo iba caminando por la calle, venía un blanco manejando su carro y ¡zas! que me atropella y del golpazo quebré el parabrisas y quedé herido dentro del carro."
-"¿Y de qué te acusaron?"
-"De invasión de propiedad privada."
Otro negrito que estaba escuchando la conversación interviene:
-"Eso no es nada. A mí me dieron 35 años por algo parecido. Yo iba caminando por la calle y en eso que se aparece un blanco manejando su carro y que me atropella ¡Zas! Y del golpe atravesé el carro, quebré el vidrio delantero del auto, salí rompiendo el vidrio trasero y quedé tirado en la calle. "
-"¡Rayos! ¿Y de qué te acusaron?"
-"De invasión de propiedad privada e intento de fuga."
Un tercer negrito, que también escuchaba las historias, interviene indignado:
-"¡Eso no es nada! A mí me dieron 50 años por algo parecido. Yo iba caminando, cuando en eso que viene hacia mí un blanco manejando su auto y ¡zas! que me atropella. Del golpe, yo también atravesé el carro, quebré el parabrisas, salí por el vidrio trasero y quedé desmayado en la calle. Pero el blanco se bajó enojado del carro con un cuchillo en la mano y me lo enterró en la espalda. Y ahí quede desmayado con el cuchillo en la espalda."
-"¡Qué bárbaro! ¿Y de qué te acusaron?"
-"¡De invasión de propiedad privada, intento de fuga y portación ilegal de armas!"
(Gracias Carlos !!!)
-
Resultados
En un pueblo había dos hombres que llevaban el mismo nombre: Joaquín González.
Uno era sacerdote y el otro era taxista.
Quiere el destino que los dos mueran el mismo día.
Entonces, llegan al cielo, donde los espera San Pedro.
-"¿Tu nombre?" -pregunta San Pedro al primero.
-"Joaquín González."
-"¿El sacerdote?"
-"No, no; el taxista."
San Pedro consulta su planilla y dice:
-"Bueno, te has ganado el Paraíso. Te corresponden estas túnicas de seda con hilos de oro y esta vara de platino con incrustaciones de rubíes. Puedes pasar."
-"Gracias, gracias..." -dice el taxista.
Pasan dos personas más, y luego le toca el turno al otro Joaquín, quien había presenciado la entrada de su paisano.
-"¿Tu nombre?"
-"Joaquín González."
-"¿El sacerdote?"
-"Sí."
-"Muy bien, hijo mío. Te has ganado el Paraíso. Te corresponde esta bata de poliéster y esta vara de plástico."
El sacerdote replica:
-"Perdón, no es por presumir, pero... debe haber un error. ¡Yo soy Joaquín González, el sacerdote!"
-"Sí, hijo mío, te has ganado el Paraíso, te corresponde la bata de..."
-¡No, no puede ser! Yo conozco al otro señor, era un taxista, vivía en mi pueblo, ¡era un desastre como taxista! Se subía a las aceras, chocaba todos los días, una vez se estrelló contra una casa, conducía muy mal, tiraba los postes de alumbrado, se llevaba todo por delante. Y yo me pasé cincuenta años de mi vida predicando todos los domingos en la parroquia. ¿Cómo puede ser que a él le toque una túnica con hilos de oro y vara de platino y a mí esto? ¡Debe haber un error!"
-"No, no es ningún error" -dice San Pedro. -"Lo que pasa es que aquí en el cielo ha llegado la globalización con sus nuevos enfoques administrativos. Nosotros ya no hacemos las evaluaciones como antes."
-"¿Cómo? No entiendo..."
-"Claro, ahora nos manejamos por objetivos y resultados. Te voy a explicar tu caso y lo entenderás enseguida: durante los últimos cincuenta años, cada vez que tú predicabas, la gente se dormía; pero cada vez que el taxista conducía, la gente rezaba y se acordaba de Dios. Entonces, ¿quién vendía más nuestros servicios? Nos interesan los resultados, hijo mío... ¡Re - sul - ta - dos!"
-
El Pijamas
Después de 25 años de casados la mujer resolvió intentar rescatar el interés de su marido y se puso el mismo pijamas que usó la noche de bodas.
-"Amor" - susurró con voz suave, -"¿Te acuerdas de este pijamas?"
El marido levantando la vista del periódico, le dice:
-"Sí, es el pijamas que usaste en nuestra luna de miel, ¿Porqué?"
-"¿Y te acuerdas de lo que me dijiste aquella noche, cuando me viste con esta pijama? "
-"Sí, me acuerdo" - respondió el marido, -"Yo dije: estás maravillosa con ese pijamas. Quiero besar tus senos hasta dejarlos SECOS y después quiero hacerte el amor hasta dejarte ACABADA."
-"Y ahora después de tantos años, ¿que tienes que decir?" -pregunta ella.
El marido mira a la esposa de arriba a bajo y le dice:
-"¡MISIÓN CUMPLIDA!"
(Gracias Gabi !!!)
-
El pollo...
La aviación Norteamericana desarrolló un ingenioso dispositivo.
El mismo buscaba probar la resistencia del vidrio del parabrisas de aeronaves y consistía en una especie de cañón que disparaba un pollo muerto en dirección al vidrio del avión probado.
El disparo era exacto y reproducía la velocidad con la cual un ave alcanzaría el avión en vuelo.
Si el parabrisas resistía la prueba de impacto del ave, entonces soportaría una colisión con un pájaro en un vuelo real.
El dispositivo funcionó perfectamente, con centenas de pruebas efectuadas en los Estados Unidos.
Estudiosos de La RENFE (España) , que estaban desarrollando una Locomotora para el AVE, se interesaron por el cañón de pollos, pensando en aplicarla idea a los parabrisas de su nuevo tren de Alta Velocidad.
Entraron en contacto con los norteamericanos, consiguieron un cañón prestado y procedieron a efectuar las pruebas.
Ya en el primer tiro, el pollo reventó el vidrio frontal del tren, quebró el panel de instrumentos, estropeó la silla del ingeniero, hirió a dos técnicos y voló hasta el fondo de la locomotora, estrellándose en la pared trasera y dejando un profundo agujero en la chapa.
Los ingenieros de la RENFE quedaron completamente perplejos con el sorprendente y violento resultado.
Documentaron la escena en detalle, produjeron fotos digitales, grabaron declaraciones de testigos oculares, elaboraron documentos técnicos y enviaron toda la información a los Estados Unidos, preguntando que era lo que habían hecho mal.
Los técnicos estadounidenses estudiaron cuidadosamente la documentación recibida y respondieron en un e-mail seco y directo:
-"¡DESCONGELEN EL POLLO!"
(Gracias Norberto !!!)
-
Gemelos
Una familia tiene un acontecimiento: el nacimiento de gemelos
Al paso del tiempo se dan cuenta que uno de ellos es sordo-mudo, por lo que el abnegado padre se pone a trabajar muy duro y junta dinero suficiente y manda a su mujer y al niño a los EEUU, a una clínica especializada.
Al llegar estos a New York y al pasar cerca del Yankee Stadium, se oye un fuerte golpe y de pronto, le cae al chico una pelota de baseball, a alta velocidad en el medio de la cabezota, este se levanta del suelo y exclama:
-"¡¡¡ #"%&$ La puta que te parió..... !!!"
La señora, toda emocionada inmediatamente se dirige al telégrafo y le manda un telegrama a su marido y con letras mayúsculas, le escribe:
-"EL NIÑO HABLÓ: ¡LA PUTA QUE TE PARIÓ!"
Al día siguiente recibe respuesta:
-"¡LA PUTA QUE TE PARIÓ A VOS, TE LLEVASTE AL QUE HABLA, PELOTUDA!"
(Gracias Susana !!!)
-
Breves
-"Mire jefe, como ayer llegue tarde le traje esta botella de vino, pero no se como lo va a tomar... "
-"¡Pero no se preocupe! Le agradezco, Gutiérrez.... a ver... pero ¡esta botella no se puede abrir! "
-"¿No le digo? No se como lo va a tomar.... "
-"¿A vos como te gusta tomar la sopa? "
-"Con un huevo adentro "
-"Uh... ¿y no es medio incomodo? "
-"¡Manolo, no se que hacer! Se ha enfermado mi burro. ¿Tu que le diste al tuyo cuando se enfermo? "
-"Amoniaco, Pepe... "
Al otro día se encuentran de nuevo.
-"¡Pero Manolo, le di amoniaco al burro y se murió en el acto! "
-"¡Y claro, el mío también! "
Era un hombre tan largo que se llamaba Julio y 15 días de Agosto
-"Al doctor Sánchez le quitaron su licencia por abusar sexualmente de sus pacientes... "
-"Es una pena, porque era el mejor veterinario de la región "
-"¿Qué es blanco y si se cae de un árbol te lastima? "
-"Un lavarropas "
-"¿Como se llama tu rancho? "
-"Se llama X O W Z HIDEN'S RANCH POWERFULL JACINTO GOMEZ Y ASOCIADOS "
-"Uh... ¡debes estar lleno de ganado! "
-"Pues no... Las vacas, cuando me ven con el hierro caliente para marcarlas ¡huyen desesperadas!"
-
Cómo ocurrió (de Isaac Asimov)
1979, Revista Asimov's Science Fiction Adventure Magazine
Mi hermano empezó a dictar en su mejor estilo oratorio, ese que hace que las tribus se queden aleladas ante sus palabras.
-"En el principio" -dijo-, "exactamente hace quince mil doscientos millones de años, hubo una gran explosión, y el universo..."
Pero yo había dejado de escribir.
-"¿Hace quince mil doscientos millones de años?" -pregunte, incrédulo.
-"Exactamente" -dijo-. "Estoy inspirado."
-"No pongo en duda tu inspiración" -asegure. (Era mejor que no lo hiciera. Él es tres años más joven que yo, pero jamás he intentado poner en duda su inspiración. Nadie más lo hace tampoco, o de otro modo las cosas se ponen feas.)
-"Pero, ¿vas a contar la historia de la Creación a lo largo de un periodo de mas de quince mil millones de años?"
-"Tengo que hacerlo. Ese es el tiempo que llevó. Lo tengo todo aquí dentro" -dijo, palmeándose la frente-, "y procede de la más alta autoridad."
Para entonces yo había dejado el estilo sobre la mesa.
-"¿Sabes cuál es el precio del papiro?" -dije.
-"¿Qué?" (Puede que este inspirado, pero he notado con frecuencia que su inspiración no incluye asuntos tan sórdidos como el precio del papiro.)
-"Supongamos que describes un millón de años de acontecimientos en cada rollo de papiro. Eso significa que vas a tener que llenar quince mil rollos. Tendrás que hablar mucho para llenarlos, y sabes que empiezas a tartamudear al poco rato. Yo tendré que escribir lo bastante como para llenarlos, y los dedos se me acabaran cayendo. Además, aunque podamos comprar todo ese papiro, y tu tengas la voz y la fuerza suficientes., ¿Quién va a copiarlo? Hemos de tener garantizados un centenar de ejemplares antes de poder publicarlo, y en esas condiciones, ¿Cómo vamos a obtener derechos de autor?"
Mi hermano pensó durante un rato. Luego dijo:
-"¿Crees que deberíamos acortarlo un poco?"
-"Mucho" -puntualice, "si esperas llegar al gran publico."
-"¿Que te parecen cien años?"
-"¿Que te parecen seis días?"
-"No puedes comprimir la Creación en solo seis días" -dijo, horrorizado.
-"Ese es todo el papiro de que dispongo" -le asegure-."Bien, ¿Qué dices?"
-"Oh, esta bien" -concedió, y empezó a dictar de nuevo-."En el principio... ¿De veras han de ser solo seis días, Aaron?"
-"Seis días, Moisés" -dije firmemente.