Fin de semana: Viernes 12 a Domingo 14 de Enero de 2.024
Hooolaaa samigooosss !!!
Esta semana empezamos el año con un artículo sobre los riesgos de conformarse con no ser del todo feliz, chistes breves y variados, humor recogido desde las redes sociales, nuevas sutilezas y unos textos de humor muy graciosos. Esperamos que los disfruten y les deseamos a todos que tengan una muy buena semana.
Esteban Nicolini
El humor es algo serio...
Artículos y ensayos sobre el humor y las cosas que nos dan alegría.
Ser feliz al 80 por ciento: los riesgos de conformarse (Por Elena Sanz)
Seguramente en algún momento te han realizado la siguiente pregunta: del 1 al 10, ¿cómo de feliz eres?
Generalmente, la respuesta es bastante poco ajustada, y muy influenciada por el estado de ánimo de ese momento.
En este mismo sentido, hoy queremos plantearte otra pregunta: si entendemos la escala de felicidad como gradual, ¿con qué grado te conformarías?
Es importante recordar que la felicidad plena no proviene de experimentar una realidad perfecta, de no sufrir nunca decepciones o reveses, de haber alcanzado todos nuestros objetivos.
Si fuera así, la felicidad simplemente sería una utopía.
Sin embargo, sí es imprescindible que estemos dispuestos a invertir recursos en aquellos proyectos que nos ilusionan.
La comodidad del conformismo
A simple vista, cabría pensar que ser feliz al 80 por ciento es todo un logro, un auténtico privilegio.
Vivimos en una sociedad asolada por el estrés, la depresión, las enfermedades físicas, los conflictos interpersonales y las dificultades laborales.
Gozar de ese grado de plenitud debería hacernos sentir satisfechos y afortunados.
El problema surge cuando la comodidad nos vuelve demasiado conservadores.
Tengo ansiedad, pero no me limita tanto, así que no hago nada.
Mi pareja no me llena, no me hace sentir pleno, pero al menos no es abusiva, al menos no estoy solo, así que me conformo.
Mi trabajo no aporta significado a mi vida, no me motiva, pero tampoco lo detesto, entonces ¿por qué hacer cambios?
Esta mentalidad es sumamente común, está totalmente extendida.
Nos hemos acostumbrado a conformarnos, a no esperar más de la vida, a pensar incluso que no es posible una situación mejor.
Sin embargo, la dificultad reside en que ese 80 por ciento de felicidad con el tiempo va decreciendo.
La ansiedad sin abordar deriva en un trastorno serio y empieza incluso a afectar al cuerpo físico.
La relación de pareja se deteriora cada vez más, la distancia emocional es cada día más grande.
Y ese empleo, sostenido durante años, consume ya tus ilusiones y convierte tu día a día en una rutina monótona y sin sentido.
De pronto, de ser feliz al 80 por ciento, pasas a serlo a un 60, a un 40, ya no alcanzas el aprobado.
¿Qué ha pasado?
Es el resultado de conformarse.
Agradece la gota que derramó el vaso
Si hay algo temible para los seres humanos son las grandes crisis, esos momentos de cambio en los que todo lo establecido se derrumba, en los que no nos queda otra que mirar de frente a la realidad y tomar decisiones.
Ese día en que un ataque de pánico te hace sentir que vas a morir, esa discusión en la que abres los ojos a lo insostenible de tu vida en pareja o ese despido que te hace replantearte tu futuro laboral.
Son momentos que pagaríamos por no vivir, pero son en realidad la semilla del cambio que necesitamos.
De hecho, para muchos terapeutas este es el mejor momento para trabajar con sus clientes, pues las vendas han caído, conformarse ya no es una opción y generar cambios es la única salida.
Ser feliz al 80 por ciento es una situación confortable, lo suficientemente buena para que podamos seguir mirando hacia otro lado.
Sin embargo, ¿no crees que mereces el 100 %?
Es precisamente esa gran crisis, esa gota que derramó el vaso, la que te da el valor para trabajar por ello.
Halla la felicidad en la autorrealización
Para alcanzar la felicidad plena no necesitas que todo se acomode a tu favor, (algo que, por cierto, no está en tus manos), pero sí necesitas coherencia.
Esto es, saber lo que quieres y alinear tus acciones con estos objetivos.
¿Quieres vivir más tranquilo y reducir el estrés?
No te cargues de obligaciones, trabaja el perfeccionismo y aprende a delegar.
¿Deseas un compañero de vida que te complemente?
No te conformes con amores mediocres por miedo.
¿Te gustaría levantarte cada día con un propósito?
Capacítate en lo que te apasiona, no temas cambiar de rumbo, da un paso cada día hacia esa meta.
El camino hacia la autorrealización requiere de perseverancia, de saber ponerse límites a uno mismo para no ceder a la mediocridad, y de fe para recordar que una vida mejor es posible.
Probablemente, no verás los resultados tan rápido como te gustaría, habrá momentos en los que desearás volver a ser feliz al 80 por ciento; pero es la coherencia, el mantenerte fiel a ti mismo lo que te hará sentir la tranquilidad, la motivación y la plenitud que antes no encontrabas.
Humor desde las redes sociales…
1.
Va Jesús caminando por el desierto, seguido por sus discípulos, y reflexiona:
-”A veces sospecho que estos tipos sólo me siguen porque convierto el agua en vino...”
2.
El café sustituye al chocolate.
El chocolate al sexo.
El sexo a la felicidad.
Y así vamos por la vida, tristes, gordos, sin coger y con insomnio...
(Gracias Rodolfo !!!)
4.
Hay un solo hombre que te puede dar todos los gustos...
El heladero.
(Gracias Esther !!!)
5.
Cuando me llaman de un nùmero desconocido, siempre contesto:
-”Funeraria Santa Lucía, su muerte nuestra alegría... digame...”
6.
La policìa me detuvo y me dijo:
-”Papeles.”
Le dije:
-”Tijeras, yo gano.”
Y me fui.
Creo que quiere la revancha, porque me viene persiguiendo hace 45 minutos...
7.
-”Tenés que dejar el azúcar, la harina y las cervezas...”
-”Muchas gracias, doctor.”
-”No soy doctor, soy el cajero y su tarjeta no pasó...”
(Gracias Susana !!!)
8.
Mi primer día como piloto de avión.
Torre de control: -”¡Me puede dar su posición?”
Yo: -”Estoy al lado de una nube que parece un león...”
Torre de control: -”¿Podría ser más específico?”
Yo: -”Simba.”
9.
-”Hola, jefe. No voy a poder llegar al trabajo, porque siguen los bloqueos...”
-”En tu CV pusiste que eras ciclista de alto rendimiento, podrías venir en bicicleta...”
-”Si, jefe, alto rendimiento. Me rindo rápido...”
Humor de “la cole”...
Benny se encuentra de vacaciones en Israel y va a un concierto en el Auditorio Minkovsky.
Cuando llega a su asiento, mira a su alrededor y está muy impresionado con la arquitectura y la acústica.
Después que el concierto ha terminado, Benny se acerca a uno de los funcionarios:
-”Me preguntaba si este magnífico auditorio lleva el nombre de David Minkovsky, ¿el famoso biblista?”
-”No”, -responde el funcionario, -”Es el nombre de Harry Minkovsky, el escritor.”
-”Nunca he oído hablar de él”, -dice Benny, -”¿Qué escribió?”
-”Un cheque”, -responde el funcionario.
(Gracias Iche !!!)
Variaditos...
1.
Un hombre llega al médico porque no puede hablar, casi no tiene voz.
El médico lo revisa y le dice:
-”A ver, abra la boca.”
El tipo abre la boca, el médico mira y saca un pelo.
-”A ver hable...”
El tipo, con un hilo de voz trata de hablar:
-”Ya bueno, bueno, no todavía no... ¿qué pasa?”
-”A ver, abra la boca otra vez.”
Esta vez el médico saca un pelo, dos pelos, 3...
-”A ver, ya, hable...”
El tipo de nuevo, con apenas un hilo intenta:
-”bueno, bueno, bueno, hola...”
-”A ver, abra otra vez la boca”
Esta vez el médico va más adentro y saca una bola de pelos, así saca dos bolas de pelo, 3 bolas de pelo, cuatro...
-”A ver, ya hable...”
-”BUENO, BUENO, HOLA... ¡Ay, doctor, ya puedo hablar! ¡Pues, qué tenía?”
-”Hasma”
-”¿Asma?”
-”Si, hasma, has mamado mucho...”
2.
En un almacén de vinos, el catador falleció y el director comenzó a buscar alguien que hiciera el trabajo.
Un viejo borracho y sucio se presentó para solicitar la posición.
El director se preguntaba cómo podía deshacerse de él.
Le dieron una copa de vino para que lo probara.
El viejo lo probó y dijo:
-”Es un moscatel de tres años, elaborado con uvas cosechadas en la parte norte de la región, madurado en un barril de acero. Es de baja calidad pero aceptable.”
-”Correcto”, -dijo el jefe, -”Otra copa por favor.”
-”Es un Cabernet, de ocho años, cosechado en las montañas al sur de la región, madurado en barril de roble americano a ocho grados de temperatura. Le falta aún tres años más para que alcance su más alta calidad.”
-”Absolutamente correcto. Una tercera copa.”
“Es un champage elaborado con uvas pinot blanc de alta calidad y exclusivas”, -dijo calmadamente el borracho.
El director no lo podía creer, le hizo un guiño de ojos a su secretaria para sugerirle algo.
Ella salió de la habitación y regresó con una copa de orina.
El alcohólico lo probó.
-”Es una rubia de 26 años de edad, está bien de salud, con tres meses de embarazo, si no me dan el puesto, digo quién es el padre.”
¡Salud...!
(Gracias Rodolfo !!!)
3.
Fíjense el nivel de estúpido que mi hijo cree que yo soy, porque me dijo:
-”Mira Papá, mi computadora si sirve pero salieron unas nuevas que son mas chiquitas, más delgaditas, que se ven mejor, tienen mejor resolución, ¿me entiendes?”
-”Perfectamente te entiendo, mi hijo, perfectamente... A ver si tu me entiendes a mí: tengo 35 casado con tu mamá, y no crees que salieron ya unas más nuevitas, más delgaditas, que se ven mejor y sin embargo yo me tengo que quedar con la que tengo, llena de virus... La vida no es tan fácil, m'hijo, y te voy a decir una cosa, te lo voy a reconocer: Si yo a estas alturas agarro una que esté más nuevita, más delgadita, no la voy a poder prender, o si la prendo, no la voy a poder apagar... que eso está peor...”
(Gracias Susana !!!)
Sutilezas...
1.
Rufiano y su mujer se vieron en el último extremo de la necesidad, pues él perdió su empleo y no pudo encontrar otro.
Así las cosas le dijo a la señora:
-”Tendrás que salir tú a buscar dinero si quieres que mantengamos nuestro tren de vida.”
-”¿Y en qué voy a trabajar?”, -replicó ella, -”No sé hacer más que una cosa; tú sabes bien cuál es.”
-”Pues haz eso”, -contestó él.
Los latinos decían: necessitas caret lege.
La necesidad carece de ley.
Tal proloquio es el origen de la frase popular: ‘La necesidad tiene cara de hereje’, equivocada traducción pero más expresiva, mucho más, que la correcta.
-”Estás divagando”, -lo interrumpió la esposa
-”Tienes razón”, -reconoció el marido, -”En nuestras circunstancias no necesitamos digresiones sino acciones. Esta misma noche irás a ejercitar el oficio que llaman el más antiguo del mundo, quizá porque desde los tiempos más remotos el hombre ha abusado de la mujer y ha hecho de ella un objeto para su provecho y su placer, lo cual...”
-”Divagas otra vez”, -lo interrumpió de nuevo la señora, -”Yo voy ahora mismo a prepararme a fin de iniciar mi nuevo giro, tan diferente del de esposa.”
-”El matrimonio”, -declaró Rufiano, -”es una institución social que...”
-”¿Otra vez empiezas con tus divagaciones?”, -lo detuvo la impaciente cónyuge, -”Venga, dame el poco dinero que nos queda. Con él compraré lo necesario para presentarme esta noche en sociedad.”
En efecto, fue la señora a una sex shop y adquirió los siguientes artículos: una pantaleta crotchless, un brassiére de media copa, medias negras de malla con liguero, zapatos altos de tacón aguja, minifalda de tela charolada color rojo encendido y blusa que dejaba a plena vista sus atributos pectorales.
Igualmente se compró una boa de plumas y un bolso de chaquira y lentejuela.
En su casa se maquilló al modo estridentista y ensayó frente al espejo diferentes poses de sensualidad.
Hecho eso se persignó –había oído decir que muchas sexoservidoras lo hacen antes de comenzar su jornada de trabajo– y así dispuesta se salió a la calle.
Regresó a su casa en horas de la madrugada y puso en manos de su esposo sus ganancias de la noche: 1.100 pesos.
Le preguntó Rufiano:
-”¿Tu cliente te dio 100 pesos de propina?”
-”No”, -respondió la señora al tiempo que se dejaba caer, desfallecida, en el sillón, -”Mis 11 clientes me dieron 100 pesos cada uno...”
2.
-”En síntesis, señores del jurado”, -concluyó su alegato el abogado defensor, -”¿enviarán ustedes a la cárcel a esta hermosa y agradecida joven cuyas medidas son 90-60-90, o le permitirán que regrese a su coqueto y acogedor departamentito ubicado en la Calle 17 número 93, interior 4, y cuyo teléfono les proporcionaré gustosamente?”
3.
Aquel granjero relató en el bar del pueblo:
-”A veces me acometía a mitad del campo el deseo de tener sexo con mi esposa. Nos pusimos de acuerdo: cuando sintiera yo esa gana dispararía mi escopeta. Ésa sería la señal para que ella saliera de la casa y viniera corriendo a donde estaba yo. El plan funcionó bien por algún tiempo. Pero luego empezó la temporada de caza, y ahora raras veces veo a mi mujer.”
4.
Doña Panoplia de Altopedo, dama de buena sociedad, voluntaria de varias asociaciones filantrópicas -eso le permitía aparecer con frecuencia en las páginas sociales del periódico de su localidad-, se presentó en la tétrica oficina de don Usurino Cenaoscuras, el hombre más avaro de la comarca, a fin de pedirle su contribución para una colecta que cierta asociación piadosa estaba haciendo en favor de la niñez de los países subdesarrollados.
Después de expresarle a don Usurino sus buenos deseos por el éxito de sus actividades, palabras que el cutre oyó con gesto agrio, la encopetada señora le dijo:
-”¿Sabía usted, caballero, que con el equivalente de 10 dólares se puede alimentar durante un mes a un niño pobre en algunos países de Asia y África?”
No respondió nada don Usurino, y menos aún echó mano a la cartera.
Despidió con ademán grosero a doña Panoplia.
Ese mismo día, sin embargo, se puso a investigar cuáles eran esos países, a fin de enviar a alguno de ellos a sus numerosos hijos.
5.
Candidito, joven varón sin ciencia de la vida, casó con Pirulina, muchacha sabidora.
Al comenzar la noche nupcial el desposado le anunció a su flamante mujercita:
-”Piru: voy a darte un regalo.”
-”¿De veras, Candi?”, -se alegró ella, -”¿Qué me vas a dar?”
-”Mi pureza”, -respondió él, solemne, -”La conservé intacta a fin de ofrendarla el día de mis bodas a la mujer a quien daría el dulcísimo título de esposa. Tu regalo es mi virginidad.”
-”¡Ay, qué lindo!”, -replicó Pirulina, -”Yo también tengo un regalo para ti. Mañana te compraré una corbata.”
Cuánto ha progresado la medicina... (Por Jovato)
Por política de la empresa donde me desempeño y exigencia de la Aseguradora de Riesgos de Trabajo tuve que hacerme un chequeo.
De salud, obvio: tomografía, resonancia, ecografía y análisis de sangre y de orina de 24 horas.
Eso si, nada de auscultar, estetoscopio ni nada de eso.
Lo único con contacto humano fue cuando el urólogo se inmiscuyo en mi, hasta ese entonces, celosamente custodiada intimidad.
Ppor lo menos me dijo que cáncer de próstata no parecía tener.
Lo demás fue algo complicado, porque algunas cosas debía hacerlas en ayunas, otras después de comer y otras después de haber tomado 3 litros de agua.
Así que la coordinación no fue fácil.
Yo pensaba que como estaba sano y me sentía muy bien todo iba a andar a la perfección, pero lamentablemente no cumplía tan a la perfección con los estrictos rangos exigidos por la ciencia.
Estaba alto de triglicéridos, y también de fosfolípidos.
Respecto del colesterol tenía mucho del malo, poco del bueno, lo que provocaba un índice de Castelli horrible…(hasta ese momento yo creía que Castelli era un héroe de la patria)
Así que era un candidato favorito a que los ateromas producidos me llevaran a un infarto masivo de corazón.
Afortunadamente, así no llegaba al Alzheimer.
Ni hablar de la hemoglobina, el hematocrito, la uremia, la uricemia, la glucemia, el tsh, el psa, y los hematíes...
Ya no se si AFA es la asociación del fútbol argentino o un resultado del análisis.
El sistema digestivo era un desastre: desde el estomago, pasando por los intestinos delgados o no, hasta llegar al explorado recto.
Me preguntaron si tenia mareos y ante mi respuesta negativa se miraron asombrados dado el estado de mi oído medio.
Lo mismo pasó cuando les informé que nunca tuve un cólico renal dado el tamaño de los cálculos que descubrieron.
Me recetaron tantas pastillas que aun con el descuento por ser afiliado a la obra social me cuestan el 14 por ciento de mi sueldo.
Casi como el alquiler de mi vivienda.
Otro problema es que me reconocen el gasto cada 30 dìas y vienen los envases de 28 unidades.
Se ve que es para coordinar con el periodo de mi mujer...
Y además necesito una agenda porque algunas debo tomarlas a la mañana en ayunas, otras después del desayuno, otras a media mañana y así antes y después de cada comida...
Menos mal que las puedo diferenciar por el color y la forma...
Ahora, vamos al cuidado que todo enfermo terminal debe tener.
Nada de sal, ni carnes rojas, ni salame, ni queso graso, ni papas, ni pan, ni manteca, ni café, y ni pensar en vino, whisky o cigarrillo...
Y yo que me creía sano...
Tan feliz que vivía antes del chequeo pero en verdad estaba subdiagnosticado...
¡Cuánto ha progresado la medicina!
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