Fin de semana: Viernes 26 a Domingo 28 de Enero de 2.024
Hooolaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artículo sobre las personas que sufren en un mundo feliz, chistes breves y variados, nuevas sutilezas y unos textos de humor muy divertidos. Esperamos que los disfruten y les deseamos a todos una muy buena semana.
Esteban Nicolini
El humor es algo serio...
Artículos y ensayos sobre el humor y las cosas que nos dan alegría.
Personas que sufren en un mundo feliz (Por Sergio De Dios González)
Internet no solo ha cambiado nuestra manera de acceder a la información, sino que su impacto va mucho más allá.
Nos permite dar un salto cuántico en el control de nuestra imagen.
A la hora de exponernos públicamente, tenemos la oportunidad de medir cada palabra, cada gesto.
Porque en Internet también hay gestos, formas de aprobar, de censurar, de mostrar acuerdo y desacuerdo sin tener que utilizar el lenguaje.
Ahora, poco se habla de las personas que sufren en un mudo feliz.
La red nos permite crear nuestro propio mundo artificial, extender nuestro escaparate prácticamente en un espacio poco acotado.
Más allá de lo que quizás nuestra imaginación permitió.
Podemos mentir sin que el otro tenga la oportunidad de percibir nuestra tentación de bajar la mirada.
El malestar por la disonancia se reduce a corto plazo sabiendo que no habrá conflictos a los que nos tendremos que enfrentar, sencillamente porque nadie nos pondrá frente a ellos.
En nuestro perfil no hay contradicciones sí, porque nosotros las vemos, lo que nos hace personas que sufren en un mundo feliz.
Detrás de este control de la exposición se quedan enmascarados varios problemas
En esta escenificación dictada es complicado ayudar a las personas que sufren.
La actualidad fugaz se traga el duelo.
Somos conscientes de que la tristeza sostenida en el tiempo nos puede alejar de nuestro entorno, convertirnos en una carga.
Sabemos que las personas solemos terminar alejándonos, salvo que existan motivaciones más poderosas de quienes nos hacen gastar una gran cantidad de energía.
Intentar levantar a alguien una y otra vez es muy costoso, y puede terminar por producir una gran frustración.
La persona que sufre lo sabe.
Por eso no quiere darle demasiado espacio a la tristeza.
Quizás una pincelada, nada más.
Sabe que las imágenes alegres y bucólicas cosechan más me gustas, mantenidas en el tiempo, que las tristes y melancólicas.
Espejismos fuera del desierto
Todos miramos a nuestro alrededor para obtener información (comparación social).
Subimos las persianas para ver si llueve y tenemos que coger el paraguas.
Observamos el rendimiento de nuestros compañeros de trabajo para hacernos una idea de lo que se espera de nosotros.
Lo aprendemos desde pequeños.
Normalmente se dictan unas normas que son máximos.
En este sentido, son los demás quienes, con su comportamiento, nos dicen cuáles son más o menos importantes.
Si nuestros compañeros de trabajo no suelen estar en la oficina muy puntuales, terminaremos deduciendo que contamos con un margen en este sentido.
Ahora bien, imagina que lo que ves no es realmente lo que sucede.
Que tus compañeros sí llegan a la hora, pero lo que hacen es estar en espacios que tú no conoces, trabajando.
De esta manera, no es raro que termines entendiendo por flexible una norma que en realidad no lo es.
Este es precisamente el espejismo.
Quizás el ejemplo sea un poco raro.
Pongamos otro más común que nos hace personas que sufren en un mundo feliz.
¿Con qué frecuencia ves imágenes en tus redes sociales de tus amigos en su tiempo de ocio?
Platos muy bien decorados, sol, pies en la playa...
¿No tienes la sensación de que muchos se pasan la vida de vacaciones?
Este pensamiento no es inocuo, ya que en muchas ocasiones esto nos hace sentir que tenemos muy poco tiempo libre, cuando en realidad puede no ser cierto.
Así, lo que publica nuestro entorno puede incidir directamente en nuestro bienestar o malestar laboral.
Sobreexigencia para las personas que sufren en un mundo feliz
Lo mismo pasa con lo que nos exigimos.
Mario acaba de colgar la noticia de que le han dado un premio, Lucía ha colgado el último artículo que ha publicado, Luis publica todos los días su esfuerzo para conseguir las oposiciones.
Nos gusta que los demás nos vean como personas trabajadoras, productivas y de éxito.
Este espejismo puede envenenar las valoraciones que hacemos sobre los hitos que alcanzamos, la forma que tenemos de relacionarnos con los errores que comentemos.
¿Cuántas fotos publica nuestro entorno con sus fallos?
¿Cuántos publican que su empresa les ha despedido o que llevan un tiempo buscando empleo?
Por ejemplo, un estudio realizado por Mayra Pérez y Angélica Quiroga en 2019 evidencia que el uso de Internet como entorno social está asociado en jóvenes a la comparación ascendente.
Dicho de otra manera, como corolario, el uso de la red podría distorsionar nuestra perspectiva respecto, por ejemplo, al grado de destreza que tenemos a la hora de realizar una tarea.
Un hecho que puede deberse, al menos en parte, a que contamos con muchos más ejemplos en lo que alguien muestra una destreza superior a la nuestra.
Este anhelo de perfección inspirado en lo que vemos puede potenciar una sensación que todos conocemos en primera persona: la de que la realidad nos supera, nos abruma, nos hace pequeñitos o liliputienses.
Hablamos de una insatisfacción vital que muchas veces termina por hacernos personas que sufren en un mundo feliz.
Variedades...
1.
Llegan 100 mujeres al infierno y el diablo les dice:
-”Pasen las que se la pasaron toda la vida jodiendo a sus maridos por todo y por nada.”
Pasan 99 mujeres menos 1.
El diablo la mira y dice:
-”Traigan también a la sorda...”
2.
Una mujer llama a su marido y le dice:
-”¿Qué haces?”
Y el esposo le responde:
-”Aquí con mi madre, ¿porque?”
La mujer se enoja de repente y le dice:
-”¡Mira Ramón Eduardo, me haces el favor y me vienes para la casa ahora mismo!”
Y le dice el esposo:
-”Cariño, tranquila estoy con mi madre, en 2 horas voy para la casa.”
Y dice la mujer:
-”Oye, ven ahora mismo o cambio la cerradura y no vuelves a entrar.”
-”Relájate amor, ¿qué te pasa? Tienes un carácter como si te llegó el periodo...”
-”No, no me llegó el periodo, quien llegó aquí fue tu madre...”
3.
Le pregunta Pepito a la hermana:
-”¿Y para que te planchas el pelo?”
Y dice ella:
-”Para tenerlo más largo.”
Una hora después en el hospital el doctor le pregunta:
-”Ahora explícame, Pepito, ¿cómo fue que te quemaste el pene?”
4.
Una monja, antes de morir, pidió que en su lápida escribieran:
“Nací Virgen, viví Virgen y morí Virgen.”
El marmolista pensó que eran demasiadas palabras y escribió:
“Devuelta sin usar”
5.
La maestra pregunta:
-”A ver Pepito ¿cómo sería una muerte tranquila?”
Y dice Pepito:
-”Como la de mi abuelo profe.”
-”¿Y cómo murió tu abuelo, Pepito?”
-”Se quedó dormido, profe.”
-”Okay, ahora dime una muerte dolorosa.”
Y dice Pepito:
-”La de los amigos de mi abuelo, profe.”
-”¿Cómo murieron?”
-”Iban en el carro de mi abuelo cuando él se quedó dormido...”
(Gracias Gustavo !!!)
Recuerdos...
Una noche, una pareja de mayorcitos estaba ya acostada en su cama.
El marido se estaba quedando dormido pero su mujer se sentía romántica y quería conversar.
Le dijo:
-”Recuerdo aquellos tiempos tan románticos cuando me enamorabas, me agarrabas la mano...”
De mala gana, el marido se dio media vuelta, le agarró la mano por unos segundos y luego trató de dormirse otra vez.
En pocos momentos ella le dijo nuevamente:
-”Entonces, muy cariñosamente, me besabas...”
Algo molesto, se dio media vuelta otra vez y le dio un ligero beso en la mejilla y luego se acomodó para dormirse.
A los 30 segundos, ella le dijo:
-”Luego tú me mordías el cuello...”
Muy molesto, el marido se quita la sábana y se levanta de la cama.
-”¿A dónde vas?”, -le pregunta extrañada su mujer.
-”¿Cómo que a donde voy, tengo que ir a buscar los dientes...”
(Gracias Rodolfo !!!)
La vejez, ¿es triste?...
Salgo del super y busco las llaves del auto.
No estaban en ningún bolsillo, solo tenía los documentos, teléfono, encendedor.
Volví adentro y busque entre los tomates, las papas, donde había estado, góndola de yerba, etc.
Una búsqueda rápida y tampoco estaban en esos lugares.
De repente me di cuenta de que tal vez las debería haber dejado puestas en el auto.
El auto puede ser robado si se dejan las llaves puestas.
¡Y si!
Corrí al
estacionamiento y ¡NO ESTABA EL AUTO!
Inmediatamente llamé a la cana.
Les di mi ubicación, descripción del auto, patente, etc. dónde lo había estacionado, etc. Etc.
También confesé que había dejado las llaves en el auto y que lo habían robado.
Entonces hice la llamada más difícil de todas... a mi mujer.
-”Amooor...”, -tartamudeé, -”...dejé las llaves en el auto y me lo robaron.”
Se hizo un gran silencio.
Pensé que la llamada estaba distorsionada, pero luego escuché su voz.
Ella gritó:
-”¡Te llevé yo y te dejé en el super BOLUDO!”
Ahora era mi momento de callarme y tragar saliva...
Avergonzado y feliz también, dije:
-”¡Qué Bueno!, entonces vení a buscarme.”, -le pedí.
Gritó de nuevo:
-”¡NO PUEDO, PELOTUDO! ¡Estoy en Cana! Cuando convenza a la policía que yo no robé el auto y se me pase la bronca, veo si voy...”
(Gracias Alejandro y Rodolfo !!!)
Llamada telefónica...
Una niña responde al teléfono:
-”¿ayoo? Shiiiii?”
-”Hola muñeca, habla papá, ¿está mamá cerca del teléfono?”
-”No, mamita tá adiba en la cama con tío Dobeto.”
-”Pero mi amor, si tu no tienes ningún tío que se llame Roberto.”
-”Ti teno, etá a cama con amamita, me dijo no modeste po un datito...”
-”JAAAAAAA, bien, entonces quiero que hagas esto que te digo: Deja el teléfono en la mesa, sube corriendo a la habitación de mamá, golpea la puerta y le gritas que el coche de papá está entrando en el garaje de la casa.”
-”Tá bien pá, espeda un datito.”
Unos minutos más tarde la niña vuelve al teléfono.
-”Ya ta papá.”
-”¿Y qué pasó hija?”
-”Beno, mamá neviosa, sadió de a cama nesnuda y codía adededor a cama gitando y topezó con la afomba se gopeó a cabeza con a mesita e luego quedó tidada al suelo.”
-”Mierda... ¿Y qué le pasó al tío Roberto?”
-”Saió de a cama, nesnudo tamién... Taba atustado, y se tidó po la vetana de atás a da picina, agua no taba, poque tú la sacate pa pintala. Caió con a cabeza nel fondo, y NO SE MEVE.”
-”¿Piscina?... Perdón... ¿Eres mi hija Mariana?”
-”NO... tá tivocao.”
(Gracias Alejandro !!!)
Sutilezas...
1.
Himenia Camafría, madura célibe, le aventaba el calzonaje a don Cucurulo Patané, señor de muchos calendarios pero dineroso.
Una tarde lo invitó a su casa y le ofreció una merienda de pastel que había comprado con sus propias manos y una copita de vermú.
Al terminar la colación la anfitriona le propuso a su invitado:
-”Juguemos a las escondidillas. Me ocultaré en alguna parte de la casa y usted me buscará. Si me encuentra podrá disponer de mi persona como más le plazca. Si no me encuentra estoy atrás de las cortinas de la sala.”
2.
Sir Lancelot y sir Galahad se disponían a ir a la Cruzada.
Antes de partir los dos nobles caballeros brindaron 14 veces por el buen éxito de su campaña con otros tantos vasos de recio vino borgoñón.
Incitado por los espíritus cordiales que en el buen vino residen sir Lancelot le hizo una confidencia a su amigo y compañero:
-”Voy a ponerle un cinturón de castidad a mi mujer. Tendrá un fuerte candado, y me llevaré la llave a la Cruzada.”
Respondió sir Galahad, que estaba ya también poseído por el borgoña:
-”Perdóname, Lance, pero tu esposa es tan fea, tan extremadamente fea, que no necesitas ponerle cinturón. Su tremenda fealdad bastará para que ningún hombre se le acerque.”
-”Ya lo sé”, -reconoció sir Lancelot, -”Pero cuando regrese de la Cruzada le voy a decir que se me perdió la llave...”
3.
-”Tengo dos culitos”, -así le dijo en el teléfono un compadre a don Chinguetas.
Con eso quería significar que estaba en compañía de dos damas complacientes, y que necesitaba a alguien que le hiciera el cuarto.
Don Chinguetas se percató en ese momento de que su esposa, doña Macalota, había descolgado la extensión del teléfono, y por tanto estaba oyendo todo.
Así, cuando su compadre le dijo:
-”Tengo dos culitos”, -don Chinguetas contestó de inmediato:
-”Pues hágase operar, compadre, porque lo normal es tener solamente uno.”
4.
Un mozalbete se quejaba:
-”Fui engañado al matrimonio. El rifle con que me amenazó mi suegro para que me casara con su hija no tenía balas...”
5.
La recién casada regresó de su luna de miel, la cual tuvo lugar en Niagara Falls.
Les comentó a sus amigas:
-”Las cataratas fueron la segunda cosa que vi que no era tan grande como yo había pensado...”
El otro yo de una conquista... (Por Jovato)
En el boliche en medio de un ruido ensordecedor
El: -"Hola. ¿Trabajas o estudias?”
(para empezar a conversar hay que tener inventiva)
Ella: -"Ambas cosas. ¿Y vos?”
(le contesto, está fuerte)
El: -"También.”
(contestó. Esta es mi noche)
Ella: -"Que interesante. ¿Que estudias?”
(que me importa, pero que no se le caiga la labia)
El: -"Medicina, y vos...”
(ojalá que no lo mismo. Se va a avivar que no se nada)
Ella: -"Licenciatura en nutrición.”
(mentiras. Estudio cocina)
El: -"A poner a todos en línea .jajajajaaja”
(que chiste pelotudo, ¿cómo se me pudo ocurrir?)
Ella: -"No creas. Es enseñar, lo demás corre por cuenta del obeso.”
(que chiste pelotudo, me está desilusionando)
El: -"Es cierto.”
(terminemos esta conversación)
Ella: -"Y a que rama te vas a dedicar.”
(ojala me diga piel así le consulto por esas manchitas)
El: -"Todavía es temprano para decidirse pero me interesa mucho la ginecología.”
(me interesa porque soy un masturbador compulsivo)
Ella: -"Pero en esa especialidad corren con ventaja las mujeres.”
(este debe ser un masturbador)
El: -"Pero la vocación está antes que el interés.”
(otra frase pelotuda, ¡será posible que hoy no esté inspirado?)
Ella: -"También me dijiste que trabajas.”
(este ya me está pudriendo)
El: -"Si. Soy gerente de planeamiento en una gran empresa.”
(a ver si le despierto interés con mi importancia)
Ella: -"Que interesante. ¿En una multinacional?”
(ah…. ¿Tendrá un buen sueldo?)
El: -" No, en la empresa de mi padre que fabrica gomines para válvulas de bicicleta...”
(pero son los mejores del mercado. Es casi un monopolio)
Ella: -"¡¡¡Que interesante!!!”
(puaj. ¡¡¡Que grasada!!!)
El: -"Y vos ¿cómo te ganas la vida?”
(a ver que tan importante sos)
Ella: -"Estoy en la industria cinematográfica.”
(ojala no pregunte más)
El: -"Tenés figura para ser estrella.”
(esta debe ser actriz porno)
Ella: -"No. Vendo tickets en el multicine.”
(somos dos pelandrunes)
El: -"¡Te convido una copa?”
(vamos a ver si pasamos a mayores)
Ella: -"Pero de algo no muy fuerte.”
(igual me banco varias copas de vodka)
El: -"No tengas miedo, soy de confiar.”
(si, por poco no soy sátiro)
Ella: -"Con algo de alcohol yo soy la que no es de confiar.”
(basta de hacerme la virgencita)
El: -"Entonces canilla libre.”
(basta de hacerme el respetuoso)
Ella: -"No te pases de listo.”
(tampoco soy una regalada. Bueno, hoy no)
El: -"Este trago te va a gustar.”
(mi arma secreta)
Ella: -"¿Cómo se llama?”
(como si hubiera relación entre el nombre y el sabor)
El: -"El aflojador.”
(hay relación entre el nombre y el efecto)
Ella: -"¡¡Que nombre!!! ¿Te afloja las piernas? Mirá que no hay donde sentarse.”
(esta vez la frase pelotuda fue mía)
El: -"Nada más es un nombre creativo.”
(no te afloja las piernas, te las abre)
Después de 3 aflojadores dobles...
Ella: -"Me siento extraña...”
(me pegaron esas copas)
El: -"¿Te sentís mal? Mirá que yo puedo atenderte..”
(atenderte en todos los sentidos)
Ella: -"No me siento mal. Pero acá hay mucho ruido y no me gusta.”
(¿me entenderá la insinuación este pavo?)
El: -"Vamos a un lugar mas silencioso.”
(hizo efecto el trago)
Ella: -"Bueno. Esperá que le aviso a mis amigas.”
(así les doy envidia)
El: -"Y yo a mis amigos.”
(así les doy envidia)
Amiga: -”¿Y?”
(esta siempre liga)
Ella: -"Me voy con ese bombón a la cama.”
(esta nunca liga. Es demasiado remilgada)
Amigo: -”¿Y?”
(este siempre liga)
El: -"Me voy con ese bombón a la cama.”
(este nunca liga. Es demasiado tímido)
Ella: -”Dale vamos.”
(si vamos que estoy caliente)
El: -"Vamos...”
(si vamos que estoy caliente)
En el albergue...
Ella: -"Que sueñito me dio el aflojador...”
(todo me da vueltas)
El: -"Esperá no te duermas...”
(me pasé con la dosis)
Ella: -"mmmmjjjmmmm...”
(mmmmmmmmjjjjjjjjjjjjjmmmmmmmmmmmmmmm)
El: -"Encima ronca. Ni me va a dejar dormir a mi.”
(menos mal que uno se aviva antes de casarse)
Ella: -"mmmmmmm ammmmor. despertammmme a las 5 que tengo que ir a casa...”
(mmmmmmmmmmmmmmmmmmmjjjjjjjjjjjjjjjjmmmmmmmmm)
El: -"Tranquila. Yo también me voy a esa hora.”
(mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmjjjjjjjjjmmmmmmmm)