Fin de semana: Viernes 5 a Domingo 7 de Mayo de 2.023
Hooolaaa samigooosss !!!
Esta semana estamos de regreso, luego de algunas semanas de ausencia, con un artículo sobre el optimismoy su influencia en la longevidad, chistes variados, humor breve, chistes llegados desde las redes sociales, nuevas sutilezas y unos textos de humor muy divertidos. Esperamos que no haya sido larga la espera, que disfruten el material de esta edición y que pasen una hermosa semana.
Esteban Nicolini
El humor es algo
serio...
Artículos y ensayos sobre el humor.
¿Cuál es la relación entre optimismo y años de vida? (Por Laura Ruiz Mitjana)
El optimismo se define como “la tendencia a ver y a juzgar las cosas en su aspecto más positivo o más favorable“.
Pues bien, ¿sabías que un estudio acaba de concluir que las mujeres optimistas viven hasta 4 años más que las que no lo son?
A lo largo del artículo, entenderemos a qué puede ser debido esto.
Sin embargo, antes, para contextualizar un poco, informar de que en España la esperanza de vida de las mujeres son los 86 años (frente a los 80,4 años de los hombres).
Somos los más longevos de la Unión Europea y los terceros del mundo.
Nos superan los japoneses y los suizos.
Y a nivel mundial, según datos de la OMS, la esperanza de vida se sitúa en 69,8 años para los hombres y 74,2 para las mujeres.
De acuerdo, vivimos “muchos” años, pero… ¿Somos también optimistas?
Una encuesta realizada por Gallup y Sigma Dos en 2021, citada en El Mundo, indica que los españoles somos también los más optimistas de Europa; concretamente, el 50 % de los participantes creía que en 2022 todo iría mejor.
Según un estudio, las mujeres optimistas viven más
La Women’s Health Initiative incluye una serie de estudios clínicos que los institutos nacionales de salud estadounidense pusieron en marcha en 1991 con el objetivo de abordar los principales problemas de salud que provocan la morbilidad y mortalidad en mujeres posmenopáusicas.
Dentro de este contexto se enmarca un estudio reciente (2022), elaborado por un equipo de investigadores del Harvard T.H. Chan School of Public Health (Boston, Massachussets, USA) y liderado por Hayami K. Koga.
El estudio se ha publicado en la Journal of the American Geriatrics Society y ha determinado que las mujeres optimistas viven un 5,4 % más que las que no lo son.
Esto se traduce en 4 años más de vida de media.
Y esta mayor esperanza de vida resultaría independiente de factores como la etnia, el estilo de vida o el nivel socioeconómico.
Además, las optimistas tendrían también más probabilidades de vivir hasta los 90 años.
Casi 160 000 mujeres participaron
Para el estudio, los investigadores examinaron la vida de casi 160.000 mujeres de entre 50 y 79 años durante un período de 26 años.
Al inicio de la investigación, las participantes completaron un cuestionario que evaluaba su grado de optimismo frente a la vida.
Las que obtuvieron puntuaciones más altas se clasificaron como optimistas y las de las puntuaciones más bajas, como pesimistas.
Años después, en 2019, los investigadores hicieron un seguimiento de las participantes que aún vivían.
Y estudiaron también la vida de las que habían fallecido.
Y a raíz de sus análisis, concluyeron estos resultados.
Las mujeres optimistas: ¿por qué viven más?
Pero, ¿por qué el optimismo en la mujer conduce a más años de vida?
Según el estudio, esto se explicaría debido a que las mujeres optimistas tienen más probabilidades de contar con más apoyo social.
Y también, tendrían más posibilidades de utilizar mejores estrategias de resolución de problemas y de planificación a la hora de minimizar los riesgos que sufre su salud.
A su vez, y según los autores del estudio, tendrían menos estrés y serían más capaces de regular sus emociones y su comportamiento en comparación con las mujeres menos optimistas.
“Los optimistas tienen razón. También los pesimistas. Depende de ti decidir qué vas a ser”. -Harvey Mackay-
Conclusiones del estudio
El estudio concluyó que un mayor optimismo se asociaba a vida más larga, aumentando la probabilidad de lograr una longevidad excepcional (es decir, llegar a los 90 años de edad) en las mujeres.
Esto se comprobó en grupos raciales y étnicos diferentes.
Entre las variables implicadas en este aumento de la esperanza de vida podrían estar la capacidad para regular comportamientos y emociones, un elemento beneficioso para reducir los riesgos para la salud, así como una mayor red de apoyo.
Las mujeres optimistas podrían vivir más años, y aunque el estudio citado sostenga que esto sería independiente del estilo de vida u otras variables, no podemos negar su impacto en nuestra salud.
Porque en ella intervienen también factores relacionados con la salud, la propia genética, los hábitos de vida...
Por ello, es importante cuidar nuestra salud siempre, tanto la física como la mental, ya no solo para vivir “más años”, sino para que estos sean de mayor calidad y podamos disfrutarlos de verdad.
Humor desde las
redes sociales…
1.
No llores porque se terminó, sonrie porque no te tatuaste su nombre.
2.
Mi novia es divina.
La llamé desde el celular de mi amigo y aún así me contestó:
-”¡Hola, amor!”
3.
Cada vez que me das una medialuna, siento que me estás pasando factura.
(Gracias Jorge !!!)
4.
Consejos para esposos:
La próxima vez que estés en una discusión con tu esposa, comienza a desvestirte.
Al instante tendra dolor de cabeza y se quedará dormida.
Sígueme para más consejos que salvan vidas...
5.
-”Buenas. Vine a mi primera reunión de alcohólicos.”
-”¿Vino solo?”
-”No, con hielo por favor...”
(Gracias Diana !!!)
6.
-”Hola, vine a inscribirme en el gimnasio.”
-”Esto es un local de empanadas.”
-”Bueno, deme 4.”
(Gracias Isabel !!!)
7.
Me regalaron un GPS para la tercera edad.
No solo te dice cómo llegar, sino también a qué ibas.
8.
-”Oye Paco, ¿qué le has hecho a mi madre?”
-”Lo que dijo el doctor, 'Dardos tranquilizantes'...”
-”¡Dar dos tranquilizantes!”
(Gracias Iche !!!)
Etapas de todo proyecto...
1. Optimismo general.
2. Fase de desorientación.
3. Período de relajamiento incontrolado.
4. Desconcierto general.
5. Búsqueda implacable de culpables.
6. Sálvese quién pueda.
7. Castigo ejemplar de los inocentes.
8. Recuperación del optimismo perdido.
9. Terminación inexplicable del proyecto.
10. Condecoración y premios a todos los que no participaron.
(Gracias Daniel L. !!!)
Ventajas de haber llegado a los 60, o más...
1. El curriculum te importa un carajo, porque ya no te darán un nuevo trabajo.
2. No tienes que ceder el asiento a ningún ancian@.
3. Ya no eres hipocondríaco. Ahora sí estás enfermo.
4. Tu seguro social empieza a valer la pena.
5. Tus articulaciones pronostican el tiempo mejor que los meteorólogos.
6. Tus secretos están a salvo con tus amigos, porque ellos tampoco se acuerdan.
7. Los pecados capitales han cambiado; Ejemplo: “La lujuria” es ahora “Pereza”.
8. Tu ropa jamás pasa de moda.
9. Puedes vivir sin sexo, pero no sin tus gafas.
P.D.: Lo bueno, o lo malo, es que ya no recuerdo lo que os he dicho...
(Gracias Daniel V. !!!)
Brevedades...
1.
-”Hija. Ya viene tu cumpleaños de 15 y hay que comprarte el vestido para la fiesta. ¿Ya sabes qué escoger?”
-”Claro mamá. Si lo vengo haciendo desde los 13 años...”
2.
-”¿De qué gusto tiene los helados?”
-”En la pared dice.”
-”Ok, dame uno de 'Salida de emergencia', forro.”
3.
-”Mateo, ¿crees en Dios?”
-”Soy Ateo...”
-”Ateo, ¿crees en Dios?”
4.
-”¿Cuál es su mejor virtud?”
-”Mi inteligencia social y mi capacidad de entendimiento.”
-”A ver, deme un ejemplo.”
-”¿Un ejemplo de qué?”
(Gracias Jorge !!!)
Terapia de
pareja...
Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.
Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:
-Poca atención.
-Falta de intimidad.
-Falat de comunicación.
-Vacío.
-Soledad.
-No sentirse valorada.
-No sentirse amada.
-No sentirse deseada...
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se levante y la abraza y la besa apasionadamente.
La recuesta en el diván, le quita la ropa y...pim, pam, pum.... la pone mirando pa Cuenca.
Mientras el marido, atolondrado, los observa con una ceja más alta que la otra.
La mujer se queda muda...
Cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida.
El terapeuta se dirige al marido y le dice:
-”Esto es lo que su esposa necesita, al menos tres veces por semana. ¿Puede hacerlo?”
El marido medita un instante y responde:
-”Los lunes la puedo traer, pero los miércoles y los viernes tengo fútbol...”
(Gracias Iche !!!)
Sutilezas...
1.
Doña Pasita Calendaria y don Valetu di Nario se conocieron en el asilo para ancianos y se cayeron bien, pese a que el doctor les había aconsejado que procuraran evitar las caídas.
Tanto ella como él pasaban ya de los 80 años.
La noche de las bodas se acostaron, él le tomó una mano y en seguida ambos se durmieron.
Lo mismo sucedió la siguiente noche, y la tercera.
La cuarta noche, cuando el desposado le tomó nuevamente la mano, doña Pasita le dijo llena de inquietud:
-”¿Qué te pasa, Valetu? ¿Acaso eres un maniático sexual?”
2.
Una azafata de aviación le preguntó a su compañera:
-”¿Por qué llegaste tan temprano al vuelo?”
Explicó la otra:
-”Se me apagó el piloto...”
3.
Dulcibel, muchacha ingenua, les anunció a sus papás que estaba un poquitito embarazada.
Atribuyó su estado a un cambio de voz.
-”¿Cómo es eso?”, -inquirió, ceñudo, el genitor.
Explicó Dulcibel:
-”Siempre había dicho que no, y una noche dije que sí...”
4.
Don Cucoldo llegó a su casa inesperadamente y vio abajo de su cama un par de zapatos de hombre.
Le preguntó a su esposa:
-”¿De quién son esos zapatos?”
Contestó, nerviosa, la señora:
-”Son tuyos.”
Replicó don Cucoldo:
-”Supongamos sin conceder. Pero ¿de quién son esos pies?”
5.
Doña Holofernes, esposa de don Poseidón, habló con su marido:
-”Nuestra hija Glafira me contó que anoche tuvo trato íntimo con su novio:”
El severo genitor llamó a la muchacha y le dijo:
-”Entiendo que has perdido la virginidad.”
-”Ay, papá”, -replicó ella con tono de molestia, -”¡También dónde la ponen!”
Un
día normal... (Por
Gabriel)
Hoy tuve un pequeño inconveniente que afectó mi día normal.
Y eso se nota, como a cada uno de ustedes les pasa que hay algo fuera de lo normal que lo hace distinguir en un día normal.
Para contarles, mi día normal es levantarme después de una lucha encarnizada con la almohada... siempre gana ella.
Después juego con el despertador.
Primero al juego de la kermes, ese que le tenes que pegar a los topos con un martillo...
Bueno, mi mano es el martillo y el reloj es el topo.
Y tardo 10 golpes en encontrarlo.
Una vez que lo encuentro juego al lanzamiento del relojes en la pared... y si sigue sonando es que el lanzamiento no fue bueno, o el reloj es de titanio.
Una vez que me levanto, después de decir tres veces: ¿porque?, cual zombi en busca de cerebro me dirijo al baño.
Ustedes no saben cuantos golpes me doy hasta al baño.
Yo tampoco, perdí la cuenta.
Y ahí, con el amigo que tiene de descargar el jugo de manzana, juego al tiro al blanco.
Bue, en este caso es tiro al agua.
Después me lavo la cara, cepillo los dientes y me miro al espejo.
Es el único momento del día en que me veo flaco.
No se porque, y encima cada mañana le doy la derecha a Charles Darwin y su teoría de los monos, me cambio, y siempre me pasa lo mismo.
Tardo 5 segundos para cambiarme y otros 2 minutos para poner cada prenda de ropa en el lugar que corresponde al cuerpo.
¡Si, ya se donde va el bóxer!
¡¿Qué te pensás, que lo uso de pasamontañas?!
Bue, tenés razón!!!
Una vez que salgo de casa me confundo con la cantidad de llaves que tengo: la de la puerta, la de la otra puerta, la de la casilla, la del placard, la de la terraza, la de la pieza, la del candado de la bici, una que me encontré...
No sé, pero la tengo por las dudas...
Llego a la parada de colectivos y siempre antes de llegar pasa uno semi vacío.
A veces llego y el colectivo esta a un par de metros adelante de la parada, me acerco y le golpeo la puerta para que me abra y el chofer se hace el sordo.
Eso si, si fuera una mujer, le abre y hasta le despliega una alfombra roja para hacerla subir... ¡y no importa donde esté la parada!
Cuando viajo, la mayoría de las veces está lleno.
Tenes que ir parado, haciendo equilibrio, contorsionismo, acrobacia, malabares, etc.
Y el chofer piensa que no nos movemos hacia atrás porque no queremos... ¡es que no podemos!
Falta que nos pongan aceite y somos sardinas enlatadas.
En fin, bajo cuando llega a la parada y después de ahí camino un par de cuadras.
Trabajo en un banco que bueno, ya saben, lo que es el trabajo en un banco, más en la parte de deposito.
Lo que hago es ordenar los resúmenes por orden alfabético. y bueno, hay cada apellido: Apoyo, Banco, Concha, Dolo, Enter, Foca, Gil, Huno, Ime, Juan, Kilo, Loma, Matalobos, Nuezloco, Oporto, Pis, Quiñones, Roma, Seisdedos, Tinta y Zócalo.
Asi que me los sé de memoria, y cuando vienen a hacer un trámite personal al banco me tiento de verlo y decir:-”¡Buen día señor concha!”
Después salgo de trabajar y bueno, a veces vengo acá a hacer esto.
Nada.
Ah, antes de que me olvide. el detalle o el pequeño inconveniente que tuve para venir para acá ¡es que vine temprano!
¡Buenas noches!
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