Fin de semana: Viernes 19 a Domingo 21 de Mayo de 2.023
Hooolaaa samigooosss !!!
Esta semana llegamos con un artículo sobre el optimismo y como fomentarlo, una variada selección de chistes breves, humor llegado desde las redes sociales, nuevas sutilezas y unos textos humorísticos muy originales y divertidos. Y aprovechamos para informarles que el próximo Jueves y Viernes serán días feriados en la Argentina, así que nos tomaremos un descanso para volver la siguiente semana con más material. Esperamos que lo disfruten y les deseamos a todos que pasen unas muy buenas semanas.
Esteban Nicolini
El humor es algo
serio...
Artículos y ensayos sobre el humor.
Cómo cultivar el OPTIMISMO (Por Okairy Zuñiga)
Lograr nuestros objetivos, enfrentar cualquier reto y superar los fallos depende en gran medida del optimismo con que vivamos nuestra vida.
Aunque no todos vemos la vida de la misma forma, siempre podemos entrenar a nuestra mente para generar o mantener el optimismo.
Nuestro cerebro es un órgano que debemos entrenar.
Así como hacemos ejercicio para mantener un corazón o pulmones saludables, nuestro cerebro requiere de ciertos cambios para explotar todo su potencial.
Solemos prestar más atención o retener mayor cantidad de información negativa.
Esto no es del todo malo, al tomar en cuenta y enfrentar nuestros fallos adquirimos las habilidades para encontrar mejores soluciones en el futuro.
Pero si estas ideas concentran toda nuestra atención, recaemos en el pesimismo y las ideas negativas.
Aumenta conscientemente tu optimismo
Nos concentramos en los aspectos negativos de forma inconsciente y es importante que nos esforcemos para cambiar esto de forma consciente y deliberada.
Los siguiente tres consejos te ayudarán a cambiar tu perspectiva:
1. Cambia los pensamientos negativos
Cada vez que tengas un pensamiento negativo, combátelo con uno positivo.
Nuestras mentes alojan los recuerdos negativos y los hacen más grandes y significativos de lo que en realidad son.
Para restarles importancia, debemos analizarlos y verlos de forma más objetiva.
El siguiente paso es restarles importancia al compararlos con recuerdos relacionados o similares que sean más agradables.
De esta forma les damos un cambio radical y seleccionamos nuestros nuevos pensamientos.
Esto requiere de un proceso de aprendizaje que nos llevará algún tiempo de práctica, pero con un paciencia lograremos los resultados deseados.
2. Expresa gratitud
Los eventos negativos son acrecenados por nuestra mente a menos que los equilibremos de forma consciente.
Cuando te enfrentes a un reto, es recomendable hacer un balance de lo que va bien.
Al tomarnos el tiempo para hacer esto nos permitimos registrar los aspectos positivos que vivimos.
Para ayudar a que el cerebro guarde estos eventos positivos, debemos darnos un tiempo cada semana para analizar aquello por lo que debemos estar agradecidos.
El siguiente paso es escribir o hacer saber a nuestros seres queridos que los queremos y por lo que estamos agradecidos con ellos.
3. Repite afirmaciones positivas
Un elemento clave para que el optimismo que conseguimos con los dos pasos anteriores son las afirmaciones positivas.
Los mensajes que nos repetimos con mayor regularidad son los que nos creemos y determinan nuestra visión de la vida.
Estas repeticiones se deben repetir con verdadera convicción y ser una constante en tu vida diaria.
Puedes iniciar con una o dos afirmaciones que representen los valores que deseas vivir y las metas que buscas alcanzar, por ejemplo: “cada día estoy mejor” o “este es mi mejor momento”.
La repetición de frases similares a estas permitirán que tu mente interprete de forma distinta los eventos negativos, te hará más fuerte ante ellos y mantendrás el optimismo.
Humor desde las
redes sociales…
1.
Llamado al servicio técnico:
-”No me funciona el modem.”
-”¿Me puede decir qué luces tiene encendidas?”
-”La del baño y la cocina.”
-”Déjelo, señora, le enviamos al técnico...”
(Gracias Claudia !!!)
2.
El cerebro humano es maravilloso...
Ojalá todo el mundo tuviera uno.
3.
Ver el amanecer es hermoso...
Pero lo han puesto a un horario de mierda...
4.
Desde que me anoté en natación, he conseguido beber los litros y medio de agua que me recomendó el médico...
(Gracias Elvira !!!)
5.
En un colegio de adultos, donde están por sacar el graduado escolar, dice la profesora:
-”Una pregunta de matemáticas muy sencilla: Si Paco tiene 78 años, y su novia tiene 26¿Cuánto dinero tiene Paco?”
(Gracias Rodolfo !!!)
6.
Los chinos si que tienen suerte.
2.020, Año de la Rata.
2.021, Año del Buey.
2.022, Año del Tigre.
2.023, Año del Conejo.
Cada año cambian de animal.
Y nosotros, 4 años con el mismo Burro...
(Gracias Ricardo !!!)
7.
La mujer se encuentra con el superhéroe, con su traje y su capa, y le pregunta:
-”¿Eres Batman?”
-”No.”
-”¿Spiderman?”
-”No, hermosa, ¿Acaso no reconoces la 'S' en el traje?”
-”¡Ahhh! ¡Eres el Sorro!”
(Gracias Marcos !!!)
8.
La mujer se acerca a la oficina de su jefe y le dice:
-”Todas las mujeres en la oficina están demandándolo por acoso sexual. Como a mi Usted no me ha dicho nada, mi abogado dice que lo debo demandar por discriminación..”
(Gracias Iche !!!)
9.
La maestra en el colegio hace una pregunta a quienes se están por graduar:
-”Una pregunta muy sencilla: Si Paco tiene 78 años, y su novia tiene 26¿Cuánto dinero tiene Paco?”
(Gracias Rodolfo !!!)
10.
Le preguntan a Mafalda:
-”¿Practicas algún deporte de riesgo?”
-”Si, a veces doy mi opinión...”
(Gracias Laura !!!)
Variedades...
1.
Estimada seguridad social:
O me jubilas a los 60, o cuando tenga 80 años me caso con una de 20 y que cobre de viuda durante 60 años...
Espero instrucciones...
2.
Si tienes más de 45 años, deja de buscar jovencitas...
Necesitas una mujer madura, que sepa reconocer un infarto y primeros auxilios.
3.
Una mujer se acerca al esposo envuelta como un regalo, con todo y moño, y le dice, sugestiva:
-”Soy tu regalo...”
El marido la mira y contesta:
-”¿Guardaste el ticket de cambio?”
4.
-”Cariño, cuando hablas eres como una ciudad de Estados Unidos.”
-”¿Los Ángeles?”
-”No, Kansas...”
5.
Me dijo:
-”Quiero tener un hijo tuyo...”
Y le mandé al más grande, que es el que más come...
6.
Estoy saliendo a la calle sin anillos, sin reloj y sin celular...
Si me roban quiero que sea por lo que soy, no por lo que tengo.
7.
Tus hijos crecen, se enamoran y se van.
Te queda el Sindrome del Nido Vacío.
Después se separan y vuelven...
Y te agarra el Sindrome de los Huevos Llenos.
8.
Leí por ahí, que en 20 años ya no existirá el dinero físico.
En mi casa, como siempre, adelantándonos al futuro...
9.
Todas las persona tienen química con sus parejas.
Yo debo tener matemáticas, portque todo es problema...
10.
-”¿Cómo te puedo hacer feliz en la cama?”
-”No me despiertes.”
11.
En esta vida solo hay 2 libros importantes:
La Biblia que nos dice que nos amemos, y el Kamasutra, que explica cómo...
12.
Estoy en una edad que si me dicen:
-”Te quiero.”
Automáticamente pregunto:
-”¿Para qué?”
(Gracias Elvira !!!)
Que viva este médico...
El Dr. Luis Miguel Hernández, es el Director Médico del centro reahabilitacion y rejuvenecimiento en puerto Fermín Isla Margarita.
Extracto de una entrevista en la TV local, donde le preguntaban sobre alimentación y deporte...
Pregunta: Los ejercicios cardiovasculares prolongan la vida... ¿Es cierto?
Respuesta: Su corazón fue hecho para latir una cantidad determinada de veces y listo...
No desperdicie esos latidos en ejercicios.
Eventualmente, todo se gasta.
Acelerar su corazón no lo hará vivir más: Eso es como decir que Ud. puede prolongar la vida de su auto conduciendo más rápido.
¿Quiere vivir más?
Duerma una siesta.
P: ¿Debo dejar de comer carne roja y comer más frutas y vegetales?
R: Ud. necesita entender la logística de la eficiencia.
¿Qué come la vaca?
Pasto, forraje y leguminosas.
¿Qué son esas cosas?
¡Vegetales!
Entonces un churrasco o un asado no es más que un mecanismo eficaz de colocar vegetales en su sistema.
¿Necesita granos?
¡Coma pollo!
P: ¿Debo reducir el consumo de alcohol?
R: De ninguna manera.
El vino está hecho de fruta.
El brandy es un vino destilado, lo que significa que ellos sacan el agua de la fruta y así uno la aprovecha mejor.
La cerveza también es hecha de granos...
¡Emborráchese tranquilo!
P: ¿Cuáles son las ventajas de un programa regular de ejercicios?
R: Mi filosofía es: Si no te duele nada, quiere decir que estás bien, por lo que no tienes que hacer nada.
P: ¿Las frituras son perjudiciales?
R: ¡¡USTED NO ME ESTÁ ESCUCHANDO!!
Hoy en día la comida se fríe en aceite vegetal.
Esas comidas quedan, literalmente, impregnadas de aceite "vegetal".
¿Cómo puede algo vegetal ser perjudicial para su salud?
P: ¿Las flexiones ayudan a reducir la gordura?
R: ¡Absolutamente NO!
Ejercitar un músculo solo hace que éste aumente de tamaño.
P: ¿El chocolate hace mal?
R: ¿Está loco? ¡¡Cacao, otro vegetal!! Es una comida muy buena para quedar contento.
Y RECUERDE:
La vida no debe ser un viaje a la tumba, con la intención de llegar allá sano y salvo con un cuerpo atractivo y bien preservado.
Mejor excederse: Cerveza en una mano, aperitivo en la otra, mucho SEXO y un cuerpo totalmente gastado, completamente usado y gritando:
¡¡¡Valió la pena!!!
¡¡¡QUÉ VIAJE!!!
Si caminar fuera saludable, el cartero sería inmortal.
La ballena nada todo el día, solo come pescado, solo toma agua... ¡¡y es gorda!!
El conejo come bien, corre, salta y vive solamente 15 años.
La tortuga no corre ni hace nada... ¡Y vive 450 años!
Si no encuentra la mitad de su naranja, no se desanime.
Busque la mitad de un limón, agréguele ron, hielo, coca cola, y salud...
Sea FELIZ.
Disfruta de tu vidaaaaaaaa...
Si te gustó, comparte.
Si no compartes, créeme:
¡NO TE VA A PASAR NADA!
(Gracias Alejandro !!!)
Los mayorcitos...
Los mayorcitos nacimos en los 40-50-60.
Crecimos en los 50-60-70.
Estudiamos en los 60-70-80.
Noviamos en los 70-80-90.
Nos casamos y descubrimos el mundo en los 70-80-90.
Nos aventuramos en los 80-90.
Nos estabilizamos en los 2000.
Nos hicimos más sabios en los 2010.
Y
vamos a pie firme atravesando los 2020.
Resulta que hemos vivido
OCHO décadas diferentes...
DOS siglos diferentes...
DOS milenios diferentes...
Hemos pasado por el teléfono con operadora para llamadas de "larga distancia” hasta las videollamadas a cualquier parte del mundo.
Pasamos desde los slides hasta el Youtube, desde los discos de vinilo hasta la música online, desde las cartas escritas a mano al correo electrónico y el WhatsApp.
De vivir los partidos en la radio, a la TV en blanco y negro, y luego a la TV HD.
Fuimos al Video Club y ahora miramos Netflix.
Conocimos las primeras compus, las tarjetas perforadas, los diskettes y ahora tenemos gigas y megas en la mano en el celular o el Ipad.
Usamos pantalones cortos toda la niñez y después largos, oxford, bermudas, etc.
Esquivamos la parálisis infantil, la meningitis, la gripe H1N1 y ahora el COVID-19.
Anduvimos en patines, triciclos, carritos inventados, bicicletas, ciclomotores, autos a gasolina o diesel y ahora andamos en híbridos o 100% eléctricos.
Sí, pasamos por muchas cosas pero ¡que gran vida hemos tenido!
Nos podrían calificar de “exennials”; gente que nació en aquel mundo de los cincuenta, que tuvo una niñez analógica y una edad adulta digital.
Somos una especie de Yahevistodetodo.
Literalmente, nuestra generación ha vivido y presenciado mucho más que ninguna otra en cada dimensión de la vida.
Es nuestra generación la que literalmente se ha adaptado al “CAMBIO”.
Un gran aplauso a todos los miembros de una generación muy especial, que será ÚNICA.
(Gracias Andrea !!!)
Sutilezas...
1.
El doctor Ken Hosanna examinaba a la exuberante morena a la que había pedido que se quitara la ropa.
Frente a la mesa de examen se había formado una larguísima fila de médicos.
Le dijo, suspicaz la chica:
-”Está bien que necesite usted una segunda opinión, doctor, y hasta una tercera, pero esto...”
2.
Don Clorilio estaba pensativo.
Doña Loretela, su esposa, le preguntó:
-”¿En qué piensas?”
Con acento romántico respondió el señor:
-”Estoy pensando en la mujer honesta, casta y pura con quien me casé.”
-”¡Ah, miserable!”, -bufó doña Loretela, -”¡Nunca me habías dicho que tuviste otra esposa antes que yo!”
3.
Un gato en rijo maullaba en la azotea con mayidos desgarrados.
Pepito le preguntó a su madre:
-”¿Por qué maúlla así?”
La señora, desconcertada, dijo lo primero que se le ocurrió:
-”Es que le duele una muela.”
Esa misma noche el papá de Pepito volvió de un largo viaje.
Al día siguiente el chiquillo les preguntó a sus papis en el desayuno:
-”¿Anoche les dolieron a los dos todas las muelas?”
4.
-”¡Adúltero!”
Tal sonoroso epíteto le enrostró Doña Macalota a su esposo don Chinguetas cuando lo sorprendió en trance de cohabitación con una espléndida morena.
-”Soy adúltero, sí”, -reconoció él. (¿Qué otra cosa podía hacer, pillado así, “in fajanti”?)
-”Pero vamos a ver: tú comes galletas en la cama y la llenas de migajas; te duermes y dejas prendida la televisión; sostienes conversaciones eternas en el teléfono con tus amigas y comadres; casi siempre quemas la comida, Y a mí ¿qué otro defecto me conoces?”
5.
Doña Gelata acudió ante el juez de lo familiar y le manifestó que quería divorciarse de su marido.
-”¿Por qué?”, -inquirió el juzgador.
Declaró ella:
-”Me hace el amor tres veces en el año...”
Dijo el juez, comprensivo:
-”Me explico por qué desea usted divorciarse de él.”
-”Sí”, -confirmó Gelata, -”No quiero estar casada con un insaciable maniático sexual.”
Brevedades...
1.
-”Profesor, ¿un ratón y un perro pueden tener hijos?”
-”No Pepito ¿por qué?”
-”Mi mamá dijo que la rata de mi papá tuvo un hijo con la perra de la vecina.”
2.
Dos amigas se encuentran y una pregunta:
-”¿ Y cómo está tu novio?”
-”Ya no es más mi novio.”
-”Menos mal, era un tarado y un imbécil.”
-”Ahora es mi esposo...”
3.
Un amigo le dice a otro:
-”mi mujer me pide siempre dinero. La semana pasada fueron $300, ayer $600 y hoy día $1000.”
-”¿Y qué hace con todo ese dinero?”
-”No lo sé, nunca se lo he dado...”
Vivir el hoy... (Por
Nicolás Ferreira Lamaita)
Hay que vivir el hoy, es lo que por lo general me dicen, tal vez por que tengo ochenta años o a modo de consejo, por que me saben nostálgico.
-”¡El pasado ya fue, VIVE el HOY sin pensar en el mañana!”
No es que me moleste el recibir consejos, los agradezco, pues, quienes me lo dicen, piensan que solo vivo de recuerdos, y estos me hacen mal.
Yo les digo que es todo lo contrario, pues no estoy de acuerdo con la filosofía del "HOY" absoluto.
Quizás esté equivocado, pero, a mi modo de ver mis recuerdos, son los HOY ya vividos, sin ningún desperdicio, sin horas de sueño robadas al día, sin cuentas que pagar, sin trámites aburridos en oficinas públicas, sin visitas al médico, para que me revise por que me siento enfermo y mande hacer análisis para ver como andamos, que el solo pensar que ese día me tendré que acostar sin comer, para recoger la orina en la mañana, que me deberé levantar a las seis, tomar un bus lleno de gente, apretado, para llegar a la mutualista y comerme una cola de más de cien personas y que todavía me saquen sangre, que pueda pescar un resfrío por el madrugón y estornudar todo el día.
Pasar contando los días que faltan para cobrar la jubilación para cobrar unos pocos pesos. (Que mal no vienen)
¡Hay que ser justo!
Los HOY del pasado no tienen impuestos, sin contribuciones, sin tasas de saneamiento, sin patentes ni seguros sin tarjetas de crédito.
¿Acaso suena esto negativo, pesimista?
No lo creo, los “HOY” del pasado, son absolutamente libres de todo lo antes mencionado.
Está en mis recuerdos, mi primera vez, mi primer enamoramiento, la primera novia, toda mi niñez y adolescencia, la primera bicicleta, el primer auto, mis viajes, todo el disfrute, los enojos sin motivo, el conocer a quién hoy día en mi esposa, está el HOY que nacieron mis hijos, ¡todos son HOY!
Aparte de disfrutar de todos los buenos recuerdos vividos, me doy hasta el lujo de poder recordar los malos momentos sin que me afecten.
Puedo recordar lo llorado, sin llorar, lo sufrido, sin sufrir, los desengaños, sin que me importen, las desilusiones de la misma manera, las metidas de pata y los papelones que alguna vez hice, me causan risa.
Por eso, no me digan, deje de pensar en los HOY del pasado, el pasado es mi historia, y quién no tiene u olvida su historia, es que no ha vivido.
Todos los días de mi larga vida fueron HOY, el primer día en que me parieron fue HOY, desde ese momento hasta el día en que adquirí conciencia, fueron HOY y hasta el presente todos mis días son HOY.
Y pienso seguir pensando de la misma manera, y vivir muchos HOY.
Y cuando me llame "Aquel que manda", ese DIA será, HOY.
¡Si habré vivido el HOY!, a nadie se le ocurrió pensar que este viejo, durante 80 años montado en este Planeta tierra, recorrió 930 millones de kilómetros por año dando la vuelta al SOL a una velocidad de 108.000 kilómetros por hora o sea 30 kmts. por segundo, (sin parar un solo minuto) para tomar un pequeño descanso.
Multipliquen 930 millones de kmts. por año por 80 y digan cuanto les da, pues a mi se me revienta el mate de pensar todos los hoy vividos.
Ahora debo dejar de escribir: mi mujer me manda al súper mercado y está lloviendo, me voy a mojar hasta el culo.
¡Me arruinó mi HOY!
Por las dudas traeré harina y ejerciendo un poco de violencia doméstica, le obligaré haga unas tortas fritas, así el HOY, no será tan malo.
A lo mejor en el HOY de mañana, la sigo.
Chau.