Fin de semana: Viernes 17 a Domingo 19 de Marzo de 2.023
Hooolaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artículo sobre como puede beneficiarnos cambiar algunos hábitos para ser más felices, y una serie de chistes breves, cosas recibidas desde las redes sociales, nuevas sutilezas y unos textos de humor muy divertidos. Esperamos que los disfruten como nosotros y que tengan un muy buen fin de semana.
Esteban Nicolini
El humor es algo
serio...
Artículos y ensayos sobre el humor.
Cambia el hábito...¡Habla de tus alegrías! (Por Valeria Sabater)
¿Qué tal si empezamos hoy mismo ha cambiar algunas pequeñas costumbres?
Vamos a empezar el día con el sencillo propósito de hablar únicamente de cosas buenas, de aspectos positivos de tu vida y de este presente que te envuelve ahora mismo.
¿Lo ves complicado?
Es posible, puesto que en ocasiones, y aunque nos cueste creerlo, hablar de cosas negativas resulta algo bastante común entre todos nosotros.
Común e incluso funcional.
“¿Te das cuenta de lo mal que va todo?” “Ya no sé lo que voy a hacer con esta persona, cada vez me hace la vida más imposible”, “Desde luego, tienes razón, a mi pasa lo mismo y cada vez me angustia más”.
Hay veces en que parece que los problemas de unos y los dramas cotidianos de otros, unen sus fuerzas para crear una especie de círculo vicioso donde lejos de propiciar el cambio y una mejora, enquistan aún más realidades.
Y esto no es nada saludable.
Hablar de alegrías no es ser egoístas ni cerrar los ojos a las dificultades, en absoluto, es una actitud, una visión más constructiva que nos puede ayudar más en el día a día. Intentemos comprenderlo un poco mejor.
Hablar de alegrías no es ignorar la tristeza
Hablar de alegrías no es ignorar la tristeza.
Yo asumo mi realidad, comprendo cada aspecto que me ha hecho daño por dentro, y sin embargo, elijo mirar a la vida con fortaleza y optimismo, porque de ese modo, puedo vivir de un modo más pleno e íntegro.
Aportando además, bienestar a quienes me rodean.
“Mirar el lado bueno de las cosas” no es en absoluto el típico slogan de cualquier manual de autoayuda.
Es ese apoyo cotidiano en el que dejarnos caer a modo de salvavidas para seguir a flote.
Pensemos en ello durante un momento: es posible que muchos de nosotros hayamos pasado momentos difíciles, y que el presente que tenemos ahora mismo, no sea precisamente próspero.
No obstante, si yo focalizo mi día a día en la negatividad, no habrá manera de avanzar, no habrá modo de salir de ella.
Y hemos de ir con cuidado, porque la negatividad es como una enfermedad que se adhiere y que asixia, y no solo eso, en ocasiones hasta es contagiosa.
¿Cuántas veces hemos tenido que huir de ese familiar o de ese amigo que nos hacía un listado interminable de sus pesadumbres?
Mantener una distancia “higiénica” de estas personas no es ser egoísta, es un sencillo acto de supervivencia.
Focalizar nuestras miras en lo positivo, y hablar de alegrías, nos cauteriza por dentro y a su vez, aportamos positividad a quienes nos rodean.
Es posible que en ocasiones cueste, que haya días en que hablar de alegrías sea casi tarea imposible, pero te aseguramos que es un ejercicio realmente saludable, tanto para tu cuerpo como para tus emociones.
Las penas duelen, la tristeza ahoga, pero en el negativismo ya hay una dosis de rabia que hiere.
Hemos de ir con cuidado.
Como focalizar mi realidad en las alegrías cotidianas
¿De qué modo puedo fijar mi día a día en ese lado positivo y alegre cuando en realidad, no me siento así?
No es fácil, eso lo tenemos claro, de ahí que sea importante que intentes aplicar primero estas sencillas estrategias.
1. Ahonda en tus preocupaciones, en tus penas.
Compréndelas y descubre cuál es “su forma”, qué las origina y qué puedes hacer para afrontarlas.
Si no te es posible solucionarlas, si en tu caso debes asumir por ejemplo, una pérdida, una desilusión, una traición o un simple “adiós”, asúmelo cuanto antes, para después… Dejar ir.
2. Elimina la charla negativa.
Todos nosotros caemos en ocasiones en esos pensamientos casi obsesivos que nos hacen pensar en cosas negativas y hasta fatalistas.
¡Evítalas, no sirven de nada!
3. Construye afirmaciones positivas: hoy va a ser mi día, hoy me van a salir las cosas bien, hoy me voy a sentir bien…
4. Sustituye las afirmaciones negativas por las positivas: “soy un fracasado”— “Soy alguien que merece lo mejor”.
5. Céntrate en el presente: no focalices tu bienestar en el mañana, en “el cuando yo consiga esto entonces…”.
No lo hagas, disfruta de tu presente, sé feliz aquí y ahora, disfruta de tus alegrías cotidianas.
Humor desde las
redes sociales…
1.
En oriente medio, los ladrones son amputados.
En Europa son imputados.
Y en América son diputados...
(Gracias Rodolfo !!!)
2.
Como odio esos canales de cocina cuando dicen:
-”Hoy cocinaremos con algo que todos tenemos en casa...”
Y ¡pum!, sacan un kilo de carne...
3.
Madurar es terminar una relación y no hablar más de la mierda esa...
(Gracias Diana !!!)
4.
-”Fundé una escuela musical para animales.”
-”¿Y cómo te entiendn?”
-”Do, Re, Mi, Fa, Sol, Lassie...”
5.
-”Estoy leyendo un libro que se llama 'La honestidad y otros valores'.”
-”¡Wow! ¿Dónde lo compraste?”
.”No, lo robé de la biblioteca.”
6.
-”Muy bien, en cu currículum dice que sabe sobre la historia del arte.”
-”Así es.”
-”¿Qué opina sobre el Renacimiento?”
-”Que es imposible. El que se murió, se murió...”
7.
-”Hola guapa, ¿tienes Whatsapp?”
-”Sí.”
-”¿Me lo dices?”
-”Tengo Whatsapp.”
-”Gracias.”
-”De nada.”
(Gracias Isabel !!!)
Variados y breves...
1.
El hombre entra a la cama y le susurra suave al oído a la mujer:
-”Estoy sin calzoncillos. ..."
Y la mujer le contesta:
-”Déjame dormir... mañana te lavo unos...”
2.
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
-”¿Por qué le pegó a mi hijo?”
-”Por maleducado, me llamó gorda.”
-”¿Y cree que pegándole va a adelgazar?”
3.
En una oficina árabe:
-”¿Nombre?”
-” Abu Abdalah Sarafi”
-”¿Sexo?”
-”Cuatro veces por semana.”
-”¡No, no, no!, ¿hombre o mujer?”
-” Hombre, mujer... y algunas veces camello...”
4.
El electricista va a la
sala de Unidad de Terapia Intensiva de un hospital.
Mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
-”espiren profundo: ¡Voy a cambiar un fusible!“
5.
El condenado a muerte
espera la hora de ejecución, cuando llega el sacerdote:
-”Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.”
-”Pierde el tiempo Padre. Dentro de poco voy a hablar con Él personalmente. ¿Algún encargo?“
6.
El hombre acaba de
morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
-”El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar...”
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
-”Anda a la urna y mira si es tu papá el que está adentro...“
7.
Un burro muere frente a una iglesia.
Una semana después el cuerpo seguía allí, el Padre se decidió llamar al jefe de policía.
-” Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia.”
El policía, gran adversario político del padre contesta:
-”Pero padre, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?”
-”¡Asi es! Pero también es mi obligación de avisar a los parientes...”
8.
Un amigo le dice al otro:
-”Tú... ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros?: ¿Lo hacen por amor o por interés?”
-”La mía lo hace por amor...”
-”¿Cómo estás tan seguro?”
-”Porque lo que es interés, no pone ninguno.”
9.
¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
30 kilos.
¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
30 minutos.
¿Conoces el castigo para la bigamia?
Tener dos suegras.
¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
Con el terrorista se puede negociar.
10.
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
-”Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?”
El tipo le responde:
-”Un viaje a China .”
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
-”Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?”
-”Te voy a ir a buscar.”
11.
El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz.
Sale el médico y dice:
-”Han sido quintillizos.”
-”Es que... ¡tengo un cañon !”, -dice el hombre orgulloso.
-”A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.“
12.
-”María... ¡qué felices éramos hace 15 años...!”
-”Pero... ¡ si no nos conocíamos...!“
-”Por eso, María... por eso...”
(Gracias Rodolfo !!!)
Sutilezas...
1.
Cierto individuo se compró unos lentes fantásticos: cuando se los calaba veía desnudas a las personas.
Pagó el alto precio de aquellas maravillosas gafas, se las puso y vio a la dependiente de la tienda.
-”Desnuda”, -dijo.
Se las quitó, la vio y dijo:
-”Vestida.”
Salió a la calle y vio a una hermosa mujer.
-”Vestida.”, -dijo.
Se puso los anteojos y exclamó extasiado:
-”¡Desnuda!”
Llegó a su casa, se puso las gafas y se asomó por la ventana.
Su mujer estaba con el vecino.
-”Desnudos.”, -dijo.
Se quitó los lentes, vio otra vez al vecino y a su mujer y dijo:
-”Desnudos... ¡Joder, ya se descompusieron los anteojos!”
2.
Los recién casados pasaron la noche de bodas en un hotel de su ciudad.
En el tálamo nupcial empezaron a hacer el amor.
-”¡Carajo!”, -exclamó ella con disgusto, -”¡No hay una sola cama en todo este desgraciado hotel que no rechine!”
3.
Empédocles Etílez, el borrachín del pueblo, se corrió una de sus habituales farras.
Ebrio completo, en la oscuridad de la noche extravió el camino de regreso a casa y fue a dar al panteón municipal.
Cayó en una tumba recién abierta y en ella se quedó dormido.
Amaneció la luz del nuevo día; el temulento abrió los ojos y se miró en el fondo de la fosa.
-”Que no cunda la alarma”, -dijo con tartajosa voz, -”Analicemos bien la situación. Vamos por pasos. Si estoy vivo ¿por qué me veo en esta tumba? Y si estoy muerto ¿por qué tengo tantas ganas de mear?”
4.
En el confesonario el padre Arsilio le preguntó al penitente:
-”¿Le eres fiel a tu esposa?”
-”Sí, padre”, -respondió, firme, el sujeto, -”Y muy frecuentemente.”
5.
Una joven mujer llegó a la farmacia y le pidió con enojo al farmacéutico:
-”¡Quiero que me cambie estas píldoras anticonceptivas!”
El de la farmacia pensaba que el cliente siempre tiene la razón, de modo que accedió al cambio.
Le preguntó a la mujer:
-“¿Por qué otro artículo quiere que le cambie las píldoras?”
Replicó enfurruñada la muchacha:
-”Por unos biberones y unas caja de pañales...”
Creer o
reventar...
Hola a todos los incrédulos, para todo el que no cree en nada y en nadie, lean esto:
La semana pasada, por primera vez en mi vida, fui a una reunión de la tan criticada Iglesia Universal “Pare de sufrir” y compartí las prácticas y plegarias de los presentes.
De pronto, el Pastor se acercó al lugar donde yo estaba.
Me miró fijo y me señaló con el dedo, se acercó y puso sus manos sobre mi cabeza y exclamó con voz fuerte:
-“¡TÚ VAS A CAMINAR!”
Yo le contesté con voz baja:
-“Pero no tengo ningún problema en mis piernas...”
Él ignoró mi respuesta y, casi gritando, volvió a exclamar:
-“¡TÚ VAS A CAMINAR!”
Toda la feligresía, con las manos en alto, empezó a gritar:
-”¡TÚ VAS A CAMINA!, ¡TÚ VAS A CAMINAR!, ¡TÚ VAS A CAMINAR!”
Intenté nuevamente explicarle que no tenía ningún problema con mis miembros inferiores, pero fue en vano.
Él repetía cada vez más fuerte y con mayor energía:
-”¡TÚ VAS A CAMINAR!”, -mientras las personas, en trance, gritaban aún más fuerte:
-”¡Hermano, TÚ VAS A CAMINAR!”
Opté por callarme y no dije más nada.
Cuando terminó el acto dejé la Asamblea y, créanlo o no, el Pastor tenía razón…
¡¡¡Me habían robado el auto!!!
¡No jodas, me tuve que ir caminando hasta mi casa para llamar a la aseguradora!
El Agujero En la
Capa de Ozono... (Por
José Manuel Borrallo)
El agujero en la capa de ozono me provocó, en su día, miedo, casi pavor.
No tanto por el fin del mundo en sí mismo, sino porque todo lo que me aleja de cobrar mi pensión de jubilación me desasosiega sobremanera.
Una vez que verifiqué que el fin de la humanidad sería el que nos anunciaban, abandoné mi trabajo, sin solicitar siquiera la paupérrima indemnización y me quedé en casa a verlas venir.
El agujero, afirmaban los científicos entonces, provocaría la extinción de nuestra raza en un tiempo cortísimo, semanas o meses, a muy tardar en el año 2065.
¡Qué un agujero fuese nuestro final tenía un punto!, un punto de cutrez y mal morir.
¿Dónde quedaban los meteoritos o los alienígenas o los zombis o, incluso, un diluvio, como el de Noé?
No, por un agujero y de ozono, que nadie sabía su fórmula -O3- hasta finales del XIX.
Decidí colaborar para que el apocalipsis no fuera así, tan desvirtuado y precipitado y suprimí de mi vida el desodorante en aerosol.
Sin embargo, no lo sustituí por el de barra, ¿para qué? -pensé entonces-, ¿para usarlo unos pocos días y después dejarlo a la mitad?
Así aguanté tres meses, con escasitas duchas, la ropa sin lavar y sin desodorarme.
Extrañamente no fue mi mujer la que puso pie en pared, sino yo mismo, el día en que al intentar quitarme la camiseta naranja esta no se despegó de las axilas.
Otro de mis miedos provenía, como era de prever, del estallido final, ese que arrasaría edificios, arrancaría palmeras y doblaría carteles.
Me desasosegaba la idea de salir volando sin ningún lugar donde agarrarme, salvo los cables de alta tensión.
También estaban las enfermedades que nos pronosticaban los expertos más agoreros.
Por ejemplo, el lento y dolorosísimo cáncer de piel, ese que desprendería nuestra epidermis y dermis en rebanadas o el escorbuto que provocaría que nuestros dientes y la legua se perdiesen por el sumidero del lavabo al aclararnos los dientes o la inflamación supraperinal que nos provocaría padecer los ojos saltones y estrábicos, como de un camaleón, hasta que estallasen, etc.
Ahora los científicos afirman que el agujero está en franca retirada.
¿Con tan poquito esfuerzo nos hemos librado? -pregunto.
¿He perdido mi pensión y el respeto de mis hijos, así como el refugio nuclear prefabricado y los tres mil kilos de garbanzos y lentejas, para nada?
Pero tranquilos, los científicos también garantizan que en breve encontraran algún otro motivo con el que acojonarnos.
¡Me siento engañado!, para qué negarlo.
Aun así, me alegro sobremanera de haber colaborado en detener el fin de nuestra raza, aunque la misma este atestada de hideputas, aunque, además de lo anteriormente comentado, haya sido a costa de malgastar mi surtido de camisetas y haberme convertido en un guarro.
Incontrovertible.
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