Fin de semana: Viernes 31 de Marzo a Domingo 2 de Abril de 2.023
Hooolaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artículo sobre como recuperar la alegría, en caso de haberla extraviado, chistes breves y variados, una linda selección de humor recibido desde las redes sociales, nuevas sutilezas y unos textos de humor muy ocurrentes y divertidos. Esperamos que los disfruten tanto como nosotros y les deseamos que pasen un muy buen fin de semana.
Esteban Nicolini
El humor es algo
serio...
Artículos y ensayos sobre el humor.
Recuperar la alegría (Por Elena Sanz)
Hacer frente a las adversidades se vuelve complicado cuando todas aparecen al mismo tiempo.
No obstante, en cualquier situación, la alegría se trabaja desde dentro.
Hay ocasiones en la vida que parecen corroborar aquella frase que dice que las desgracias nunca vienen solas.
A veces parece que todo nos sale mal y resulta difícil encontrar la luz al final del túnel.
Sin embargo, si hacemos un esfuerzo por recuperar la alegría, hallaremos la paz necesaria para atravesar esta dura situación.
La vida se compone de ciclos, algunos más positivos que otros.
La única verdad irrefutable es que es prácticamente imposible no enfrentar en algún momento la frustración, la decepción o la tristeza.
No obstante, en nuestras manos está no dejarnos llevar por la desesperanza y trabajar mentalmente para recuperar la alegría.
¿Por qué perdemos la alegría?
Cada uno de nosotros tiene un umbral diferente para el dolor emocional.
Algunas personas cuentan con más destreza que otras para afrontar las complicaciones con optimismo y esperanza.
En cualquier caso, cuando varios ámbitos de nuestra vida no están funcionando de la manera esperada, es común que la tristeza se instale en nosotros.
Existen principalmente cuatro áreas que, en función de su estado, determinan el grado de satisfacción vital de una persona:
Familia: contar con buenos lazos afectivos con nuestros familiares. Sentir que pertenecemos, que somos aceptados, apoyados y amados.
Amigos: unas relaciones sociales satisfactorias son verdaderamente importantes para gozar de una buena salud tanto física como mental. Todos necesitamos tener cerca amigos de verdad con quienes nos sintamos comprendidos y valorados.
Pareja: para muchas personas establecer una relación de pareja es uno de los pilares fundamentales de su vida. Contar con alguien con quien el amor, el respeto y el compromiso sean mutuos.
Trabajo: encontrarnos en un empleo que nos disgusta puede minar significativamente nuestro estado de ánimo, ya que es el lugar en el que pasamos la mayor parte de nuestros días. Por otro lado, estar sin empleo supone un duro golpe emocional dado que nos resta independencia y en ocasiones afecta nuestro sentimiento de valía personal.
Un cúmulo de infortunios
Cuando, en general, nuestra situación personal en todos los ámbitos es favorable, somos capaces de asumir que uno de ellos flaquee.
Si terminamos la relación con nuestra pareja podemos apoyarnos en nuestros amigos y familiares.
Por otro lado, si surge un problema familiar es más sencillo sobrellevarlo con el apoyo de nuestra pareja.
La dificultad viene cuando varias de estas áreas se tambalean al mismo tiempo.
Si perdemos nuestra independencia económica al mismo tiempo que nos deja nuestra pareja y no contamos con amistades en quienes confiar, podemos llegar a sentir verdadera angustia.
Nuestra mente comenzará a vagar por todo aquello que no ha salido como deseábamos y nos encontraremos tan confusos y desorientados que no sabremos cómo continuar.
Es en este momento cuando las emociones negativas se apoderan de nosotros y nos sentimos sin fuerzas para combatirlas.
¿Cómo recuperar la alegría?
Mantén la calma, puedes utilizar alguna técnica de relajación para lograrlo. Cuando controlamos nuestra respiración, la mente se tranquiliza al mismo tiempo. Ser presa del pánico no ayudará en ninguna circunstancia, por ello trata siempre de mantener un bajo nivel de activación.
Acepta la realidad. Luchar contra la corriente solo servirá para agotarte y desesperarte aún más. Asumir que las cosas son como son te permitirá ampliar tu perspectiva. Ahora te encuentras en un momento difícil, pero es pasajero y saldrás adelante.
Aceptar no es resignarse. Es reconocer el punto en el que te encuentras y comenzar a actuar a partir de ahí. Toma decisiones para cambiar tu situación, pero no trates de arreglar todos los frentes al mismo tiempo. Ve tomando acción paso a paso y el sentirte cada día más cerca de tu meta te animará a continuar.
Acostúmbrate a valorar y agradecer lo que permanece en tu vida. A pesar de que algunas cosas que no funcionen, seguramente otras si lo harán. Aprende a apreciar los pequeños detalles de la vida y a encontrar la felicidad en ellos. De esta manera no dejarás espacio en tu mente para la negatividad.
Cuida tus pensamientos, pues son los que generan tus emociones. Cambia tu diálogo interno derrotista por otro que te recuerde tus fortalezas y te motive a continuar.
Cuida de ti mismo, no te dejes llevar por la apatía. Cada día realiza pequeñas actividades que te resulten gratificantes. Al final la vida es como montar en bicicleta: para mantener el equilibrio hay que seguir hacia adelante.
Humor desde las
redes sociales…
1.
En el consultorio del psicoanalista le pregunta al paciente:
-”¿Usted tiene amigos que sufren de alcoholismo?”
-”¡No!, Todos parecen disfrutarlo mucho...”
2.
La semana que viene va a haber un paro nacional y protesta.
Los lecheros van a tirar la leche.
Los verduleros van a tirar la verdura.
Los carniceros van a tirar la carne.
Los gomeros dicen que no se adhieren...
3.
¿Qué diferencia hay entre una mujer con dolor de muelas y una mujer en su noche de bodas?
Que la mujer con dolor de muelas es feliz cuando se la sacan.
Y la mujer en la noche de bodas, es feliz cuando no le duele la muela...
(Gracias Rodolfo !!!)
4.
Recién me paró la policia cuando iba en el auto y me dijo:
-”Papeles...”
Yo le dije:
-”¡Tijeras, te gané!”
¿Algún abogado que puede sacarme de la comisaría?
5.
Yo cavo.
Tu cavas.
El cava.
Nosotros cavamos.
Vosotros cavais.
Ellos cavan.
Parece una boludez, pero es profundo...
6.
¿Cómo se dice café amargo en japonés?
Takara lazukar.
(Gracias Marcelo !!!)
7.
Estoy haciendo la dieta de la fe.
Comiendo de todo y esperando un milagro...
8.
En mi libro “Si el próximo auto que pasa es blanco, me compro esa cartera”, explico cómo tomar decisiones económicas de forma responsable.
(Gracias Isabel !!!)
9.
-”Amor, quería saber algo.”
-”Dime, cariño.”
-”¿Cuántos hombres has tenido antes que yo?”
-”Tres.”
-”Son pocos...”
-”Si, hoy ha sido un día tranquilo...”
(Gracias Marcos !!!)
Variaditos...
1.
Un señor que va a comprar un regalo para su hija y decide que todos son muy caros menos un pollito, entonces se lo compra.
Cuando el hombre quiere subir al colectivo, el chofer le dice que no se puede subir con animales y no lo deja subir.
Después de varios intentos donde siempre le dicen lo mismo, decide meterse el pollito dentro del pantalón y sube al próximo colectivo.
Después de viajar un raro nota que el pollito se empieza a mover y piensa que se estará asfixiando, así que decide abrir su bragueta para que le entre algo de aire y pudea respirar.
El señor, luego logra sentarse y se queda dormido.
Despues de un rato sube una monja y en ese momento el pollito saca la cabeza por la bragueta para respirar.
La monja, al verlo, lo despierta al hombre y le dice:
-”¡Señor!, ¡Señor!, Siento molestarlo, se que no sé mucho de estas cosas, pero creo que se le reventó un huevo...”
2.
Hoy me levanté, me miré al espejo en ropa interior y descubrí que tengo un cuerpo sensual y espectacularmente PORNO.
Y rápidamente encontré la razón:
PORNO hacer ejercicio.
PORNO cuidarme en las comidas.
PORNO dejar de comer chocolate.
PORNO dejar de tomar cerveza.
Si vos también tenés un cuerpo PORNO, compártelo con varias personas, y sino, PORNO hacerlo, tampoco pasa nada...
3.
En el restaurante, el tipo le pregunta al mozo:
-”¡Mozo! ¿Me puede traer un bife con 2 huevos?”
Y el mozo le contesta:
-”No creo, si quiere se lo traigo con 2 dedos, pero con los huevos ni loco...”
(Gracias Rodolfo !!!)
Sutilezas...
1.
Ya conocemos a Capronio.
Es un tipo majadero y desconsiderado.
Les comentó a sus amigos en el bar:
-”Mi suegra y yo tenemos algo en común: a los dos nos habría gustado que su hija se hubiera casado con otro hombre...”
2.
El penitente le dijo en el confesonario al padre Anomio:
-”Acúsome, padre, de que ando con mujeres malas.”
-”Pos qué pendejo”, -lo reprendió el curita, -”¡Habiendo tantas que están tan buenas!”
3.
-“Amo todavía al mismo hombre del que me enamoré en mi juventud...”, -suspiró doña Macalota.
Y añadió en seguida:
-”Espero que no se dé cuenta mi marido...”
4.
Pirulina le dijo al señor cura:
-”Anoche hice el amor con mi novio.”
-”De penitencia”, -le impuso el confesor, -”rezarás 10 padrenuestros...”
Repuso Pirulina:
-”Écheme 20 de una vez, padre. Lo más probable es que esta noche repitamos.”
5.
Doña Holofernes, la esposa de don Poseidón, se preocupó bastante: su hija Glafira fue a estudiar a la ciudad y tuvo que compartir el mismo cuarto con otro estudiante.
-”La habitación es muy pequeña”, -le contó la muchacha a su mamá, -”tanto que debemos acostarnos en la misma cama. Pero no te preocupes, mami: todas las noches ponemos una almohada entre los dos.”
-“¡Santo Cielo!”, -se alarmó doña Holofernes, -”Pero ¿y si los asalta la tentación?”
Respondió Glafira:
-”Cuando eso nos sucede quitamos la almohada.”
Cuento de verano... (Por
Reinaginebra)
El monarca de aquel remoto y pintoresco país estaba triste.
Sus ministros lo habían arruinado todo y sus súbditos estaban en huelga un día sí y otro también.
Además gran parte de la población ya no quería una monarquía.
Sus hijos no querían ser príncipes ni princesas, pero tampoco prescindían de sus privilegios ni de sus pagas.
Pero lo que más le dolía era que la reina ya no lo amase.
El seguía siendo el mismo: simpático, campechano, cazador, eso sí, algo conquistador, cosas de reyes, nada que no se supiese.
Un día, paseando por su jardín oyó croar a las ranas de la charca del lago.
No lo pensó, deseó convertirse en una y... ¡zas!, lo consiguió.
Ahora está encantado.
Instrucciones
básicas para correr un encierro de San Fermín... (Por
Miguel Santalices)
1.- Es fundamental saber como son los toros.
Para evitar este tipo de confusiones los toros suelen ser negros y los corredores visten generalmente de blanco.
No obstante todos los años algún despistado torea a algún navarro y se abraza a algún toro.
2.- Es fundamental saber cual es la dirección del encierro.
Todos los años algún desorientado corre hacia donde vienen los toros.
Es básico saber que los toros llevan los cuernos hacia la dirección en la que corren.
3.- No es necesario respetar las señales de tráfico cuando se corre un encierro.
Es decir, si ves un Stop no tienes que pararte ni ceder el paso (el toro no lo suele hacer).
4.- Es tradicional correr con un periódico enrollado en la mano.
Nuestro consejo es llevar dentro del periódico un objeto suficientemente contundente para ir apartando a los otros corredores.
5.- Pese a que no está bien visto, en caso de cercanía de los animales una zancadilla a otro corredor proporcionara entretenimiento suficiente a los toros para que tu ganes unos segundos importantísimos.
6.- Correr borracho no está recomendado porque si los toros te empitonan, vaya desperdicio de whisky.
Existe un excepción a dicha regla, y es el caso en el que hayas bebido mucho alcohol para desinfectar las posibles heridas desde dentro.
7.- Pese a que se transmita el encierro por TV no es necesario saludar a la cámara para que te vea tu familia, sobre todo por el disgusto que le puedes dar a tu pobre madre que no sabía que ibas a correr.
8.- Si caes delante de los toros y estos se ceban con tu anatomía, defiéndete como puedas, (lo ideal es un buen mordisco en los huevos del bicho pero no siempre es posible).
9.- Si (Dios no lo quiera) eres herido en el transcurso del encierro no vayas a la ambulancia, está al cargo de objetores, que trabajan gratis, que no tienen ni puta idea, que tienen una resaca monumental porque han estado emborrachándose como tú y encima están de mala hostia por tener que currar durante las fiestas.
10.- La mayor parte de la gente que corre los encierros no ve los toros ni de lejos, (mas de 2.500 personas contra 6 toros) y se lleva más hostias que una estera, empujones, puñetazos, que viene que viene, que no viene, que en la barrera hay más gente que en la guerra y no hay quien se suba, que no le caes bien a Patxi (el hombre de una sola neurona bajo la Txapela), que la entrada a la plaza parece la puerta del Corte Inglés el dia de las rebajas...
11.- Si optas por la opción de ver los toros desde la barrera coge sitio antes de las 5 de la mañana.
Si no, es posible que no puedas ni acercarte a más de 2 calles de la Estafeta.
Indumentaria recomendada:
Zapatillas ligeras, o botas con puntera de acero.
Pantalón amplio, blanco, que no tire de la sisa ni oprima la taleguilla. (No se admitirán lunares o cuadros)
Camisa amplia preferiblemente blanca, o camiseta negra con grupos musicales euskaldunes radicales (una es buena para los toros, con la otra ganarás alguna amistad que otra)
Fajín rojo, que puede ser sustituido por cinturón negro, cuerda, tirantes y cualquier cosa que impida que se te caigan los pantalones.
Ropa interior cómoda (y limpia dentro de lo posible imagínate que te coge el toro y sales en todos los informativos con un “frenazo” en los calzones)
Txapela blindada, casco de moto o chichonera para evitar que te embista algun Patxi y te deje seco.
Puño americano.
Periódico. (A ser posible el ABC – que no hay bicho viviente que lo soporte)
