Fin de semana: Viernes 28 a Domingo 30 de Octubre de 2.022
Hooolaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artículo sobre los riesgos de la depresión sonriente, chistes breves y variados, humor recibido desde las redes sociales, la verdadera historia detrás de la dulce Heidi, más sutilezas y unos textos humorísticos muy interesantes. Esperamos que se diviertan y que pasen una muy buena semana.
Esteban Nicolini
El humor es algo serio...
Artículos y ensayos sobre el humor.
Depresión sonriente: la depresión detrás de la sonrisa (por Okairy Zuñiga)
¿Cuántas personas crees que conoces que parecen felices pero luchan con pensamientos depresivos en el día a día?
¿Haces esto con frecuencia?
Se suele creer que las personas con depresión son incapaces de tener una vida como cualquiera.
Quizá piensas que pasan la vida en la cama y que no pueden funcionar en el trabajo.
La realidad es que ninguna de estas dos ideas es correcta.
De hecho, muchas más personas de las que pensamos se escudan detrás de la sonrisa para esconder sus síntomas depresivos.
A este tipo de depresión, se la conoce como depresión sonriente.
No todos experimentan la depresión de la misma forma.
En algunos casos es prácticamente imposible identificarlos si solo analizas la forma en la que viven.
Podrías sorprenderte al descubrir que hay quienes sonríen, son altamente funcionales, bromistas y tienen una vida social de los más agradable.
Sin embargo, detrás de esas sonrisas, ocultar sentimientos de tristeza.
Cuando llegan a casa, pueden llegar a experimentar un tremendo vacío interior.
Una sensación de desamparo que sólo comprende aquel que ha pasado por ello.
La depresión sonriente
Muchos psicólogos coinciden en que los casos de depresión más sorprendentes son aquellos de la llamada “depresión sonriente”.
No sería sorprendente si nunca has escuchado este término.
Una forma de definirlo es como “la apariencia de felicidad hacia los demás cuando se viven los síntomas de la depresión de forma interna”.
Será difícil que identifiques si alguien cercano a ti padece este tipo de depresión.
Quienes viven con ella han aprendido a ocultar sus emociones y demostrar solo lo que se espera de él o ella.
Es muy común que no quieran aceptar su depresión o que no quieran tener que enfrentar sus síntomas porque temen que los demás los consideren débiles o raros.
Puedes estar experimentando una profunda tristeza por una relación fallida, una profesión complicada, la falta de un propósito en tu vida o la soledad no deseada.
La tristeza también puede manifestarse como una constante cuando sientes que “algo no está bien”.
Olivia Remes, experta en depresión y ansiedad de la Universidad de Cambridge (Reino Unido), alerta sobre la dificultad de identificar quién padece este tipo de depresión.
Entre las causas, afirma que se encuentra la perfecta sobreactuación de aquel que sufre la depresión.
Aquellos que sufren este tipo de depresión ocultan tan bien los síntomas que nadie sospecharía de su verdadero estado de ánimo.
Además, advierte que “a veces, son personas que no tienen ningún motivo aparente para estar tristes: tienen un trabajo, una casa, amigos y e incluso pareja e hijos”.
¿Por qué es tan peligrosa la depresión sonriente?
La persona que vive con depresión sonriente puede sentirse ansioso, enojado, con miedos excesivos, cansado, irritable y sin esperanza.
Puede que estos sentimientos no aparezcan todos juntos.
Incluso, es probable que durante largos períodos no aparezca ningún síntoma de manera recurrente.
Imagina a la depresión sonriente como una máscara.
Quienes sufren de depresión sonriente no dan ninguna señal de su problema al mundo exterior.
A menudo mantienen un trabajo a tiempo completo, un hogar, hacen deporte y tienen una vida social activa.
Con su máscara todo parece perfecto.
Sin embargo, pueden sufrir ataques de pánico, baja autoestima, tristeza, insomnio y, en algunos casos, pensamientos suicidas.
Esto último es la parte más preocupante.
Por lo general, quienes viven y aceptan que tienen depresión severa pueden tener pensamientos suicidas, pero no la energía para actuar.
Sin embargo, aquellos que sufren de depresión sonriente tienen la capacidad para planificar y lograrlo.
Suele ser el caso típico de la persona que se suicidó y sorprendió porque nadie imaginaba que algo iba mal en su vida.
Esto es lo que hace que esta depresión sea el tipo más peligroso.
¿Cómo evitar las consecuencias negativas?
Si estás viviendo con este tipo de depresión recuerda que existen alternativas que te ayudarán.
Este es uno de los problemas de salud mental más tratables.
Ya sea a través de consejo o psicoterapia, es posible salir adelante con éxito.
Acudir a un profesional de la psicología te ayudará a salir de esta situación y te proporcionará herramientas para que puedas afrontar aquello que te supera.
En caso de que sospeches que un familiar o ser querido vive con depresión sonriente, prepárate para que su primera reacción sea la negación.
No es una falta de interés por su parte, sino que existen sentimientos negativos enmascarados, como el miedo o la inseguridad.
Quizá la persona que lo sufre ni siquiera es consciente de que tiene este problema y la palabra “depresión” le puede sonar exagerada.
Además de la terapia, es importante buscar el apoyo en amigos y familia.
Buscar un confidente puede ser el paso clave para analizar lo que sientes y lo que te preocupa.
Esta persona no solo te escuchará, también te ayudará a ver las cosas con otra perspectiva.
No pienses que serás una carga.
A veces nos olvidamos que los que nos rodean nos quieren.
“Recuerda que la mayoría está dispuesto a apoyarte de la misma forma en que tú lo has hecho. Hablar de lo que sientes es vital para lidiar con pensamientos depresivos.”
Mientras continúes negando o evitando el problema, te será imposible encontrar una solución real.
Cuando los pensamientos depresivos no son combatidos, suelen crecer y empeorar.
Humor desde las redes sociales…
1.
Terapeuta: -”¿Cuándo fue la última vez que saliste contigo misma, que te llevaste a una cita, que disfrutaste tiempo contigo misma?”
Yo: -”Primero que nada, no me gustan las mujeres; segundo: no salgo con locas...”
(Gracias Roberto !!!)
2.
Estoy convencido de que todo lo malo que me pasó en esta vida es culpa de todas las veces que dije: “toco madera” y era melamina...
3.
-”Hola, quería reservar mesa.”
-”Cómo no, ¿cuántos comensales?”
-”Ninguno, somos todos hipertensos...”
(Gracias Marcelo !!!)
4.
Madurar es terminar una relación y no hablar mal de la rata asquerosa esa.
(Gracias Diana !!!)
5.
Hay días en que lo único que necesito es un abrazo y un millón de dólares...
6.
Mañana iré al trabajo como Dios me trajo al mundo: En contra de mi voluntad y llorando...
(Gracias Isabel !!!)
7.
-”Mi auto es un dragón.”
-”¿Por qué?”
-”Es coupe Fuego...”
8.
-”Te cambie las bujías del auto.”
-”Gracias.”
-”No, gracias a Bosch...”
(Gracias Daniel !!!)
9.
El psiquiatra me ha dicho que para acabar con la ansiedad en el trabajo me busque un hobby...
A ver dónde encuentro yo ahora un puto enano de la Tierra Media...
Para qué sirven los cuñados...
Un hombre se sintió mal en la calle, cayó al suelo y fue llevado a un Hospital Católico administrado por Monjas, en donde lo operaron del corazón.
Cuando despertó, a su lado estaba la Monja tesorera del hospital, quien le dijo:
-”Su cirugía fue un éxito, sin embargo hay un asunto que hay que determinar. ¿Tiene usted seguro médico?”
-”No, Hermana.”
-”¿Tiene tarjeta de crédito?”
-”No, Hermana.”
-”¿Puede usted pagar en efectivo?”
-”No tengo dinero, Hermana.”
La monja empezó a sudar frío, pero continuó:
-”Entonces...¿podrá pagar con un cheque?”
-”Tampoco, Hermana.”
La monja, ya desesperada, prosigue:
-”Bueno, ¿tiene algún pariente que pueda hacerse cargo de la cuenta?”
-”Ah, bueno, si, sólo tengo una hermana solterona, que es monja, pero no sé si ella pueda pagar.”
La monja, lo corrigió severamente, diciendo:}
-”Disculpe señor, pero las monjas ¡No somos Solteronas! ¡Estamos casadas con Dios!”
-”¡Ah!, ¡Magnífico! ¡Entonces hagame el favor de mandarle la cuenta a mi Cuñado!”
Y así fue cómo nació la expresión: "QUE DIOS TE LO PAGUE"
(Gracias Rodolfo !!!)
Moscas...
Una mujer llega a casa y se encuentra al marido con un matamoscas en la mano.
-”¿Qué haces?”, - le pregunta ella.
Él contesta:
-”Matando moscas.”
-”¿Y has matado alguna?”, -prosigue la mujer.
-”Sí, he matado 5 moscas: ¡3 machos y 2 hembras!”
Intrigada por la respuesta, la mujer insiste:
-”¿Cómo sabes si son machos o hembras?”
Y él le contesta:
-”¡3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!”
Golf...
A fin de relajarse tras su ardua labor de predicar y obrar milagros, Jesús decide tomarse un descanso a orillas del mar de Galilea.
Durante una partida de golf con uno de los apóstoles, se encuentra con que ha de llevar a cabo un golpe complicado; Jesús lo hace mal y la pelota termina en el agua. Así que recurre a su truco habitual: camina sobre las aguas hasta donde está la pelota, se agacha y la recoge. Cuando Jesús intenta repetir el golpe, el apóstol le dice que es muy difícil:
- Sólo alguien como Tiger Woods puede conseguirlo;
Jesús le contesta
- Soy el hijo de Dios, puedo hacer cualquier cosa que haga Tiger Woods!
y repite el golpe. La pelota acaba de nuevo en el agua, de manera que Jesús vuelve a caminar sobre su superficie para recuperarla. En ese momento, pasa por allí un grupo de turistas americanos, y uno de ellos, al observar lo que ocurre, se vuelve hacia el apóstol y le dice:
- Dios mío, ¿quién es ese tipo? ¿Es que se cree Jesús o qué?
A lo que el apóstol le contesta:
- No, se cree Tiger Woods!
(Gracias Alejandro !!!)
Sutilezas...
1.
La enamorada chica le dijo a su galán:
-”Me voy a tatuar tu rostro en una de mis bubis...”
Opinó él:
-”No me parece buena idea.”
-”Por qué?”, -quiso saber la muchacha.
Respondió el novio:
-”Al paso de los años voy a andar por ahí con cara larga.”
2.
Terminado el partido de futbol femenino las jugadoras estaban todas bajo la ducha.
En eso el árbitro irrumpió en el baño y todas se cubrieron apresuradamente con manos o con toallas.
-”¿Por qué se cubren, chicas?”, -les preguntó el hombre, burlón, -”¿No decían en el campo que estoy ciego?”
3.
Don Inepcio llegó a su casa y le comentó a su esposa:
-”Vengo de ver al médico. Me dijo que no puedo cargar cosas pesadas, que no puedo hacer ejercicios violentos y que no puedo hacer el amor.”
Preguntó la mujer:
-”¿Cómo supo eso último?”
4.
Dos pericos pasaron frente a una rosticería.
Uno de ellos vio a los pollos que daban vueltas en el rosticero y comentó con enojo:
-”¿Cuándo se acabará esta ola de pornografía?”
5.
El cuento que despide hoy estos renglones pertenece a la época en que las parejas bailaban como deben bailar el hombre y la mujer: abrazados y en promisorio arrimo, no como ahora, que danzan separados, con movimientos de robots o autómatas, la mirada perdida y el ritmo más perdido todavía...
Un tipo le dijo a otro:
-”Mi novia tiene las bubis en la espalda y las pompis por delante.”
Al oír esa declaración comentó cautelosamente el otro:
-”Se ha de ver muy rara...”
-”Rara sí se ve”, -admitió el tipo, -”¡Pero vieras qué a gusto baila uno con ella!”
Último convenio colectivo... (Por
Miguel Santalices)
Este es un avance de las nuevas clausulas que se están estudiando, y se adaptan bastante bien a la filosofía empresarial.
1) Vestimenta:
Le sugerimos que venga vestido de acuerdo a su salario.
Si le vemos calzando unos Martinelli o con un bolso Gucci, asumiremos que su situación económica es boyante, y por lo tanto no necesita un aumento de sueldo.
Si viste miserablemente, entenderemos que usted necesita aprender a administrarse mejor, para que así pueda comprar ropa de mejor calidad, y por lo tanto usted no necesita un aumento de salario.
Si viste usted en un termino medio, quiere decir que usted está exactamente donde tiene que estar, y por lo tanto no necesita un aumento en su nómina.
2) Días por enfermedad:
De ahora en adelante no aceptaremos un justificante médico como prueba que estuvo enfermo.
Si usted puede ir al médico, lógicamente usted puede venir a trabajar.
3) Cirugía:
Todas las cirugías están prohibidas.
Mientras usted trabaje para esta empresa, necesita todos sus órganos.
Nosotros le contratamos a usted intacto.
Cualquier extirpación constituye una violación al contrato de trabajo.
4) Días personales:
Todo empleado recibirá 104 días para asuntos personales durante el año.
Estos se llaman sábado y domingo.
5) Días de vacaciones:
Todos los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en las mismas fechas todos los años.
Los días de vacaciones serán los siguientes: 1° de enero, 1° de Mayo, 12 de octubre y 25 de diciembre.
6) Días por funeral:
No hay excusa para faltar al trabajo.
No hay nada que usted pueda hacer por amigos, familiares o compañeros de trabajo muertos.
Debe hacer los esfuerzos para que a los funerales asistan personas que estén desempleadas.
En casos muy especiales donde la presencia del empleado sea necesaria, el funeral se debe organizar para bien tarde por la tarde.
Nosotros le permitiremos trabajar de continuo durante su hora de comida para que así pueda salir una hora antes, siempre y cuando su parte del trabajo haya sido cumplida.
7) Absentismo por propia defunción:
Esta será una excusa aceptable.
Sin embargo, le requerimos por lo menos dos semanas de pre-aviso ya que es su responsabilidad entrenar a su substituto.
8) Uso de los baños:
Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños.
Y aunque no hay que olvidar que al trabajo se viene meado y cagado, en el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético.
Por ejemplo todos los empleados cuyos nombres comiencen por ‘A’ irán de 8:00 a las 8:30, los empleados cuyos nombres comiencen por ‘B’ irán de 8:20 hasta 8:40, y así sucesivamente.
Si no tiene ganas de ir a la hora que le toca, será necesario a que espere al próximo día cuando su turno llegue otra vez.
En casos de emergencias extremas, el empleado podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado.
Los supervisores de ambos empleados deberán aprobar el cambio de turno por escrito.
Además, tendrán un límite de tres minutos en los aseos.
Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel se retractará, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto como prueba de la infracción.
Después de dos infracciones su foto será mostrada en el tablón de anuncios bajo la categoría “Infractores Crónicos”.
9) Horario de comida:
Las personas delgadas tendrán 30 minutos para comer, ya que necesitan comer un poco más para poder lucir sanos.
Las personas de tamaño normal tendrán 15 minutos para la comida, como garantía de un almuerzo sano y equilibrado y así mantener la línea.
A los gordos se les dará 5 minutos, ya que éste tiempo es más que el necesario para tomarse una galleta de arroz y una pastilla quemagrasa.
¡Gracias por su lealtad a la Compañía!
Nosotros estamos aquí para proveerle la experiencia de un empleo positivo que le realice como persona a través del trabajo.
Por lo tanto, todas las preguntas, comentarios preocupaciones, quejas, frustraciones, acusaciones, etc. deberán ser dirigidas a otro sitio.
Y recuerden: “TODOS SOMOS LOS PIÑONES DE UNA PIÑA”.
La verdadera
historia de Heidi...
Luego de profundas y laboriosas investigaciones realizadas en la prestigiosa Universidad de VillaTempujoyNoSubo, han llegado a una sorprende conclusión:
EL MITO DE HEIDI, REVELADO.
Analicemos la bonita melodía de esta entrañable serie:
“Abuelito, dime tú, qué sonidos son los que oigo yo...”
Bien.
Heidi es un personaje supuestamente joven, mientras que su Abuelito es, consecuentemente, mayor.
El que Heidi pida información a su Abuelito sobre los sonidos que oye, o que ‘casi oye’, puede indicar, básicamente, dos circunstancias:
Heidi padecía una enfermedad congénita del oído, que la hacía incluso más sorda que su anciano antecesor.
El estado de Heidi estaba, de alguna forma, alterado.
“Abuelito, dime tú, porqué en una nube voy...”
¡Ajá!
Esta segunda frase de la canción confirma uno y sólo uno de los puntos anteriores.
En efecto, se confirma que el estado mental de Heidi está de algún modo alterado: está ‘en las nubes’, está ‘volando’.
“Dime porqué huele el aire así...”
Nuestro argumento cobra cada vez más fuerza.
El aire tiene un olor especial, raro, como si flotara algún tipo de humo en el ambiente.
“Dime porqué yo soy tan feliz...”
Un argumento más a nuestro favor.
El estado de euforia injustificada de nuestra protagonista es evidente.
Y por fin:
“Abuelito, nunca yo de ti me alejaré...”
Por último, la pequeña descarriada afirma que le es imposible alejarse de su proveedor habitual.
CONCLUSIONES:
Heidi tiene su estado de conciencia alterado de algún modo.
El aire huele raro.
Siente una felicidad absurda.
Manifiesta una dependencia extraña de otro personaje.
Luego, lo que ocurre es que nuestro desdichado personaje estaba todo el día dándole al porrete, como cierto cantante de reggae fallecido.
Lo que lleva a otro posible estudio que comienza con una inquietante pregunta, a saber:
¿Era Heidi, Bob Marley con peluca?
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