Fin de semana: Viernes 14 a Domingo 16 de Octubre de 2.022
Hooolaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artículo con cosas de chicos que seguramente los harán sonreír, una selección de chistes breves y cosas divertidas, humor desde las redes sociales, nuevas sutilezas y unos textos humorísticos muy interesantes. Esperamos que se diviertan y que pasen una linda semana, y para este Domingo, a todas las mamás, un ¡Feliz día de la Madre!
Esteban Nicolini
El humor es algo serio...
Artículos y ensayos sobre el humor.
17 cosas de niños que te sacarán una sonrisa (Por Raquel Aldana)
“El mejor olor, el del pan. El mejor sabor, el de la sal. El mejor amor, el de los niños.” - Graham Greene
Yo, cuando sea mayor, quiero volver a ser una niña.
Quiero recuperar la inocencia, la espontaneidad y la naturalidad.
Quiero que mis razonamientos vuelvan a sacar sonrisas a los adultos y quiero ser capaz de hacer de un mal día un montón de momentos estupendos.
Estoy segura de que, tras leer este artículo, vosotros también anhelaréis ese sentimiento de ternura que somos capaces de sentir cuando recordamos tiempos pasados.
Me encantan esos razonamientos demoledores, ese sentido de la justicia, esa trascendencia, esa capacidad de amar, esa manera de perdonar y esa habilidad de disfrutar que tienen los niños.
Hoy os traemos algunas frases maravillosas que han sido recopiladas por El Hormiguero 3.0.
Seguro que casi todas ellas os sacan una sonrisa o, al menos, os hacen reflexionar sobre cosas que hasta el momento creíais inamovibles…
1. Abuela ¿a ti te gusta estudiar? Porque es que a mí no me gusta NI DECIRLO.
2. Lola estaba con su madre y con su tía en una tienda. La niña llevaba chupete y una mujer le dijo: “Tan grande y con chupete”. Y le contestó Lola: “¿Me meto yo con lo que los mayores se meten en la boca?”.
3. Celia quería jugar con su primo a cuentos de princesas, pero él no quería ser príncipe ni caballero ni nada, así que ella muy enfadada le dijo: “Vale, sé tú mismo y abúrrete”.
4. Daniela le preguntó a su tía: “¿Dios está en las nubes?”. Su tía le contestó: “Sí, claro. Dios está en las nubes”. Acto seguido le preguntó la niña: “¿Y cuándo va a bajar a conocerme?”.
5. El padre de Eva le preguntó: “¿Tienes ganas de que empiece el colegio?”. La niña le respondió: “No. Porque nos ponen deberes y luego ni nos pagan ni nada”.
6. Un día alguien le preguntó a Gonzalo: “¿Qué quieres ser de mayor?”. El niño contestó: “Lo que no quiero es ser gente”.
7. Así que eres ingeniero y no sabes hacer un lacito…
8. Mamá, lo que no entiendo muy bien es porqué Dios colecciona muertos…
9. Mamá, ¿cuánto hace que nos conocemos?
10. ¿No hay zumo? ¡Pues ponme un rioja!
11. Mamá, cuando nací, ¿cómo sabías que me llamaba Nicolás?
12. -Quiero agua
-¿La palabra mágica?
-¿Potable?
13. Estando de viaje, José le preguntó a su padre: “Papá, ¿yo dónde me voy a morir?” Su padre le contestó: “Eso no lo sabemos, ¿por qué lo preguntas?”. A lo que el niño respondió: “Para no ir nunca”.
14. La madre de Martín le dijo un día que le gustaba mucho su cara y él le contestó: “Te la regalo, pero te la guardo yo”.
15. Cuando nació su hermana Sara, una amiga de Roberto fue a conocer a la niña. Entonces él le dijo: “Ven, mirar, puedes tocarla, que no muerde”.
16. Yayo, ya chuto fuerte. He perdido mi infancia.
17. -Daniel, no toques al perro que está asustado con los cohetes.
-Mamá, ¿yo tengo cara de cohete?
¡¡Esperamos que os hayan gustado!!
Humor desde las redes sociales…
1.
Y mientras él dormía, ella tomó su mano y con la huella desbloqueó su celular.
Apocalipsis 12:34.
2.
Soy de esas personas que cuando no quieren hacer ruido porque todos están durmiendo, se le caen 3 cucharas, se tropieza, pisa al perrito y estornuda.
3.
-”Puse un montón de frascos de cloro uno detrás de otro.”
-”¿Para qué?”
-”Para hacer clorofila.”
4.
Dos musulmanes van paseando, y de repente uno le dice al otro:
-”¡Qué buena está esa mujer!”
-”Eso es una cortina, Mohamed...”
(Gracias Diana !!!)
5.
El psicólogo le dice a la paciente:
-”La próxima semana trabajaremos con el inconsciente.”
-”No creo que mi esposo quiera venir...”
6.
¿Qué le dijo una silla rica a una silla pobre?
¡Ay, pobrecilla!
7.
¿Cuál es el colmo de un astronauta?
Enfermarse de gravedad...
(Gracias Roberto !!!)
Variedades…
1.
Una señorita llega a una de esas fiestas para gente de mucho nivel y dinero.
Último piso de un gran hotel.
Luego de dar unas vueltas, divisa a un apuesto caballero, muy fornido, de anteojos, que se encontraba apartado del grupo de gente, revolviendo el hielo de su vaso, suavemente.
Obviamente se le vino a la cabeza la idea de que seguramente sería un millonario, aburrido y con ganas de “eso” que ella le podía dar, por lo que se le acercó y le comenzó a hablar.
-”¿Qué estas tomando, muñeco...?”
-”Cerveza mágica”, -contestó el caballero.
-”Dale, no te hagas el interesante, ¿Qué estás tomando?”
-”De verdad, cerveza mágica, mirá.”
Y el hombre toma un trago, le da el vaso a la mujer y sale volando por todo el salón, da algunas vueltas y retorna al lugar que se encontraba la dama.
-”¿Como lo hiciste?”, -dice ella, -”¡Dale! ¿Dónde están los hilos...?”
-”No hay hilos ni trucos, es verdad, mirá.”
Tomando nuevamente un trago, sale volando, pero esta vez sale por una de las ventanas y entra por otra.
La mujer, totalmente fascinada por lo que sus ojos habían visto, le pregunta si la “cerveza mágica” haría efecto en ella.
-”Si, por supuesto”, -respondió velozmente el caballero.
-”Mozo, por favor, sírvale un vaso de "cerveza mágica" a la señorita...”
Así fue como la señorita bebió un trago, salió corriendo, se tiró por la ventana y se hizo mierda contra el piso de la calle.
Al caballero se le esbozó una sonrisa de satisfacción y el mozo le dijo:
-”Superman, cuando te ponés en pedo... ¡SOS MUY HIJO DE PUTA!”
(Gracias Iche !!!)
2.
Un soldado ruso en la Plaza Roja de Moscú corrió hacia una monja.
Sin aliento, preguntó:
-”Por favor, ¿puedo esconderme debajo de tu falda? Te lo explicaré más tarde.”
La monja estuvo de acuerdo.
Un momento después, dos policías militares corrieron y preguntaron:
-”Hermana, ¿ha visto a un soldado?”
La monja respondió:
-”Se fue por ese camino...”
Después de que la policía militar salió corriendo, el soldado salió de debajo de su falda y dijo:
-”No puedo agradecerle lo suficiente, hermana. Verás, no quiero ir a Ucrania...”
La monja dijo:
-”Entiendo completamente.”
El soldado agregó:
-”Espero no ser grosero, ¡pero tienes un gran par de piernas!”
La monja respondió:
-”Si hubieras mirado un poco más arriba, también habrías visto un gran par de bolas. Yo tampoco quiero ir a Ucrania.”
(Gracias Alejandro !!!)
3.
Un hombre entra en un bar con una pistola y dice:
-”¡Tengo 20 balas en el cargador y una en la recámara! Lo único que quiero saber es ¿quién estuvo acostándose con mi mujer?”
Desde el fondo del bar, se escucha una voz muy tímida que le dice:
-”Te van a faltar balas...”
(Gracias Diana !!!)
Locuras en whatsapp...
1.
Mensaje a un taller de motos:
-”Hola. La moto me está fallando... Pierde potencia. ¿Qué podrá ser?”
-”Hola. ¿Necesitás un diagnóstico o un consejo?”
-”¿Cuál es la diferencia?”
-”El consejo es gratis. El diagnóstico tiene un costo, requiere de un técnico y que traigas la moto a servicio para una revisión.”
-”Ahhh, ok. Entonces el consejo.”
-”El consejo es que traigas la moto al taller para hacer el diagnóstico.”
2.
Consulta a una veterinaria:
-”Hola. ¿Hay algun remedio para los alacranes?”
-”¿Qué le duele a tu alacrán?”
3.
-”¿Alguien que arregle ventiladores de pie?”
-”Conozco a alguien pero los arregla sentado.”
4.
Reclamo a una pizzería:
-”Hola, pedí una pizza de pepperoni con atún y me mandaron solo la masa. Ni siquiera tiene tomate.”
-”Buenas noches, no entiendo que habrá pasado, pero no te preocupes que te llevamos otra. ¿Qué pizza y qué dirección era?”
-”Dejalo. Había abierto la caja al revés. Buenas noches.”
5.
-”Quiero aprender a ser arroz blanco. Alguien que me de consejos.”
-”Muy bien, lucha por tus sueños. La identidad o género ahora es algo que tú decides. Si quieres ser arroz, poroto o lenteja, es tu decisión...”
Sutilezas...
1.
Don Poseidón, rudo labriego, asistió a una fiesta en una casa rica de la ciudad.
Entabló conversación con uno de los invitados y le dijo:
-”Mire qué mujer tan fea aquélla que está allá. No me la soplaría ni aunque me pagaran.”
-”¡Señor mío!”, -protestó con iracundia el otro, -”¡Esa mujer es mi esposa!”
-”Perdone usted”, -se disculpó don Poseidón, -”Entonces sí me la soplaría. Y gratis.”
2.
Aquel tipo se casó con una oficial de tránsito.
La noche de las bodas ella lo multó por no ponerse casco, por exceso de velocidad y por ir en dirección equivocada.
3.
Don Gerolano se esforzó bastante, pero no pudo ponerse en aptitud de hacer honor a los encantos de la joven y linda Loretela.
No por eso perdió la presencia de ánimo.
Cuando la muchacha le dijo:
-”Esto está blando.”
El provecto señor respondió tranquilamente:
-”¿Ah sí? Y ¿qué dice?”
4.
Don Algón, salaz ejecutivo, anhelaba gozar los encantos de su linda secretaria Susiflor.
Ella, sin embargo, resistía tenazmente el asedio de su cachondo jefe.
Pero el viejo porfió tanto que al fin Susiflor cedió –se dio–.
En la habitación 210 del Motel Kamawa tuvo lugar el desigual encuentro.
Acabado el trance don Algón sacó de su cartera unos billetes y se los dio a la chica.
Los ojos de la muchacha se llenaron de lágrimas.
-”¡Perdóname, preciosa!”, -exclamó el ejecutivo sinceramente apenado, -”¿Te ofendí al darte ese dinero?”
-”No”, -respondió Susiflor, -”Lloro al pensar en todo el que he perdido haciendo esto de gratis con los otros jefes y los demás empleados...”
5.
Hubo un incendio en el convento y todas las madres salieron hechas ídem.
Sor Bette le sugirió a la superiora:
-”Busque usted al padre capellán.”
Inquirió la reverenda:
-”¿Para que rece?”
-”No”, -precisó sor Bette, -”Para que cambien de ropa. Usted trae su sotana y de seguro él ha de traer su hábito...”
Cosas sueltas…
1.
Tener esposo es genial...
Siempre tienes a alguien a quien contarle tus chismes y secretos.
Con la total seguridad de que él no le contará a nadie, porque no te puso atención.
2.
Estaba leyendo las reglas del arresto domiciliario:
1 -Solo puede salir de casa para ir a trabajar.
2 -No puede viajar al exterior.
3 -Debe pasar los fines de semana en casa.
Y me di cuenta que...
Estoy preso y no lo sabía.
3.
Una chica y un chico se conocen en la barra de un bar y comienzan a charlar:
-”Y tú, ¿en qué trabajas?”
-”Yo aprieto tuercas.”
-”¿Eres mecánico?”
-”Que va, soy psiquiatra. ¿Y tú?”
-”Que gracioso, yo muevo vacas.”
-”¿Eres ganadera?”
-”No, profe de zumba...”
Tener
un hijo... (Por
Andreu Buenafuente)
El verano pasado mi hijo Alejandro, cumplió 4 años, y, cuando sopló las velas, mi mujer y yo le dijimos:
-”Cariño, pide un deseo. A ver, ¿qué has pedido?”
Y el niño nos mira así, todo ilusionado, y nos dice:
-”Una play station o un hermanito.”
Y mi mujer y yo nos miramos y dijimos:
-”Joder, la playstation son ochenta mil...”
Así que fuimos a por la parejita.
Si lo llego a saber, va ella sola.
Hay que ver lo rápido que se queda embarazada una novia, y lo que cuesta dejar embarazada a tu mujer.
¡Es verdad!
¡Tú llevas un mes saliendo con una chica, estás parado, le caes mal a sus padres, no te quitas el condón ni para ducharte. Y la dejas embarazada a la primera!
Ahora, como vayan a por el niño.
Es mas fácil sacarla de España de tanto empujar, que dejarla embarazada...
Eso si, se ponen los dos muy melosos:
Velitas, incienso, música de saxofón, porque piensas: Vamos a hacerlo con mucho cariño para que sea fruto del amor.
Después de seis meses sin que se quede embarazada dices:
-”A ver si va a ser mejor que sea fruto de un polvo.”
Sí, porque pasa como con el fútbol. Jugar bonito le gusta a todo el mundo, pero lo que cuenta es meter gol.
Así que van a consultar al ginecólogo y el tipo te dice:
-”Esto es normal. Tienen que insistir más.”
Total, que te receta los polvos como si fueran Frenadol:
-”Tres al día cada 6 horas.”
Cuando llevas dos meses a este ritmo, te quieres morir.
Lo peor es la semana de ovulación.
Porque, por lo visto en esos días sube la temperatura y eso aumenta la fertilidad.
Así que mi mujer está todo el día con el termómetro.
Y claro, de repente, estás en medio de una reunión y suena el teléfono:
-”Cariño, me ha subido. Vente corriendo. Tiene que ser ahora mismo.”
Y a ver como se lo explicas a tu jefe:
-”Mire, me tengo que ir. Es que a mi mujer le ha subido la temperatura.”
-”¿Y no puede atenderla un médico?”
-”Hombre, es que preferiría que el niño fuera mío.”
Y llegas a casa y te la encuentras ya desnuda y preparada., que dices:
-”¡Jo, yo así no puedo! ¡Esto es como comer pipas peladas!”
Y es que ella no piensa en otra cosa... ¡que parece un tipo!
Y yo me siento como una máquina.
Vamos, que cuando terminamos me dan ganas de decirle:
-”Su espermatozoide, gracias.”
Y, encima, todo el mundo te da consejos:
Háganlo en la postura del misionero, con luna llena; que ella se ponga un cojín debajo y que después de hacerlo se pegue media hora tumbada con los pies en alto.
¡La pobre!
Es la primera vez que soy yo el que tiene que decirle a ella:
-”¡Aguanta, aguanta un poco más!”
Al final, cuando vimos que no había forma, volvimos al médico, y va y me dice:
-”Bueno, pues, lo mejor va a ser que se haga un análisis de semen, porque puede que tenga usted pocos espermatozoides.”
Y tú piensas:
-”¡Seis meses... a seis polvos diarios! ¡Lo que me extraña es que me quede alguno!”
Y el médico:
-”Aunque también podría tratarse de astenospermia.. Lo que se conoce como….’Espermatozoides vagos’.”
Y mi mujer:
-”¡Buah.! ¡Pues va a ser eso! Porque se pasa el día tocándose los huevos.”
Y el otro:
-”Usted no se preocupe, que si es eso, podemos extraerlos e implantarlos en el óvulo.”
¡Si hombre!
Una cosa es que sean vagos y otra ponerles taxi para recorrer doce centímetros.
Y el médico:
-”Es que ésto es muy difícil. Tenga en cuenta que de millones de espermatozoides sólo puede ganar uno.”
-”¡Mira, como en Gran hermano!”
El caso es que tienes que hacerte el análisis.
Te meten en una habitación con un vasito y un montón de revistas porno.
Y tú te sientas allí, a ver si se anima.
Pero estás mirando un montón de fotos de minas en pelotas y lo único que piensas es:
-”¡Huy!, fíjate ésta… con las caderas tan estrechas va a tener problemas en el parto, ¿eh?… ¡Huy!, esta otra… con toda la silicona que se ha metido… ¡a ver como amamanta al niño!”
Y encima, mi mujer desde fuera:
-”Cariño! ¿Has terminado ya? ¡En casa no aguantas tanto!”
Total, que al final, con mucha buena voluntad consigues llenar el vasito.
Pero luego te pasas toda la semana fastidiado mientras esperas los resultados.
Lo peor de todo es que empiezas a dudar de que el niño que ya tienes sea tuyo.
Miras al niño y piensas:
-”Sí, de acuerdo, Alejandrito es clavado a mí, pero yo tengo una cara muy común.”
Y te acuerdas de esa insistencia de tu mujer en ponerle Alejandro.
¿Qué pasa, que Santi no es bonito?
Y ya para colmo es cuando llega tu suegra y le dice:
-”¡Ay, que niño tan listo! ¿A quién habrá salido?”
Qué ahí ya dices: ¡es verdad!
¡A ver si tampoco va a ser de mi mujer!
Pero de pronto reaccionas:
¡Dios mío, me estoy emparanoiando!
¡Alejandro es mío!
Hay que tener en cuenta que, en aquel tiempo, dejarla embarazada era más fácil: yo estaba sin trabajo, mis suegros me odiaban, me ponía condón… ¡lo teníamos todo a favor!
Al final nos dieron los resultados y por lo visto, no me pasa nada.
Lo que tengo es estrés.
Así que le he comprado al niño la Playstation; a ver si jugando me relajo un poco.
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