Fin de semana: Viernes 19 a Domingo 21 de Agosto de 2.022
Hooolaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artículo sobre el valor de la sonrisa, chistes surtidos, más humor recibido desde las redes sociales, nuevas sutilezas, y unos textos humorísticos muy interesantes. Esperamos que se diviertan, que los disfruten y que pasen todos un muy buen fin de semana.
Esteban Nicolini
El humor es algo serio...
Artículos y ensayos sobre el humor.
La sonrisa es el lienzo de la inspiración
Un niño se ríe hasta 400 veces al día, sin embargo el adulto más alegre no supera las 100 veces y la media se encuentra entre 20 y 30 veces.
A medida que vamos cumpliendo años, por lo tanto, la risa y la sonrisa van desapareciendo de nuestra vida a pesar de los beneficios que aportan y, de paso, aprendemos a fingir en lugar de mostrar nuestra tristeza.
En muchas ocasiones ocultamos nuestros sentimientos bajo una sonrisa diciendo que no ocurre nada, cuando en realidad nos estamos tristes, pero no nos atrevemos a explicar por qué y pensamos que es más fácil sonreír que explicar nuestra tristeza a otras personas.
“Opino que lo que se llama belleza, reside únicamente en la sonrisa.” -León Tolstoi-
Incluso antes de nacer, los bebés sonríen.
Tal y como demostró un equipo de científicos japoneses en el año 2012, que grabaron durante 62 minutos a 31 fetos a través de una técnica ecográfica y vieron que en esos 62 minutos se produjeron 51 sonrisas, con una duración media de 3,21 segundos.
De esta forma, se demostró que incluso antes de nacer somos capaces de sonreír.
Cómo distinguir una sonrisa falsa que oculta tristeza
A lo largo del tiempo se han realizado diversos estudios sobre el tema.
En 1862 el neurólogo francés Duchenne Boulogne realizó un estudio con el que alcanzó la conclusión de que una sonrisa falsa solo involucra a los músculos de la boca y los labios, mientras que una sonrisa sincera activa además los músculos que rodean los ojos.
En el año 1973 el psicólogo Paul Ekman realizó un experimento por el que mostró 30 fotografías de los rostros de 14 personas de diferentes culturas, que expresaban 6 emociones primarias (alegría, miedo, sorpresa, tristeza, enfado y asco) y llegó a la conclusión de que las emociones, especialmente la alegría, fueron asociadas de la misma forma por la mayoría de los sujetos.
Más recientemente, en el año 2012 varios científicos del Instituto Tecnológico de Massachussetts (MIT), desarrollaron un sistema para distinguir una sonrisa falsa de una auténtica.
Para ello pidieron a un grupo de voluntarios que, primero, fingieran frustración, después que llenaran un formulario en línea diseñado específicamente para provocar frustración (al llenar los campos solicitados y dar clic en “Aceptar”, se borraba toda la información vertida) y, finalmente, que vieran un vídeo que mostraba a un bebé de aspecto agradable.
En el primer caso, cuando se fingió la frustración el 90% de los participantes no sonrió.
Sin embargo, en el segundo caso, el 90% sonrió a pesar de estar decepcionados, y en el tercero con el vídeo del bebé, también sonrieron la mayoría.
La diferencia es que la sonrisa de frustración es mucho más instantánea que la de alegría.
Además, los músculos involucrados son distintos, de hecho en las sonrisas verdaderas se ponen en movimiento los músculos que levantan las mejillas y arrugan la parte de alrededor de los ojos.
“La risa es tremendamente relajante, es una gran meditación. Si puedes reír totalmente, si puedes reír con totalidad, entrarás en un espacio de no-mente, de no-tiempo. La mente lógicamente vive de las expectativas, la risa es algo que viene del más allá.” -Osho-
Por qué nos ocultamos tras una sonrisa
Detrás de una sonrisa falsa, se pueden encontrar diferentes motivaciones.
Una de las más comunes es el miedo a mostrar nuestros sentimientos cuando estamos tristes o nos sentimos mal.
En estas situaciones nos sentimos vulnerables y el hecho de dejar salir a nuestros sentimientos y explicarlos nos resulta más complicado que sonreír simplemente.
En otras ocasiones, sonreímos ocultado nuestra tristeza, por no hacer daño a otra persona.
No nos damos cuenta de que esa sonrisa falsa nos delata y nos puede perjudicar tanto a nosotros mismos como a la persona a la que sonreímos, cuando en realidad estamos tristes.
El poder de una sonrisa sincera
Desde muy pequeños aprendemos el poder que puede tener una sonrisa y el efecto que tiene en otras personas.
Un bebé interpreta la sonrisa de su padre o de su madre como un síntoma de confianza, de que hace las cosas bien o de que no hay ningún peligro.
En este sentido, en el año 1957 se realizó un experimento en Estados Unidos en el que se colocó a varios bebés al borde de una superficie de cristal transparente elevada a cierta altura, lo que se llama “acantilado visual”.
“La vida está llena de soledad, miseria, sufrimiento, tristeza y, sin embargo, se acaba de demasiado deprisa.” -Woody Allen-
Los niños tenían la sensación de que si avanzaban por la superficie transparente caerían al vacío.
Al otro extremo estaban sus madres y unas sonreían y otras no.
Las que sonreían lograron que sus hijos vencieran el miedo y cruzaran la superficie.
Los demás niños, cuyas madres no sonreían, prefirieron no cruzar esa superficie.
Por otra parte, entre hombres y mujeres adultos, también existe un innegable poder derivado de una sonrisa.
De hecho, en el año 2001, se realizó un estudio por el que se comprobó que las personas eran un 10% más propensas a fiarse de alguien que sonríe.
Finalmente, en el año 1985 se demostró que las mujeres sonrientes aumentan su atractivo un 40% para los hombres.
Humor desde las redes sociales…
1.
Cosa de hombres.
Estos tipos hicieron la cuenta y les dio que a cada uno le tocan 7 mujeres.
Los 7 míos se pueden ir a “buscar” a las otras 6.
Si alguna mujer resultó perjudicada, mis más sinceras disculpas.
Les acepto 4 kilos por semana por las molestias ocasionadas.
2.
Hay una vida mejor pero es más cara.
3.
-”¿No te parece que sos muy quejos@?”
-”¡VOS SIEMPRE TENÉS ALGO PARA CRITICARME!”
4.
-”Yo cocino, limpio y lavo. ¿Y vos qué haces?”
-”Como, ensucio y paseo al perro.”
(Gracias Laura !!!)
5.
-”Me voy a casa de mi novia, papá.”
-”Llevá condones…”
-”Tengo 15 años.”
-”Y yo 30...”
(Gracias Vicente !!!)
6.
Cuando sepas porqué se hacen las pizzas redondas, para meterlas en una caja cuadrada y comértelas en triángulo, entenderás a las mujeres...
(Gracias Marcos !!!)
7.
El policía detiene al conductor y le dice:
-”Soy de drogas y narcóticos.”
Y el conductor le contesta:
-”Yo soy más de café y pancito...”
(Gracias Isabel !!!)
Contratiempos...
Mi esposa y yo estábamos ya listos para irnos a una fiesta.
Encendí la luz del garaje y puse el contestador.
Tapé la jaula del loro, saqué la gata al patio y pedí un taxi por si tardaba mucho...
Llegó enseguida.
Al abrir la puerta de la calle para salir, la gata, que estaba en el patio, se metió como un bólido en la casa, pero no podemos dejarla dentro porque trata de comerse al loro.
Entré para atraparla y sacarla nuevamente al patio; subió rapidísimo las escaleras y tuve que perseguirla.
Mientras tanto, mi esposa va y se sienta en el taxi.
Para que no se sepa que no habrá nadie en casa durante la noche, le dice al conductor:
-”Mi marido viene enseguida; subió a despedirse de mi madre...”
Unos minutos después, me meto en el taxi.
-”Perdón por la demora”, -dije, -”La muy boluda estaba escondida abajo de la cama. Tuve que agarrarla con una soga para arrastrarla y sacarla. Trató de escaparse, así que la agarré del cogote y le di una patada en el culo, pero comenzó a sacudirse como una loca y la tuve que envolver en una manta porque la muy puta me quería arañar. Así que, para evitar que se escapara, la arrastré como pude por las escaleras y la tiré al patio.”
Y continué:
-”¡Es una guacha! ¡Lo que hay que luchar con ella cada vez que salimos!”
Los ojos de mi mujer se salían de sus órbitas.
Y el taxista paró el coche y me estrechó la mano diciendo:
-”¡ESOS SON HUEVOS!, ¡Lo llevo gratis!”
(Gracias Isabel !!!)
Brevedades...
1.
Estoy totalmente de acuerdo con el matrimonio gay, pero sólo entre los parlamentarios y políticos.
Para asegurarnos de que no se reproduzcan...
¡Es bueno para todos!
2.
Un pasajero es recibido en la cabina de Primera Clase de un Boeing 777 por una bellísima azafata que le ofrece una copa de champaña:
-”¿Cuál es su nombre señorita, si no es indiscreción?”
-”Mercedes, señor.”, -responde ella.
-”Humm, que lindo nombre. ¿Alguna relación con Mercedes Benz?”, -pregunta él, coquetamente.
-”Si señor, el mismo precio.”
3.
Un adolescente, recién aprobado su examen de conducir, le pregunta a su padre que cuando podría él utilizar el coche.
El padre le dijo que hicieran un trato:
-”Tú mejoras las notas de un 7 a un 8, estudias la Biblia un poco y te cortas el pelo; entonces hablaremos sobre prestarte el coche.”
Como seis semanas después le dijo el padre:
-”Hijo, has mejorado tus notas y he visto que has estado estudiando la Biblia, pero me decepciona ver que no te has cortado el pelo.”
El muchacho le contesta:
-”Sabes papá, he estado viendo en mis estudios de la Biblia, que Sansón llevaba el pelo largo, Juan el Bautista llevaba el cabello largo, Moisés también lo llevaba largo, ¡y hasta existen evidencias de que Jesús llevaba el pelo largo!”
A lo que el padre contestó:
-”¿Y no te diste cuenta que todos ellos iban a pie a todas partes?”
4.
La diferencia entre Agallas y Huevos:
Agallas: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por tu esposa armada con una escoba, y tener las agallas de decirle: -”¿Estás barriendo o vas a volar?”
Huevos: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con lápiz labial en la camisa, darle una nalgada a tu esposa y tener los huevos de decirle: -”¡Sigues tú, Suertuda!”
(Gracias Mario !!!)
Sutilezas...
1.
Un individuo joven llegó a la tienda y le pidió a la encargada que le mostrara unos guantes de mujer, pues quería hacerle un regalo a su novia.
Preguntó la chica:
-”¿De qué medida usa ella los guantes?”
El cliente se apenó.
-”La verdad, no sé.”
Le indicó la vendedora:
-”Ponga su mano en la mía y dígame si es más grande o más pequeña que la de su novia. Así sabré la medida de los guantes.”
Dijo el tipo al tiempo que ponía su mano en la de la muchacha:
-”También quiero regalarle a mi novia un brassiére.”
2.
Dulcibella le anunció a su mamá:
-”Afrodisio Pitongo me invitó a ir con él a su departamento.”
La señora conocía la fama de cachondo del salaz sujeto, de modo que le dijo con alarma a su hija:
-”Por ningún motivo dejes que se te suba ese hombre, pues eso te deshonrará.”
-”No te preocupes, mami”, -replicó Dulcibella, -”Ya pensé en eso: yo me le subiré primero y lo deshonraré a él…”
3.
El doctor Ken Hosanna le preguntó a su paciente:
-”¿Le dieron resultado las pastillas para dormir que le receté?”
-”No, doctor”, -contestó el hombre, -”Lo único que se me durmió es lo que no quiero que se me duerma cuando no puedo dormir.”
4.
-”Señor juez”, -habló el indignado marido, -”quiero divorciarme de mi mujer.”
-”¿Por qué?”, -inquirió el juzgador.
Explicó el sujeto:
-”Invitó a un compadre a desayunar.”
Dijo el juez:
-”El Código Civil no contempla entra las causales de divorcio el hecho de invitar a un compadre a desayunar.”
Precisó el demandante:
-”Mi mujer toma el desayuno en la cama.”
5.
Uglicia no era precisamente una belleza.
Sin embargo tenía una gran autoestima y se sentía soñada, aunque tenía las piernas como un hilo (del cero) y zambas.
Cierto día sus familiares y amigos se sorprendieron cuando ella les informó que se proponía ir con un agente de espectáculos a ofrecer sus servicios de bailarina.
-”No vayas”, -le dijo su mamá, que quería evitarle algún mal rato, -”Para presentarse en la oficina de ese señor hay que tener muy buenas piernas.”
Uglicia demostró la alta estima en que se tenía cuando respondió:
-”¿Está descompuesto el elevador?”
6.
El galancete llevó en su automóvil a una chica al solitario paraje llamado El Ensalivadero, lugar al que acudían las parejitas en trance de pasional amor.
Ahí le dijo con preocupación fingida:
-”¡Qué oscura está la noche! ¡Ni siquiera alcanzo a ver mi mano!”
Respondió ella:
-”Y ahí donde me la tienes puesta menos la vas a ver...”
Método…
Se encontraban dos ancianos jugando poker, y de pronto comienzan a conversar sobre los achaques del envejecimiento, y uno de ellos dijo:
-”A nuestras esposas les afecta mucho más llegar a esta edad y lo peor es que ellas se niegan a admitir que envejecen y tratan siempre de esconder sus achaques.”
-”Tienes razón, pero yo encontré un buen truco para hacerles ver sus discapacidades a través de esta prueba. Por lo tanto, si quieres saber si tu mujer empieza a quedarse sorda, colócate a 10 metros de ella y hazle una pregunta. Después, cuando veas que no te responde, acércate a 5 metros, luego a 2 metros y después a 1 metro. Y entonces no le quedará más remedio que aceptar que se está quedando sorda...”
El otro encuentra la idea muy buena y cuando vuelve a casa se coloca a 10 metros de su esposa y le pregunta con voz fuerte:
-”Cariño, ¿qué has preparado para almorzar?”
No recibe respuesta.
Entonces se acerca a 5 metros y le pregunta de nuevo:
-”Cariño, ¿qué preparaste para almorzar?”
No recibe respuesta tampoco, por lo que se acerca a 2 metros y le vuelve a preguntar:
-”Cariño, ¿qué hiciste de almuerzo?”
Sigue sin recibir respuesta.
El tipo, divertido por el funcionamiento del truco de su amigo, se aproxima a apenas un metro y grita:
-”Cariño, te he preguntado varias veces lo mismo y no me has contestado, ¿qué has cocinado para almorzar?”
Su mujer se gira y le dice, con cara de exasperación:
-”Te respondo por cuarta vez, viejo sordo: ¡NO HE COCINADO NADA, ACABO DE PEDIR PIZZA!”
Amor carnal… (Por Chirimías)
Refería Chirimías una agridulce historia que oyó relatar en la mili.
Sucedió en un lugar de la Siberia extremeña de cuyo nombre no podía ni quería acordarse, cuando en España aún no empezaba a amanecer.
Es invierno de frío riguroso.
Anda enamoriscado Eduardito el tieso, hijo de un humilde bracero que se deja el lomo en las tierras de hombres de casino, colonia y periódico.
El hambre se quita dándose sopapos en la boca.
Se come una vez al día, hay que acostumbrarse.
Hay cinco buches que alimentar y poco el sustento con el que hacerlo.
Los impulsos juveniles de Eduardito el tieso hacen que se enamore de Rosita, la hija del boticario del pueblo.
Un amor correspondido e imposible.
En casa de Rosita sí se come, y tres veces al día, como Dios manda.
Amor furtivo, timorato, basado en miradas confidentes en la misa y en paseos por la calle Larga arriba y abajo.
Como el amor siempre tiene una puerta por la que colarse, hoy los dos jóvenes tienen la oportunidad de demostrarse cuánto se quieren.
Los padres de ella, hija única, han ido a visitar a una tía enferma a Herrera del Duque.
Se verán en el doblao de la casa de Rosita, lejos de las lenguas viperinas, dispuestos los dos a entregarse a las ganas que tienen el uno del otro.
En el doblao huele a chacina, al fruto curado de la última matanza.
Pronto el aroma se hace dueño de la pituitaria de Eduardito el tieso.
En su casa no se mata.
Chorizos, morcillas, lomos, patateras… hacen que el mozo salive.
Tiene gazuza, hambre canina, añeja, de cucharas no sopladas en su debido momento.
Y no hay mejor panorama para un muchacho famélico que el lustre que presentan los productos matanciles.
Se pone juguetona Rosita entre risitas nerviosas, lo agarra de las manos y lo abraza.
Pero para ese tiempo el deseo de alimento le gana la partida a las pulsiones carnales.
Carne quiere Eduardito pero no la que Rosita le ofrece.
Todo está ahora en silencio en el entretecho, sólo la respiración agitada de los muchachos reina, la de ella por ansia de varón, la de él por ansia de otros cosas más suculentas.
Tiene el estómago razones que nadie sabe explicar.
-”¡Aprovéchate!”, -suelta al fin Rosita para romper el hielo.
Cuenta tío Antonio Chirimías, sin ya poder articular palabra de la risa, que salió Eduardito a la carrera de la casa con varias ristras de chorizo en los brazos, tres morcillas, patatera y dos velas de lomo embuchado metidas a duras penas en los calzones.
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