Fin de semana: Viernes 30 de Diciembre de 2.022 a Domingo 1° de Enero de 2.023
Hooolaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artículo sobre el maravilloso poder de la sonrisa, chistes y frases ocurrentes para este fin de año, humor recibido desde las redes sociales, nuevas sutilezas y unos textos humorísticos muy interesantes. Esperamos que los disfruten, que tengan todos una buena semana y desde este rincón de humor les deseamos a todos un muy ¡Feliz año nuevo!
Esteban Nicolini
El humor es algo
serio...
Artículos y ensayos sobre el humor.
El poder mágico de la sonrisa (Por Bernardo Peña Herrera)
Sonreír es muy importante.
Alivia tensiones, mejora el ánimo, nos acerca a los demás.
Sin duda, el valor de la sonrisa está en auge hoy en día
Desde pequeños se nos enseña que la madurez tiene que ver con la seriedad y la responsabilidad.
Así, cuando crecemos, creemos que somos maduros porque nos volvemos más serios, somos más realistas y nos olvidamos de soñar.
Y poco a poco, acabamos aprendiendo a reprimir cualquier atisbo de sonrisa si esta no está “justificada”.
Sin embargo la sonrisa nos da vida, alivia tensiones y es contagiosa.
¿Por qué no hacerlo más a menudo?
Cuando le sonreímos a otra persona, le estamos diciendo muchas cosas, entre ellas que nos gusta que comparta el espacio con nosotros.
La otra persona, por su parte, lo decodifica y también sonríe.
Es justo en ese momento cuando los pensamientos negativos quedan a un lado.
“A veces tu alegría es la fuente de tu sonrisa, pero a veces tu sonrisa puede ser la fuente de tu alegría” -Thich Nhat Hanh-
En el título se habla de un “poder mágico de la sonrisa”
¡Y vaya si lo tiene!
La sonrisa es una herramienta que proporciona alivio de una manera natural.
Sonreímos cuando nos sentimos bien, cuando sucede algo gracioso, cuando estamos contentos o emocionados por alguna noticia, y así hay infinidad de situaciones que nos hacen sonreír.
Veamos en qué consiste este poder tan mágico.
La magia de la sonrisa
Lo más importante que tiene la sonrisa cuando va dirigida a otra persona es la transmisión de una sensación de compañía.
Algo tan simple como sonreír puede hacer que la otra persona sienta que no está sola en el mundo, o que alguien le muestra aprecio.
Pero además, nosotros, al recibir una sonrisa de vuelta, sentimos que tampoco estamos solos, y que hay personas que nos valoran y nos aprecian.
Muchas conversaciones con personas que no conocemos comienzan con un intercambio de sonrisas.
Porque la sonrisa es un puente perfecto para la comunicación.
Esta también es una parte de la magia, otra parte es la sensación de bienestar que causa sonreír, como lo es su importancia en momentos de acompañamiento de otra persona que no pasa por buenos momentos.
“Cada vez que le sonríes a alguien, es un acto de amor, una regalo para esa persona; algo hermoso” -Madre Teresa-
La sonrisa tiene muchos más efectos, como proyectar una imagen más segura de aquel que la ofrece y aumentar la confianza en uno mismo.
Es optimismo y alegría, nos ayuda a establecer vínculos sociales y a mantenerlos.
Tanto es así que incluso puede ayudarte a ti mismo a superar un momento difícil.
No importa las adversidades que estén haciendo acto de aparición en tu vida.
Una sonrisa puede darte las fuerzas necesarias para seguir adelante, para motivarte cuando todo te inste a no salir ni de la cama.
Es la mejor de las medicinas que puedes regalarte a ti mismo y, también, a los demás.
Sonrisas contra la tristeza y el dolor
Muchas veces, en momentos en los que las palabras no pueden cubrir el espacio, lo puede hacer la sonrisa.
Es capaz de comunicar que estoy con el otro y para el otro en su momento de dolor y, al ser contagiosa, hace que el otro por un momento olvide el dolor que tiene e inconscientemente, sonría.
Regalar sonrisas es algo efectivo que podemos hacer para desconectar de la rutina.
Nos saca la negatividad de los problemas y nos cambia el punto de vista para enfrentarnos al día a día.
Es como si cambiaras los polos de negativo a positivo, y no requiere de ningún esfuerzo.
“Recuerda sonreír, incluso cuando este lloviendo fuera, y si sigues sonriendo, el sol mostrará pronto su cara y te devolverá la sonrisa” -Anna Lee-
En resumen, si te animas a regalar sonrisas en tu vida cotidiana, adelante.
Verás que los resultados son infalibles y realmente mágicos.
Sonríe al panadero, al cajero del supermercado y hasta a tu compañero de asiento.
Te darás cuenta en breve de que la sonrisa es un motor de buenas emociones y que contagia el buen clima a tu alrededor.
Humor desde las
redes sociales…
1.
El 25 de Diciembre se festeja el nacimiento de Jesús.
Pero se chupa como su fuese el cumpleaños de Horacio Guaraní...
(Gracias Gustavo M. !!!)
2.
-”Papá, ¿qué es un millar?”
-”Ofender a alguien.
-”¿Y centenar?”
-”Una plantación de centeno.”
-”¿Y decena?”
-”Te hago una tortilla...”
-”Gracias, papá.”
(Gracias Susana !!!)
3.
Llega un tipo a una pajarería con un loro y le dice el dependiente:
-”Dígame, ¿en que lo puedo ayudar?”
-”Es que venía a devolver el loro.”
-”¿Por qué? ¿Cuál es el problema?”
Dice el tipo:
-”Que es hembra.”
-”Bueno, ¿y qué pasa que sea hembra?”
-”Y, que en vez de repetir lo que yo digo, me lo discute...”
(Gracias Ricardo !!!)
4.
Hoy me desperté a las 5 de la mañana.
Salí a correr, hice estiramientos, desayuné frutas.
El resto de la pesadilla no la recuerdo...
(Gracias Claudia !!!)
5.
-”¡Estaba mirando una película porno y en eso entra mi novia por la puerta...!”
-”¿Y qué tiene de malo?”
-”Por la puerta, en la película...”
(Gracias Diana !!!)
6.
Entran en una clínica dos tipos enfermos, el mismo día, enfermos de la misma enfermedad, con el mismo diagnóstico y los acuestan uno al lado del otro, mirándose frente a frente.
Estaban los dos agonizando y uno le dice al otro:
-“¿Qué tiempo de vida te dieron a vos?”
-“Tres meses. ¿Y a vos?”
-“Un año.”
-“¡Pero, cómo te van a dar un año, si tenemos la misma enfermedad…!”
-“Es que vengo recomendado…”
(Gracias Robert !!!)
7.
En Diciembre rodéate de gente con problemas amorosos...
Esa gente siempre tiene alcohol...
(Gracias Gustavo L. !!!)
Frases divertidas
para felicitar el Año Nuevo...
-Persigue tus sueños este Año Nuevo: si no los alcanzas... ¡al menos adelgazas!
-Feliz Año Nuevo! Comamos, bebamos y seamos felices, y ya mañana haremos dieta.
-¡Que todos tus problemas duren tanto como mis propósitos de Año Nuevo! ¡Feliz 2023!
-Antes de que me emborrache, pierda el teléfono, me desnude y acabe en comisaría, ¡permíteme desearte un feliz Año Nuevo!
-Ya sé que todavía es demasiado pronto, pero como conozco a tantísimas personas guapas, ricas y divertidas, empiezo primero por los feos. ¡Feliz 2023!
-El próximo año será el año del consumismo. Todos van a permanecer con su mismo coche, con su mismo móvil, con su mismo sueldo, con su misma pareja… ¡Feliz Año Nuevo!
-Estoy muy emocionado por el nuevo año. Por desgracia, no tengo que hacer ningún buen propósito porque ya soy perfecto.
-¡Brindo por un Año Nuevo mediocre! Oye, ser más honesto es uno de mis buenos propósitos. ¡Que el 2023 nos traiga diversión y risas!
-Dicen que el Año Nuevo es un libro en blanco, pero yo tengo bloqueo de escritor.
-En 2023, si por fin ves la luz al final del túnel, asegúrate de que no es un tren que se dirige directamente hacia ti.
-365 nuevos viajes alrededor del sol, 365 nuevas oportunidades... y 365 nuevas decepciones. ¡Feliz y divertido Año Nuevo!
-Feliz Semana Santa de parte de la Asociación de enfermos de Alzheimer y nuestros mejores deseos para 1999.
-Que el Año Nuevo sea como una fábrica de fuegos artificiales: lleno de potencial si no juegas con fuego.
-¡Bienvenido, Año Nuevo! Tan solo asegúrate de limpiarte los pies en el felpudo y de no pisarme lo fregado, como el año pasado.
-Comienza el año de forma positiva: ¡pierde un electrón!
-¡Feliz Año Nuevo! Alerta de spoiler: va a ser como el año pasado.
-Esta Nochevieja no he bebido nada todavía para así felicitarte el primero el Año Nuevo. ¡Feliz 1923!
-Una botella de cava: 50 euros. Un cotillón de nochevieja: 80 euros. Un vestido de fiesta: 120 euros. Que yo te felicite el año: ¡no tiene precio! ¡Feliz 2023!
-Este 2023 no te olvides de ahorrar. Yo te felicito el Año Nuevo y tú ya te encargas de difundirlo entre el resto de mis contactos.
-Hola a todos/as. Este es un mensaje personalizado y exclusivo únicamente para ti que te/se/lo mando a ti/usted/vosotros/ustedes. ¡Feliz 2023!
-Todos esperamos el 2023, pero ¿y si sale el 2022 Lite o el 2022 Pro?
-Déjate de uvas: el mejor ritual de año nuevo es echarle huevos a los próximos 365 días.
-Mi objetivo para el 2023 es cumplir las metas del 2022 que debería haber cumplido en 2021 y que pospuse en 2020.
Propósito para el año que viene...
Peso 80 Kg pero midiendo 1,75 debería pesar 70 Kg.
Definitivamente este año me pondré como meta… crecer diez centímetros más.
Propósitos para Año Nuevo:
2015: bajar 5 kgs.
2017: bajar 7 kgs.
2019: bajar 10 kgs.
2021: bajar 13 kgs.
Este año: Luchar contra los patrones de belleza impuestos por esta sociedad consumista y materialista.
Sutilezas...
1.
El señor y la señora se iban a divorciar.
Dijo él:
-”Yo me quedaré con el negocio. Para eso tú no aportaste nada.”
Replicó la señora:
-”Entonces yo me quedaré con los hijos. Para eso tú tampoco aportaste nada...”
2.
El marido de doña Lina Cosco pasó a mejor vida.
No habían transcurrido ni dos meses del deceso del señor cuando una comadre de la viuda se la topó en el centro comercial.
Iba muy oronda del bracete con un negro muy guapo que –después supo la comadre- tocaba el güiro en un conjunto de música afrocubana llamado La Cumbancha Yumurí.
-”¿Cómo estás, comadrita?”, -le preguntó algo desconcertada la señora a la viuda.
-”Pues ya lo ves, -respondió ella con fingido acento de tristeza al tiempo que le mostraba al negro, -”Aquí, todavía de luto...”
3.
El
cliente se quejó con el mesero del restorán:
-”La sopa está fría.”
Opuso el camarero:
-”¿Cómo puede saberlo si ni siquiera la ha probado?”
-”No”, -reconoció el señor, -”pero la mosca está tiritando...”
4.
Don Chinguetas llegó a su casa a altas horas de la madrugada.
Venía en competente estado etílico y despedía un sospechoso olor a perfume barato.
-”¿De dónde vienes?”, -le preguntó hecha un basilisco doña Macalota, su mujer.
Contestó don Chinguetas:
-”No me lo recuerdes, porque me vuelvo a ir otra vez ahí...”
5.
Doña Liriola recibió esa tarde a sus amigas del club de los jueves.
A la hora de la merienda les sirvió copitas de vermú y piononos.
Estaban las señoras disfrutando el licor y los dulces cuando irrumpió en la sala don Gorilo, el esposo de doña Liriola.
Sin decir palabra la tomó en los brazos y se la llevó cargada por la escalera hasta la alcoba, como hizo Clark Gable con Vivien Leigh en “Lo que el viento se llevó”.
Un cuarto de hora después regresó la señora con sus amigas.
Venía despeinada y con las ropas en desorden.
Le preguntó una:
-”¿Qué te sucedió?”
Explicó ella:
-”Mi marido me hizo el amor. Los rijos de la carne lo acometen de pronto, y no puede resistirlos.”
Dijo una:
-”¿Cómo es posible que te haga eso cuando tienes invitadas?”
Repuso doña Liriola:
-”Va mejorando. Antes me lo hacía aquí mismo en la sala delante de la concurrencia...”
Adelgazar...
En estas épocas festivas, y en los lugares donde comienza el verano, muchos de nosotros come un poco de más, y empezamos a pensar en cómo luciremos en traje de baño.
Y es entonces cuando nos ponemos en campaña para adelgazar.
Aquí les doy uno de los métodos más recomendados, y la tabla de calorías que se quema en cada actividad.
Que lo disfruten...
1. DESVESTIR A LA PAREJA
Con consentimiento: 12 calorías.
Sin consentimiento: 187 calorías.
2. QUITARLE EL SUJETADOR
Sin estar nervioso: 8 cal.
Estando nervioso: 36 cal.
3. IRSE A LA CAMA:
Cargando a la pareja en brazos: 15 cal.
Arrastrando a la pareja de los pelos: 160 cal.
4. OBTENER ERECCION (HOMBRE):
Hombre saludable (rápidamente): 3 cal.
Hombre enfermo (pide a su pareja le tenga más paciencia): 235 cal.
5. LLEGAR A ESTAR LISTA (MUJER):
Resequedad vaginal: 10 cal.
Síndrome del «río desbordado»: 350 cal.
6. PERDER ERECCION:
Perder erección antes del momento preciso: 15 cal.
Tratar de obtener nueva erección: 150 cal.
7. METODOS ANTICONCEPTIVOS (CHICOS):
Poner preservativo con miembro erecto: 2 cal.
Poner preservativo con miembro fláccido: 300 cal.
8. METODOS ANTICONCEPTIVOS (CHICAS):
Insertar diafragma teniendo experiencia previa: 8 cal.
Insertar diafragma sin tener experiencia previa: 95 cal.
Con ayuda de su pareja: 680 cal. (incluidas 6 cal. para que el lo encuentre)
9. POSICIONES:
Hombre encima de la chica (con consentimiento): 56 cal.
Hombre encima de la chica (sin consentimiento): 550 cal.
Mujer encima (hombre con erección): 75 cal.
Mujer encima (hombre sin erección): 385 cal.
10. PROBLEMAS DURANTE EL ACTO:
Movimiento de «in-out» normal: 7 cal.c/u.
Movimiento de «in-out» mientras sujetas manos y piernas de ella: 80 cal. c/u.
Resbalarse sobre las sabanas levemente: 9 cal.
Resbalarse sobre las sabanas hasta caerse: 35 cal.
Tendón encogido por una mala posición: 77 cal.
11. ORGASMO CHICAS:
Real: 27 cal.
Fingido: 360 cal.
12. INTENSIDAD DEL ORGASMO:
La expresión de ella no cambio nada: 3 cal.
Escucho cantos de sirenas: 15 cal.
Vio las estrellas: 90 cal.
Se pego contra el techo: 140 cal.
13. SALIDA DEL MIEMBRO:
Después del orgasmo: 12 cal.
Antes del orgasmo: 300 cal.
14. DISCUSIONES DESPUES DE:
Confesarle que tiene el pene muy chico: 574 cal.
Confesarle que tiene la vagina muy grande: 475 cal.
15. EXPERIMENTAR SENTIMIENTOS DE CULPABILIDAD:
Orgasmo ocurre de una forma natural: 53 cal.
Orgasmo ocurre mientras se siente culpable por ser infiel: 112 cal.
Orgasmo ocurre a la hora del almuerzo en el trabajo: 133 cal.
16. SER ATRAPADO EN EL MOMENTO DEL COITO:
Por los papás de tu novio o novia: 510 cal.
Por la esposa o esposo de la pareja: 700 cal.
Por un familiar cercano: 260 cal.
Por uno de tus hijos: 325 cal.
17. EXPLICACIONES:
Quedarte callado e inmóvil como si nada: 90 cal.
Tratar de explicar lo sucedido: 275 cal.
Saltar de la cama y salir corriendo por la ventana: 450 cal.
Vestirse mientras corres alejándote: 835 calorías.
EN CONCLUSION: En cualquier caso, haciendo el amor es como más se puede adelgazar
Messi, la pulga maldita... (Por
Neco Perata)
Estamos en las semifinales del mundial de fútbol 2014.
Por supuesto en todos los medios es el acontecimiento del año.
Se barajan pronósticos y opiniones a destajo, se echan a rodar más pelotas que todas las que se usaron en la historia de este popular deporte.
A mi particularmente el evento en sí no me interesa demasiado.
No digo que no me gusta ver un buen partido, y que mi corazoncito argento, chauvinista como el de todos, no le rece al Tata Dios para que nos dé una mano, sobre todo ahora que su representante, el Papa Pancho, tiene la camiseta albi celeste.
Lo que más me importa, y ya te voy a decir por qué, es la actuación de Messi.
Eso sí me llena de ansiedad, me hace contar las horas, me perturba el sueño.
Y aclaro, no soy fana de de él.
Y no tengo autoridad para decir que es el mejor del mundo, porque como dije, a mí el fútbol medio que me resbala.
La cosa pasa por lo que te quiero contar.
Para eso me voy a retrotraer al 2010 y al Mundial de Sudáfrica, donde todos se preguntaban, ¿qué pasa con Messi?
Sin eufemismos y para usar una metáfora:
¿Qué mierda pasa con Messi?
Y yo que soy una parte del todo, también me lo pregunté, ante la incapacidad de meter goles con la camiseta de la selección.
¿Por qué?
Eso me pregunté.
Si es el mejor del mundo.
Si en el Barcelona mete unos goles para la historia, ¿por qué parece que jugara pelota frontón en el muro de los lamentos, cada vez que juega para Argentina?
¿Por qué?
Y me propuse buscar la respuesta.
Tenía que haber algo en su vida, y volví 23 años atrás.
Rosario. 24 de junio de 1987.
Poco aportan sus primeros años.
A los cinco años comienza a jugar en el Club Grandoli, del que su padre era presidente, y a los ocho ingresa a Newell's Old Boys.
Esto lo saben todos, pero lo que no saben, porque no lo investigaron, es quien lo llevo ahí.
Y cagate de risa, ahí está el comienzo de la respuesta.
¿Sabés quién?
Su abuelo.
Mira vos su a-bu-e-lo.
¿Pero quién era su abuelo?
Te voy a tirar una punta.
Era un arquero que hizo una carrera gloriosa en Boca, pero que comenzó en Newell's en 1944.
Que jugó 183 partidos con esa camiseta.
Que entró a Boca en el 53 con Colman y Lombardo.
Que jugo 155 partidos y se fue en 1960.
Santiago Bernabeu lo tentó con ir al Real Madrid, pero el dijo:
-”¿Dónde mierda voy a estar mejor que en Boca?”
Me seguís, te estoy hablando del abuelo.
Él hizo nacer en Lionel el sueño de llegar a la selección, un sueño que él había podido cumplir.
¿Sabés de quién estoy hablando?
Del “Guardavalla cantor”.
¿Oiste hablar del “Guardavalla cantor”?
No, que mierda, vos sos muy pendejo.
Fue famoso, como el tipo era correntino cantaba chamamés y el más popular fue “Viva Boca”.
Yo lo tengo grabado, después te lo paso.
Bueno el caso es que en el primer picadito en Newell's el abuelo le dijo a Leo:
-”Yo juego para vos al arco.”
Y el guacho le dice:
-”No joda abuelo, nos van a cagar a goles. Usted ya es un viejo choto, mejor juegue para los contrarios.”
¿Y sabés una cosa?
Mirá lo que es el orgullo, ¡que lo parió!
No le pudieron meter ni un gol.
Una pantera en el arco el viejo...
Y al final del partido la frase que lo explica todo.
-”Vos vas a cumplir tu sueño, pero cuando estés con la albiceleste, yo voy a estar jugando para los contrarios y te vas a acordar de este día.”
Julio Elías MusiMessi nunca más jugó al futbol y murió días después, el 24 de agosto de 1996, de un ataque cerebral.
Me puse en contacto con un brujo amigo para romper el maleficio, no fue fácil pero por suerte lo vamos logrando.
¿No?
Ahora hay que ver como termina el mundial.
Yo le tengo fe.
¡Aguante Messi!
Hay que creer o reventar...
“¡Dale Boca, viva Boca,
el cuadrito de mi amor!”...