Fin de semana: Viernes 7 a Domingo 9 de Mayo de 2.021
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artículo sobre la risa y la salud mental, una gran variedad de chistes breves, humor desde las redes sociales, chistes en cuarentena con un poema alegórico, nuevas sutilezas y unos textos de humor muy graciosos. Esperamos que los disfruten y que tengan todos una muy buena semana.
Esteban Nicolini
El humor es algo serio...
Artículos y ensayos sobre el humor.
La risa ayuda a mantener la salud mental. (Por Eva María Rodríguez)
El buen humor ayuda a mantener una actitud positiva y optimista ante situaciones difíciles.
La risa y el buen humor ayudan a enfrentarse a la vida con fuerza, valor y esperanza.
Por qué la risa es buena para la salud emocional
#1 – La risa disuelve emociones perturbadoras: No es posible sentirse ansioso, enfadado o triste mientras se ríe.
#2 – La risa ayuda a relajarse y recargar: Además de reducir el estrés y aumenta la energía.
Esto permite mantenerse enfocado y ser más eficiente.
#3 – El buen humor cambia la perspectiva: El buen ánimo que se deriva del buen humor permite ver las situación desde una perspectiva más realista y positiva y menos amenazante.
Los beneficios sociales de estar de buen humor
Estar de buen humor ayuda a fortalecer las relaciones, ya que se activan los sentimientos positivos y se fomenta la conexión emocional.
La risa en grupo crea un vínculo positivo que amortigua el estrés, suaviza los desacuerdos y la decepción.
Reirse en grupo ayuda a construir lazos de relación fuertes y duraderos, y ayuda a todos los miembros de grupo a estar alegres, vitales y a recuperarse mejor de sus dolencias o problemas.
Además, el buen humor favorece que las relaciones mejore, aliviando resentimientos, moderando desacuerdos y uniendo a las personas en momentos difíciles.
Por lo tanto, podemos decir que actuar con buen humor en las situaciones diarias a ayuda a mejorar la calidad de las relaciones y la conexiones con los compañeros de trabajo, los familiares y los amigos.
Usar el buen humor y la risa en las relaciones permite:
#1 – Ser más espontáneo: Estar de buen humor ayuda a olvidarse de prejuicos y limitaciones.
#2 – Dejar de lado la actitud defensiva: La risa ayuda a no prestar atención a críticas y a no dudar de los demás de forma obsesiva.
#3 – Ser más desinhibido.
#4 – Expresar los verdaderos sentimientos y las emociones profundas.
ambas...
Humor desde las redes sociales...
1.
-”Yo siempre me levanto a las 3…”
-”¿Y cómo lo haces?”
-”Pues digo: ¡A la una, a las dooos y a las tres!, ¡Y me levanto!”
(Gracias Esther !!!)
2.
Que te despierten con besos y caricias es una de las mejores cosas que existen…
A menos que estés en la cárcel.
(Gracias Jorge !!!)
3.
-”¿Sabés cuanto sale una silla de ruedas?”
-”Si, dos gambas…”
(Gracias Gustavo !!!)
4.
Sí, ya se que debo perder peso…
Pero yo odio perder.
5.
Si está buscando pistas sobre por qué fracasó el matrimonio de Bill Gates, las palabras “micro” y “soft” deberían decirte lo suficiente.
(Gracias Iche !!!)
6.
Estoy en una edad que si me dicen:
-”Te quiero.”
Automáticamente pregunto:
-”¿Para qué?”
7.
A quien haya perdido 4 kilos, les aviso que los tengo yo...
(Gracias Claudio !!!)
8.
-”Detuvieron a dos rompecabezas.”
-”¿Por qué?”
-”Porque estaban armados...”
(Gracias Laura !!!)
Chistes de médicos...
1.
Un tipo va al dentista y al atenderlo este le dice:
-”A ver, abra la boca.”
-”¡AAAHHHHhh!”
-”Pero no la abra tanto...”
-”¿No me tiene que meter las pinzas?”
-”Sí, ¡¡pero yo me quedo fuera!!”
2.
Llega un paciente a la consulta del médico, y dice:
-”Doctor, tengo un problema. Nadie me hace caso.”
-”Que pase el siguiente…”
3.
En el hospital el médico le dice a la enfermera:
-”Está bien que le tenga usted miedo al contagio, señorita, pero eso de dispararles a los pacientes el supositorio desde lejos, y con cerbatana es pasarse.”
4.
Pepita, la enfermera, atiende la llamada telefónica que se está produciendo en la consulta.
-”¿Sí, dígame?”
-”¿Oiga, el doctor Mata?”
-”Sí señor. ¿Qué desea?”
-”Anular la visita.”
El Hisopao...
Llegó El Gaucho Enamorado
a visitar a Su China.
Se apeó rápidamente,
Ella estaba en la cocina
Quiso abrazarla y besarla
como hace meses no hacía.
Ella estaba afanosa
limpiando con lavandina.
Él le pidió un besito,
"la quiero mucho le dijo".
Ella contestó: -¿El galope le hizo caer el barbijo?
Él estaba decidido
a declararle su amor.
Ella le pidió la mano
y la roció con Alcohol.
¿Qué pasa?, le dijo El Gaucho.
¿Es que no me ha extrañáo?
Y ella le preguntó al vuelo:
¿Ya se hizo el hisopáo?
Y él meneó la cabeza
y le pidió un cimarrón.
Ella le dijo: ¡Con gusto!
Y se encaminó al fogón.
El era un gaucho muy bien puesto,
de gran coraje, aguerrido,
pero nunca imaginó
lo que traía el destino.
Había visto muchas cosas,
y nada lo sorprendía,
pero lo que vio en la mesa,
lo dejó sin alegría.
Allí estaban la yerba,
la pava, las tortas fritas...
Pero... "2 MATES" había
preparao la muy ladina.
Eustaquio desvió la vista
y herido en lo más profundo
dijo: -¿Por qué 2 mates Jacinta
si Usted y Yo somos uno?
La Jacinta contestó:
-Del tema 'el Corona Viru,
¿Usted no se ha noticiáo?
¡No venga a salameriarme
si no ha sido Vacunáo!!!
El se arrimó a la ventana
y miró hacia el infinito...
Si para mates y besos
me pidió mil requisitos...
¿¡Cuántas cosas pedirá
si a la catrera la invito!?
Eustaquio se fue pensando
en ¡cómo nos cambia la vida...!
Ayer era todo risas,
besos y algarabía,
Y hoy sin un "Negativo",
¡ni un triste mate convidan...!
Historia ésta Verídica
del Eustaquio y La Jacinta.
(Gracias Alejandro !!!)
Variaditos...
1.
-”Señora García, su marido ha tenido un accidente de coche y ha quedado muy malherido.”
-”¡Madre mía! ¡Ni herirse sabe!”
2.
-”Papá, me saqué 7,5 en la prueba…”
-”Que bueno, hijo. ¿Y de que era la prueba?”
-”De alcoholemia y se llevaron tu auto.”
3.
Desde que me anoté en natación, he conseguido beber los dos litros y medio de agua que me recomendó el médico.
4.
Cuando nací, el ser gay era prohibido.
Luego, aceptado y escondido.
Después, aceptado y abierto.
Hoy es un orgullo.
Lo único que espero es morir antes que sea obligatorio…
5.
-”¿Cómo te puedo hacer feliz en la cama?”
-”No me despiertes…”
6.
-”Doña Carmen, ¿cómo le va con el audífono nuevo que le puse?”
-”Muy bien, doctor, ahora oigo estupendamente.”
-”¿Y su familia que dice?”
-”No les he dicho nada todavía, pero ya he cambiado el testamento cuatro veces...”
(Gracias Claudio !!!)
Humor sin barbijo…
1.
Desde que empezó la pandemia tengo mi abdomen marcadísimo…
Por el elástico de mi calzón.
2.
El chocolate es mi enemigo.
Pero huir del enemigo, es de cobardes…
3.
Voy a empezar a hacer 2 dietas.
Porque con una me quedo con hambre…
4.
Le pedí a Dios cordura.
Y creo que entendió gordura...
(Gracias Iche !!!)
5.
Justo cuando iba a darle con todo al gimnasio, nos vuelven a encerrar…
Deben ser señales divinas.
6.
Siempre anhelé una vida abundante y un abdomen duro.
Y aquí estoy, con una vida dura y un abdomen abundante...
(Gracias Isabel !!!)
No judíos por favor...
Un crucero de la Armada de los Estados Unidos anclado en Mississippi durante una semana de licencia en tierra.
La primera noche, el capitán del barco recibió la siguiente nota de la esposa de un dueño de plantación muy rico e influyente:
-”Estimado capitán, el jueves será el baile de debutantes de mi hija.
Me gustaría que enviara a cuatro oficiales solteros, guapos y educados con sus uniformes de gala para asistir al baile.
Deben llegar puntualmente a las 8:00 PM preparados para una noche de cortés conversación sureña.
Deben ser excelentes bailarines, ya que serán las escoltas de encantadoras y refinadas señoritas.
Un último punto: No judíos, por favor…”
Enviando un mensaje escrito por su propio lugarteniente, el capitán respondió:
-”Señora, gracias por su invitación.
Con el fin de presentar la base de conocimientos más amplia posible para una conversación cortés, envío a cuatro de mis mejores y más preciados oficiales.
Uno es teniente comandante y se graduó de Annapolis con una maestría adicional del MIT en tecnologías de fluidos y diseño de barcos.
El segundo es un teniente, es uno de nuestros pilotos de helicópteros, y un graduado de la Universidad Northwestern en Chicago, con una licenciatura en Ingeniería Aeronáutica.
Su Maestría y Doctorado en Ingeniería Aeronáutica y Mecánica son de la Texas Tech University y también es un candidato a astronauta.
El tercer oficial también es un teniente, con títulos en sistemas de informática y tecnología de la información de SMU y está esperando la notificación de su tesis doctoral de Cal Tech.
Finalmente, el cuarto oficial, también teniente comandante, es el médico de nuestro barco, con una licenciatura de la Universidad de Georgia y su título médico de la Universidad de Carolina del Norte.
Estamos muy orgullosos de él, ya que también es jefe investigador en Cirugía de Trauma en Bethesda…”
Al recibir esta carta, la madre de Melinda estaba bastante emocionada y esperaba con placer el jueves.
Su hija sería escoltada por cuatro apuestos oficiales navales sin par (y las otras mujeres de su círculo social estarían locamente celosas).
Exactamente a las 8:00 PM del jueves, la madre de Melinda escuchó un educado golpe en la puerta que abrió para encontrar, en uniforme de gala, cuatro oficiales negros muy guapos y sonrientes.
Su boca se abrió, pero se recompuso y balbuceó:
-”Debe haber algún error…”
-”No, señora”, -dijo el primer oficial, -”El capitán Goldberg nunca comete errores...”
(Gracias Iche !!!)
Sutilezas...
1.
Un tipo llamó por teléfono a cierto compadre suyo.
Le dijo que necesitaba con urgencia hablar con él para tratarle un asunto de extrema gravedad.
Debía ir al Bar Rocco ese mismo día a las 8 de la noche.
Puntual acudió el hombre.
Después de tres o cuatro copas habló el otro con sombrío acento.
-”Compadre”, -le dijo, “Tengo un amigo que va a fugarse con una mujer casada. Me pidió 30 mil pesos prestados para los gastos de la huida. Siento mucho informarle que la mujer con la que se va a escapar es mi comadre, la esposa de usted.”
-”¡Santo Cielo!”, -se apuró el otro, -”¡Por favor, compadre, ayúdeme! ¡Préstele el dinero a su amigo!”
2.
Un viajero y su esposa llegaron a un pequeño hostal y se toparon con la novedad de que el recepcionista se expresaba por señas, pues carecía del habla y del oído.
El hombre les mostró los dedos índices de las dos manos apuntando hacia arriba; luego formó un círculo con el índice y el pulgar de la mano izquierda y pasó por él una y otra vez el índice de la derecha.
Los recién llegados no lograron descifrar las señas, hasta que el botones tradujo:
-”Les pregunta si quieren camas individuales o matrimonial…”
3.
La profesora, enojada, interrogó a Pepito:
-”¿Por qué le diste una patada en las pompis a Juanito?”
Respondió el chiquillo:
-”Le juro que no era ésa mi intención, maestra. Se la iba a dar en los güevos, pero se volteó.”
4.
El médico forense regresó a su casa después de su trabajo en la morgue y le comentó a su esposa:
-”Hoy me tocó ver el cadáver de un hombre extraordinariamente bien dotado por la naturaleza.”
-”¡Santo Cielo!”, -se consternó la esposa, -”¡No me digas que falleció el vecino del 14!”
5.
El padre Arsilio asistió a una cena de caridad y tuvo la desdicha que quedar junto a Contrina, mujer de agrio carácter dada a discutir por todo.
Con tal ánimo la señora sacó a colación el tema del celibato sacerdotal, y empezó a atosigar con él a don Arsilio.
El párroco, prudente, trataba de evadir esa cuestión, pero la pugnaz fémina insistió:
-”Dígame sin evasivas, padre”, -lo arrinconó por fin, -”¿Cómo se siente usted con el celibato sacerdotal?”
-”Mira, hija”, -respondió ya harto el buen sacerdote, -”Algunas noches al acostarme lo lamento. Pero en el día conozco mujeres como tú y lo agradezco de rodillas...”
Diario de una mujer conductora…
5 de Enero
¡Aprobé el examen de conducir!
Ya puedo conducir mi propio coche sin tener que oír las recomendaciones de los profesores, siempre diciendo: “¡Por ahí es sentido prohibido!”, “¡Vamos a salir en sentido contrario!”, “¡Cuidado con la viejecita! ¡Frena, frena!” y otras cosas parecidas.
No sé como les aguanté durante estos últimos dos años y medio.
8 de Enero
La Autoescuela me hizo una fiesta de despedida.
Los profesores ni siquiera dieron clase.
Uno de ellos dijo que iba a misa, juro que vi a otro con lágrimas en los ojos y todos dijeron que iban a emborracharse para celebrarlo.
Encontré simpática la despedida, pero creo que mi cartera no merecía tanta exageración.
12 de Enero
Me compré el coche, y por desgracia tuve que dejarlo en el concesionario para cambiarle el parachoques trasero, pues cuando intenté salir confundí la marcha atrás con la primera.
Debe ser la falta de práctica.
Hace una semana que no conduzco.
14 de Enero
Ya tengo el coche.
Estaba tan feliz al salir del concesionario que decidí dar un paseo.
Parece que otros muchos tuvieron la misma idea pues me siguieron muchos coches, todos tocando la bocina como si fuese una boda.
Para no parecer antipática entré en la broma y reduje la velocidad de 10 a 5 Km/h.
A los demás les gustó y tocaron la bocina aún más.
22 de Enero
Mis vecinos son intachables.
Colocaron carteles avisando en letras grandes “ATENCION A LAS MANIOBRAS”, marcaron con pintura blanca un sitio bien grande para aparcar y prohibieron a sus hijos salir a la calle mientras durasen las maniobras.
Creo que todo es para no molestarme.
Aún hay gente buena en este mundo…
31 de Enero
Los otros conductores siempre están tocándome bocina y haciendo gestos.
Creo que es algo simpático pero un poco peligroso.
Ayer uno apuntó al cielo con el dedo del medio.
Cuando me asomé para ver a qué estaba señalando casi me doy un golpe.
Menos mal que iba a la velocidad acostumbrada de 10 Km/h.
10 de Febrero
Los otros conductores tienen hábitos extraños.
Además de hacer muchos gestos con la mano están siempre gritando.
No escucho nada porque llevo los cristales subidos pero parece que quieren darme información.
Lo digo porque creo haber oído decir a uno “Vete a casa”.
Creo que es algo espantoso.
No sé como adivinó para dónde iba.
De cualquier forma, cuando averigüe dónde está el botón que baja los cristales saldré de dudas.
19 de Febrero
La ciudad está muy mal iluminada.
Hoy di mi primer paseo nocturno y tuve que ir con las luces largas para ver bien.
Todos los conductores con los que me crucé parecían estar de acuerdo conmigo porque también daban las luces largas y algunos incluso encendían otros faros que llevaban.
Quizá fuera para espantar algún bicho.
26 de Febrero
Hoy tuve un accidente.
Entré en una rotonda y como había muchos coches (no quiero exagerar pero como mínimo debían ser unos cuatro), no pude salir.
Fui dando vueltas bien cerquita del centro a la espera de una oportunidad, de forma que acabé por marearme y me di contra el monumento que había en el centro de la rotonda.
Creo que deberían limitar la circulación por las rotondas a sólo un coche de cada vez.
3 de Marzo
Estoy en mala racha.
Fui a buscar el coche al taller y luego al salir me confundí de pie acelerando a fondo en vez de frenar.
Me di contra un coche que pasaba aplastándole todo el lateral derecho.
El conductor era, por casualidad, el profesor que me aprobó el examen.
Un buen hombre sin duda.
Insistí en que había sido culpa mía pero él, educadamente, no paraba de repetirse:
“¡Que Dios me perdone!, “Que Dios me perdone!”
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