Fin de semana: Viernes 14 a Domingo 16 de Mayo de 2.021
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artículo con ideas para estar de buen humor, una gran variedad de chistes breves, informáticos, de Jaimito, humor llegado desde las redes sociales, más sutilezas y unos textos humorísticos sin desperdicio. Esperamos que se diviertan y que tengan un excelente fin de semana.
Esteban Nicolini
El humor es algo serio...
Artículos y ensayos sobre el humor.
Ideas para estar de buen humor y reírse más a menudo
Para unas personas es más fácil encontrar situaciones para reírse que para otras por diversos motivos.
Pero siempre es posible ir incorporando poco a poco hábitos de vida y favorecer situaciones que nos hagan reír.
Algunas sugerencias pueden ser las siguientes:
- Comenzar el día con una sonrisa, sin más, porque sí.
- Dar gracias por todas las cosas buenas, fijándose en los pequeños detalles.
- Acercarse a cualquier foco de buen humor y risas, para contagiarse.
- Intentar pasar tiempo cerca de gente que se ría, que juegue, que se divierta: niños, mascotas, adultos disfrutando de algo que les guste, etc.
- Aprovechar cualquier ocasión para hacer una broma o un chiste y reirse de las gracias de los demás.
No tomarse las cosas “tan en serio”
Una manera imprescindible de acercar el humor a la vida diaria es no tomarse la cosas tan en serio.
Eso no significa mantener una actitud superficial ni pasota, sino tomarse las cosas sin ser tan estrictos.
Algunas circunstancias puede que no sean muy propensas para la risa, pero algunas personas son capaces de buscar el modo de reírse o buscar el humor en algún detalle (y más de uno que no es capaz de hacerlo lo agradece).
Para tomarse las cosas menos en serio y obtener una versión más ligera de la vida es necesario:
- Reírse de uno mismo.
- Buscar el humor ante una mala situación.
- Rodearse de recordatorios alegres y positivos.
- Mantener la perspectiva sobre lo que no se puede controlar.
- Fijarse en los niños y aprender de su capacidad para reírse de cualquier cosa y de simplificar las situaciones incómodas o estresantes.
Humor desde las redes sociales...
1.
-”¡Mamá, terminé el curso! Y para celebrarlo, me operé las tetas…”
-”¿Y las notas?”
-”Grandes, duras y en su sitio…”
-”No, digo, ¿y las del instituto?”
-”Muertas de envidia las muy putas…”
(Gracias Marcelo !!!)
2.
-”¿Duele la depilación con cera?”
-”Depende la zona.”
-”Soy de Córdoba...”
(Gracias Isabel !!!)
3.
-”Me siento como un campo sin vacas.”
-”¿Cómo?”
-”Desganado…”
4.
-”Me sacaron del grupo de paracaidistas.”
-”¿Por qué?”
-”Se ve que no caía bien...”
(Gracias Daniel !!!)
Chistes informáticos…
1.
-”Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?”
-”Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas.”
2.
¿Cuántos técnicos informáticos de Microsoft hacen falta para cambiar una bombilla?.
Ninguno, es un problema de Hardware.
3.
-”Eres un fanático de la informática, ¿cierto?”
-”Si... mouse o menos.”
Chistes de Jaimito...
1.
-”Jaimito, ¿cuánto es 2 x 2?”
-”Empate.”
-”¿Y 2 x 1?”
-”¡Oferta!”
2.
-”Mamá, mamá, hoy casi saco un 10.”
-”¡Muy bien Jaimito! Pero... ¿por qué casi?”
-”Porque se lo pusieron a mi compañero de al lado.”
3.
Jaimito llega tarde al colegio y la profesora le pregunta:
-”¿Por qué llegas tarde?”
-”Me quedé dormido soñando con un partido.”
-”¿Y eso qué tiene que ver?”
-”Pues hubo un empate, prórroga y además penaltis...”
(Gracias Alejandro !!!)
Variaditos...
1.
-”¿Por qué vas tan elegante a la universidad?”
-”Porque tengo clase.”
2.
-”Quisiera comprar un libro sobre la fatiga y el cansancio.”
-”Lo siento, están agotados.”
3.
-”Oye, ¿te gusta la teoría de Einstein?”
-”Relativamente.”
4.
-”Alguna vez pensé que entre tú y yo todo se podría.”
-”¿Y?”
-”Y pues sí, se pudrió.”
5.
-”Mi hijo está practicando natación.”
-”¿Y qué tal le va?”
-”Nada mal.”
(Gracias José Luis !!!)
6.
Un recién parado se presenta a la Oficina del SAE de Sevilla, buscando empleo, y ve un anuncio en un stand en el que se solicita un "Asistente para Ginecólogo".
Medio interesado se acerca al mostrador y le dice al celador:
-”¿Me puede dar más detalles acerca de este puesto?”
Éste revisa sus archivos y dice:
-”¡Ah sí, aquí está! El empleo requiere que se prepare a las damas para su examen con el ginecólogo. Debe ayudarles a desnudarse, lavar con delicadeza sus partes íntimas, aplicar espuma y rasurarles con cuidado el vello púbico, y después untarles con aceites suavizantes las ingles y los senos para que las revise el doctor. Se ofrece un sueldo de 1.000€, y si le interesa hay que ir hasta Málaga.”
-”No hay problema”, -interrumpe el muchacho, -”trabajar en Málaga es como trabajar en Sevilla.”
-”El trabajo es aquí en Sevilla, lo que va por Málaga es la cola para entregar la solicitud...”
(Gracias Marcelo !!!)
Ramiro…
-”Ramiro, ¡te olvidaste otra vez!”
-”¿De qué, amor?”
-”¡Hoy cumplimos 15 años de casados!”
-”Pe... pe... pero querida, ¿cómo voy a olvidarme de eso?”
-”Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.”
-”Eso era exactamente lo que tenía planeado.”
-”Bueno, quiero que me lleves a 'El Angelus'…”
-”¿Queeeeé? ¿Estás loca? !Eso es un night club de sexo!”
-”¡¡Ramiro!! ¡Quiero que me lleves ahí y punto!”
Sin otra opción para Ramiro, se fueron…
Apenas llegaron al sitio el portero dice:
-“¡Señor Ramiro! ¡Que gusto!”
-”¿Te dijo Señor Ramiro?... ¡Te conoce, eh!”
-”Y como no me va a conocer, si este tipo trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio.”
Ya adentro, los recibió Alex, el gerente:
-”¿Cómo está Licenciado Ramiro? ¡La mejor mesa, como siempre, verdad!”
-”¿Y éste también es electricista en tu oficina Ramiro? ¡Te voy a matar!”
-”No… no, este señor me conoce porque es el que me vendió la Ford Explorer que te regalé.”
-”¡¡Ramiro, me estás haciendo enojar!!”
En ese momento se apagaron las luces.
Ramiro y su mujer se sentaron y empezó el espectáculo.
En eso aparece una mujer súper sensacional que empezó a hacer un strip-tease.
Cuando se quedó solo en la tanga se acercó a la mesa de Ramiro y súper cariñosísima, le preguntó a toda la concurrencia:
-”Y ahora, ¿quién me va a sacar la tanguita?”
Todos los presentes empezaron a gritar en coro:
-”¡Se ve, se siente, Ramiro con los dientes! ¡Se ve, se siente, Ramiro con los dientes!”
La esposa no aguantó más el coraje y salió corriendo y se metió en un taxi.
Ramiro la siguió…
Ya dentro del vehículo la mujer empezó a pegarle y a gritarle...
-”¡Eres el Hijueputa más grande de toda la historia!”
Se sacó un zapato e histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle groserías.
En eso el taxista se dio la vuelta y sorprendido exclamó:
-”¡Diooos mío, Don Ramiro…! Mire que hemos llevado putas locas, ¡pero como esta ninguna…!”
El entierro de Ramiro será mañana a partir de las 11am.
((Gracias Claudio !!!)
Cuanta sabiduría…
La madre superiora de una congregación irlandesa, con sus 98 años encima, estaba en su lecho de muerte.
Las monjitas la rodeaban, intentando hacer cómodo su último viaje.
Trataron de darle leche calentita, bebió un sorbo y no quiso más.
Una monjita se llevó a la cocina el vaso de leche.
En ese momento recordó que había en la alacena una botella de whisky irlandés que les habían regalado para Navidad, y le puso un buen chorro a la leche.
Volvió al lecho de la superiora y le acercó el vaso a la boca.
La superiora bebió un sorbito, luego otro, y antes que se dieran cuenta se tomó hasta la última gota.
Las monjitas le dijeron:
-”Madre, denos una última palabra de sabiduría antes de morir.”
Poniendo su último esfuerzo, se incorporó un poco y les dijo:
-”No vendan esa vaca…”
(Gracias Iche !!!)
Sutilezas...
1.
En la noche de bodas el enamorado galán le dijo a su dulcinea:
-”¿De quién son esos ojitos preciosos?”
Respondió ella, mimosa:
-”Tuyos, mi vida.”
-”¿Y esa naricita respingona?”
-”Tuya, mi cielo.”
-”¿Y esa boquita de coral?”
-”Tuya, mi amor.”
En el arrebato de la pasión siguió él:
-”¿Y verdad que esas pompis preciosas también son sólo mías?”
-”Ay, Secundino”, -contestó la flamante desposada, -”¡No seas tan acaparador!”
2.
La maestra le pidió a Pepito que dijera cómo se escribe la palabra “hacha”.
Deletreó el chiquillo:
-”Hache de huevo. A de águila. Ce de casa. Hache del otro huevo…”
3.
El joven Pitorrango se inscribió en un club nudista.
La primera vez que salió sin ropa sufrió grandes apuros, pues la vista de las guapas féminas que por ahí paseaban aireando sus muníficos encantos fue causa de que experimentara una visible conmoción en la entrepierna que mucho lo apenó.
A fin de ocultar el motivo de su azoro se puso enfrente de la alusiva parte un libro abierto.
Lo vio así una de las hermosas chicas y le preguntó con pícara sonrisa:
-”¿Cómo hiciste para enseñarla a leer?”
4.
-”Tú lo único que ves en mí es el tamaño de mis tetas.”
Esa drástica reclamación le hizo Pechina, joven mujer de beneficiado busto, a su salaz novio Afrodisio.
-”No es cierto”, -opuso él.
-”Sí lo es”, -reafirmó Pechina, -”Y si no dime: ¿de qué color tengo los ojos?”
Arriesgó Afrodisio:
-”¿38 B?”
5.
La esposa de Libidio, hombre en permanente rijo erótico, acababa de dar a luz.
En la habitación del hospital el verriondo tipo le preguntó al obstetra:
-”¿Cuándo podré volver a tener actividad sexual con mi mujer?”
-”¡Por favor, doctor!”, -clamó llena de angustia la señora, -”¡Dígale que por lo menos espere a que salga usted del cuarto!”
El fracaso me persigue y da igual lo que corra... (Por Susana Carneiro)
Ayer dijeron en la tele que llegaríamos a vivir cien años, y me agobié bastante, porque con la mierda de vida que tengo solo me faltaba que durara un siglo.
Es triste ser una fracasada, pero más triste es saberte una decepción para los tuyos: sorprender a tu abuela en las reuniones familiares mirándote con los ojos vidriosos, sin saber si es tristeza por lo poco que has logrado en la vida o si es efecto del orujo.
Antes, de una mujer solo se esperaba que se casara y cuidara de los hijos y la casa, y del marido, que le pasara el sobre a final de mes y se muriera antes que ella.
De ahí el dicho de «Detrás de todo gran hombre hay una gran mujer».
Quién si no iba a ir recogiendo los calcetines sucios que el tío va dejando por el suelo y a pasar la escobilla al váter.
Hoy en día la sociedad te exige que seas una empresaria exitosa, mamá abnegada y buena amante.
Todo esto sin celulitis ni arrugas, cobrando menos que el hombre.
Y si quieres que tu marido te pase el sobre tienes que ponerle una demanda de divorcio.
Así es como hemos evolucionado hacia la igualdad.
Si antes, un domingo, la mujer planchaba y el marido veía el fútbol bebiendo cerveza, ahora ella también puede ver el fútbol y beber cerveza.
Mientras el lunes tenga la colada lista, a nadie le importan sus aficiones.
Como progenitores modernos, mis padres me educaron para triunfar.
Ellos querían que estudiara una carrera y aprendiera un idioma, para vivir mejor que ellos, que eran simples funcionarios.
Yo estudié Económicas y aprendí inglés.
Trabajo limpiando váteres en una estación de autobuses.
Me ahorro una pasta en papel higiénico, pero me como muchos marrones, la verdad.
No sé si no me lo he montado bien o si los padres españoles no se curraban mucho los consejos.
Aunque todo está en la actitud, según dicen.
La suerte hay que salir a buscarla, aseguran los triunfadores.
Yo salgo cada noche a buscar en los contenedores y nunca me he encontrado una tapa de yogur con premio, por ejemplo.
Dicen que el cambio hay que provocarlo.
Yo lo intento, solo que siempre cambio a peor.
Para los triunfadores los fracasos son oportunidades.
Una intoxicación colectiva, por ejemplo, es una gran oportunidad para vender mogollón de papel higiénico, mientras que para los perdedores como yo es una gran cagada, sobre todo si ocurre en la estación de autobuses donde trabajo.
Pero, queridos fracasados, no perdamos la esperanza, porque el éxito se puede alcanzar desde la nada.
Microsoft la crearon unos chavalines americanos en un garaje.
Si eres español, para cuando tengas un garaje habrás dejado de ser un chavalín, pero no te desanimes.
Siempre puedes crear tu propio Microsoft debajo de un puente.
Otro ejemplo es IKEA, que la fundó otro jovencito con el dinero que le dio su padre por sus buenos resultados académicos.
En Suecia con cincuenta euros te da para escriturar una empresa de diseño de muebles.
Aquí con ese dinero también te montas un negocio…
Si no que se lo pregunten a los trileros de la puerta del metro.
Pero, ojo, que también los triunfadores fracasan.
Sin ir más lejos, hay un tío cabezón que es el más rico de la China que fue rechazado diez veces para ir a Harvard, que te da para pensar dónde está la fina línea entre triunfador y tipo pesado.
Para triunfar en la vida debes luchar por lo que quieres.
Esa tanga rebajada que deseas la debes pelear, aunque acabe por los suelos totalmente desgarrada y tú, espelujada en comisaría por hostiarte con tres pendejas por conseguirla.
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