Fin
de semana: Viernes 6 a
Domingo 8 de
Marzo de
2.020
Holaaa
samigooosss !!!
Esta
semana tenemos un artículo sobre la importancia de la risa en las
empresas, chistes cortitos, tontuelos, malos, de actualidad, cosas de
parejas, humor desde las redes sociales, más sutilezas y unos textos
humorísticos muy interesantes y divertidos. Esperamos que se
diviertan y que tengan un excelente fin de semana.
Esteban
Nicolini
-
El humor es algo serio...
Artículos
y ensayos sobre el humor.
La
risa es fundamental para el éxito de una empresa
Una
reciente investigación realizada en colaboración con Steffanie
Wilk, profesora asociada en el departamento de Economía de la
Universidad de Ohio, examinó la relación entre el estado de ánimo
de los trabajadores y su dedicación.
Grabaron,
a lo largo de tres semanas, a un grupo de agentes comerciales al
comienzo del día y en otros momentos de la jornada.
Después
de tener en cuenta la personalidad de cada empleado y la actitud de
los clientes hacia ellos, descubrieron algunos patrones que se
repetían según cómo se encontraran al comienzo de su turno.
Los
que estaban contentos permanecían así a lo largo del día y tendían
a ofrecer un mejor servicio en las llamadas.
Sin
embargo, aquéllos que llegaban al trabajo tristes o enfadados solían
empeorar después de interactuar con las personas que estaban al otro
lado del teléfono. Su productividad descendía un 10%, debido a que
necesitaban tomar más pausas.
Por
tanto, reflexionar sobre cómo fomentar el buen humor en los
trabajadores ayudará a dar dividendos, tanto a corto como a largo
plazo.
-
Humor desde las redes sociales...
1.
Leí
un artículo que asegura que:
“Los
hombres más activos sexualmente generan más anticuerpos para
protegerse contra los virus y gérmenes.”
Vamos
a morir todos...
(Gracias
Ricardo !!!)
2.
-”¿Un
libro que te haya cambiado la vida?”
-”El
del Registro Civil.”
3.
Me
iba a tomar un antidepresivo, y por error me tomé un Viagra.
Fueron
las 34 pajas más tristes de mi vida...
4.
Antes
los padres tenían 3, 4 hijos.
Ahora
los hijos tienen 3, 4 padres.
¿Será
también por el cambio climático?
5.
Ciclo
de la vida:
Naces.
Creces.
Te
reproduces.
Y
mueres.
¡¿Dónde?!
¿Dónde
dice “trabajar”, eh, dónde?
6.
-”Papá,
¿cuál es la diferencia entre seducir y acosar?”
-”Si
eres guapo, seduces. Si eres feo, acosas...”
(Gracias
Marcelo !!!)
7.
¿Sabías
qué?
Si
duermes 8 horas diarias, tomas dos litros de agua al día, comes
saludable y haces ejercicio, igual te vas a morir...
(Gracias
Iche !!!)
-
Humor sin barbijos...
1.
Esta
mañana, mientras estábamos en la fila del banco, entraron 2
personas con barbijos.
¡Pánico
total!
Después
dijeron:
-”¡Esto
es un asalto!”
Y
ahí nos tranquilizamos todos...
(Gracias
Ricardo !!!)
2.
Qué
tiempos en los que estornudabas y te decían: ¡Salud!
Ahora
te dicen: ¡Tu puta madre!
3.
El
coronavirus es lo mejor que me podía pasar:
-Mi
mujer no quiere viajar.
-No
quiere comprar nada porque todo viene de China.
-No
va al shopping (o a cualquier evento) por miedo a que la contagien.
-Pasa
todo el día y la noche con la boca tapada.
Esto
no es un virus, ¡es un plan de salvación!
(Gracias
Marcelo !!!)
-
Llamado...
Una
mujer está durmiendo cuando suena el teléfono.
Atiende
y escucha:
-”¡Mi
amor, tres semanas de no estar en casa! Ahí voy para allá, así que
quitate la ropa, y date un buen baño y cancela todo lo que tengas
que hacer durante los próximos dos días... ¡Te voy a dar una
revolcada hasta que te queden los ojos en blanco!”
-”¿Quién
habla?”, -pregunta la mujer desconcertada.
-”¡¿No
eres Laura?!”
-”No,
señor, está equivocado.”
-”¡Discúlpeme,
por favor!”
-”¿No
va a venir entonces?”
-
Para fotógrafos...
-”Bienvenido
a Frávega ¿en qué puedo ayudarlo?”
-”Busco
un regalo para una amiga que hoy celebra su cumpleaños. Había
pensado en una cámara digital de exposición rápida y fragmentación
de imagen que tenga al menos 18 megapixeles.”
-”¿Con
qué objetivo?”
-”Cogérmela,
por supuesto...”
(Gracias
Rodolfo !!!)
-
Consejos útiles...
Precauciones
al tener relaciones sexuales para jóvenes de la tercera edad:
1)
Limpie bien sus lentes y verifique que su pareja si esté en la cama.
2)
Deje la luz encendida para evitar tropiezos al ir al baño.
3)
Apague el TV o el radio para que se pueda concentrar en la difícil
tarea.
4)
No olvide desnudarse.
5)
Verifique que la dentadura postiza esté bien pegada no sea que se
salga en el peor de los momentos.
6)
Programe el despertador para cada 15 minutos; esto por si se duerme
como el perico (a medio Palo)
8)
Tenga a mano la póliza de seguros y gastos médicos.
9)
Anote el nombre de su pareja en la palma de la mano (Por si se le
olvida)
10)
Tenga algún analgésico a la mano por si se le traba la columna o le
da un calambre.
11)
Tómese un par de aspirinas por eso de los infartos.
12)
Tenga el testamento preparado por si acaso.
13)
Haga todo el ruido que se le antoje y no se preocupe por los vecinos
de la misma edad: Ellos también están medio sordos.
14)
Si consigue terminar, llame a sus conocidos o envíeles un Correo
electrónico, ¡Para presumir!
15)
Brinde por el éxito alcanzado con whisky, champaña, manzanilla,
agua o una avenita. Luego, tómese su antiácido.
16)
No intente hacerlo por segunda vez... Puede ser mortal.
17)
Guarde Reposo absoluto por 24 horas.
Imprima
estas recomendaciones en letra bien grande para que pueda leerlas
bien.
(Gracias
Iche !!!)
-
Pequeñas delicias de la vida conyugal...
1.
Si
casarse es algo bueno, ¿Por qué Dios está soltero y en la gloria?
2.
Como
hacer reír a una mujer:
1.
Párate frente a ella.
2.
Mírala a los ojos.
3.
Ahora decile: ¡Acá mando yo!
3.
Todas
las personas tienen “química” con sus parejas.
Yo
debo tener “matemáticas”, porque todo es un problema.
4.
-”¡Padre!
Estoy realmente asustado. ¡Escucho una voz maligna dándome órdenes
todo el día! ¿No estaré poseído?”
-”No,
hijo... ¡Estás casado!”
(Gracias
Marcelo !!!)
5.
-”Papá,
¿es verdad que en China los hombres no conocen a sus esposas hasta
después de la boda?”
-”Eso
pasa en todas partes, hijo...”
6.
El
matrimonio de ancianos conversa.
Ella
dice:
-”Hoy
murió el cura que nos casó.”
-”El
que la hace, la paga...”
7.
-”Quiero
estas contigo el resto de mi vida.”
-”A
mi no me amenaces...”
8.
El
secreto de una relación estable y duradera es darle todo tu sueldo a
tu esposa.
100%
comprobado.
(Gracias
Iche !!!)
9.
-”Cariño,
hoy cumplimos dos años de casados y no me dijiste nada...”
-”Para
que veas que no te guardo rencor...”
10.
-”Amor,
¿qué planes tienes para Semana Santa?”
-”Lo
mismo que Jesús, desaparecer el Viernes y reaparecer el Domingo. ¿Y
tú?”
-”Lo
mismo que Judas, traicionarte.”
11.
La
esposa se para delante del esposo y le pregunta:
-”Mi
amor, ¿me veo gorda?”
-”¡Que
ganas de pelear desde temprano!”
(Gracias
Gustavo !!!)
-
Cortitos (y malos)...
1.
-”Cariño.”
-”¿Que?”
-”Quiero
que nos casemos y seamos felices.”
-”Decidite...
o una cosa o la otra.”
2.
-”¿Cómo
te puedo hacer feliz en la cama?”
-”No
me despiertes.”
3.
-”Paco,
¿qué tal en la piscina con los niños?”
-”¡Estoy
hasta los huevos!”
-”Ah,
entonces no cubre mucho.”
4.
Si
quieres cambiar el mundo, hazlo de soltero...
De
casado no te dejan ni cambiar de canal.
5.
3
señoras mayores en el banco de la plaza:
-”¡María,
me aburro!”
-”¡Y
yo!”
-”¿Y
si vamos a tocar timbres?”
6.
El
café sustituye al chocolate, el chocolate al sexo, el sexo a la
felicidad...
Y
así estamos tristes, sin follar, gordos y con insomnio.
7.
-”¿Me
vas a echar de menos?”
-”De
momento te voy a echar, luego veremos.”
(Gracias
Horacio V. !!!)
-
Sutilezas...
1.
Don Geroncio, maduro caballero, iba por la calle
cuando en la esquina lo detuvo una muchacha muy pintada.
Le preguntó la musa nocturnal:
-”¿Te gustaría pasar un rato conmigo, guapo?”
-”Lo siento”, -contestó don Geroncio, -”Es
algo tarde.”
-”No es tarde”, -replicó ella, -”Son apenas
las 9 de la noche.”
-”No, linda”, -aclaró el señor con gran
tristeza, -”Son 20 años tarde...”
2.
Una investigadora extranjera hacía un recorrido
por una zona rural de México.
Cierto día, acompañada por un joven ranchero,
descansaba a la orilla de un camino cuando una culebrilla se acercó
a donde estaba sentada.
Se asustó tanto que levantó las piernas, y al
hacerlo dejó al descubierto todo lo que no se debe descubrir a la
mirada de un extraño.
Pasado el susto la mujer le dijo al ranchero para
disimular su turbación:
-”¿Vio usted mi agilidad, Bucolio?”
-”La vi, señora Bloomersless”, -respondió el
campesino todavía con los ojos muy abiertos, -”Claro que la vi.”
Por la noche, ya en el rancho, Bucolio les dijo a
sus amigos:
-”¿Saben qué? A aquella parte las extranjeras
la llaman ‘la agilidad’...”
3.
Una madre de familia llegó angustiada a la
consulta del doctor Ken Hosanna.
Llevaba en brazos a un bebé.
-”¡Doctor!”, -clamó con desesperación,
-”¡Mi hijo se tragó una bala de pistola!”
-”No se asuste, señora”, -la tranquilizó el
facultativo, -”Le administraré a la criatura un laxativo poderoso
y la arrojará. Pero entretanto hágame el favor de voltear el culito
del niño hacia la pared...”
4.
Le avisaron al general rebelde que sería fusilado
a las 6 de la mañana del siguiente día.
El jefe de las fuerzas leales, hombre considerado,
le ofreció:
-”Mi general: podemos traerle una mujer para que
pase con ella la noche.”
-”Muchas gracias, pero no”, -declinó el
mílite, -”Mañana tengo que levantarme temprano...”
5.
El doctor Ken Hosanna le informó a su bella
paciente:
-”Los exámenes médicos muestran que está
usted embarazada.”
-”Imposible, doctor”, -negó la chica, -”Soy
señorita virgen.”
-”Más aún”, -siguió el facultativo, -”Va
usted a tener gemelos.”
-”¡Imposible!”, -protestó con vehemencia la
paciente, -”¡Sólo lo hicimos una vez!”
-
La infección del oído...
Siempre me he preguntado por qué cuando vas al
médico tienes que responder a las preguntas del recepcionista
delante de otros enfermos y a veces es embarazoso.
No hay nada peor que el recepcionista de un médico
que insiste en preguntas de lo que está mal con una sala llena de
otros pacientes.
Sé que la mayoría de nosotros hemos
experimentado esto, y me encanta la forma en que este anciano manejó
el asunto.
Un hombre de 86 años de edad, entró en una sala
de espera llena de gente, se acercó al mostrador y le dijo la
recepcionista:
-”Señor , ¿que le ocurre?”
-”Hay algo malo con mi pene.”, -respondió.
La recepcionista se irritó y dijo:
-”¡Usted no debe entrar en una sala de espera
llena de gente y decir cosas por el estilo!”
-”¿Por qué no?, Usted me preguntó cuál era
el problema y yo respondí”, -dijo.
La recepcionista le dijo:
-”Usted debería haber dicho que hay algo mal
con su oreja o algo más y discutido el problema adicional con el
doctor en privado.”
El hombre respondió:
-”Usted no debe preguntarle a la gente por que
acude al médico en una habitación llena de extraños, si la
respuesta podría avergonzar.”
El hombre salió, esperó varios minutos y luego
volvió a entrar.
La recepcionista sonrió con suficiencia y le
preguntó:
-”¿Sí?”
-”Hay algo malo en mi oído.”, -afirmó.
La recepcionista asintió con la cabeza y sonrió,
sabiendo que había tomado su consejo.
-”¿Y lo que es malo en su oído, señor?”
-”No puedo hacer pis.”, -respondió.
La sala de espera estalló en risas.
-
Costumbres ridículas de las bodas...
Bodas, bautismos, comuniones y un largo etc. de
eventos familiares o de amigos a los que todos en alguna ocasión
hemos acudido.
Envueltos por la felicidad y efusividad del
momento nos vemos arrastrados por una serie de rituales y gestos que
vistos con cierta perspectiva hacen que nos sonrojemos.
Hablando de bodas:
¿Qué me dicen de esa ridícula costumbre de
agitar la servilleta cual aspas de molino por cualquier motivo?
Que entran los novios, servilletas en alto, que
traen el marisco, arriba servilletas, que los consuegros se besan,
más de lo mismo.
Con el paso de las horas tal agitación de
servilletas llenas de restos de comida puede tener consecuencias
terribles.
¿Y qué me decís de la entrada de los camareros
al ritmo de pasodoble mientras sonríen orgullosos de los ejemplares
de langosta que van a servir?
Que no son los protagonistas, ¿a quién se supone
que va dedicada la canción?
¿A ellos, a las langostas, a los novios?
En fin, que no le veo sentido.
Y entre plato y plato no nos olvidemos de gritar
que se besen, primero los novios, después los padres de los novios,
después los padrinos y así hasta configurar combinaciones
inimaginables.
Y momento difícil ese que se presenta cuando los
padres de unos u otros están divorciados y el simpático de turno
les pide que se besen.
Ya ves a los novios con cara de circunstancia
salvando la situación con una sonrisa incómoda mientras tratan de
desviar la atención regalando una tarta de pañales a la embarazada
de la boda.
Y llegamos al genial momento de la tarta, los
brindis y los bailes adornados con luces de colores y fuegos
artificiales.
En medio de todo esto, no puedes resistirte a la
lagrimita cuando ponen el típico vídeo de los novios, familiares y
amigos adornado con la canción más melancólica del momento.
Todo muy emotivo, y sin saltarse el guión
establecido.
Al final, mujeres con lentejuelas y sin tacones,
hombres con corbatas a modo de corona y niños robando los detalles
de boda de mesa en mesa.
Qué lindas costumbres las de nuestras bodas.
No disimules, tú sabes que las has vivido y lo
que es peor: hay fotos de que lo prueban.
Prepárate para la siguiente reunión familiar,
todas las verás con esa mezcla de vergüenza y buenos recuerdos, que
al final también alguno queda.
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