Fin de semana: Viernes 25 a Domingo 27 de Diciembre de 2.020
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana regresamos en esta fecha tan especial con un artículo sobre el humor según Freud, chistes recibidos de las redes sociales, nuevas sutilezas, humor de “la cole” y unos textos de humor muy interesantes y divertidos. Esperamos que los disfruten, que pasen una excelente semana y que tengan unas muy felices fiestas en familia y una ¡Feliz Navidad!
Esteban Nicolini
El humor es algo serio...
Artículos y ensayos sobre el humor.
Teoría de la regresión: Sigmund Freud
La teoría lúdica de Sigmund Freud aparece expuesta en dos obras principales: El humor y El chiste y sus relaciones con el inconsciente.
A decir del mismo, la autoría de las ideas expresadas en dichas obras no es toda suya.
En ellas reitera la idea básica de que el placer involucrado en la risa deriva en cierta forma de la resurrección de un estado mental infantil.
Esto ha de considerarse a la luz de la hipótesis freudiana de la importancia de esa fase del desarrollo humano: «La infancia es la fuente del inconsciente y los procesos mentales del inconsciente no son sino los que se han producido en la infancia.»
La ingenuidad es la base de la infancia y cuando el hombre la conserva, puede deleitarse con los juegos.
Como los de la infancia no le satisfacen, juega con los otros más elaborados de la comedia de la vida.
Esto supone, en cierta medida, una refutación de todas las teorías intelectualistas sobre el origen del humor, ya que la risa infantil carece a menudo de causas fundamentadas y en la formación de los chistes ocurren los mismos procesos psíquicos que en los sueños: transferencias, intelectualizaciones, contrasentidos.
El chiste tiene una estrecha analogía con el juego: la técnica del chiste, construido mediante incongruencias, absurdos, juegos de palabras, exageraciones, dobles sentidos, etc., es la misma que la de los sueños; y de igual modo que los sueños, el chiste y el humor constituyen una suerte de regresión a modos infantiles de actuar y pensar, una forma de escapar de la realidad y sus exigencias, lo mismo que las neurosis y las psicosis, pero no una forma patológica, como éstas, sino gratificante.
Por una parte, el chiste nos proporciona placer mediante procesos mentales que nos permiten liberarnos de la necesidad de ser lógicos, morales y realistas; y, por otra, nos libera también momentáneamente de deseos e impulsos prohibidos de carácter inconsciente.
Dicho de otra forma: durante la infancia tendemos a jugar con palabras y pensamientos, pero esta tendencia es pronto frenada por la crítica de la razón; en el chiste, sin embargo, tenemos justificación para un retorno a este infantil estado mental de juego.
El humor es el medio de acabar con el «censor», las inhibiciones internas que nos permiten comportarnos con naturalidad.
La respuesta freudiana a la pregunta de por qué nos reímos podría, pues, sintetizarse diciendo que la risa es uno de los mecanismos de defensa que el Yo utiliza para protegerse de la ansiedad y la frustración.
Y a la pregunta de qué es lo que nos hace reír, la clave habría que buscarla -siempre según Freud- en el placer lúdico que se experimenta al escapar de las exigencias de la lógica y de la realidad.
Defensores de esta posición son Stanley Hall y Arthur Allin, quienes definieron el chiste como un shock reducido a casi sus más sutiles términos, en lo que conectan con Freud.
Humor desde las redes sociales...
1.
-”Le he dicho a mi Paqui que ella no es nadie para juzgar a mis amigos y que yo esta noche me voy de copas con quien me da la gana.”
-”Que huevos tienes Manolo, ¿y qué te ha dicho?”
-”Que no murmure… que no se me entiende nada...”
(Gracias Esther !!!)
2.
Efemérides del día:
Un día como hoy, pero del año 2.019, un chino iba al mercado a comprar un murciélago para un caldito…
3.
No lo des por vencido ni aún vencido, dijo el chino, y lo volvió a poner en la góndola.
4.
El novio de Pampita dice:
-”La elegí por sus ganas de vivir…”
¡Deja de mentir, flaco!
Si fuera por eso, te hubieras casado con Mirtha Legrand.
5.
Si no tenés plata para comprar carne, salí a la calle y tocá una nalga.
Así, por lo menos, te comés un bife…
(Gracias Marcelo !!!)
6.
Murió Maradona a los 60 años.
Murió Sabella a los 66.
Murió Paolo Rossi a los 64.
Horacio Guaraní murió a los 91.
30 años más.
Un 50% más.
Se los tengo que decir, la clave no es el deporte.
Es el asado y el vino con amigos...
(Gracias Gustavo !!!)
7.
-”Mi amor: ¿crees que soy inteligente?”
-”Si, pero asintomático.”
8.
Si las margaritas de tu calza se transforman en girasoles, no lo dudes…
Necesitás otro talle.
9.
Las reuniones de Zoom parecen sesiones de espiritismo:
-”Dario, ¿estás ahi?”
-”Carlos, si me oís, hablá.”
-”Jorge, te estamos perdiendo…”
10.
¿Por qué cuando cocinas bien te festejan diciendo ‘ya te podés casar’…?
Una cagada el premio.
11.
El Papa llamó a su cónclave de obispos y les contó el plan para lograr que los curas se mantuvieran célibes:
Permitirles casarse.
12.
Dicen que en Nocebuena se pueden reunir hasta 10 personas sin problemas.
No sé de dónde voy a sacar 10 personas sin problemas...
(Gracias Iche !!!)
Humor de la “cole”...
Moshe estaba sentado en la barra mirando su bebida cuando un motociclista grande y problemático se acerca a él, toma su bebida y la bebe de un trago y amenazante dice:
-”Entonces Chico Judío, ¿qué vas a hacer al respecto?”
Moshe rompió a llorar.
-”Vamos, hombre”, -dice el motorista, -”no pensé que llorarías. No soporto ver a un hombre llorando. ¿Cuál es tu problema?”
-”Este es el peor día de mi vida”, -dice Moshe, -”Soy un completo fracaso. Llegué tarde a una reunión y mi jefe me despidió. Cuando fui al estacionamiento, descubrí que me habían robado el auto y no tengo seguro. Dejé mi billetera en el taxi que me llevó a casa. Encontré a mi esposa en la cama con el cartero y luego mi perro me mordió. Además, acabo de recibir el resultado de la prueba Covid 19 y ¡salí positivo!”
Se seca las lágrimas y continúa:
-”Así que vine a este bar para reunir el valor para poner fin a todo. Compré una bebida; deje caer una cápsula y aquí sentado viendo cómo se disuelve el veneno; ¡Entonces apareces y te bebes todo! Pero basta de mí, ¿cómo va tu día?”
(Gracias Iche !!!)
Sutilezas...
1.
El sultán descubrió que su hijo mayor se entregaba al placer solitario.
Preocupado, llamó al eunuco de su harén y le ordenó que le asignara al chico una odalisca que lo quitara de hacerse justicia por su propia mano.
Días después el sultán se asomó a la alcoba del muchacho.
Quedó desolado al ver que seguía en lo mismo.
-”¡Pero Osmán!”, -le dijo en tono lamentoso, -”¿Acaso no te regalé a la más hermosa de todas mis mujeres?”
Contestó el joven pajero:
-”Sí, padre. Pero ya se le cansó el brazo.”
2.
Un autobús lleno de políticos cayó en una profunda zanja en un lugar remoto.
Cuando al día siguiente llegaron los patrulleros y ambulantes se encontraron con que un granjero había tapado la zanja con su tractor, de modo que los accidentados quedaron bajo un gran montón de tierra.
Un oficial le preguntó azorado:
-”¿Por qué los sepultó usted? ¿Acaso perdieron la vida?”
-”No”, -replicó el hombre, -”Todos decían que estaban vivos, pero ya sabe usted cómo son de mentirosos los políticos…”
3.
Himenia Camafría, madura señorita soltera, sintió un día la necesidad de que un hombre la acompañara en el camino de la vida.
Ni su gato el Quiri ni su periquita Daisy eran ya suficiente compañía para aliviar su soledad.
Así, publicó un anuncio en el periódico:
-”Busco marido.”
El mismo día recibió 452 mensajes:
-”Ven por el mío.”
4.
Candidito, ingenuo joven, contrajo matrimonio con la bella Lángara, mujer que lo adelantaba mucho en el terreno de la mundanidad.
Antes de consumar el matrimonio en los términos prescritos tanto por la ley canónica como por el Código Civil el novio tomó por los hombros a su desposada y le preguntó, solemne:
-”Dime: Langarita: ¿soy yo el primer hombre con quien has tenido unión de cuerpos?”
Replicó ella:
-”Si eres el mismo con quien estuve en la Riviera Maya en las vacaciones del año 2010, sí.”
5.
En una mesa de restorán se hallaban un señor y una señora tomados amorosamente de las manos.
De repente el hombre se metió con premura abajo de la mesa al tiempo que se cubría con el largo mantel para evitar ser visto.
La señora, por su parte, permaneció en su silla con gesto indiferente, como esperando a alguien.
El mesero, de nombre Ganimedes, fue hacia la dama y le preguntó, asombrado:
-”Señora ¿por qué su esposo se escondió abajo de la mesa?”
-”No es mi esposo”, -contestó ella, -”Mi esposo es aquél grandote que acaba de entrar.”
Reglas para la mujer soltera y casada...
Reglas para la mujer soltera:
Puedes aprender a tenerle afecto, incluso puedes aprender a amarlo, pero no puedes aprender a sentirte atraída a él.
Si alguna vez dejás que alguien te tome fotos desnuda, guardalas en una caja bajo llave... ¡y colgate la llave al cuello!
Nunca salgas con el ex novio de tu mejor amiga, no importa cuántos años hayan pasado o cuántas veces ella te haya jurado que él no le importa.
Nunca llegues a nada serio con un hombre que tenga las rodillas sucias, un palillo de dientes en la boca o el nombre de otra mujer tatuado en el brazo.
Número de veces que puedes llamarlo antes de comenzar a preocuparte de que él nunca te llama: tres.
Número de veces que puedes hacer el amor con él antes de convencerte de que realmente es malo en la cama y no es que está nervioso: tres.
Si todavía no has conocido a sus padres, es muy pronto para dejar de usar preservativos.
No digas "te amo", si no es lo que sientes de verdad, ni siquiera en el arrebato del más fantástico orgasmo.
Si no estás segura de si saldrás con él otra vez, cogételo. Si no estás segura de si te acostarás con él otra vez, no te lo lo cojas.
Si el tamaño te importa, averigualo antes de comprometerte demasiado. Sí, sí, vos podes.
Todo lo que esperes de él dentro de seis meses o seis años (desde que te ayude a limpiar la casa hasta que tengas un orgasmo cada vez que cojan) debes esperarlo desde el mismo principio.
Disfruta cada minuto de la libertad, la variedad y la emoción de ser soltera.
Reglas para la mujer casada:
Vos debes ocupar el primer lugar en su corazón, su mamá el segundo y su papá el tercero. Todo lo demás (su trabajo, su perro, su equipo de fútbol) debe estar en un lejano cuarto, quinto o sexto lugar.
Cuando dividas las tareas, dejalo escoger lo que él quiera hacer. Si no le conviene, dejalo a él dividir las tareas y elegí vos lo que querés hacer.
Cuando tengan una pelea, esperá una hora después que terminen los gritos, y dale un buen chuponazo.
Si alguien te revela un secreto y te hace jurar que no se lo dirás a él, no lo hagas. A menos que sea sobre él.
Si te acuestas enojada, asegurate que él lo sepa.
Tu esposo es el único hombre cuyo tamaño del pene y resistencia no debes divulgar jamás.
Mantengan el dinero junto y a sus madres separadas.
No le digas a su mejor amigo algo que no le dirías a él.
Nunca se ha estado casado demasiado tiempo como para no hacer el amor en el asiento trasero del auto.
No despreciarás a su madre, su hermano o su viejo amigo. Esto no es una regla... es un mandamiento.
Aunque te vas a sentir tentada, nunca lo dejes el día de su cumpleaños, o a las tres de la madrugada, o el tercer día lluvioso durante unas vacaciones.
Disfruta cada minuto de la intimidad, la seguridad y la emoción de ser casada.
El viejito de ropas rojas y barba blanca… (por Dr. Eliseo Valverde Monge)
Rubén Vargas A, rebuscando interesantes historias, entrega una para la época.
Se trata del viejecito de ropas rojas y barba blanca que vemos en vísperas de Navidad en los shoppings de todo el mundo, se ha convertido en ícono cultural de la sociedad de consumo del tercer milenio.
El sonriente personaje, que encanta a los niños, fue forjado a lo largo de los últimos diecisiete siglos, basado en la historia de un obispo que vivió en el siglo IV.
La ciudad de Mira, en el antiguo reino de Licia, actual territorio de Turquía, tuvo un prelado llamado Nicolás, célebre por la generosidad que mostró con los niños y con los pobres, y que fue perseguido y encarcelado por el emperador Diocleciano.
Con la llegada de Constantino al trono de Bizancio (ciudad que con él se llamó Constantinopla), Nicolás quedó en libertad y pudo participar en el Concilio de Nicea (325).
A su muerte fue canonizado por la Iglesia católica con el nombre de San Nicolás.
Surgieron entonces innúmeras leyendas sobre milagros realizados por el santo en beneficio de los pobres y de los desamparados.
Durante los primeros siglos después de su muerte, San Nicolás se tornó patrono de Rusia y de Grecia, así como de incontables sociedades benéficas y, también, de los niños, de las jóvenes solteras, de los marineros, de los mercaderes y de los prestamistas.
Ya desde el siglo VI, se habían venido erigiendo numerosas iglesias dedicadas al santo, pero esta tendencia quedó interrumpida con la Reforma, cuando el culto a san Nicolás desapareció de toda la Europa protestante, excepto de Holanda, donde se lo llamaba Sinterklaas (una forma de San Nicolás en neerlandés).
En Holanda la leyenda de Sinterklaas se fusionó con antiguas historias nórdicas sobre un mítico mago que andaba en un trineo tirado por renos, que premiaba con regalos a los niños buenos y castigaba a los que se portaban mal.
En el siglo XI, mercaderes italianos que pasaban por Mira robaron reliquias de San Nicolás y las llevaron a Bari, con lo que esa ciudad italiana, donde el santo nunca había puesto los pies, se convirtió en centro de devoción y peregrinaje, al punto de que hoy el santo es conocido como San Nicolás de Bari.
En el siglo XVII, emigrantes holandeses llevaron la tradición de Sinterklaas a los Estados Unidos, cuyos habitantes anglófonos adaptaron el nombre a Santa Claus, más fácil de pronunciar para ellos, y crearon una nueva leyenda, que acabó de cristalizar en el siglo XIX, sobre un anciano alegre y bonachón que en Navidad recorre el mundo en su trineo, distribuyendo regalos.
En los Estados Unidos, Santa Claus se convirtió rápidamente en símbolo de la Navidad, en estímulo de las fantasías infantiles y, sobre todo, en ícono del comercio de regalos navideños, que anualmente moviliza miles de millones de dólares.
Esta tradición no demoró en cruzar nuevamente el Atlántico, ahora remozada, y en extenderse hacia varios países europeos, en algunos de los cuales Santa Claus cambió de nombre.
En el Reino Unido se le llamó Father Christmas (papá Navidad); en Francia fue traducido a Père Noël (con el mismo significado), nombre del cual los españoles tradujeron sólo la mitad, para adoptar Papá Noel, que se extendió rápidamente a América Latina.