Fin de
semana: Viernes 6 a Domingo 8 de
Diciembre de
2.019
Holaaa
samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artículo que nos cuenta sobre un aparato para cambiar el estado de ánimo, chistes breves, de matrimonios, humor desde las redes sociales, más sutilezas y citas divertidas y unos textos de humor sin desperdicio. Esperamos que se diviertan y que pasen un hermoso fin de semana.
Esteban Nicolini
-
El humor es algo serio...
Inventan aparato para cambiar el estado de ánimo
Todo lo que necesitas es conectar el instrumento, llamado "Thync”, a la frente e instantáneamente comenzará a cambiar tu cerebro. Incluso, una aplicación del iPhone permite elegir qué tipo de humor se quiere experimentar y hasta ajustar su intensidad.
Se puede elegir sentirse feliz, buen humor, relajado, concentrado o energizado.
Esta invención se basa en la neuro-señalización, un proceso en el cual las ondas de ultrasonido se usan para comunicar con las conexiones neuronales del cerebro, provocando una alteración en el estado de ánimo.
La compañía que lo desarrolló fue fundada por un ingeniero y un experto en neurociencia de Standford, MIT, y Harvard, respectivamente.
“Thync” ha sido testeado en 3.500 personas, tanto en el laboratorio como en la vida real.
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-
Humor desde las redes sociales...
El
té negro ayuda a bajar de peso.
El
té de limón cura la gripe.
Y
el “Te vas a la mierda” alivia el estrés.
2.Me vuelven a tocas la puerta un domingo a las 7 de la mañana y les juro que Jehová se queda sin testigos...
3.
Besar
a una mujer en la frente es protección.
En
el cuello, deseo.
En
la boca es pasión.
Enfrente
de su esposo, es tener huevos...
4.
De
nada sirve que tu lencería diga Calvin Klein si tu cuerpo dice
Burger King.
5.
Se
mueren las células del cerebro, las del pelo y las de la piel.
Las
de la grasa son inmortales las japutas...
(Gracias Iche
!!!)6.
-”Amor,
anoche hablaste dormido.”
-”Ah,
mirá. ¿Y qué dije?”
-”Que
te tenía los huevos al plato...”
-”Ah,
no... todavía estaba despierto.”
7.
-”Disculpe,
¿vende libros para el cansancio?”
-”Sí.
Pero están todos agotados...”
(Gracias Gustavo L. !!!)8.
En
mi juventud fui muy pobre.
Después
de años de trabajo duro, constancia y sacrificios, he dejado de ser
joven.
(Gracias
Gustavo M. !!!)
9.
Pintada
en la puerta de un baño de hombres:
“Mi
mujer me persigue a todos lados.”
Escrito
debajo:
“¡Eso
es mentira! ¡Yo no te persigo!”(Gracias Marcelo !!!)
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-
Matrimoniales...
-”Compadre, ¿de qué murió la
comadre?”
-”De envenenamiento.”
-”Pero la veo muy golpeada...”
-”Ah, ¡no se lo quería tomar!”
2.
-”Tu abuelo se la dio a tu abuela,
yo a tu madre y tú se la darás a tu mujer...”
-”Qué es papá?”
-”La razón en todo, hijo. La razón
en todo.”
3.
Consejo para los hombres:
Cuando una mujer les diga:
-”Corregime si estoy equivocada..”
¡No lo hagan!
¡Es una trampa!
Repito: ¡NO la corrijan!
4.
-”Papá, dame un consejo sobre el
amor.”
-”Poné todo a tu nombre.”
5.
-”Mi mujer siempre anda por la casa
como vino al mundo...”
-”¿Desnuda?”
-”No, gritando...”
6.
-”Papá, voy a salir a jugar al
fútbol. ¿Dónde está el inflador de pelotas?”
-”En la cocina, haciendo la cena...”
(Gracias Iche !!!)Volver arriba
-
Breves...
Un gallego cae preso y lo ponen en la misma celda que un leproso.
Al leproso el primer día se le cae una oreja y la lanza hacia afuera por la ventana.
Al rato se le cae un dedo y hace lo mismo.
A las dos horas se le cae la nariz, e igual la lanza por la ventana...
El gallego, que no dejaba de verlo, le dice:
-”¿Son ideas mías o te estás escapando?”
2.
La mujer está haciendo la lista para las compras del supermercado y le pregunta al marido:
-”Paco, estoy haciendo la lista de la compra, decime que necesitás.”
-”Yo lo que necesito es darle sentido a mi vida y decidir un propósito a mi existencia. Busco la certeza de un logro que de a mi alma la plenitud y ser uno con el todo y con ello comprender que la espiritualidad con el cosmos y con el universo me llevaran a la trascendencia humana.”
La mujer se queda sorprendida y le dice:
-”Mi amor, ¿podés ser más explicito?’
-”Claro. Cerveza, 12 latas...”
3.
La mujer le dice al marido:
-”Recién vengo del médico y me dijo que estoy muy estresada, que necesito 15 días de vacaciones en el Caribe y 15 días de vacaciones en Las Canarias. ¿Dónde me vas a llevar primero?”
-”¿Adónde te voy a llevar? ¡Pues a otro médico!”
(Gracias Gustavo !!!)
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-
La perdida de la virginidad...
La familia cenaba tranquilamente
cuando la hija de 11 años comenta:
-”Tengo una mala noticia... Papá,
mamá, ¡ya no soy virgen!”
Y empieza a llorar, visiblemente
alterada, con las manos en la cara y un aire de vergüenza.
De pronto se hizo un silencio
sepulcral en la mesa.
Y empiezan las acusaciones entre
ellos.
El padre culpa a la madre y a la
hermana por no vigilarla.
La madre culpa al padre por no haber
impuesto respeto en la familia.
Y todo se iba acalorando más y más.
Desconsolada y al borde de un colapso,
la madre, con los ojos llenos de lágrimas y la voz temblorosa, toma
tiernamente la mano de la hijita y le pregunta, en voz baja:
-”¿Cómo sucedió eso, hija mía?”
Y entre sollozos, la niña responde:
-”¡La maestra me sacó del pesebre!
¡La Virgen ahora es Vanessa, y yo voy a ser la vaca...!”
(Gracias Marcelo !!!)Volver arriba
-
Sutilezas...
Letrero en la puerta de un congal, casa de aquéllas, mancebía, manfla, ramería, burdel o lupanar: “Cerrado por remodelación. Sírvase usted mismo”.
2.
El sultán exclamó desolado ante su harén:
-“¡No es posible! ¿A las trescientas les duele la cabeza?”
3.
Doña Jodoncia trataba de enseñar a su gato a que le trajera las pantuflas.
Su hija comentó:
-”Los gatos son muy libres y muy independientes. Hacen sólo su propia voluntad. Nunca lograrás que te obedezca.”
-”¡Bah!”, -opuso con desdén doña Jodoncia, -”Tu padre era más independiente y más libre, y míralo ahora...”
4.
Don Algón le dijo a su linda secretaria Rosibel:
-”Tengo registradas todas las veces que hemos hecho el amor.”
-”¡Qué romántico!”, -exclamó Rosibel, -”¿Las tiene usted registradas en su diario?”
-”No”, -replicó el ejecutivo, -”En el talonario de mi chequera...”
5.
Un joven que se iba a casar le preguntó a un hombre de experiencia cómo era eso del matrimonio.
-”Al principio es muy bonito.”, -manifestó el experto, -”Pero luego termina la ceremonia, sales de la iglesia y ya es otra cosa...”
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-
Citas chistosas para reír...
- Si Dios quisiese que volemos, nos habría dado tickets. Mel Brooks.
- Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento. Anónimo.
- No creo que nadie deba escribir su autobiografía hasta después de muertos. Samuel Goldwyn.
- Lo superfluo, algo muy necesario. Voltaire.
- Todo es divertido, mientras que le esté pasando a otra persona. Will Rogers.
- Si la montaña viene hacia a ti, corre, porque se esta derrumbando. Anónimo.
- Algunas cosas son mejor no decirlas. Pero me emborracharé y las diré de todas formas. Anónimo.
- Soy tan inteligente que a veces no entiendo una simple palabra de lo que estoy diciendo. Oscar Wilde.
- Pide prestado dinero de un pesimista. No esperan que se les devuelva. Anónimo.
- Santa Claus tenía la idea correcta: visita a la gente una vez al año. Víctor Borge.
- Si no fuese por la electricidad, todos estaríamos viendo la televisión con velas. George Gobal.
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Fashion victim... (Por Jynna)
¿Quiénes son?
¿Cómo lo hacen?
Yo me imagino que llega Paco Rabanne y dice:
-”Veo, veo que este año se va a llevar el azul petróleo.”
Y saltan a dúo Victorio y Lucchino:
-”Eso, eso. Y los jerséis sin mangas, pero de cuello alto, ¡y que se jodan!”
¡Y date por jodida!
Porque la moda no es una industria.
¡Es una secta dirigida por maricones!
Y de esos seres que nos odian ¿qué podemos esperar?...
Si nos hacen ir con estos pantalones que se abrochan en la rabadilla y nos hacen creer que vamos bien (Creo que lo hacen para que luzcamos esos ridículos tangas que tanto molestan)
O con esos otros pantalones de pata larga que van limpiando las aceras.
¿Ustedes saben lo que son las fashion victims?
Son las mujeres que han caído en sus redes y ya no pueden escapar.
Esas que cuando se acercan a un escaparate, oyen voces en su cabeza: 'El poder de la moda te obliga', 'el poder de Dior te gobierna'.
Realmente, yo me dí cuenta del poder que tiene esta secta cuando intenté comprarme un vestido rojo.
Parece fácil, ¿verdad?
Un vestido rojo...
Pues no.
¡Porque las tiendas están en el ajo!
Son las representantes de Dior en la tierra.
Y, claro, llego yo, y le digo a la dependienta:
-”Buscaba un vestido rojo.”
Y me suelta:
-”¿Rojo? Este año no viene nada en rojo. Este año viene el azul petróleo.”
-”¿Y eso rojo de ahí?”
-”Eso es la funda del extintor, pero si quieres te la saco.”
¡Así es como empiezan las sectas: anulando tu voluntad!
Porque, de repente, me veo diciendo:
-”Vale, sácame uno azul petróleo de la 38.
Y, en ese momento, la dependienta me mira como se mira un Fiat Panda desde un todoterreno:
-”¿La 38? Tú estarás entre la 40 y la 42.”
Claro, yo la miré a ella como diciendo: 'Y tu estarás entre gilipollas y tonta del culo'
Pero le dije:
-”Perdona, yo soy una 38.”
-”No, si ya. Pero es que este año viene la 38 ceñida, ¿sabes?”
Y es que ese es el segundo paso de la estrategia de la secta.
Disminuir tu autoestima para poder dominarte mejor.
Ahí, yo dije:
-”Con esto no me pillan. ¡Yo me pruebo la 38 aunque me la tenga que meter a rosca!”
Y, claro, te miras al espejo y ves lo que ves.
Una morcilla.
Una morcilla azul petróleo.
Y digo yo: si en todo el mundo un metro es un metro y un kilo es un kilo, ¿por que la talla 38 no es siempre la talla 38?
Tú vas al Carrefour y la talla 38 se la puede poner King África y, sin embargo, te vas a Versace y la 38 no se la pone ni Melody.
Total, que hice lo que hacemos todas: llevármelo.
Si, porque pensé lo que pensamos todas: 'Así me obligo a adelgazar'. 'Me obligo a adelgazar..'
¿Seremos idiotas?
A las dos semanas te estás obligando a regalárselo a tu sobrina.
¡Es como comprarte unos zapatos del 34 para obligarte a que te encoja el pie!
Pero es que ese es otro de los síntomas de que estás entrando en la secta: someterte voluntariamente al sufrimiento físico.
Aunque, a veces, cuando todavía no estás abducida del todo, consigues tener un momento de lucidez y decir: 'No, no me lo llevo'.
Y, entonces, esa enviada del mal que es la dependienta te dice la frase definitiva:
-”Llévatelo, no seas boba, ¡que lo puedes devolver!”
¡Y lo compramos!
Como lo puedes devolver...
Eso es como comerte un trozo de moqueta: ¡como lo puedes devolver!
Así que volví a casa con mi vestido azul petróleo de la 38.
Me lo pongo y le pregunto a mi marido:
-”¿Como me queda?”
-”Pequeño.”
-”¿Si? ¿Me marca mucho?”
-”Te va a hacer llagas.”
Ahí me dije: 'Tere, modérate. Esta es otra prueba. La secta de la moda quiere que rompas lazos con tu entorno'.
'¡No, no van a poder conmigo!'
Me lancé a la calle y no paré hasta que encontré el único vestido rojo que quedaba en toda la ciudad.
Cuando lo vi, dije: '¡Me lo compro! ¡Que le den a Paco Rabanne. Y que Victorio le dé a Lucchino!'
¡Ja!
Y salí de la tienda triunfante, con mi vestido rojo.
Pero la alegría me duró dos escaparates.
Es algo que nos pasa a todas las mujeres.
De repente, se te viene el mundo encima: 'Coño, ¿y qué hago yo con un vestido rojo, si este año lo que se lleva es el azul petróleo?'
Oye, que no pude pegar ojo en toda la noche.
Tuve unas pesadillas...
Estaba yo en una misa negra, atada de pies y manos, y los grandes gurús de la moda, rodeándome como en Poltergeist: 'Tereee. Veeen hacia el glamouuuuur.'
Total, que me desperté, empapada en sudor y dije: '¡Vale, esta bien!
¡Me rindo!'
Me unté entera con vaselina para que me entrara el traje, y me presenté en la boda de mi amiga Jessi, vestida de azul petróleo.
Cuando llegué a la iglesia me encontré con que íbamos todas iguales...
Allí había más azul petróleo que en una playa del golfo Pérsico.
Ahí te das cuenta de que te han captado, has entrado en la secta, y a partir de ese momento honrarás a Victorio y a Lucchino, no nombrarás a Chanel en vano y amarás a Dior sobre todas las cosas.
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