Viernes 20 de Diciembre

                  Fin de semana: Viernes 20 a Domingo 22 de Diciembre de 2.019

Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artículo sobre el humor y la obesidad, chistes brevísimos, más cosas de matrimonios, sutilezas, humor desde las redes sociales, una historia sobre un conocido personaje navideño y unos textos de humor muy divertidos. Y para estas fiestas que se aproximan, a todos los que las celebren les deseamos una ¡Feliz Navidad! Y esperamos que pasen todos una muy buena semana.
                                                                 Esteban Nicolini

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• El humor es algo serio...

Artículos y ensayos sobre el humor.
Mal humor y obesidad
El nutriólogo Juan Manuel Romero Villa, afirmó que cuando estamos enojados, el organismo segrega adrenalina y cortisol que ocasionan un proceso de inflamación, esto hace que las células no puedan liberar energía y cuando no la liberan, el peso se incrementa.
Durante la presentación de su libro “El que se enoja engorda”, en la Universidad Iberoamericana de Puebla, el autor mostró su obra como resultado de su investigación académica y trayectoria profesional.
Su propuesta se basa en su experiencia de más de 14 años, periodo en el que ha detectado que algunos pacientes presentan como rasgo común en su padecimiento de obesidad, el tema del enojo.
Romero Villa comentó que existe una relación directa entre vivir en el enojo y la obesidad.
“No solamente se trata de una emoción, el enojo es duelo y a veces también dolor”, indicó.
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• Humor desde las redes sociales...

1.
Hay que ser más específico cuando se piden deseos.
Por ejemplo, yo siempre pedí juntarla en pala...
Hoy tengo tres perros que me cagan en el patio...
(Gracias Esther !!!)
2.
El dólar está como Nacha Guevara: a la vista 63, pero la posta es que anda por los 81...
(Gracias Bárbara !!!)
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• Matrimoniales...

1.
Las mujeres son como los chinos:
Nadie las entiende y están dominando el mundo.
2.
Y Dios creó a la mujer y le dijo al hombre:
-”Ahí te la dejo...”
Y se fue corriendo.
3.
-”Señor brujo, ¿cómo deshago esta maldición?”
-”¿Cuales fueron las palabras exactas que le dijeron?”
-”Los declaro marido y mujer...”
-”No, pues eso no es una maldición, es una condena...”
4.
-”Papá, ¿qué es el amor?”
-”Es la luz de la vida, hijo mío.”
-”¿Y el matrimonio?”
-”Es la factura que llega después...”
(Gracias Iche !!!)
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• Brevísimos...

1.
¿Qué hace una vaca con los ojos cerrados?
Leche concentrada.
2.
Hoy hay paro de abogados.
No hay derecho...
3.
El buen sexo empieza a los 50.
Y ni te cuento a partir de los 100 dolares...
4.
-”Cada vez que cierro los ojos veo putas.”
-”¿Alguna vez viste un sicólogo...?”
-”No, sólo putas...”
5.
-”Querida, cuando hablas eres como una ciudad de Estados Unidos...”
-”¿Los Angeles?”
-”No. Kansas.”
(Gracias José Luis !!!)
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• Exámen gratis para hombres...

Le recomendamos este útil y sencillo exámen de orina, que además es gratis, para ver su estado de salud.
Salga en ayunas a mear en el patio.
Si se juntan hormigas: diabetes.
Si se mea los pies: Próstata.
Si con el frío, el humo del orín huele a asado: colesterol alto.
Si al sacudirlo le duele la muñeca: artritis.
Si no la ve: obesidad.
Si vuelve con el pito afuera: Alzheimer.
(Gracias Gustavo !!!)

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• Sutilezas...

1.
Don Pecunio era hombre rico.
Aunque algunos de sus negocios eran más que dudosos navegaba con bandera de honestidad.
(La Biblia dice que es difícil que un hombre rico entre al Cielo, pero no dice que es más difícil aún que entre a la cárcel).
Sucedió que el magnate se enamoró de una muchacha desconocida.
Sus abogados la hicieron investigar por un detective, temerosos de que el señor cayera en manos de una buscadora de fortunas.
El investigador rindió su informe:
“La joven es decente y virtuosa, pero últimamente se le ha visto en compañía de un empresario corrupto, sinvergüenza e inmoral...”
2.
Una linda chica llamada Florilí se iba a casar.
Muy apenada le dijo a su mamá:
-”Ahora que voy a casarme quiero hacerte una pregunta, pero me da vergüenza.”
-”Vamos, hijita”, -respondió con ternura la señora, -”Que eso no te apene. Es la cosa más natural del mundo. Mira: la noche de tu boda te bañas, te perfumas, te pones tu negligé...”
-”No, mami”, -repuso Rosilí, -”Todo eso ya lo sé y lo tengo bastante practicado. Lo que quiero que me digas es cómo se hace la sopa de arroz.”
3.
Don Pachichi, señor con más años que un perico, casó con Tetonona, mujer que a más de estar en flor de edad tenía profusión de atributos corporales tanto en el hemisferio sur como en el norte.
Ya en la suite nupcial la desposada vio que su flamante esposo escribía algo en un papel que luego ponía en el buró.
Aprovechando que don Pachichi había ido por enésima vez al baño para dar trámite a una necesidad menor leyó lo que había escrito.
Decía el papel: “Que no se me olviden las dos cosas que debo hacer.”
Tal memorándum la dejó muy intrigada.
Llegó la hora de la acción matrimonial y Tetonona quedó asombrada -y extasiada- al ver el desempeño de su provecto esposo.
He aquí que el maduro señor hizo obra de varón no una sola vez, sino otra, y otra más.
Y ya se disponía a emprender la cuarta demostración, pero ella, cansada y satisfecha, le pidió que sofrenara sus eróticos impulsos para dormir un poco.
Se entregaron al sueño, pues, los dos, invadidos por ese dulcísimo sopor que posee a los amantes después del amor bien cumplido.
Amaneció el nuevo día, y Tetonona despertó.
Sintió el lecho mojado, y advirtió que en don Pachichi se había hecho pipí en la cama.
Lo despertó y se lo dijo:
-”¡Caray!”, -se apenó él, -”Se me olvidó ir al baño antes de dormirme. ¡Ésa era la otra cosa que tenía que hacer!”
4.
Un tipo le dijo a otro:
-”Mi mujer se fugó con mi contador. ¡Vieras cómo me hace falta!”
-”Te entiendo”, -se condolió el otro, -”Una esposa...”
-”No”, -lo interrumpió el tipo, -”¡Vieras cómo me hace falta mi contador!”
5.
Doña Macalota le preguntó con emoción a su esposo don Chinguetas:
-”¿Me amarás cuando mi cabello sea blanco?”
-”No veo por qué no”, -respondió él, -”Te he amado a través de 18 tintes diferentes...”
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• El amigo invisible...

Este año se ha propuesto que entre los hermanos y cuñados nos hagamos los regalos de Navidad con el Juego del Amigo Invisible.
Se trata de efectuar un sorteo en el que saquemos papelitos para determinar quién habrá de adquirir nuestro presente, o colarnos alguno del pasado que no le haya gustado, y a quién deberemos obsequiar nosotros.
Así que, no sabremos de dónde viene la baratija comprada en el chino que desenvolvemos con indisimulada contrariedad ni el otro acertará a identificar plenamente, aunque se lo imagine y comience a pensar que le va a devolver la putadica en cuanto pueda, al autor del dispendio.
Con sarcasmo. Claro.
Se ha decidido que la cantidad máxima a gastar sean cincuenta euros.
Hala, ¿estamos locos o qué?
Con ese pastón me quedo con toda la mercancía de uno de los negros que trapichean en la calle y después invito a los zagales en el Burger.
A ver si es que pretenden que vaya a Loewe o a Carolina Herrera.
Pues un pijo que se coman.
Uno, que es precavido, dijo en voz alta:
-”Cuidao con el Paquico, que parece que se va a dar un morrón...”, -cuando se iba a discutir el importe mínimo del regalo.
Todos se distrajeron y, después, no continuó la conversación porque nos llamaron para comer.
Con lo cual, técnicamente puedo invertir sólo cinco euros sin que me critiquen como roñoso.
Pero, lo que pasa es que yo no soy así de miserable.
Me da dolor de corazón.
Voy a gastarme quince euros y que salga el sol por Antequera.
He visto una escobilla del water con el escudo del Real Madrid, que es muy práctica y que le va a "encantar" a mi cuñado, que se peina como Cristiano Ronaldo, aunque tiene cuatro pelos en la cabeza.
Ayer en el mercadillo una gitana le enseñaba a una chica unas bragas rojas con cremallera delante.
Como ésta no se las llevó, la vendedora me las quiso colocar a mí, metafóricamente: "ay, guapetón, compraselas a tu mujer, anda, que te lo vas a pasar muy bien cuando se las ponga. Sólo te tienes que fijar en no pillarle nada cuando subas le cremallera".
La verdad es que a mí me pareció una prenda interesante y con muchas posibilidades, aunque algo ordinaria e incluso peligrosa en caso de manipular el cierre a oscuras.
Coño, eran perfectas para mi hermana pequeña y el manazas de mi cuñado, que pulsa tres teclas del móvil con el mismo dedo.
Las he escondido en el cajón de la lencería de mi mujer.
Si las hubiera dejado en otro sitio, no hubiera sabido explicar bien qué hacía allí eso.
Bueno, ya he encontrado dos posibles regalos y sigo sin revelar a quién le he caído en suerte.
Para despistar aún más, os contaré que esta mañana he puesto los ojos en un libro de autoayuda que se llama "Entendiendo a tu Cónyuge".
Le vale a cualquiera, incluso a mi señora, que a veces parece que me habla en japonés.
En cuanto a las cosas que podría recibir, no estoy muy seguro de que acierten, ni siquiera que se lo propongan ni que se abstengan de mandarme algún mensajito más o menos velado sobre los cuatro o cinco kilos que me sobran.
Como sea un suéter estrecho, unas mallas para correr o el volumen dedicado a la Dieta Dukan, me voy a cabrear un mogollón.
Amigos, creo que ha quedado demostrado que el juego del amigo invisible es un absoluto fiasco.
He analizado lo que podría ocurrir en el seno familiar.
Pues imagináos qué situaciones son susceptibles de originarse en otros ámbitos donde en principio no tiene que haber vínculos afectivos muy intensos.
Además, te asaltan una serie de preguntas de difícil respuesta:
¿Qué le regalas a la tía buena de la oficina sin que se sienta incómoda ni te delates a ti mismo?
¿Qué le compras al compañero que está a punto de jubilarse o de que lo despidan, una caña de pescar o una novela de mil páginas?
¿Qué haces si te toca tu jefe, te arriesgas a que te descubra regalándole una mierda o infringes la regla del importe máximo?
¿Cómo evitas quedar mal sin que se note con aquellos que te caen como una patada en el cielo de la boca?
Y, finalmente, ¿por qué hay que ser amigo invisible de tus competidores declarados?
En definitiva, que esto del amigo invisible es un rollo que es preciso evitar a toda costa.
A menos que te guste almacenar regalos absurdos o rechazados.
Esas idioteces que no te sirven de nada ni vas a usar, oír o leer.
Y concluyendo, que más vale un enemigo a la vista que un amigo oculto.
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• Caleidoscopio.. (Por Sandy)

El color de hoy: Rojo.
El rojo es mi color favorito.
Me encantan los automóviles rojos, si son convertibles, mejor.
Si son sport, ni hablar, con mayor razón.
Ahora que si el auto en cuestión, trae como chofer a Tom Cruise,
Creo que no pondré mucha atención, en el color del auto.
Supongo que mi signo zodiacal tiene algo que ver también.
Soy Tauro, pero juro que no me da por embestir a nadie, y mucho menos a los autos.
Ahora, de lo que no estoy segura es si los toros se van sobre lo que ven rojo, porqué les gusta mucho, ó por el contrario no les gusta ni tantito.
No hay forma de saberlo.
Lo cierto es que leyendo un libro sobre los colores y la personalidad caí en cuenta, que también tengo, una personalidad ROJA y no se vayan a creer que porqué soy comunista, o algo por el estilo de hecho, eso me dió mucho que pensar.
De acuerdo a este libro una personalidad roja tiene las siguientes características:
Las motiva: El poder.
Sus necesidades:
Lucir bien.
Ser respetadas.
Ser aprobadas por las personas que realmente les interesan o sea, las demás, ya las pueden aprobar o no, que a ellas poco les importa.
Sus deseos:
Ocultar sus inseguridades.
Ser productivos. (al fin algo bueno)
Ser líderes.
Y les gustan los retos y las aventuras.
Supongo que en esto de las aventuras y como no ponen claro, de que tipo; el rojo, o roja, según el caso tiene la libertad de elegir cuáles quiere tener.
Cosa que de más está decir me resulta muy interesante.
Este libro del cuál les hablo les brinda la alternativa de cambiar el color de su personalidad pero como hasta el momento, no he decidido si cambio de color o me quedo como estoy, no puedo dar fé de los resultados.
Por lo pronto, y hasta que eso suceda, seguiré disfrutando de mi Roja personalidad.
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• El viejito de ropas rojas y barba blanca (por Dr. Eliseo Valverde Monge)

Se trata del viejecito de ropas rojas y barba blanca que vemos en vísperas de Navidad en los shoppings de todo el mundo, se ha convertido en ícono cultural de la sociedad de consumo del tercer milenio.
El sonriente personaje, que encanta a los niños, fue forjado a lo largo de los últimos diecisiete siglos, basado en la historia de un obispo que vivió en el siglo IV.
La ciudad de Mira, en el antiguo reino de Licia, actual territorio de Turquía, tuvo un prelado llamado Nicolás, célebre por la generosidad que mostró con los niños y con los pobres, y que fue perseguido y encarcelado por el emperador Diocleciano.
Con la llegada de Constantino al trono de Bizancio —ciudad que con él se llamó Constantinopla—, Nicolás quedó en libertad y pudo participar en el Concilio de Nicea (325).
A su muerte fue canonizado por la Iglesia católica con el nombre de san Nicolás.
Surgieron entonces innúmeras leyendas sobre milagros realizados por el santo en beneficio de los pobres y de los desamparados.
Durante los primeros siglos después de su muerte, san Nicolás se tornó patrono de Rusia y de Grecia, así como de incontables sociedades benéficas y, también, de los niños, de las jóvenes solteras, de los marineros, de los mercaderes y de los prestamistas.
Ya desde el siglo VI, se habían venido erigiendo numerosas iglesias dedicadas al santo, pero esta tendencia quedó interrumpida con la Reforma, cuando el culto a san Nicolás desapareció de toda la Europa protestante, excepto de Holanda, donde se lo llamaba Sinterklaas (una forma de san Nicolás en neerlandés).
En Holanda la leyenda de Sinterklaas se fusionó con antiguas historias nórdicas sobre un mítico mago que andaba en un trineo tirado por renos, que premiaba con regalos a los niños buenos y castigaba a los que se portaban mal.
En el siglo XI, mercaderes italianos que pasaban por Mira robaron reliquias de san Nicolás y las llevaron a Bari, con lo que esa ciudad italiana, donde el santo nunca había puesto los pies, se convirtió en centro de devoción y peregrinaje, al punto de que hoy el santo es conocido como san Nicolás de Bari.
En el siglo XVII, emigrantes holandeses llevaron la tradición de Sinterklaas a los Estados Unidos, cuyos habitantes anglófonos adaptaron el nombre a Santa Claus, más fácil de pronunciar para ellos, y crearon una nueva leyenda, que acabó de cristalizar en el siglo XIX, sobre un anciano alegre y bonachón que en Navidad recorre el mundo en su trineo, distribuyendo regalos.
En los Estados Unidos, Santa Claus se convirtió rápidamente en símbolo de la Navidad, en estímulo de las fantasías infantiles y, sobre todo, en ícono del comercio de regalos navideños, que anualmente moviliza miles de millones de dólares.
Esta tradición no demoró en cruzar nuevamente el Atlántico, ahora remozada, y en extenderse hacia varios países europeos, en algunos de los cuales Santa Claus cambió de nombre.
En el Reino Unido se le llamó Father Christmas (papá Navidad); en Francia fue traducido a Père Noël (con el mismo significado), nombre del cual los españoles tradujeron sólo la mitad, para adoptar Papá Noel, que se extendió rápidamente a América Latina.
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