Fin de semana: Viernes 12 a Domingo 14 de Julio
de 2.019
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artículo sobre el surgimiento de la risa en los seres humanos, chistes breves, humor llegado de las redes sociales, los comunicados de varios clubes, más sutilezas y unos textos humorísticos sin desperdicio. Esperamos que los disfruten y que tengan un muy buen fin de semana.
Esteban Nicolini
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El humor es algo serio...
La Risa ¿Cómo va surgiendo en el ser humano? (Por Pepe Pelayo)
1) La psicología evolutiva ha estudiado que cómo a partir de las 6 semanas de vida, el bebé comienza a sonreír.
La sonrisa es una vía de comunicación y de relación, porque ve que atrae la atención de los demás.
2) La sonrisa es debido al bienestar orgánico que viene de la cenestesia, que es la sensación general de la existencia del propio cuerpo, independiente de los sentidos.
3) La risa aparece como expresión de una idea alegre en la cuarta semana, según Heyfelder; desde la sexta a la octava, según Champneys; desde la séptima a la novena, según Darwin; desde la séptima a la décima, según Sigismund.
(Como se puede observar, los bebés comienzan a reír casi cuando les da la gana Nota del autor).
4) Los movimientos de los brazos, propios de la risa, surgen en el sexto mes.
A los nueve meses el niño se ríe todavía frecuentemente de un modo ruidoso, cuando se le presentan cosas nuevas con tiempo suficiente para que las estudie bien.
5) A los 15 meses hace lo mismo cuando escucha sonidos nuevos.
Después ríe cuando se pone de pie con ayuda.
Desde el noveno al duodécimo mes, la risa parece cambiar de aspecto, haciéndose más consciente.
El niño se ríe más inteligentemente que antes.
Al finalizar el año se le añade la risa imitativa, que tiene lugar cuando otros individuos ríen en su presencia.
6) La risa maliciosa ha sido observada por primera vez al finalizar el segundo año.
Dice Preyer que la risa y la sonrisa en esas edades son movimientos expresivos espontáneos, que indican sentimientos de placer.
Es algo innato, no aprendido.
Influye mucho el medio ambiente y la manera de obrar de los padres.
7) En años posteriores a lo visto hasta aquí, el niño reirá guardando proporción con el desarrollo de su psiquismo general, principalmente con el desarrollo de la imaginación creadora y el gusto estético.
8) Cuando haya un desarrollo significativo, más o menos completo de las facultades superiores del niño, ahí entrará la risa intelectual ya descrita.
9) Si el bebé es lanzado al aire y vuelto a atrapar con seguridad, ríe de vencer a sus temores.
Si uno se esconde de pronto, el bebé se asusta y siente miedo de haber perdido la persona que le da confianza y seguridad.
Al ver que aparece la persona, libera ese temor y ríe.
Se comienza a asentar las bases del sentido del humor.
A medida que crece, el número de veces que reirá o sonreirá el pequeño irá disminuyendo, pues numerosas condicionantes culturales y experimentales harán de filtro selectivo.
(Nosotros, los padres, los profesores y demás, somos los responsables que ellos puedan crecer sin perder ni la frecuencia ni la calidad de sus risas. Nota del autor).
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Brevedades...
-”Leo en su curriculum que es un gran chef.”
-”Así es.”
-”¿Cómo prepara el brócoli?”
-”Lo tiro a la basura y hago unos huevos fritos.”
-”Contratado.”
2.
Unas chicas en el colectivo dicen que el ser estudiantes les quita mucha vida social.
Cuando tengan trabajo van a flipar.
3.
-”Cariño, no puedo dormir.”
-”¿Y te jodía que yo sí?”
4.
-”Papá, ¿nos ayudas a hacer un trabajo sobre el bullying a Pedro y a mí?”
-”¿Qué Pedro? ¿El gordo?”
5.
-”Pues, está contratado. El lunes aquí a las 6.”
-”Me parte toda la tarde.”
-”6 de la mañana.”
-”¡Ja, ja, ja, jaaa...! No me extraña que necesiten gente...”
(Gracias Marcelo !!!)
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Humor desde las redes sociales...
-”¿Porqué si comemos lo mismo tu
eres flaca y yo gorda?”
-”Depende de la constitución...”
-”¿Y en qué artículo de la
Constitución dice que yo soy la gorda?”
2.
-”¿Sientes el frente frío?”
-”Si, y el trasero también...”
3.
-”Chiquito, pero juguetón...”
-”¡Newton, no puedes poner eso!”
-”Entonces pon: no importa la
longitud del vector, sino la fuerza del empuje...”
4.
-”En una escala del 1 al 10, ¿cómo
valoraría su capacidad de comprensión lectora?”
-”Muy buena.”
(Gracias Esther !!!)Volver arriba
5.
Cuando nací, el ser gay era
prohibido.
Luego, aceptado y oculto.
Después aceptado y abierto...
Hoy es un orgullo.
Lo único que espero es morir antes
que sea obligatorio...
6.
Evolución de las fiestas:
10 años: Te divierte el tío
borracho.
20 años: Te avergüenza en tío
borracho.
30 años: Tomás con el tío borracho.
40 años: Sos el tío borracho.
(Gracias Gustavo M. !!!)Volver arriba
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Sonrisas...
-”Mi mujer siempre anda por casa
como vino al mundo...”
-”¿Desnuda?”
-”No, gritando.”
2.
-”Mi amor, estoy embarazada... ¿Qué
te gustaría que fuera?”
-”Una broma, ¿y a vos?”
-”Que sea tuyo...”
3.
El médico al paciente mientras ve los
resultados de los estudios:
-”Hummm... Vamos a tener que
mandarle a hacer una plaquita...”
-”¿De tórax, doctor?”
-”No, de mármol...”
4.
Dos tipos conversan:
-”Al fin me divorcié de la
Negra...”
-”¿Y cómo te fue?”
-”Dividimos la casa en dos partes.”
-”¿Y cuál te tocó?”
-”La de afuera...”
5.
Y Dios creó a la mujer y le dijo al
hombre:
-”Ahí te la dejo...”
Y se fue corriendo.
6.
-”Nunca pendé que en la tercera
edad me convertiría en un fanático de la lectura.”
-”¿Y qué lees?”
-”Las recetas médicas...”
7.
Un policía de tránsito detiene para
su inspección a un automóvil en la ruta:
-”¡Alto! ¿Alcohol? ¿Drogas?”
-”No, gracias... Llevamos de
todo...”
(Gracias Gustavo L. !!!)-
Variedades...
-”Mamá, ¿por qué te casaste con
papá?”
-”¿Ves Paco?, ni los niños lo
entienden...”
2.
-”Doña Carmen, ¿cómo le va con el
audífono nuevo que le puse?”
-”Muy bien doctor, ahora oigo
estupendamente.”
-”¿Y su familia qué dice?”
-”No les dije nada todavía, pero ya
cambié el testamento cuatro veces...”
3.
-”Abuelo, ¿cómo te gustaría que
te enterremos?”
-”De ser posible, muerto. Porque los
conozco...”
4.
Tus hijos crecen, se enamoran y se
van.
Te queda el síndrome del “Nido
vacío”.
Después, se separan y vuelven.
Y te agarra el síndrome de “los
huevos llenos”...
5.
-”Papá, me saqué 7.5 en la
prueba...”
-”¡Que bueno, hijo! ¿Y de que era
la prueba?”
-”De alcoholemia, y se llevaron tu
auto...”
(Gracias Ricardo !!!)Volver arriba
-
Sutilezas...
La esposa de Avaricio Cenaoscuras, el hombre más cicatero y ruin de la comarca, no veía más allá de su nariz.
Y para colmo era chata.
El oftalmólogo le graduó lentes.
El avaro, tras resistirse mucho, accedió finalmente a comprárselos.
Le advirtió:
-”Pero te los quitas cuando no estés viendo...”
2.
Don Languidio Pitocáido, señor de edad madura, hizo una visita urgente al doctor Ken Hosanna.
Le dijo:
-”Me picó una avispa en mi parte varonil y la traigo inflamada y dolorida. Quíteme el dolor, si es tan amable, y déjeme la inflamación.”
3.
Empédocles Etílez, ebrio profesional, le dijo a Astatrasio Garrajarra, también asiduo bebedor:
-”Tengo problemas para dejar el alcohol.”
-”No batalles”, -le sugirió Astatrasio, -”Déjalo en mi casa...”
4.
Tetina, muchacha de busto generoso, le reclamó a su novio:
-”Me molesta que no apartes la mirada de mis bubis. Es lo único que me ves...”
-”No es cierto”, -negó el galán, enfático.
-”Sí lo es”, -reafirmó la chica, -”A ver: ¿de qué color tengo los ojos?”
Arriesgó el novio, cauteloso:
-”¿36 B?”
5.
Una mujer que era oficial de tránsito contrajo matrimonio.
La noche de las bodas multó a su flamante esposo por exceso de velocidad, por no ponerse casco y por tomar la dirección equivocada.
6.
El chiste que en seguida voy a relatar es muy procaz.
No es simplemente soez o majadero: es procaz, vale decir desvergonzado, impúdico, vulgar.
Sin embargo, es necesario a veces hacer a un lado los repulgos y tiquismiquis de conciencia para expresar con claridad un pensamiento.
Y el que yo quiero manifestar requiere esa desfachatez o desparpajo.
He aquí el cuento.
Cierto individuo padecía la enfermedad llamada orquitis, esto es inflamación de los testículos.
Le comentó a un amigo:
-”Voy a ver a un médico.”
Preguntó el otro:
-”¿Por qué?”
Respondió el tipo:
-”Porque se me hinchan los huevos...”
-”¡Oye!”, -se asustó el otro, -”No te pongas así. ¡Yo nada más preguntaba!”
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Comunicados de clubes varios...
2. El club de forenses debió suspender la cena aniversario porque después nadie levantaba el muerto.
3. El club de onanistas llama a combatir la mano de obra desocupada.
4. El club gay convoca a todos sus miembros.
5. El club de cinéfilos asegura que el film justifica los medios.
6. El club de precavidos prefiere no decir nada por las dudas.
7. El club de peluqueras informa que se encuentra en sesión permanente.
8. El club de asmáticos llama a todos los aspirantes.
9. El club de pesimistas festejará su aniversario el próximo sábado con un asado al aire libre si es que no llueve.
10. El club de reas llama a una asamblea ordinaria.
11. El club de impotentes desmienten rotundamente el refrán que dice: “siempre que llovió paró”.
12. El club de frígidas comunica que realizará una asamblea el lunes a las 20 horas. Lo que no saben es cuándo acabará.
13. El club de coimeros hace saber por este medio que están cerradas las inscripciones (aunque todo se puede arreglar).
14. El club de indecisos cita a asamblea extraordinaria el 25 o el 26 del mes en curso, o del mes que viene.
15. El club de videntes informa que ha sido muy positiva la reunión del próximo jueves.
16. El club de postergados nos mandó un comunicado pero lo vamos a difundir más adelante.
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Camionero accidentado...
El camión va derrapando como si fuese una moto, esquivando como puede a los coches que vienen en dirección contraria.
Va trotando todo el rato, porque el firme de la carretera está lleno de baches, y de vez en cuando choca ligeramente con el muro que hay al lado de la carretera.
El conductor intenta en vano encontrar algún desvío, y al final el camión se sale de la carretera por una curva que da a un precipicio profundísimo.
El desgraciado conductor intenta quitarse el cinturón de seguridad, pero se ha atascado; mientras el camión va cayendo, se las apaña para cortarlo con una navaja que se le escurre entre los dedos varias veces, porque los tiene llenos de sudor.
Intenta abrir la puerta, pero en uno de los choques contra el muro se ha deformado y es imposible moverla, así que coge el extintor y empieza a golpear el parabrisas; como es de cristal super resistente le cuesta mucho, pero al final consigue romperlo y salta.
Sin embargo, se engancha con los vaqueros en uno de los hierros; intenta soltarse, pero es imposible, así que se los quita y por fin sale del camión.
A pesar de que no ve nada, porque ha perdido las gafas, consigue agarrarse a una ramita.
En ese momento, el camión explota con tanta violencia que a su alrededor cae una lluvia de fragmentos ardiendo y se produce una avalancha encima suyo.
El hombre aguanta como puede los golpes de las piedras en la cabeza, pero la ramita es demasiado pequeña y se desprende.
El camionero baja rodando por el barranco, golpeándose con todas las piedras, casi pierde el conocimiento, hasta que consigue agarrarse a un cardo borriquero y cree estar a salvo; sin embargo, debajo de esa rama hay una colmena.
Nuestro hombre es alérgico al veneno de las abejas, pero como no puede soltarse porque la caída seria mortal, aguanta impasible sus picaduras.
Transcurre un rato que le parece una eternidad hasta que oye unos gritos; le dicen que le han visto y que van a llamar a la Guardia Civil.
No hay ningún teléfono cerca, así que tienen que ir hasta el pueblo más cercano, a 20 kilómetros de distancia; un atasco impide que la ayuda llegue pronto, y cuando llega la Guardia Civil se dan cuenta de que van a necesitar cuerdas para llegar hasta el fondo para rescatarlo, y vuelven a por ellas.
El camionero aguanta varias horas bajo el sol ardiente, que le produce quemaduras de tercer grado, pero al final es rescatado.
Entonces uno de sus salvadores le dice:
-”Gracias a Dios se ha salvado.”
-”No, gracias a Dios no, me he salvado gracias a ese cardo, porque las intenciones de Dios estaban bien claras.”
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Obras más vendidas en la reciente Feria Internacional del libro...
- Cómo evitar el insomnio en los
vigilantes.
- De cómo suicidarse sin costo
adicional.
- El ají en la dieta del empleado
público.
- El empobrecimiento ilícito en los
parlamentarios.
- El escote de la Vía Láctea.
- El punto final y su importancia en
la literatura universal.
- Importancia del agua en la
navegación marítima.
- Las mejores recetas de la cocina
antropófaga.
- Manual de mantenimiento e higiene
del universo.
- Posibles causas del embarazo.
- Secuelas secundarias en el
decapitado.
- Tratamiento póstumo de la infancia
prematura.
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Los Amish...
Rechazan las costumbres y comodidades modernas y mantienen hábitos y tradiciones de la vida rural europea del siglo pasado.
Un niño Amish y su padre están en un centro comercial.
Todo los deslumbra, pero especialmente dos paredes metálicas brillantes que se separan y se vuelven a juntar (las puertas de un ascensor).
El niño pregunta:
-”¿Padre, qué es esto?”
El padre (que nunca ha visto un ascensor) le contesta:
-”Hijo, en mi vida he visto nada semejante, no sé qué es.”
Mientras el hijo y el padre no pueden con su asombro, una señora vieja y gorda se acerca a las paredes movedizas y oprime un botón.
Las paredes se abren, y la señora las atraviesa entrando en una pequeña habitación.
Las paredes se cierran y el niño y su padre ven cómo los pequeños números circulares que están por encima de ellas comienzan a encenderse secuencialmente.
Luego de llegar al número más alto, las luces comienzan a encenderse en sentido inverso.
Finalmente las paredes se abren nuevamente y sale una esplendorosa rubia de 24 años.
El padre, sin quitar sus ojos de la chica, le dice al hijo en voz baja:
-”¡¡¡Ve a buscar a tu madre...!!!”
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