Fin de semana: Viernes 5 a Domingo 7 de Julio
de 2.019
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artículo sobre el humor en hombres y en mujeres, chistes breves, humor desde las redes sociales, cosas de suegras, sutilezas picantes, formas de rechazar con diplomacia y unos textos de humor muy divertidos. Esperamos que se diviertan y que pasen una excelente semana.
Esteban Nicolini
-
El humor es algo serio...
El Humor de hombres y de mujeres. (Por Pepe Pelayo)
Un equipo de la Universidad de Stanford analizó la actividad cerebral de mujeres y hombres expuestos a situaciones humorísticas.
El estudio concluyó que en cuanto al lenguaje, la memoria y los sentimientos de retribución, los hombres y mujeres conciben y aprecian el humor de diferente forma.
El área del cerebro (la corteza prefrontal) relacionada con esas funciones, que juega un rol importante en la apreciación del humor, son más activas en la mujer que en el hombre.
En este último estudio se usaron escáneres que monitorearon el cerebro de 10 mujeres y 10 hombres mientras miraban 70 dibujos animados en blanco y negro.
Las mujeres, según el estudio, pusieron más atención al lenguaje del humor, empleando una actitud más analítica.
Ellas no esperaron con la misma confianza de los hombres que los dibujos animados fueran graciosos, y cuando lo eran, el centro del placer en su cerebro se encendía con mayor intensidad.
Por otro lado, un estudio llevado a cabo por Nick Neave, de la Universidad de Northumbria, demostró que los hombres tienden a ser más cómicos que las mujeres y esto podría tener un origen hormonal.
Para sustentar esta hipótesis el estudio ha tomado en cuenta las reacciones en los hombres y mujeres de las calles de Newcastle al ver pasar a Neave andando en monociclo.
Mientras que las mujeres tendían a hacer comentarios halagueños y de admiración hacia Neave al verlo pasar, los hombres, por el contrario, se reían de él, teniendo muchas de las burlas un contenido agresivo.
Es más, según el investigador los que resultaban más agresivos eran los hombres jóvenes, quienes en algunos casos bajaron la ventanilla de su auto para reírse de él.
No obstante, esta tendencia agresiva decreció en adultos mayores de sexo masculino.
Acorde con lo planteado en la explicación, todo esto tendría una implicación hormonal, pues Neave afirma que la responsable de esta diferencia en el humor de ambos sexos está en la presencia de la hormona testosterona en hombres, la cual condicionaría su sentido del humor.
Pero miren esto: respecto a la agresividad, Neave plantea una interesante hipótesis.
Al pasearse ante todos subido a un monociclo, el científico se convertía en una competencia entre los hombres para llamar la atención femenina, por lo cual los hombres tendían a burlarse de él.
De hecho, quienes se burlaron más fueron los hombres jóvenes, pues están iniciando el ciclo reproductivo.
Basándonos en lo anterior, podemos pensar que los cavernícolas hacían sus gracias para conquistar y como el humor era burdo en esa época, recurrían al recurso de darles un mazazo por la cabeza a las mujeres.
Todos reían del chiste (aún se ríen en algunos programas de televisión donde se lanzan tortas, se ponen zancadillas y se dan tablazos).
Y las mujeres siempre han buscado al hombre más cómico, con más sentido del humor, para dejarse seducir por él.
Les encanta reír.
Incluso se pueden reír de más cosas porque, según mi experiencia también, ellas tienen el sentido del humor más desarrollado que los hombres.
Y los hombres tienen más capacidad para crear humor, por su necesidad de hacerse el gracioso con las mujeres.
Eso explica el por qué hay tantos humoristas profesionales hombres y tan pocas mujeres.
No son disparates los resultados de las investigaciones mencionadas.
Yo doy mi palabra que me hace más feliz un público femenino, cuando me presento como comediante, ya sea para niños como para adultos.
Si el público es mayoritariamente de hombres, la risa es menor, pero solo si hay mujeres también es mucho menor.
Quizás se retraen más, se inhiben más en público, quizás es eso de la competencia ante los ojos de las mujeres, no sé. Pero acepto bien esos resultados.
Claro, todo esto me lleva a la pregunta: ¿y en el caso de los homosexuales, donde hay presencia interior fuerte de ambos sexos?
¿Será el por qué crean tanto humor y se ríen ellos mismos tanto de sus propios chistes?
Vaya usted a saber.
En el caso de los profesionales masculinos como yo, que debíamos tener muy desarrollada la creatividad humorística como hemos visto, el sentido del humor tan desarrollado y el sentido analítico como las mujeres, y que nos reímos tanto de nuestros propios chistes, ¿qué somos?
En serio, ¿qué debemos hacer al conocer esos estudios?
¿Crear humor para las mujeres, porque se reirán más?
¿Crear para los hombres y así ganarles en la competencia de pavonearnos ante las mujeres?
¿O no darle mucha atención a estas cosas y crear como uno puede y debe, sin pensar para quién?
Me inclino por esto último, pero como fanático estudioso del humor, me encanta saber estas cosas y les agradezco a los científicos que gasten sus energías, neuronas, sus tiempos y la plata asignada en sus universidades para este tipo de investigaciones.
Entre otras cosas porque es bueno que los padres y docentes sepan estas cosas, por la cantidad y calidad de burlas que se producen entre los niños y adolescentes y el daño que hacen cuando son extremas.
Y aprovecho este final para homenajear a las mujeres profesionales del humor.
Las que conozco son maravillosas, recuerdo ahora a las internacionales Maitena, Miriam Alonso, Marlene Pohle, Nani, Orzuj, Zulema Cruz, Gloria Benavides y cientos más que no puedo mencionar por razones obvias, y las comediantes nacionales Renata Bravo, Natalia Cuevas, Gladys del Río, Vanessa Miller, etcétera.
A todas, mis respeto y admiración.
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-
Brevedades...
-”Cariño, comprame un anillo de compromiso...”
-”¿A cuánto lo vendes?”
2.
Cuando sientas que todo terminó.
Que todo frente a ti está oscuro.
Que la gente alrededor se aleja de ti...
Sal del cine que acabó la película.
3.
Un hombre pone un cartel en la puerta de su casa:
“Se vende trompeta.”
Un vecino pone otro debajo:
“Gracias a Dios...”
4.
-”Quemaré vivos a 50 mil reggaetoneros y a un perrito...”
-”¿Pero, porqué al perrito?”
-”¿Ves? A nadie le importan los reggaetoneros...”
5.
Me encanta ayudar en las tareas del hogar...
Como levantar los pies cuando barren.
6.
En la vida todo es cuestión de perspectiva.
Por ejemplo:
Para las langostas que estaban en la pecera del Titanic, fue un milagro lo que pasó.
7.
Si atraco a un político:
¿Es un robo o un desembolso?
8.
-”¿Qué vas a hacer en las vacaciones?”
-”Tengo ganas de ir a Europa, como el año pasado...”
-”¿Fuiste a Europa en año pasado?”
-”No, también tenía ganas...”
9.
La respuesta genial siempre se nos ocurre cinco segundos después de haber dado la estúpida.
10.
Un día, mi vecino me vio acostado en una hamaca y me dijo:
-”La pereza es pecado.”
Y le contesté:
-”La envidia también...”
(Gracias Marcelo !!!)
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-
Humor desde las redes sociales...
-”Estoy empezando un curso para no
ser tan ofensivo con la gente cuando hablo...”
-”¿Y cómo te está yendo?”
-”Mejor que tu dieta...”
2.
Optimista: El vaso está medio lleno.
Pesimista: El vaso está medio vacío.
Realista: El vaso está a la mitad.
Millenial: El vaso me está
ofendiendo.
Feminichaira/hembrista: ¿Porqué se
llama vaso y no vasa? ¡Eso es machismo!
Oportunista: Se toma el agua.
Mi mamá: ¿Quién va a lavar ese
vaso?
Arjona: El problema no es el vaso, el
problema es quién lo llena.
Los Cadillacs: Siempre habrá vasos
vacíos.
Tu novia: ¿De dónde salió ese vaso?
¿Quién te lo dio? Seguro alguna de tus amiguitas.
Político: ¿Cuál vaso? Aquí no
había nada...
(Gracias Esther !!!)Volver arriba
3.
El día que comprendas porque se hacen
las pizzas redondas para meterlas en cajas cuadradas y después se
comen en triángulos, entonces tendrás la suficiente inteligencia
para comprender a las mujeres.
4.
La mujer lo ve al marido tomando
cerveza y comienza a regañarlo:
-”A ver, pero ¿cuánto tiempo
llevas tu tomando cerveza así?”
El tipo piensa y contesta:
-”Hummm, no sé, diez años...”
-”¡Diez años! ¿Sabes cuánto
dinero te hubieras ahorrado tomando cerveza durante diez, todos los
días, hasta dos o tres veces al día? No, no, no... Hasta un avión
tendrías...”
-”Ah, ¿te parece?”
-”Si...”
-”Y a ver... ¿vos tomás cerveza?”
-”¡No!”
-”¿Y dónde está tu avión?”
(Gracias Gustavo !!!)Volver arriba
5.
Ella me dijo:
-”Tomemos un fernet con cola, vos
ponés el fernet...”, -y me guiñó el ojo...
¡Terrible viva!
Si lo más caro es el fernet...
(Gracias Rodolfo !!!)Volver arriba
-
Tócala de nuevo, Sam...
Un tipo está tomando un trago en un
bar donde un pianista amenizaba la velada con su repertorio musical.
De pronto, se le acerca un mono, sube
a su mesa y orina en la copa del tipo.
Enojado, se acerca al dueño del bar y
le recrimina:
-”¡Oiga, un mono orinó dentro de
mi copa!”
El dueño le contesta:
-”Lo siento, señor, pero el dueño
del mono es el pianista...”
Entonces se acerca al piano y le dice:
-”¡Su mono orinó en mi trago!”
Y el pianista le dice:
-”No la conozco, pero si me la
tararéa, la toco en el piano...”
(Gracias Marcos !!!)-
Suegras queridas...
Las suegras, esas señoras,
generalmente mayores, cuya única razón de ser es amargar a los
yernos, pero sobre todo a las “yernas”.
Esas chicas que le quieren robar a
su chiquitín, aunque el chiquitín ya tengo treinta y tantos.
Pero por otro lado estas señoras
son las protagonistas de algunos de los mejores chistes que existen
en el repertorio de chistes de todos los tiempos.
A continuación les presentamos una
selección de los 15 mejores chistes de suegras clásicos.
Muchos ya los conocerás de antes,
pero seguro que encontrarás alguno nuevo con el que reír un rato:
1.
Martín estaba trabajando y le dice su
jefe:
-”Martín, ¿no vas a ir al
velatorio de tu suegra?”
-”No jefe, primero el trabajo y
después la diversión.”
2.
¿Por qué existen las suegras?
Porque el diablo no puede estar en
todas partes.
3.
¿Cuál es el vino más amargo?
Vino mi suegra.
4.
Están dos amigos en un bar y le dice
uno al otro:
-”¿Por cuánto me comprarías a mi
suegra?”
-”¿Por tu suegra? Ni un euro te
daba.”
-”Trato hecho.”
5.
Se está muriendo una suegra en cama
en el hospital y mira por la ventana y dice:
-”Qué bonito atardecer.”
A lo que el yerno le contesta:
-”No se distraiga suegra,
concéntrese en mirar el túnel.”
6.
Un día un yerno se presenta en casa
de su suegra y ella le pregunta:
-”Julián, ¿cómo tu por aquí?”
-”He discutido con Elsa y mando al
infierno.”
7.
¿En qué se parecen las semillas del
tomate a las suegras?
En que sirven para nada y sólo
molestan, pero que le vamos a hacer si ya vienen incluídas.
8.
Un hombre va andando por la calle y se
encuentra una lámpara, la frota y aparece un genio.
El genio le dice:
-”Hola, soy Shazam el genio, te
concedo un deseo, pero ten en cuenta que de lo que deses tu suegra
recibirá el doble.”
-”Quiero 100 millones de euros y que
me den una paliza que me deje medio muerto.”
9.
¿Qué diferencia hay entre una suegra
y un terrorista?
Que con el terrorista se puede
negociar.
10.
Un amigo le pregunta en el funeral de
su suegra:
-”¿De qué murió tu suegra?”
-”Pues... estaba cosiendo y se
pinchó con una aguja. Así que tuve que rematarla para que no
sufriera.”
11.
Una suegra se muere y en la funeraria
le preguntan al yerno:
-”Señor, ¿qué quiere que hagamos?
¿La incineramos o la enterramos?”
-”Las dos cosas, no corramos riesgos
innecesarios.”
12.
Un hombre vuelve del hospital de
visitar a su suegra y dice:
-”¡Cariño! ¡Tu madre se viene a
vivir con nostros!”
-”¿Por qué dices eso?”
-”El médico ha dicho que esperemos
lo peor.”
13.
Una suegra desde el ataúd grita:
-”¡Hija, sacadme de aquí! ¡No
estoy muerta!”
Se acerca el yerno sigilosamente al
ataúd y dice:
-”Cállese, va a saber usted más
que el médico ahora, hombre.”
14.
Un hijo le dice a su madre:
-”Mamá no me puedo casar con Elena
porque no es creyente.”
-”Y, ¿en qué no cree exactamente
Elena hijo?”
-”No cree en el infierno mamá.”
-”Ahhh, tú tranquilo que de eso me
encargo yo.”
15.
Un hombre está conduciendo un coche
con su mujer al lado y su suegra en el asiento de atrás.
Su mujer no le deja tranquilo.
Su suegra le dice:
-”¡Vas demasiado rápido!”
Su mujer le dice:
-.”Pégate más a la izquierda...”
Después de 10 veces que sucede lo
mismo, el hombre mira a su mujer y le pregunta:
-”¿Quién está conduciendo el
coche, tú o tu madre?”
(Gracias Alejandro F. !!!)Volver arriba
-
Sutilezas picantes...
Unos novios llegaron a la oficina del registro civil y le pidieron al titular que los casara.
Era viernes por la noche, y el encargado y su personal se disponían a retirarse.
Aun así el funcionario se mostró dispuesto a oficiar el matrimonio de los jóvenes.
Sucedió, sin embargo, que el muchacho no traía su acta de nacimiento y a la chica le faltaba una identificación.
-”Sin esos documentos no puedo casarlos”, -les indicó el oficial, -”Consíganlos y vuelvan el próximo lunes.”
Preguntó la novia, ruborosa:
-”¿Y no puede decirnos algunas palabritas que nos sirvan para el fin de semana?”
2.
En el club comentó uno de los socios:
-”El sexo entre un hombre y una mujer puede ser maravilloso...”
Lord Highrump le dio una fumada a su pipa y declaró, solemne:
-”Yo nunca lo he hecho, pero ciertamente debe ser interesante eso de hacerlo entre un hombre y una mujer.”
3.
Este otro chascarrillo también causó el desmayo de doña Tebaida Tridua…
Acnerito, muchacho adolescente, se estaba confesando.
Le dijo al sacerdote:
-”Me acuso, padre, de ser bígamo.”
-”No digas tonterías”, -se irritó el confesor, -”¿Cómo puedes ser bígamo si no estás casado?”
Explicó el muchachillo:
-”A veces cambio de mano...”
4.
Don Jenizario, policía en retiro, fue con su esposa al parque donde se veían cuando eran novios.
En un arrebato de nostalgia le pidió a la señora que hicieran el amor tras los arbustos, como en los años de su juventud.
En eso estaban cuando llegó el gendarme de punto.
Les dijo:
-”Quedan ustedes detenidos por faltas a la moral...”
-”Espera”, -replicó don Jenizario, -”Somos colegas.”
Y le mostró su credencial.
Manifestó el guardia:
-”Está bien. A ti no te llevaré. Pero a la mujer sí: con ésta van seis veces que la sorprendo aquí haciendo lo mismo...”
5.
Una señora dio a luz en el hospital y el marido fue de inmediato a su habitación.
Ahí le preguntó al médico que la atendió:
-”Doctor: ¿cuánto tiempo deberé esperar antes de tener sexo con mi esposa?”
En tono angustiado la señora le pidió al facultativo:
-”¡Por favor, doctor, dígale que al menos espere a que salga usted del cuarto!”
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-
Cosas de abogados...
-”Ha sido declarado inocente gracias a mi defensa. Pero, en confianza, dígame: ¿Fue usted quién robo el banco?”
Cliente:
-”Yo lo había robado, pero después de oír su alegato ya no estoy muy seguro...”
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-
Diez frases para rechazar con delicadeza...
10.
Pienso en ti como en mi hermano. (Me recuerdas al inútil del Carlton)
9.
Hay una ligera diferencia de edades. (No quiero hacerlo con mi Padre)
8.
No me atraes de ‘esa’ manera. (No dejaría que ni mi PERRO te tocara)
7.
Mi vida ya es demasiado complicada. (No quiero que pases conmigo la noche o sentirías las llamadas de teléfono de todos los otros hombres con los que salgo)
6.
Tengo novio. (Prefiero a mi gato y un tarro de 1 litro de helado Hagen Dazs)
5.
No salgo con gente del trabajo. (No saldría contigo si estuviéramos en el mismo sistema solar y menos estando en el mismo edificio)
4.
No es culpa tuya, es mía. (Es culpa tuya)
3.
Quiero concentrarme en mi carrera. (Aún algo tan aburrido y frustrante como mi trabajo es mejor que salir contigo)
2.
Soy célibe. (Odio a la gente que huele como si no se hubiera duchado en 3 días)
1.
Seamos amigos. (Quiero que estés cerca así podré explicarte todos los detalles de los otros hombres con lo que salgo y hago el amor.)
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Perfiles de alcohólicos...
Todos sabemos que hay un pedo alegre, uno triste y uno agresivo.
Pero si miramos en detalle veremos que hay gente que tiene tendencias a comportarse de igual manera siempre que toma.
Y eso es lo que pasaré a clasificar a continuación.
Sin más vueltas, a los perfiles:
El Borracho “Flash Dancer”:
Este individuo, minutos después de ingerir cantidades titánicas de alcohol procede a bailar como un desaforado.
Eso no sería tan grave, sino fuese por el hecho de que su coordinación psico-motriz está un tanto defectuosa.
Primero y principal, baila completamente fuera del ritmo de la canción, repitiendo pasos constantemente.
El espacio necesario para bailar que precisa es 5 veces mayor que el de una persona en estado sobrio, puesto que con cada paso, se desplaza de unos 5 a 10 mts. de su posición inicial.
Por lo general golpea y empuja gente con un promedio de 3 por canción.
Después de algunos temas, suele terminar casi en el piso, agarrado de la ropa de alguno que esté cerca.
Esta borrachera tiene los efectos secundarios, que pasada la misma, duele el cuerpo como si hubiésemos peleado 8 rounds contra Tyson, gracias a los golpes, caídas, y pasos extravagantes que hicimos y por el alcohol no nos dolieron.
El Borracho “Bella Durmiente”:
Este singular ejemplar, suele, después de tomar sus dosis respectivas de bebida, sentarse en algún rincón, generalmente al lado de un parlante, y ponerse a dormir.
Uno le puede pegar, gritar, bailar encima, sacarle las cosas de los bolsillos, que este tipo no dará noticia de estar vivo.
Después de varios intentos, podés lograr despertarlo, a lo que se encontrará todo babeado, con la ropa pisoteada y con que son las 6 a.m. y están cerrando el local, a lo que pondrá cara de sorprendido como diciendo: ¿ya nos vamos?
El Borracho “Encareitor 7000”:
A este el alcohol le pega tan fuerte, que le hace pensar que no hay mujer que se le pueda resistir en todo el lugar.
Va una tras otra, agarrando, chamuyando, tirando 1 o 2 líneas, siempre las mismas.
Pero mientras lo hace, se va de lado o tambalea, delatando su condición y provocando la huida de las mujeres.
Pero sin embargo no se rinde, y sigue en su cacería, encarando hasta las que están bailando con otros y a los más osados los he visto detener una transa entre dos, para meter una línea.
Estos, 1 de cada 5 veces terminan en una pelea por encarar propiedad ajena.
También esta el famoso “Parlo-Matic” o “Te quiero mucho”:
Estos con el alcohol y la bebida, se sensibilizan, y quieren a todos.
Piden perdón por las cosas que te hicieron, desde cagarte una novia que tu ni sabías, hasta por haberte roto un juguete cuando tenían 6 años.
El tipo te abraza, te dice lo importante que eres para él, y que lo perdones.
Generalmente pide un abrazo, y se pone contento, después de unos minutos busca a otra víctima con quien disculparse.
De todo hace un drama también, si te pisa, aunque no te conozca, te pide disculpas en 4 idiomas diferentes, y comienza a hablar sobre porque te pisó y los caminos del destino, delirando por más de 40 minutos, en los cuales no te permite escapar, pero si lo lográs, él seguirá hablando solo, hasta terminar su idea, para darse cuenta de que no hay nadie con él.
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