Fin de semana: Viernes 26 a Domingo 28 de Julio
de 2.019
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artículo sobre la sonrisa, chistes breves, variados, humor llegado de las redes sociales, y unos textos de humor muy divertidos. Esperamos que se diviertan, los disfruten y que tengan una excelente semana.
Esteban Nicolini
-
El humor es algo serio...
¿Qué es la sonrisa? (Por Pepe Pelayo)
¿Se ha preguntado usted por qué en todas las culturas y países los fotógrafos dicen “sonrían” antes de captar el instante en su cámara?
Obvio que el ser humano desea trascender con una sonrisa en la boca.
Todos actuamos diciendo: “si vamos a guardar un recuerdo que sea alegre y feliz, ¿no?”
¿Y no se ha dado cuenta que cualquier ser humano, de cualquier raza o cultura se reirá y sonreirá para demostrar alegría?
¿Se ha puesto a pensar que la acción de reír o sonreír se encuentra más allá de la percepción sensorial?
¿Sabe usted que un niño ciego de nacimiento sonríe como respuesta algo que le gusta?
En fin, estamos todos de acuerdo en la importancia de la risa y la sonrisa y sus implicaciones fisiológicas, psicológicas y culturales.
Sin meterme en la importancia desde el punto de vista de la salud psicosomática, porque esa información es muy vieja y está al alcance de la mano de todos, sí me interesa dejar claro que cuando reímos o sonreímos somos mucho más tolerantes, cariñosos, comprensivos, amables y menos violentos y belicosos.
La risa y la sonrisa está detrás de muchas soluciones que hoy buscamos social y personalmente.
Pero ahora basémonos solo en “el valor de la sonrisa”.
¿Es lo mismo reír que sonreír?
¿La risa y la sonrisa producen lo mismo en nosotros?
¿Una es más importante que la otra?
¿Cuál “nació” primero?
Muchos afirman que la risa es una evolución de la sonrisa.
Otros que son independientes.
Pero todos coinciden en que ambas juegan un papel similar.
Pero, ¿cómo se origina la sonrisa?
Según los conductistas, surge como un movimiento facial fortuito.
Según la Gestalt, sería la contrapartida natural al llanto, evocaría confort y cuidado.
Según el psicoanálisis, es una respuesta de placer a las caricias.
Otras teorías afirman que es un reflejo físico, o que la sonrisa evoluciona a partir de momentos musculares de los labios y de la boca durante el amamantamiento.
Pero todos están de acuerdo que al principio es un comportamiento físico y evoluciona a conducta emocional y mental.
La sonrisa ha sido clasificada por los anatomistas y fisiólogos en 18 tipos, que abarcan desde la sonrisa “falsa” o “diplomática”, puramente social, que sólo involucra los músculos que rodean la boca (esta se ensancha mientras las comisuras de los labios son estiradas hacia atrás y ligeramente hacia arriba), hasta la “verdadera”, provocada por el humor, que involucra también los músculos que rodean los ojos, las mejillas, la nariz y casi todo el rostro.
Todas, por supuesto, se producen sin manifestaciones sonoras.
Pero existe otro tipo de sonrisa, que a mí, personalmente, me interesa mucho, desde mi posición de humorista.
Nosotros creamos con el objetivo de provocar un placer humorístico en el receptor, cuya exteriorización son la carcajada, la risa o la sonrisa.
Pero resulta que ese placer humorístico puede también no exteriorizarse.
Es lo que se llama “sonrisa interior” o efecto invisible de ese placer.
(Continuará...)
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-
Humor desde las redes sociales...
El policía de tránsito al conductor
que acaba de detener:
-”Voy a tener que sancionarle por
llevar el perro sin atar.”
-”¡Pero si es un perro de peluche!”
-”No me interesa la raza, son
$5.000.”
2.
Llega un matrimonio lastimado al
hospital.
La doctora le pregunta a la mujer:
-”¿Qué les pasó?”
-”Nos caímos. Bueno... Yo me caí y
él se rió.”
3.
Un agente de tránsito, durante un
control, le pregunta a un conductor:
-”¿Qué contiene esa botella?”
-”Agua, señor policía.”
-”¡Eso es vino!”
-”¡Alabado sea el señor y sus
milagros...!”
4.
Las mujeres son como los chinos.
Nadie las entiende y están dominando
el mundo...
5.El cuerpo humano crece hasta los 25 años.
Excepto la panza y el culo, que hacen
lo que quieren...
(Gracias Gustavo L. !!!)Volver arriba
6.
-”¿Cómo se llama esa aplicación
que te envejece?”
-”Matrimonio.”
(Gracias Gustavo M. !!!)Volver arriba
-
Malos ejemplos...
¿Cómo nos piden que nos portemos
bien?”
Si cuando éramos chicos sólo veíamos
malos ejemplos:
- Tarzán... andaba casi desnudo.
- La Cenicienta... Volvía a
medianoche.
- Pinocho... decía mentiras.
- Aladino... era un ladrón.
- Robin Hood... otro chorro.
- Meteoro... manejaba a 320 km/hora.
- Batman... tenía una extraña con
Robin.
- La bella durmiente... tremenda vaga
que dormía todo el día.
- Blanca Nieves... vivía con ¡7
tipos!
- Caperucita... no le hacía caso ni a
su abuela.
- Tom y Jerry... vivían a las
trompadas.
- Popeye... vivía metiéndose hierba.
¡No jodan!
Más bien, salimos demasiado buenos...
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arriba-
Ellas y ellos...
Una pareja hizo una lista de 4
personas con las cuales les gustaría coger.
Ella escogió:
- Brad Pitt.
- Cristiano.
- Ryan Reynolds.
- Bradley Cooper.
Él escogió:
- Su prima.
- La maestra de sus hijos.
- La vecina.
- Una amiga de su esposa.
Así somos los hombres, sencillos, sin
lujos...
(Gracias Gustavo M. !!!)-
Diferencias...
El hombre se dirigió al chino y le preguntó, levemente burlón:
_”Disculpe señor, ¿de verdad cree Ud. que el difunto vendrá a comer el arroz?”
-”Si”, -respondió el chino, -”cuando el suyo venga a oler sus flores...”
Moraleja: Respetar las opiniones del otro, es una de las mayores virtudes que un ser humano pueda tener.
Las personas son diferentes, por lo tanto actúan diferente y piensan diferente.
No juzgues, solamente comprende.
(Gracias Horacio V. !!!)
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-
Brevedades...
-”Querido, tu vas a pescar todos los
fines de semana, ¿verdad?”
-”Si, mi amor.”
-”Bueno, tu pescado llamó para
decir que está embarazada...”
2.
Una monja pidió que escribieran en su
lápida:
-”Nací virgen, viví virgen y morí
virgen.”
El marmolista pensó que eran
demasiadas palabras y escribió:
”Devuelta sin usar.”3.
-”¿Qué le pongo al pancho?”
-”Ají nomás.”
Diego, 25 años, gangoso.
Quería el pancho sin nada.
Aora le arde hasta el culo...
4.
Sigan jodiendo con eso del FaceApp.
Un amigo le hizo a su hijo con cara de
viejo y salió idéntico al vecino.
¡No saben el quilombo que se armó!
(Gracias Ricardo !!!)Volver arriba
-
De todo un poco...
La maestra, en clase, pregunta:-”¿Cómo sería para vosotros una muerte tranquila?”
Jaimito responde:
-”Como murió mi abuelo, seño...”
-”¿Cómo murió tu abuelo?”
-”Se quedó dormido...”
-”¡Excelente respuesta! ¿Y cómo sería entonces una muerte horrible, Jaimito?”
-”Como los amigos de tu abuelo...”
-”¿Cómo murieron?”
-”Iban en el coche de mi abuelo cuando se quedó dormido...”
2.
Me llegan a tocar la puerta un Domingo a las 7:00 de la mañana y les juro que Jehová se queda sin testigos...
3.
El tipo en su lápida:
Al fin dejé de fumar.
4.
-”Cómo llamas a una persona que es feliz los lunes?”
-”Jubilado.”
5.
8 de cada 10 hombres sin maltratados por su mujer....
Los otros dos sí hacemos caso.
(Gracias Claudio !!!)
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-
Jaimito...
Jaimito está en el salón de clases
con sus compañeros y, como la profe no llegaba, todos empezaron a
hacer quilombo.
Cuando llegó la profesora y vio el
despelote que había, comenzó a interrogar a los niños.
-”Juanita, ¿qué has hecho tu?”
-”Yo dibuje en la pizarra.”
-”Pedrito, ¿tu que hiciste?”
-”Yo tiré mi pupitre contra el
suelo.”
-”Jaimito, y tu, ¿que hiciste?”
-”Yo tire serpentina por la
ventana.”
-”Caramba”, - dijo la profesora,
-“aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.”
Pero al pasar unos minutos, tocan a la
puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, llena de
moretones.
La profesora le pregunta:
-”¿Quién eres?”
-”Yo me llamo Serpentina.”
(Gracias Horacio F. !!!)Volver arriba
-
Sutilezas...
Antiguo es ese proloquio mexicano, machista como el 90 por ciento de los refranes que se refieren al trato entre la mujer y el hombre. (“La mujer como la escopeta: cargada y en un rincón”. “En cojera de perro y en lágrima de mujer no creer”. “Lo mejor para quitarse el frío es tener una cobija nueva arriba y una vieja abajo”. Y por ahí).
Pues bien: aquel recién casado le hacía todos los días el amor a su flamante mujercita.
Semejante asiduidad hizo que a los pocos meses el muchacho quedara exangüe y abatido, cuculmeque y escuchimizado.
Acudió a la consulta de un facultativo, quien después de un breve interrogatorio clínico dio con la causa de su debilidad.
-”Está usted abusando de su juventud”, -le dijo, -”En adelante tenga sexo solamente dos días a la semana.”
Tan rigurosa dieta entristeció al joven esposo.
De regreso en su casa le dio la mala noticia a su dulcinea:
-”El doctor dice que debemos hacer el amor solamente dos días por semana. ¿Qué días quieres que lo hagamos?”
Respondió ella:
-”Los que terminen con la letra ese y los que acaben en o”.
Caso muy diferente fue el de aquel señor que vivía en tensión constante a causa de su tendencia a preocuparse por todo, lo mismo por sus problemas económicos y familiares que por la situación en Siria y por la posibilidad de que le cayera encima un meteorito.
Fue a ver al doctor Ken Hosanna, pero sucedió que era miércoles y el médico se había ido a jugar golf.
Le dijo la bella y curvilínea enfermera que lo asistía:
-”El doctor puede recibirlo mañana a las 5 de la tarde, pero venga a las 9 de la noche, pues generalmente va retrasado en sus citas. Mientras tanto dígame la razón de su visita, para abrir su expediente.”
Respondió el visitante:
-”Sufro lo que en inglés se llama stress y en francés surmenage. De continuo ando al mismo tiempo tenso y agotado.”
-”En ese caso”, -sonrió la guapa mujer, -”no necesita usted ver al doctor. Yo tengo el remedio para su mal. Le costará mil 500 pesos, pero créame: mi tratamiento es más grato y efectivo que cualquiera que mi jefe le pueda recetar.”
Así diciendo condujo al señor al interior del consultorio y ahí le hizo el amor cumplidamente.
Agradable y eficaz, en efecto, resultó la medicina.
A veces Venus es mejor médico que Hipócrates.
Al punto el señor sintió alivio en el cuerpo y el alma.
Lo invadió un dulce sopor y se olvidó de Siria, del meteorito y de todo lo demás.
Tanto le gustó aquel deleitoso fármaco que una semana después regresó al consultorio para tomarlo por segunda vez.
Pero ese día sí estaba el doctor.
-”¿Qué lo trae por aquí?”, -le preguntó.
Aturrullado contestó el hombre:
-”Creo que tengo estrés, doctor.”
-”No hay problema”, -dijo el facultativo, -”Estas pildoritas lo aliviarán. El frasco con 100 cuesta sólo 20 pesos.”
Replicó el señor en tono humilde:
-”Si no le importa, doctor, preferiría el tratamiento de mil 500 pesos...”
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-
El eliminador...
Los amigos se ven las caras y deciden aceptarlo:
-”Con gusto, venga con nosotros”, -le dicen.
A unos dos hoyos de haber comenzado, los amigos no pueden resistir la curiosidad y, entablando conversación con el extraño, le preguntan que hace para ganarse la vida.
-”Soy un ‘Eliminador’,,,”
Los tres amigos comenzaron a reír.
-”No, de verdad”, -continuó el extraño, -”Soy un Eliminador. Elimino gente, mi arma está en el saco de palos; la llevo conmigo a todas partes. Si quieren, le pueden dar un vistazo. Uno de los amigos decide verificar la historia y al abrir el saco, ve un rifle con una enorme mira telescópica.”
Asombrado dice:
-”¡Que pieza! ¡Apuesto que podría ver mi casa con esto!”
Y le pregunta al Eliminador:
-”¿Puedo probar?”
-”Seguro”, -le contesta este.
Así que el hombre mira por un segundo a través de la mira telescópica y dice:
-”¡Vaya que si se puede ver mi casa! Hasta veo a mi mujer desnuda en el cuarto. ¿No es hermosa? ¡Un momento! ¡También esté mi vecino! ¡Y DESNUDO TAMBIEN!”
Totalmente alterado, le pide al Eliminador que tiene que ayudarlo a limpiar su honor.
El Eliminador le contesta:
-”Me pagan 10.000 dólares por cada vez que jale el gatillo.”
A lo que el marido agraviado responde:
-”¡¿$10.000?! Es mucho, pero no lo soporto. Tiene que hacer dos eliminaciones, una a mi mujer justo en la boca, porque nunca para de hablar, y otra al tipo ese en los genitales ¡para que aprenda a respetar a las mujeres de los demás! $20.000. ¡Dele nomás!”
El Eliminador está de acuerdo.
Se prepara, mira detenidamente por la mira telescópica, hasta que unos cinco minutos después, el hombre, impaciente, le dice:
-”¿Qué espera? ¡No aguanto más! ¿Por que no dispara de una buena vez?”
-”Solo un poco más... Estoy a punto de ahorrarle $10.000.”
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-
Cumplir 60 años...
Si usted ya llegó a los 60 años o está por llegar, cuídese de todo, de todos y de todas.
¿Le han contado el cuento de que usted está en su mejor edad?
¡Patrañas!
Eso fue a los 30 y a comienzos de los 40, cuando repetir de todo no sólo no hacía daño, sino que era posible y hasta motivo de orgullo y de jactancia.
Pero a los 60 “repetir” es palabra maldita y prohibida.
Veamos:
- ¿Repetir matrimonio? ¿Con qué, y a qué hora?
- ¿Repetir frijoles? ¿Y los gases qué?
- ¿Repetir el acto sexual? Será dentro de una semana (con suerte).
Después de los 60, no hay vuelta posible:
- ¿Volver a empezar? ¿Con qué tiempo?
- ¿Volver a ser papá? ¿Y las noches de desvelo?
- ¿De fiesta hasta que amanezca? Muerte súbita.
- ¿Volver a trotar? Infarto seguro.
- ¿Volver a nadar? Será flotar.
- ¿Volver a cantar? Te ahogas, mi vida.
- ¿Beber como antes? Ahí viene la cirrosis.
Después de los 60 todo es grave, de cama o de muerte:
- Un catarro es una bronquitis.
- Un resfriado, es una neumonía.
- Un lunar, es cáncer.
- Una tos, es tisis.
- Un golpe, es un hematoma o un diente perdido.
A partir de los 60:
- Un dolor de cabeza, es un derrame.
- Un dolor en el pie, es gota.
- Dolores en las manos, es artritis.
- Un olvido pendejo, demencia senil.
- Una tiritada por frío, es Parkinson.
- Un estornudo, es tuberculosis.
- Una oclusión intestinal después de los 60, es cáncer de colon.
- Sed, diabetes.
- Un kilo de más, retención de líquidos.
- Un kilo de menos, será leucemia.
- Una meada a media noche, es próstata.
A los 60, lo que no crece, se cae o no funciona igual:
- Se cae el pelo en la cabeza, pero crece en la barbilla, en las orejas, en la nariz.
- Los brazos se vuelven gelatina.
A los 60 todo es peligroso:
- Sonarte fuerte es hemorragia nasal.
- Visión borrosa son cataratas.
- Cera en los oídos, otitis.
- Insomnio es ataque depresivo.
Si después de los 60, usted se despierta y no siente nada, es porque ya se murió.
Ah, por cierto, esto lo escribí en letra grande para que no te cueste leerlo.
No nos hagamos ilusiones...
AMANECIMOS RESPIRANDO, el resto es ganancia.
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