Viernes 21 de Junio

                  Fin de semana: Viernes 21 a Domingo 23 de Junio de 2.019

Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artículo sobre la fotografía humorística, humor desde las redes sociales, más humor de “la cole”, sutilezas, y unos textos humorísticos muy ingeniosos. Esperamos que se diviertan y que pasen todos una buena semana.
                                                                 Esteban Nicolini

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• El humor es algo serio...

Artículos y ensayos sobre el humor.
La fotografía humorística (Por Francisco Puñal)
La calle siempre es una fuente inagotable para captar nuevas imágenes.
La variedad de sucesos que ocurre en ella es tan grande, que el aficionado a la foto­grafía tiene en ese escenario la oportunidad de desarrollar su mirada curiosa, simpática o humorística.
Siempre que salgo a cami­nar, y el clima lo permite, voy con mi cámara digital a la caza de una historia que pueda narrar en imágenes.
Es un hábito que tengo desde hace mucho tiempo y que recomiendo a los amantes de la fotografía.
La calle requiere que agudicemos nuestro poder de observación, y que estemos a la viva de todo aquello que pueda ser un fenómeno humorístico, absurdo, anacrónico o exagerado.
El de­safío está delante de nosotros.
Practicar la fotografía callejera es descubrir la emoción de la fotografía.
Aquí no hay prepa­ración ni posado.
El humor está en todos nosotros.
Convivimos con él en todas las circunstancias de la vida.
Ahora bien, saber señalarlo y llevarlo a una imagen artística, es tarea que requiere de una sensibilidad, un propio punto de vista, y saber algunas verdades del carácter del ser humano.
El humor gráfico no solo contempla la caricatura y el dibujo, sino que también toma en cuenta a la fotografía humorística, y a mi me motiva su realización, por su mirada aguda y chispeante sonrisa.
La calle es el escenario ideal para realizar esta “cacería” de imágenes.
Lo fundamental en este tipo de fotografía es que el humor salte a la vista, sin necesidad de texto, de forma tal que se establezca una total complicidad entre el fotógrafo y el espectador.
Por supuesto, esta tarea no es fácil.
Muchas veces interviene el azar, pero en la mayoría de las ocasiones, para lograrla, el fotógrafo tiene que invertir mucho tiempo, caminar bastante, y estar con los ojos bien abiertos.
No podemos dejar de mencionar que el fotógrafo en cuestión debe estar armado de eso que se llama sentido del humor, esa capacidad que nos permite descubrir el elemento cómico, donde quiera que esté.
Debemos recordar que el humor se produce cuando hay una alteración de valores.
La fotografía humorística se convierte así en una magnífica fuente de comunicación, en una vía para subrayar un fenómeno, donde pueden estar presentes lo insólito, lo absurdo, lo anacrónico, lo ridículo, lo exagerado, el contraste, el doble sentido, la reacción inesperada, la sorpresa, el exhibicionismo, los gestos, el desequilibrio, etc.
Un barrio de A Coruña
Mi última experiencia en este sentido la he tenido en un barrio de la ciudad gallega de A Coruña, donde ante mí se aparcó un camión que dis­tribuye una marca de patatas fritas, y que evidentemen­te había servido de “mural” para que pintores grafiteros dejaran su “marca” artística.
Los “pintores” no habían es­cogido esta vez la pared de un edificio urbano, sino que se habían dado gusto con un vehículo, quizás con la idea de que de esa manera su “obra”, al moverse, po­día ser apreciada en distin­tos puntos de la ciudad.
Lo curioso, en este caso, es que el camión repartidor seguía haciendo su trabajo como si nada hubiera pasado.
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• Cosas de la edad...

Estaba un viejo hablando con la vieja y, de repente, la vieja le dice:
-”Hoy quiero tener sexo animal, violento, bien a la bruta.”
Entonces el viejo se va a la farmacia a comprar un viagra para darle el gusto a la vieja.
-”Quiero un viagra...”
-”¿Trajo la receta?”, -le dice el farmacéutico.
-”No, pero traje el enfermo”, -fue la respuesta, tras lo cual se abre la bragueta y le muestra el miembro totalmente flácido.
Bueno, la cosa es que el farmacéutico se compadece, le vende el viagra y lo manda a su casa.
Llega el viejo a la casa, listo para la acción y se va a la cama, se toma la pastillita mientras la vieja se arreglaba, y empieza a sentir calor, hasta que se le para y empieza a decir:
-”Viejaaaaa, dale que está firme... apúrate.”
-”¿Está dura todavía?”, -pregunta la vieja.
-”Si, Si, apúrate...”
-”¿Todavía esta dura?”
-”¡Si, que te apures, carajo!”
Entra la vieja con prendas eróticas y con una flor de calentura, lista para el sexo, cuando ve que el viejo la tenía blanda y le dice:
-”¿Pero, que mierda te pasó?”
-”¡Nada boluda, pasa que te reconoció!”
(Gracias Horacio !!!)
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• Humor desde las redes sociales...

1.

-”Manolo, ¿cómo te trató el apagón de ayer?”

-”¡Joder! Tres horas encerrado en el ascensor...”

-”Eso no es nada, Manolo, ¡yo estuve parado 4 horas en la escalera mecánica...”

(Gracias Gustavo !!!)
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2.

Estaba una pareja desnuda, a punto de tener relaciones sexuales y se produce el siguiente diálogo:

-”Querida, ¿vos tenés una pierna peronista y otra del PRO?”

-”No, amor... ¿Por qué?”

-”Por la tremenda grieta que veo entre ellas...”

(Gracias Eduardo !!!)
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3.
¿Qué pasó con el apagón que afectó a la Argentina el fin de semana?
Ya se sabe, la historia fue así.
Parece que estaban los 2 técnicos de Edenor conectando los cables maestros y uno le preguntó a otro dónde iba la masa.
El otro le dijo que ¡Massa va con cualquiera!
Ahí nomás voló todo al carajo...
(Gracias Marcelo !!!)
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• De “la cole”...

1.

Había unos judíos que se encontraban perdidos en medio del mar, e iban en un bote de remos, que abordaron cuando se hundió el barco en el que viajaban.

Llevan algunos días perdidos sin saber que les sucederá, y para colmo no tenían provisiones, y hacía tiempo que no probaban una gota de agua dulce.

De pronto ven una lancha de rescate de la Cruz Roja que se aproxima.

Enseguida los judíos la ven y comienzan a remar desesperados, pero en sentido contrario.

La lancha al ver lo que sucede acelera, pero los judíos reman cada vez más rápido.

Finalmente, la lancha termina por alcanzarlos y los médicos de la Cruz Roja les preguntan:

-”¿Qué les pasa? ¿Por qué huyen?”

Y los judíos responden:

-”¡Ya colaboramos, ya colaboramos!”

 2.

Rosemblum ve a la mujer de su amigo Aaron asomada a la ventana...

-”Sarita, ¿tu marido está en casa?”

-”No.”

-”¿Puedo subir entonces para estar un rato contigo?”

-”¿Pero, acaso me tomas por una prostituta?”

-”¿Y quién habló de pagar?”

3.

Prostituta: -”Por 50 pesos te hago lo que quieras.”

Jacobo: -”Boino, istá bien. Entonces pintame el living.”

4.

Un judío está agonizando y le dice jadeante a su único hijo:

-”Isaac, como estoy próximo a morir, quiero que sepas que las siete casas, los tres edificios, los treinta taxis, la fábrica de telas, las dos fincas, las ocho tiendas, las joyas, los títulos valores, las esculturas...”

-”Sí, papi... ¿me los dejas?”

-”Te los vendo baratos... baratos...”

5.

Pasan dos judíos en avión sobre el Vaticano y le dice el uno al otro, muerto de la envidia:

-”¿Viste? Y pensar que estos empezaron con un pesebre.”

6.

Rivke: -”Mi hijito se acaba de graduar de la academia y ya lo aceptaron en la facultad de medicina. ¡Boruj Hashem (Gracias a Dios), va a ser un dokter (doctor), como siempre quise!”

Bluma: -”¡Y el mío está por graduarse del colegio de abogados! ¡Va a especializarse en litigación de accidentes, vamos a ser ricos!”

Guitel: -”...y el mío”, -dice la Yidishe mame en medio de lagrimeos, cabizbaja, -”se fue a la yeshiva (Academia de estudios de Torá), dice que quiere ser rabino...”

Las otras dos la miran y le dicen en tono de grave reproche:

-”¡¿Rabino?! ¡¿Qué clase de profesión es ESA para un un buen joven judío como él?!”

(Gracias Alejandro F. !!!)
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• Sutilezas...

1.
Sherlock Holmes le dijo al doctor Watson, su inseparable compañero (tanto que daban mucho qué decir):
-”Aquella mujer que ve usted allá acaba de dejar a su marido para irse con otro hombre. Su esposo es opiómano y heroinómano, poco dado a expansiones carnales. La señora, en cambio, es ardiente en el renglón del sexo. Le gusta en particular la posición llamada doggy style. Usa lencería atrevida y lee novelas eróticas.”
-”By Jove!”, -exclamó asombrado el doctor, -”¿Cómo puede usted saber tantas cosas acerca de esa mujer con sólo verla?”
-”Elemental, mi querido Watson”, -respondió el genial detective, -”Es mi esposa...”
2.
Iban a bautizar al hijo de doña Letea.
Preguntó el sacerdote:
-”¿Dónde está el niño?”
-”¡Ah!”, -exclamó ella, -”¡Ya sabía yo que algo se me había olvidado!”
3.
-”Me acuso, padre”, -le dijo Pirulina a don Arsilio, -”de que anoche hice el amor con mi novio.”
-”De penitencia”, -le indicó el buen sacerdote, -”rezarás un rosario.”
-”Rezaré dos, padrecito”, -replicó Pirulina, -”Esta noche voy a salir con él otra vez...”
4.
Capronio le comentó a su suegra:
-”Usted y yo tenemos algo en común.”
-”¿Qué es?”, -receló la señora.
Contestó Capronio:
-”A los dos nos habría gustado que su hija se hubiera casado con otro...”
5.
La señora rechazó a su marido.
-”Hoy no. Me duele la cabeza-”
Ofreció el urgido señor:
-”Te prometo no hacerte nada en la cabeza...”
6.
El maestro de Pepito lo felicitó:
-”En estos días tus tareas han mejorado bastante.”
-”Gracias, profe”, -agradeció el chiquillo, -”Es que mi papá anda de viaje...”
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• Partes famosas del cuerpo humano...

Las partes más famosas del cuerpo humano han sido:
El Talón de Aquiles, la nariz de Cleopatra, las piernas de la Mistinguette, la palma de Mallorca, el pie de Atleta, la mano de bleque, el ojo del amo, la cara de Piedra, el pelo de zonzo, la Garganta del Diablo, el ojo de la tormenta, la nuez de Adán y el culo del mundo (ademas, como diría Landrú, del codo de Dorrego).
César Bruto, experto en el tema, explicaba que el abdomen es la parte situada entre el tórax y la pelvis, de gran utilidad para guardar un montón de órganos que no podrían estar en otro sitio (según él).
De la parte de afuera, lo más interesante que tiene el abdomen es el ombligo, que lleva siempre una persona alrededor.
Eso sin despreciar los ya mencionados tórax y la simpática pelvis, sobre todo cuando la vemos en cuerpos femeninos esbeltos.
Hemos avanzado mucho en esta materia y dentro de poco estaremos en condiciones de obtener la estructura genética de una buena persona.
Todavía no se sabe seguro cuando ocurrirá, pero será sin duda antes que hayamos definido qué es una buena persona.
No sólo la ingeniería genética ha progresado.
También los trasplantes, aunque los especialistas aun no han sido capaces de hacer de tripas corazón.
Los cardíacos no son gente de buen corazón y éste es un órgano que cuando suena, para toda la orquesta.
Observemos que el corazón trabaja mientras la vesícula se la pasa haciendo cálculos.
Pero no se preocupen por el corazón, les va a durar toda la vida.
Sabemos que el hombre que tiene corazón de oro, músculos de acero,voluntad de hierro y pies de plomo, puede especializarse en mineralogía, y al de cabeza de chorlito, cara de perro, vista de lince y estómago de avestruz, le va a resultar conveniente dedicarse a la zoología.
No es fácil saber mucho sobre medicina, más aun considerando la cantidad de órganos que hay, pero nos consta que el que pierde el ojo derecho tiene la mirada siniestra, que los especialistas en enfermedades nerviosas no tienen pacientes, que los dermatólogos van derecho al grano y que si el cerebro fuera tan simple para comprenderlo, nosotros seríamos tan simples que no lo podríamos comprender.
Sin embargo, los no iniciados en el arte de Hipócrates, algo hemos avanzado.
No ignoramos que una hemiplejia es grave según del lado que se la mire y que el lugar más seguro para encontrar una mano que nos ayude, es en el extremo de uno de nuestros brazos.
Siempre nos quedan algunas dudas, por ejemplo:
¿Cómo harán los médicos chinos para diagnosticar la ictericia?
¿Cómo se presenta la palidez en los enfermos africanos?
En los últimos tiempos hemos aprendido varias cosas: Las várices son venas que se quieren hacer ver, que la vejez es mejor que estar muerto y que la definición de enfermo terminal puede provenir de terminar mal.
Además un descubrimiento trascendente: todo aquello que el médico no consigue curar se llama virus, que viene a ser el hijo del matrimonio formado por un microbio y la nada.
En definitiva la vida es dura y no dura.
Viene a ser una sucesión de agujeros.
El último trae una tapadera encima.
En fin: Vivamos todos los días como si fuera el último, y... una vez lo será.
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• Será justicia...

Ha salido la sentencia del caso de Caperucita y el Lobo:

“Visto y considerando los acontecimientos ocurridos y por todos conocidos, fallamos:

1) Que Caperucita no desconocía que podía encontrarse con el Lobo.

2) Que tampoco era ajena al hambre del Lobo, ni a los peligros del bosque.

3) Que si le hubiera ofrecido la cesta de la merienda para que el Lobo calmara su hambre, no habrían ocurrido los sucesos referidos.

4) Que el Lobo no ataca a Caperucita de inmediato y hay evidencias claras que primero conversa con ella.

5) Que es Caperucita quien voluntariamente le da pistas al Lobo y le señala el camino de la casa de la abuelita, lo cual claramente la convierte en cómplice.

6) Que la anciana no es imputable ya que confunde a su nieta con el Lobo.

7) Que cuando Caperucita llega y el Lobo está en la cama con la ropa de la abuela, Caperucita no se alarma.

8) Que el hecho de que Caperucita confunda al Lobo con la abuelita demuestra lo poco que iba a visitarla, hecho que se tipificaría como abandono de persona anciana por parte de la joven Caperucita.

9) Que el Lobo, con respuestas simples y directas, quiere desesperadamente alertar a Caperucita sobre su posible conducta final.

10) Que cuando el Lobo, que ya no sabe qué más puede hacer para alertarla y se come a Caperucita, es porque ya no le quedaba otra solución.

11) Que es altamente posible que antes Caperucita hiciera el amor con el Lobo e incluso lo disfrutara.

12) Que cobra cada vez más fuerza la versión de que Caperucita, cuando oye la pregunta del Lobo: -“¿Adónde vas?” Realmente respondió: -“A bañarme desnuda en el río...”.

13) Que se desprende del punto anterior que es Caperucita la que provoca los más bajos instintos brutales y depredadores, en la pobre fiera.

14) Que el Lobo ataca, si, pero tal hecho corresponde a su propia naturaleza y a su instinto natural y animal, exacerbados por la conducta de la susodicha Caperucita.

15) Que merece un párrafo aparte la madre de Caperucita, en quien se aprecia signo de culpabilidad por no acompañar a su hija, conociendo los peligrosos del bosque.

Por todo lo antes dicho, se absuelve al Señor Lobo y se dispone además:

1.- Apercibir a la familia de Caperucita, imponiendo a la abuela que se presente en el hospital que se designe, para su observación gerontológica.

2.- A la madre, apercibirla para que cumpla correctamente con sus deberes de madre.

3.- A Caperucita:

1º Trabajo comunitario en el zoológico local para conocer plenamente la naturaleza y el instinto animal.

2º Indemnizará al Sr. Lobo a razón de 100€ diarios y ha de prepararle todas las tardes la merienda durante un año.

3º A pagar las costas del proceso.

Aclarar asimismo en el presente fallo que este proceso no afecta el buen nombre y honor del señor Lobo.

Publíquese, archívese, y téngase por firme el presente fallo.”

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