Fin de semana: Viernes 14 a Domingo 16 de Junio
de 2.019
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artículo sobre el humor blanco, humor desde las redes sociales, chistes de “la cole”, tontuelos, y unos textos humorísticos muy divertidos. Esperamos que los disfruten, que pasen una excelente semana y para todos los papás, este domingo, un ¡Feliz día del padre!
Esteban Nicolini
-
El humor es algo serio...
En defensa del humor blanco. (Por Pepe Pelayo)
¿Cuál es el humor blanco?
Con este término suele aludirse, de manera intuitiva y aproximativa, al humor que -no importa cuál sea su tema- se percibe “limpio” de referencias al sexo, de burla o ataque contra alguien o algo, de cualquier tipo de virulencia o acidez, de cualquier intención que no sea la de hacer reír sanamente, “inocentemente”, por lo que no puede ofender ni a niños ni a abuelitas.
Como es obvio, es este un concepto más bien vago, de límites imprecisos, e implica una idea de “pureza” que siempre es discutible, pues cabe preguntarse si en el humor no hay siempre, en algún sentido, un cierto matiz de burla o irreverencia.
¿Por qué comienzo con la definición de humor blanco?
Para que se entienda mejor el objetivo de esta reflexión, que no es más que defenderlo.
Al grano.
No hace mucho leí en un diario mexicano que el famoso cómico Mauricio Herrera afirmaba que él era el único humorista vivo que hace humor blanco en México.
Argumentó que ya no hay comediantes que busquen explotar la inteligencia y los juegos de palabras.
Me sorprendió y sentí mucha pena.
¿Entonces yo también estoy en vías de extinción?
Sin dudas el anonimato de las redes sociales, con sus toneladas de groserías y vulgaridades supuestamente cómicas y la posibilidad cobarde de criticar sin dar la cara, escudándose en la libertad de expresión, creyendo hacer sátira, cuando en realidad no hacen humor, sino practican el escarnio sin filtro; sin dudas, decía, tiene poco o mucho que ver con no gustar como antes del humor blanco.
Pero también la baja en educación -no instrucción-, en la formación integral y nivel cultural de nuestros niños, jóvenes y adultos jóvenes, que han perdido el rumbo entre la tecnología mal usada, el consumismo o la extrema ideologización, buscando llenar profundas lagunas intelectuales y espirituales que intuyen tienen.
¿Qué otro elemento me falta como causa de la desaparición del humor blanco?
El que sepa que me ayude.
En noviembre del año pasado un periodista de lanacion.cl escribió sobre el colega “Firulete” al fallecer algo sorprendente.
Decía que el humorista chileno fue algo así como el baluarte de un humor "brutalmente inocente".
¡Para no creer!
Primero me consternó que asegurara que ese humor era como "antiguo", como "pasado de moda".
Y segundo, me impactó el uso del término "brutalmente".
Para mí, realmente es una cosa monstruosa.
Quiero señalar aquí que el humor inocente, infantilón, blanco, jamás pasará de moda.
Y si ese periodista piensa que el humor burlón, grosero, vulgar, de doble sentido o sarcástico es mejor, más "intelectual", o de mayor calidad per se que el inocente, su opinión deja mucho que desear.
Por supuesto, si se refiere a que en la actualidad cada día se incrementan más los humoristas que practican el humor no inocente, estamos de acuerdo.
Pero no significa que el humor de Firulete esté demodé; lo que quiere decir es que nuestros creadores y consumidores de humor han bajado el nivel de calidad, lamentablemente, ya que se sabe que el otro es más fácil de hacer.
Por favor, amigos lectores, no se dejen engañar.
Todo humor sano es bueno, todo lo que produzca risa sana es bueno, incluyendo la misma burla, con sus variantes de sátira, caricatura, parodia, broma o ironía, cuando son constructivas, incluso puede ser positivo el doble sentido cuando es de buen gusto.
Aunque nunca será bueno el humor burlón cuando la víctima de esa burla sufra y nunca será beneficioso el humor grosero, vulgar, de mal gusto si se hace en el lugar y momento inadecuado.
Sin embargo, el humor infantil, blanco, incluyendo el que hace pensar, claramente, es fundamental en el ser humano.
Cuando el humor inocente, como él dice, falta, faltan entonces muchos valores humanos.
Repito, me encanta el humor blanco y trato de crearlo junto al humor que hace pensar, y al absurdo, al negro y al humor infantil.
Y sé, porque tengo desarrollada mi capacidad de autocrítica, que no se me da con frecuencia el humor político, ni el picaresco, ni el costumbrista, ni el ácido y menos el sarcástico.
Pero eso no quiere decir que no los valore, que no los disfrute y que me encantaría tener ese talento para hacerlo.
Por tal motivo debo dejar establecido algunos puntos importantes para mí, a modo de conclusión:
* Humor blanco no es lo contrario de humor negro, como le escuché decir a un humorista en televisión.
El humor negro es el llamado "humor cruel" y puede llegar a ser inteligente y hasta terapéutico (lo he experimentado en mis talleres).
Y no es el humor vulgar, le aclaro al colega.
* Todo humor que haga reír o sonreír sanamente es bueno para mí, esté clasificado en la modalidad que sea.
* No existe una modalidad o género dentro del humor que sea mejor que otro.
* El humor blanco no está pasado de moda (ni nunca lo estará), como quieren hacernos creer algunos humoristas y periodistas.
* Estoy de acuerdo con "el humor sin censura", desde el punto de vista de la libertad de expresión.
Por ese motivo me siento hasta en la obligación de aceptar el humor que hacen, por ejemplo, los humoristas de la revista Charlie Hebdó, el cual detesto.
Pero prefiero que exista a que lo censuremos (o peor, eliminemos, como intentaron hacer esos locos, asesinos, salvajes e incivilizados yijadistas).
Ojo, no se trata de decir o no malas palabras, o de usar el doble sentido en el tema sexual, o el humor picaresco o el humor político fácil y directo, por mencionar algunos tipos de humor que se explota mucho de manera mediocre en escena, pantalla y gráfica últimamente.
Se trata de hacer arte y no usar ese recurso por gusto, sin razón, sin justificación, sólo porque se sabe que es una “técnica” segura que hace reír, o porque "así habla el pueblo", como a veces he escuchado para justificar su uso.
Esos tipos de humor agreden nuestro intelecto, nuestro espíritu, nuestro buen gusto y a la razón de ser del arte, del humor.
Yo no lo hago, pero, como ya dije, estoy a favor de la libertad de expresión, por lo que debo aceptar que haya colegas que lo hagan.
Solo les pido a los que tengan poder, que permitan hacer ese humor nada más donde y cuando se pueda hacer.
Y ojalá no lo programen en los medios masivos, porque malforma a los incautos que lo consumen sin saber que les hace daño.
Pero si se equivocan y lo programan, me encantaría que la gente supiera que puede cambiar de canal, mover el ideal, buscar otra revista, etcétera.
Así, el que desee consumir ese humor tiene derecho a hacerlo y el que no quiera que no lo consuma y todos felices.
En fin, seguiré creando humor blanco, porque tengo abundantes pruebas de que a los niños les gusta.
Pero no sólo a ellos, muchísimos padres, profesores, bibliotecarios, motivadores de lectura, etc., disfrutan de mi humor y me lo confiesan.
Más los adultos que me siguen tanto en escena como en mis libros y textos breves, chistes gráficos y mis demás locuras.
¿Entonces?
¿Cómo se entiende que algunos afirmen que no gusta y por otro lado me dicen y yo digo que gusta?
¿No será que es falso que a la mayoría de los consumidores no les gusta?
¿No será que esa es la impresión que da el ver las redes sociales repletas de otros tipos de humores y supuestos humores (léase pus)?
Como tienen más vitrina porque usan las redes todo el tiempo y suenan más, nos confunde en el cálculo, como le pudo haber pasado al amigo humorista mexicano.
Prefiero pensar positivo.
Y sin menospreciar ningún tipo de humor, porque todos me agradan si están bien hechos, continúo defendiendo el humor blanco y casado con él, hasta que la muerte nos separe.
0 comentarios
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Si hay hambre, que no se note...
-”Mozo, ¿me pondrían algunas sobras en esta bolsita para el perro?”
Los chicos, que escuchan, gritan con alegría:
-”¡Bien, papá nos va a comprar un perro...!”
(Gracias Horacio !!!)
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-
Prueba...
-”Si vida, lo sé.”
-”Te amo.”
-”Yo también te amo.”
Cuando ella despierta de la cirugía ve que solo estaba su padre al lado de la cama.
-”¿Dónde está el?”
El padre le pregunta:
-”¿Vos sabés quien te donó el corazón?”
La novia rompe en un llanto desgarrador:
-”¡Noooo, imposible...!”
-”Naaaah, te estoy jodiendo, se fue a cagar. Era para probar el corazón nuevo.”
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-
El fugitivo...
Entra en una casa para robar dinero y por qué no un rifle, pero encuentra a una joven pareja en la cama.
El fugitivo le ordena al hombre que salga de la cama y lo ata a una silla.
Luego ata a la mujer a la cama, se pone encima y la besa en el cuello.
Luego el fugitivo se levanta y va al baño...
El marido, completamente angustiado, se aprovecha para susurrar a su esposa:
-”Escucha, cariño, es un fugitivo de la prisión, mira su ropa. Debe haber pasado mucho tiempo desde que vió una mujer. Vi cómo te besó en el cuello. Si quiere sexo, no te resistas, haz lo que te dice. Dale satisfacción incluso si te disgusta porque si se enoja, puede matarnos. ¡Sé fuerte, cariño! ¡Te amo!”
Su esposa dice:
-”No me besó en el cuello, me susurró al oído que era gay y te encontró en su gusto y quería saber si teníamos vaselina... le dije en el baño... ¡Sé fuerte, cariño te amo!”
(Gracias Marcos !!!)
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-
Humor desde las redes sociales...
-”Amor, ¿vas a ir a la fiesta de disfraces vestida de vaca?”
-”¡Es de Dálmata, pelotudo!”
-”OK. Pero cada tanto, ladrá...”
(Gracias Gustavo !!!)
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2.
El buen sexo empieza a partir de los 50.
Y ya ni te cuento a partir de los 100 dólares...
(Gracias Eduardo !!!)
-
Chiste de la suerte...
(Dicen que con solo leerlo da
suerte...)
Una viejecita fue un día al Banco del
“Comercio Bancomer" llevando un bolso llena hasta el tope de
dinero en efectivo.
hInsistía ante la ventanilla,
solicitando que quería hablar única y exclusivamente con el
Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual
decía:
-”Comprenda Ud., es mucho dinero...”
Después de mucho discutir, la
llevaron ante el Presidente del Banco, respetando el concepto de que
el cliente tiene siempre la razón.
El Presidente del Banco inquirió:
-”¿Cuál es la cantidad que Ud.
desea ingresar?”
Ella dijo que 300.000 € y
automáticamente vació su bolso encima de la mesa.
El Presidente, naturalmente, sintió
una gran curiosidad por saber de donde habría sacado la viejita
tanto dinero y le pregunto:
-”Señora, me sorprende que lleve
tanto dinero encima, por ser mucha cantidad”, -y acto seguido le
pregunto:
-”¿Cómo lo ha conseguido?”
La viejecita contesto:
-”Es simple, hago apuestas.”
-”¿Apuestas?”, -preguntó el
Presidente, -”¿Qué tipo de apuestas?”
La viejecita contesto:
-”Bueno, todo tipo de apuestas; por
ejemplo le apuesto a Ud., 50.000€ a que sus pelotas son
cuadradas...”
El Presidente soltó una carcajada y
dijo:
-”Esa es una apuesta estúpida...
Ud., nunca podrá ganar una apuesta de ese tipo.”
La viejecita lo desafió.
-”Bueno ya le dije que hago
apuestas; ¿está Ud., dispuesto a aceptar mi apuesta?”
-”Por supuesto”, -respondió el
Presidente.
-”Apuesto 50.000€ a que mis
pelotas no son cuadradas.”
La viejecita dijo:
-”De acuerdo, pero como hay mucho
dinero en juego, ¿puedo venir mañana a las 10.00 AM con mi abogado
para que nos sirva de testigo?”
Por supuesto, respondió el
Presidente, teniendo en cuenta que se apostaba dinero.
Aquella noche el Presidente estaba muy
nervioso por la apuesta, paso largo tiempo mirándose sus pelotas en
el espejo; 🤔 volviéndose de un lado para otro, una y otra vez.
Se hizo un riguroso examen y quedo
absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que
ganaría la apuesta.
A la mañana siguiente a las 10:00 en
punto, la viejecita apareció con su Abogado en la Oficina del
Presidente.
Hizo las pertinentes presentaciones y
repitió la apuesta de 50.000€ a que las pelotas del Presidente son
cuadradas.
El Presidente aceptó nuevamente la
apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para
mostrar sus pelotas.
El Presidente se bajó sus pantalones
y la viejita se acercó y miró sus pelotas detenidamente y le
preguntó tímidamente si las podía tocar; expresando:
-”Tenga Ud., en cuenta que es mucho
dinero y debo cerciorarme.”
-”Bien, de acuerdo”, -dijo el
Presidente convencido, -”50.000€ es mucho dinero y comprendo que
quiera estar absolutamente segura.”
La viejita se acerco al Presidente y
agarrándole empezó a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el
Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeándose la
cabeza contra la pared.
El Presidente pregunto a la viejita:
-”¿Y ahora que le pasa a su
Abogado?”
Ella contesto:
-”Nada, solo que he apostado con él
150.000€ a que hoy a las 10:00 de la mañana tendría las pelotas
del Presidente de Bancomer en mis manos...”
Nota: El origen de este chiste es
desconocido, pero trae buena suerte a cualquiera que lo reciba y lo
haga circular.
Se dice que la persona que rompa la
cadena tendrá mala suerte.
No guardes este chiste lo único que
tienes que hacer es enviarlo a los que quieras desearles buena
suerte.
SI SON JUBILADOS MEJOR.
Ya veras como algo bueno te sucederá.
-
4 casos de acosadores...
Voy a una fotocopiadora y le digo a la
señorita:
-”¿Cuánto me cobrás por los 2
lados?”
Ahora estoy en la comisaria acusado de
acoso sexual.
2.
Ayer, regresando del almuerzo, me
preguntaron 2 señoritas:
-”¿Qué hora tiene?”
Y les respondí:
-”Tengo un cuarto para las 2.”
Y aquí estoy, escribiendo desde la
comisaría.
3.
Por culpa del acoso perdí mi trabajo.
Estaba en la tienda de ropa y entró
una clienta y pregunto cuánto vale esa falda, yo le respondí $150 y
me volvió a preguntar, ¿y ese calzón rosado?
Le dije $350.
Entonces ella me dijo:
-”Está usted loco, ¿cómo el
calzón va estar más caro que la falda?”
A lo que yo le respondí si desea le
subo la falda y le bajo el calzón...
Acá estoy, subiendo al patrullero...
4.
En el restaurante pedí a la chica un
estofado de lengua montado con 2 huevos...
Después recordé que no debía comer
huevos por el colesterol...
Cuando me trajo el plato le dije:
-”Sacame los huevos y pasame la
lengua...”
Les escribo desde la prisión...
¡MALDITAS FEMINISTAS!
(Gracias Iche !!!)Volver arriba
-
De “la cole”...
Abraham está en la mesa de
operaciones, previo a ser operado por su propio hijo, el cirujano.
El padre dice:
-”Hijo, hazlo sin ningún tipo de
presión, con tranquilidad, y todo saldrá bien. Piensa únicamente
en que si algo me pasa a mí... ¡tu madre irá a vivir contigo!”
2.
Hay tres madres judías que presumen
sobre sus hijos.
La primera dice:
-”Mi hijo es muy exitoso. Es el
mejor abogado de la ciudad de Nueva York.”
La segunda dice:
-”Mi hijo es superior al tuyo. Es el
mejor médico de la ciudad de Nueva York.”
La tercera dice:
-”Mi hijo no ha hecho estudios
universitarios; no tiene un trabajo muy bueno y es homosexual. Pero
él tiene dos grandes novios: Uno es el mejor abogado de la ciudad de
Nueva York, ¡y el otro es el mejor médico de la misma ciudad!”
3.
El viejo Motl estaba agonizando, su
larga vida llegaba al final.
Terapia intensiva, el médico de
guardia observaba como el anciano se dirigía a sus hijos, que lo
acompañaban parados al lado de la cama.
-”¡Bertita!, ¿estás ahí? Para
vos, hijita, todas las casas del barrio más residencial de la
ciudad, te lo mereces por que siempre has sido una buena hija.”
Y sigue:
-”¡Shimele!, querido hijo mayor...
A vos te dejo todos los edificios del centro: gracias a tu esfuerzo,
he podido crecer económicamente y viajar tres veces a Israel...”
-”Iósele..., ¿Está Iósele aquí??
Para vos querido, las casitas del barrio obrero...”
-”¡Cuántas propiedades que tiene,
don Marcos!”, -dice el médico.
-”Nooo...”, -responden los tres
hijos, -”¡Es que tenemos un reparto de soda a domicilio!”
4.
Va Samuel al Banco Israelita y se
acerca al cajero.
-”Buenos días Samuel…”, -lo
saluda el cajero atentamente.
-”Buenos días. Vengo a sacar un
crédito de 1 dólar.”
-”¿Un dólar? Pero Samuel, le
retiro esa cifra de cualquiera de sus cuentas o inversiones y
solucionado el problema.”
-”Si usted no da crédito, Samuel
retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo.”
-”Pero no Samuel, no es para tanto,
si usted quiere el crédito se lo damos (y le acerca los papeles
para que lo
firme).”
-”¿Cuánto es interés?”
-”3% Mensual.”
-”Está bien, pero quiero dejar en
garantía de pago mi BMW.”
-”Pero no, Samuel, no es necesario.
Con sus cuentas es más que suficiente.”
-”Si usted no deja mi BMW de
garantía, Samuel retira inversión, retira dinero, retira joyas,
retira todo.”
-”Esta bien Samuel, puede dejar su
BMW en garantía en la bóveda del Banco hasta dentro de 30 días.”
-”¡Perfecto!”
Vuelve Samuel a su casa y le dice a su
esposa:
-”Ruth, Ruth, ya podemos tener
vacaciones tranquilas. ¡Conseguí estacionamiento por $0,03 el mes
completo!”
(Gracias Alejandro F. !!!)Volver arriba
-
Tonto y retonto...
-”Gracias a mi mujer soy millonario.”
-”¿Eras pobre?”
-”No, era multimillonario.”
2.
-”Jaimito, si en un bolsillo del pantalón tienes 1000 y en el otro bolsillo 2000 ¿qué tienes en total?”
-”Los pantalones de otro, maestra.”
3.
-”Papá, papá... hoy el entrenador me dijo que yo era garantía de gol.”
-”Qué bien, ¿jugaste de delantero?”
-”No, de arquero...”
4.
Un turco le dice al otro:
-”Compadre, nos acaban de robar el negocio.”
-”¿Y qué se robaron?”
-”¡Tu parte!”
5.
El marido vuelve a casa ya de mañana y la mujer le dice:
-”¿Dónde has estado? ¡No he dormido en toda la noche!”
-”¡Anda! ¿Y te crees que yo he dormido?”
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-
Día del padre...
El hijo se va a casar y el padre le dice:
-”Enhorabuena, y mi más sincera felicitación, hijo mío. El día de hoy lo vas a recordar el resto de tu vida, porque hoy es el día más feliz.”
-”Gracias, papá, pero la boda es mañana.”
-”Ya lo sé, hijo mío, ya lo sé...”
2.
-”Mi amor, ¿será que para el día del padre me regalas una corbata?”
-”¿Y las otras que tienes?”
-”Las otras me van a regalar la camisa y los zapatos...”
3.
Un niño se encuentra paseando en el zoológico con su papá.
Mientras ambos observan atentamente a los tigres, el padre aprovecha para contarle a su hijo lo peligrosos que son estos animales.
Luego de un rato, el hijo le pregunta:
-”Papá, si estos tigres salen de su lugar y te comen...”
El padre mira a su hijo a los ojos por unos segundos y se prepara para decirle algo sabio que calme sus preocupaciones, pero el hijo se adelanta y le pregunta:
-”¿Qué tren me puedo tomar para volver a casa?”
4.
Un niño le pregunta a su padre:
-”Papá, papá, ¿dónde están los Alpes?”
-”Pregúntaselo a tu madre que es la que lo guarda todo.”
5.
-”Papá, papá, ¿es verdad que los papás saben más que los niños?”
-”Claro hijo, es verdad.”
-”¿Quién fue el inventor de la imprenta?”
-”El inventor de la imprenta fue Gutenberg.”
-”Pero entonces, ¿por qué no la inventó el papá de Gutenberg?”
-
Manual para ser un perfecto argentino...
-Moleste sistemáticamente al que viene detrás, a la vez que hace luces y toca bocinazos al de adelante: Usted es superveloz y nadie lo puede superar.
-El uso indiscriminado de la bocina es capaz de liberar el trafico de Av. Córdoba a las 6 de la tarde.
-Nadie conduce mejor que usted.
-La ley de la Masa es perfectamente válida.
Por ejemplo: Si Ud., viene circulando en una camioneta Dodge Modelo 69 y por la derecha aparece su “oponente” tripulando un Twingo, ¿quién tiene derecho de paso?
¡Acertó!
-Lea la nueva ley de tránsito: Las bicicletas, ciclomotores y motos pueden circular como se les cante y en el sentido que se les cante.
-El peatón no tiene derecho a nada, pero cruza por donde quiere.
Si tiene la cuota del seguro al día, píselo, eso le enseñará a respetarlo.
-Las rayitas blancas en la esquina son para decorar el asfalto.
No se sabe quién fue el irresponsable que les dijo a los peatones que deben cruzar por allí.
-El del auto de al lado es su enemigo mortal.
-Los fabricantes de autos cometieron una total incoherencia: Poner tres pedales cuando la gran mayoría de los conductores tiene sólo dos piernas.
No se confunda: Suprima el del medio.
-Encender las intermitentes (balizas) lo habilita a hacer cualquier cosa que se le ocurra.
No colocarlas, también.
-La luz roja del semáforo indica PELIGRO.
Acelere a fondo y sálgase de allí cuanto antes.
Cuando el muñequito empieza a titilar, ponga primera y empiece a adelantarse, no vaya a ser cosa de que el de al lado le gane.
-Las ambulancias, bomberos y policía pueden esperar
Nadie en el universo tiene tanta necesidad de llegar a destino como usted.
-En el podio están Fangio, El Aguilucho y Usted (Usted en el medio, obvio…)
En el baño público:
-No presione ningún botón, a ver si se acalambra.
-Todo inodoro moderno tiene un sistema que disuelve mágicamente sus deposiciones.
-Se asume que en todos lados hay papel, jabón y secamanos y todo funciona a la perfección.
-Use toooodo el papel que quiera, el de atrás no caga.
-Arroje toooooodo ese papel al escusado.
La física moderna demostró que el papel en el agua, se desintegra.
-No olvide llevar el indeleble para escribir puertas y paredes con la primera estupidez que le venga a la mente.
A otro más estúpido le causarán gracia.
-Cáguese todo lo que quiera en el bañito de los micros.
Las empresas de transporte tienen previstas estas”eventualidades” y ya han instalado sistemas que absorben los malos olores y perfuman el ambiente con Channel Nª5.
De la vida cotidiana:
-Si llueve y tiene paraguas, camine debajo de los techos y balcones.
No vaya a ser cosa de que se le moje.
-Si no tiene paraguas y se largó a llover, corra como un desesperado, cuando alcance velocidad “Warp” la lluvia no le mojará.
-Todo lo que la Tele dice es palabra santa.
-Si no halla la prenda que le gusta, hágale sacar todo el inventario al vendedor, eso lo mantiene ágil y despierto.
-Tómese un café en el bar y deje cinco centavos de propina: Las moneditas son muy útiles para el colectivo.
-Si está en un teléfono publico y el número al que llama da ocupado, insista nuevamente una y otra vez.
El que está atrás suyo no tiene nada importante que hacer.
En su casa:
-Si vive en el último piso, al bajar del ascensor no ingrese a su departamento sin antes llamar al resto de los ascensores.
A quienes ingresen al edificio después que Ud., la espera les servirá para reflexionar acerca de lo acontecido en el día.
-Si por el contrario vive en el primer piso, llame también los ascensores, esto le permitirá retribuir a su vecino del piso alto, al brindarle un momento extra para planificar las actividades del día.
-Saque la basura cuando se le antoje: Sus impuestos pagan un ejército de lacayos que la recogen en todo momento.
-Decir “Buen Día”, “Permiso” y “Gracias” ya pasó de moda.
-Las ventanas se inventaron para no tener que poner tachos de basura en toda la casa.
Es muy, pero muy gracioso arrojar elementos contundentes desde el balcón.
-Dentro de su casa puede Ud. andar en pelotas, aún con todo abierto.
Total, si el vecino de la ventana de enfrente ve algo que le incomoda es culpa suya por mirar a su casa.
En la oficina:
-Tenga en cuenta que las cerraduras fueron inventadas por un resentido social que quería inventar una prueba de ingenio.
-Cuantas más violento más vivo será.
-Todo es propiedad pública, aun las pertenencias de los que trabajan allí.
-¿Se olvidó de comprar cigarrillos?
No importa: Siempre hay otro amable fumador al que no le cuesta nada sostenerle el propio vicio durante 8 o 9 horas.
-Si Ud. fuma, cierre todas las ventanas y fúmese un paquete entero.
-Su tarea es una de las más importantes.
-Su tarea es vital para el desarrollo del trabajo de la oficina.
-Ud. es indispensable.
Si Ud. se muere, hay que cerrar la oficina.
¡Ud. es un dios!
-Los comentarios del tipo: “Qué mal te ves”, “qué feo te queda” o “qué pelotudo que sos” ayudan a fortalecer la autoestima del receptor del mensaje.
-Es perfectamente válido hacerle notar a una compañera que ha engordado.
-Es perfectamente válido hacerle notar a un compañero que se está quedando pelado.
-Hable a los gritos, así todos lo oirán y alguno puede que le conteste.
-El encargado de la limpieza es su esclavo.
Haga toda la basura que pueda, para él, limpiarla es un placer.
-Todo está permitido, no hay que pedir permiso para nada.
Conclusión:
-Usted es un tipo ágil, joven, fuerte, inteligente y sagaz.
-Sabe de todo: física, matemática, historia, computación, sicología, idiomas, pedagogía, artes.
-Además es todo un práctico con conocimientos sólidos de plomería, gas, electricidad, mecánica automotriz, armas, defensa personal.
-Es usted un gran atleta y el mejor jugador de fútbol: Maradona no tendría oportunidad alguna al lado suyo.
-En varias oportunidades ha hablado con Dios.
Es más, éste le ha pedido algún consejo.
-Felicidades, usted es el primer patriota y el primer trabajador.
Tiene además una gran cultura alcohólica y jamás se enferma o se accidenta.
-Su vida ha sido muy larga y complicada, le ha pasado de todo y sus problemas son los más importantes del universo.
-Es usted capaz de pasarse 8 días sin dormir, sin comer, ni beber, trabajando 23 hs. 55 minutos al día.
-En fin, usted es un ser superior y realmente da gusto escucharlo, porque pese a su indiscutida superioridad física, intelectual y espiritual es el más modesto de los mortales… pero por sobre todas las cosas:
¡Es Usted argentino!
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