Fin de semana: Viernes 28 a Domingo 30 de Junio
de 2.019
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artículo sobre la mente y el humor, pensamientos divertidos, más humor desde las redes sociales, chistes de la cole, brevedades, sutilezas y como siempre los mejores relatos humorísticos. Esperamos que los disfruten y que tengan un muy buen fin de semana.
Esteban Nicolini
-
El humor es algo serio...
La mente es un mecanismo de tortura (Por Manny de la Portilla)
"The problem is the way you see the problem" (El problema es la manera en que ves el problema)
Nada como el humor para pintar las tragedias humanas:
-¿Sabes por qué se suicidó el libro de Matemáticas?
-No, ¿por qué?
-Porque tenía muchos problemas.
-¿Sabes por qué el mango fue a ver un psiquiatra?
-No, ¿por qué?
-Porque tenía mucho complejo de pulpa.
Estos chistes reflejan conductas y sufrimientos humanos, que son el pan nuestro de cada día para los profesionales de la salud mental.
Pero veamos: si el libro de matemáticas y el mango conocieran los mecanismos de la mente y su relación con las reglas de la vida, ni tuvieran tantos problemas, ni tanto complejo de pulpa… perdón de culpa.
Es increíble la capacidad que tenemos los seres humanos de crear nuestros propios instrumentos de tortura mental.
El grillete de un verdugo es un juguete inofensivo comparado con muchos de los que voluntariamente somos capaces de ponernos:
Depresión.
Ira.
Angustia.
Ansiedad.
Dependencia.
Inseguridad.
Aislamiento.
Con estos conceptos negativos creamos un acrónimo para que sirva de aviso: DÍA A DÍA.
Porque es así como "día a día" se nos va lo mejor de nuestra vida dándole cabida a tanto sufrimiento inútil.
Fíjense que dije "sufrimiento inútil", anoten esto porque más adelante, en artículos venideros ampliaremos estas diferencias.
Albert Ellis, el segundo psicólogo más influyente del Siglo XX y creador de la Escuela de Terapia Racional Emotiva, dijo que el ser humano tenía un talento especial para echar a perder su propia vida, o sea para crear su propia infelicidad.
Sin embargo, también dijo que el fin de todo individuo no era otro que ser feliz.
Pero, ¿cómo si somos unos perseguidores natos de la felicidad, podemos ser a la vez los creadores de nuestra propia infelicidad?
La respuesta está en nuestra mente.
En el conocimiento o desconocimiento de sus leyes y mecanismos.
En lo que decidimos poner en ella y de qué la alimentamos.
Una vez, un niño de cinco años me preguntó qué cosa era la mente.
¡Cómo le explicas a un niño de esa edad algo tan complejo!
Entonces se me ocurrió comparar la mente humana con una alcancía y le respondí: "La mente humana es como un "Piggy Bank" (el famoso cerdito-alcancía), según lo que echas dentro, eso tendrás".
El niño me miró y haciendo un gesto con la cabeza me dijo:
-”¡Oh Dios! ¿Entonces tengo que devolver todo el dinero que le he robado a mi abuela?”
Sin dudas, nuestra mente se pude convertir en un grillete.
Y nos podemos liberar con una llave universal: el humor.
Pero no lo dude, la mente humana es una alcancía.
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-
Pensamientos con humor...
- Hay mujeres tan complicadas que cuando se les aparece el príncipe azul, no es el tono de azul que querían...
- Consejo sabio: Cuando tengas ganas de no volver a ver a una persona... pŕestale dinero.
- Comer chocolates encoge la ropa.
- Tengo una duda: ¿Los flojos vamos al cielo o nos vienen a buscar?
- Corre tras tus sueños; si no los alcanzas, al menos adelgazas...
- El cerebro es el órgano más destacado: funciona las 24 hs., los 365 días del año, desde tu nacimiento, hasta que te enamoras...
- Dedo meñique del pie: Diseñado únicamente para localizar geográficamenmte los muebles en la oscuridad...
- La frase: "Todos los hombres son iguales", fue inventada por una mujer china que no encontraba a su esposo.
- Una se da cuenta que ya no es tan joven cuando empieza a encontrarse con las amigas en la farmacia en vez de las discotecas...
- Todo era risas, hasta que nos dimos cuenta que el tartamudo quería jamón...
- Yo no le tengo miedo a las cucarachas voladoras; si grito cuando las veo es para imponer respeto y quede claro quien manda.
- Antes no sabía inglés y era lava platos; ahora sé inglés y soy Diswasher.
- Jamás pensé matar a alguien que llevara mi sangre, pero ese mosquito ya me tenía harto.
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-
Brevedades...
-”¿Qué ganas bebiendo?”
-”Nada, yo bebo sin fines de lucro...”
2.
Joven: ¿Estás harto de los sermones de tus padres y tu familia?
¡Liberate!
Consigue un empleo.
Paga tu renta y tus propias cuentas.
Paga tu universidad.
Usa tu propio transporte.
Prepara tu propia comida y lava tu ropa.
¡No pierdas esta oportunidad!
¡El momento es ahora!
3.
Un gringo me contó que probó un plato típico muy rico que se llama "mamita no te vayas".
Yo le dije que no existe ese plato.
Y me dijo que si, que es "mom don’t go"
-Mon don go...
(Gracias Marcelo !!!)
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-
Humor desde las redes sociales...
El doctor me dijo que solo me quedaban
2 meses de vida, así que maté al doctor, y entonces el juez me dio
30 años.
¡Si no reacciono a tiempo, me hubiera
jodido!
2.
¡El cerebro humano es maravilloso”
Ojalá todo el mundo tuviera uno...
3.
En el hospital, el paciente le
pregunta al médico:
-”Doctor... ¿qué sucede cuando
morimos?”
-”Le damos la cama a otro paciente
que lo necesite...”
4.
Este año vamos a ir tantas veces a la
escuela a votar, que estaría bueno organizar un viaje de
egresados...
5.
-”¿Cuándo fue su última relación
sexual?”
-”...”
-”No llore, intente recordar...”
6.
Ver el amanecer es hermoso, pero lo
han puesto a un horario de mierda...
7.
Recordad: El amor es como el papel
higiénico: se va acabando con cada cagada...
8.
Objetivo para 2.020:
Tener casa propia.
Obstáculos:
Mis padres no se quieren ir, dicen que
la casa es de ellos...
9.
En esta vida slo hay dos libros
importantes: La Biblia que nos dice que nos amemos, y el Kamasutra
que explica como.
(Gracias Adriana !!!)Volver arriba
10.
Un delincuente entra en un restaurante
y mata a un tipo...
Se da vuelta, con la pistola en la
mano, y le dice a otro que estaba mirando:
-”¿Usted vio algo?”
-”Si señor, yo vi todo...”
Entonces le dispara: ¡Pum, pum!
Al lado había un matrimonio cenando,
a lo que el delincuente le pregunta al hombre:
-”¿Y Usted, vio algo?”
-”¡Yo no!, Pero mi señora vio
todo...”
(Gracias Gustavo !!!)Volver arriba
11.
Un tipo va caminando por la calle y ve
venir caminando a una hermosa mujer.
La para y le dice:
-”Te hago una propuesta: Tiro mil
pesos al suelo, si lo levantas enseguida, son tuyos, pero si demorás
un poco, te clavo...”
La mujer, queda desconcertada, pero
ante semejante cantidad de dinero le dice:
-”Dame 5 minutos.”
Entonces llama a una amiga por
teléfono y le dice:
-”Mira, Alicia, un hombre me hizo
una proposición, dice que tira mil pesos al piso y si los levanto
enseguida son míos, y si demoro, me clava...”
-”Boluda, ¿qué podés demorar en
levantar mil pesos? ¡Aceptá! No le das tiempo ni a bajarse los
pantalones...”
-”Tenés razón...”
A la media hora la llama:
-”Alicia, ese desgraciado me rompió
el culo...”
-”Pero, ¿tanto demoraste en
levantar mil pesos?”
-”Es que me lo tiró todo en
monedas...”
(Gracias Rodolfo !!!)Volver arriba
-
En pocas palabras...
¿Por qué los diabeticos no pueden
vengarse?
Porque la venganza es dulce...
2.
Le dice una madre a su hijo:
-”¡Me ha dicho un pajarito que te
drogas!”
-”La que se droga eres tú que
hablas con pajaritos.”
3.
¿En que se parecen las bodas y los
divorcios?
Pues en el arroz.
Por que cuando sales de la iglesia
todo es arroz.
¡Y cuando sales del juzgado todo es
pa' ella!
(Gracias Alejandro F. !!!)Volver arriba
-
Sutilezas...
A propósito de médicos, el doctor Ken Hosanna le informó a doña Macalota:
-”Tiene usted inflamadas las meninges.”
-”No es que las tenga inflamadas, doctor”, -repuso doña Macalota, -”Así se me ven cuando estoy sentada...”
2.
Hubo una gran inundación en la comarca, y don Poseidón y su esposa doña Holofernes se vieron obligados a salir de su granja para ir a un albergue a esperar a que las aguas se alejaran.
En el citado albergue las mujeres dormían en una barraca y los hombres en otra.
A don Poseidón le correspondió la parte de arriba de una litera.
Sucedió que cierta noche, dormidos ya todos los de la barraca, al vejancón le dieron ganas de desahogar una necesidad menor.
Medio dormido como estaba pensó que se hallaba en su casa, y automáticamente echó la mano abajo para buscar la bacinica, utensilio que se usaba en los ranchos para tal efecto.
La tal bacinica recibía otros nombres eufemísticos para disfrazar el suyo, que se consideraba propio del vulgacho.
En vez de decir “la bacinica” la gente bien decía “la taza de noche”, “la borcelana”, “la perica”, “la necesaria”, “la miravisiones”, “el tibor”, etcétera.
Echó pues entre sueños don Poseidón la mano abajo para buscar el utensilio mencionado, y lo que agarró no fue la borcelana, etcétera, sino cierta parte del señor que dormía en la litera baja.
-”¡Epa, amigo!”, -se despertó sobresaltado el hombre al sentir el agarrón, -”¿Qué busca?”
-”Perdone, caballero”, -se disculpó don Poseidón, ya bien despierto, -”Es que me dieron ganas de hacer de la chorra.”
Replicó furioso el otro:
-”¡Pos haga con la suya, desgraciado!”
3.
Don Hermógenes era un señor de los de antes.
En pleno siglo actual seguía vistiendo chaqué con pantalón a rayas; gastaba polainas y zapatos de charol; se cubría con bombín; usaba reloj de bolsillo con leontina y no salía a la calle sin sus guantes y su bastón de junco.
Fue a un pueblo llamado Cuitlatzintli a recibir la herencia que su tía Clotilde le dejó -la casa de la familia y una huerta de chicozapotes-, y ahí conoció a doña Veremunda, viuda de dos maridos, le dijeron, y amiga íntima de tres (eso no se lo dijeron).
Don Hermógenes se había mantenido célibe.
-”El buey solo bien se lame”, -solía decir.
Pero doña Vere, a más de un abundoso tetamen y un prominente nalgatorio, era dueña de la única botica del lugar, de varios coches de alquiler y de la hacienda La Victoria, especializada en la producción de nopalitos.
A doña Vere no le fue indiferente el añoso galán.
La atrajo sobre todo la huerta de chicozapotes.
Además el señor cura la exhortaba a tomar estado nuevamente para evitar habladurías, pues en el pueblo le decían sottovoce “La 23” en alusión a los dos maridos que había enterrado y a los tres que recibía en su casa, cada uno en diferente noche, claro, pues no era mujer promiscua.
Don Hermógenes cortejó a la dama con caballerosa discreción, y ella admitió sus atenciones.
Entornaba los ojos como Pola Negri cuando él le recitaba poemas de Julio Flórez o Manuel Acuña, y aceptaba los ramos de flores de garambullo que le enviaba.
Una tarde doña Veremunda invitó a su pretendiente a merendar.
Lo recibió en la sala de su casa, y para ambientar la ocasión puso en la vitrola el vals “Club Verde”, original del maestro Campodónico.
Luego le ofreció un vaso de agua de tuna y un platito de galletas marías.
Don Hermógenes estaba emocionado.
Al ver el fino trato que le daba su dulcinea pensó en desposarla.
Se vio frente a la caja registradora de la droguería y recorriendo en un tílburi la nopalera.
Iría a la capital -se dijo- a liquidar sus muy escasos bienes, y tornaría al pueblo a dar mano de esposo a la atractiva viuda.
Le dijo:
-”Debo ir a la ciudad, amiga mía, pero pronto regresaré, pues la llevo ya en mi corazón. Entretanto ¿me permitirá tener con usted una relación epistolar?”
Grande, muy grande fue la decepción del atildado caballero cuando ella le respondió con desenfado:
-”A ver: enséñeme la pistola...”
Ahí acabó el romance.
4.
El marido le preguntó a la esposa:
-”¿Qué puedo hacer para que alcances la plena satisfacción sexual?”
Respondió ella:
-”Auséntate de la casa un par de noches...”
5.
El marido llamó por teléfono a su esposa.
Le dijo:
-”Trabajaré hasta tarde en la oficina. No me esperes antes de las 11 de la noche.”
Inquirió la señora:
-”¿Puedo estar segura de eso?”
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-
De la cole...
“PROHIBIDA LA ENTRADA A ÁRABES.”
A los pocos días, uno de los meseros llega muy asustado a Don Abraham, y le dice:
-”¡Don Abraham, Don Abraham...! Acaba de llegar un árabe, y quiere que le preparen un sandwich. ¿Qué hacemos?”
Don Abraham, no queriendo escándalos en su restaurante recién inaugurado, le dice:
-”Sírvele su sandwich... pero cóbraselo al doble. Así entenderá que no debe venir aquí.”
El mesero así lo hace.
El árabe paga sin chistar.
A los pocos días, llega el mesero otra vez a Don Abraham:
-”Allí está otra vez ese árabe, y ahora quiere comida completa..! ¿Le servimos?”
-”Sírvele lo que pide... pero ahora cóbrale el triple, para que ya no vuelva.”
Así lo hace el mesero y un rato después está de regreso con Don Abraham.
Este le dice:
-”¿Qué pasa? ¿El árabe no quiso pagar...?”
-”Sí, pago... Pero quiere hacer una reserva para mañana por la noche para él y diez amigos más...”
-”Acéptale la reserva, y cuando vengan cóbrales diez veces más. Así aprenderán de una vez por todas a no venir más aquí.”
La siguiente noche llegan los árabes, cenan, pagan el precio sin chistar, y hasta dejan abundante propina...
Al día siguiente, se puede ver un letrero en la ventana del restaurante que dice:
”PROHIBIDA LA ENTRADA A JUDIOS.”
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-
Una curiosa historia real...
Cuando el astronauta del Apolo Neil
Armstrong pisó por primera vez la luna, no sólo dijo su famosa
frase, "Un pequeño paso para el hombre, un enorme salto para la
humanidad", sino que después hizo varios comentarios, los
usuales de comunicación entre él, los otros astronautas y el centro
de control.
Sin embargo, justo al volver a la
cápsula dijo algo enigmático:
-”Buena suerte, señor Gorsky.”
Mucha gente de la NASA pensó que
sería un comentario casual acerca de algún cosmonauta soviético
rival.
Sin embargo, tras comprobarlo, no se
encontró ningun Gorsky en ningún programa espacial, ni ruso ni
norteamericano.
A lo largo de los años, mucha gente
interrogó a Armstrong acerca del significado de su comentario "Buena
suerte, señor Gorsky", pero Armstrong se limitaba a sonreír
siempre, sin decir nada.
Pero hace algunos años (el 5 de julio
de 1995 en Tampa Bay, Florida), mientras respondía preguntas tras un
discurso, un periodista sacó a relucir la famosa pregunta de 26 años
de antigüedad.
Esta vez por fin respondió.
Mr. Gorsky había muerto, por lo que
Neil Armstrong sentía que podía dar solución a la pregunta.
Cuando era un niño, estaba jugando al
beisbol en el patio trasero con un amigo.
Éste golpeo una bola con fuerza y la
hizo aterrizar enfrente de la ventana del dormitorio de sus vecinos.
Éstos eran el señor y la señora
Gorsky.
Cuando Neil se inclinaba a recoger la
pelota, oyó a la señora Gorsky gritándole al señor Gorsky:
-”¡¿Sexo oral?! ¡¿Quieres sexo
oral?! ¡Tendrás sexo oral cuando el chico del vecino se pasee por
la luna!”
Es una historia verdadera.
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40 años usando mal el bidé... (Por Miguel Santalices)
Antonio Luján asegura ser víctima de
una educación deficiente y también del individualismo humano.
Pedagogo de profesión, descubrió por
casualidad “viendo un YouTube” que el bidé es usado comúnmente
para limpiarse los genitales, el ano y, en ocasiones, los pies.
-”Llevaba 40 años utilizando el
bidé para lavarme la cara diariamente. 40 malditos años. Mi mujer
lo sabía, me había visto hacerlo, y calló para no violentarme. Por
supuesto, ella sí lo usaba correctamente.”, - se lamenta.
Según Luján, el suceso trasciende la
mera anécdota.
-”Obviamente lo del bidé es sólo
un síntoma, una prueba de que no puedo confiar ni siquiera en mi
propia familia. Si mi esposa y mis cinco hijos han callado ante esta
barbarie cotidiana, dejando que sumergiera mi rostro donde antes
ellos habían puesto los genitales, es que estoy completamente solo
en el mundo.”, -argumenta el entrevistado.
Antonio ha hecho las maletas.
-”Necesito estar solo en estos
momentos. Pasaré unos días en una pensión. Sin bidé, por
supuesto. No lo soportaría”, -confiesa.
Su familia no entiende su reacción,
considera que está exagerando ante un simple malentendido.
-”Racionalmente sé que hay muchas
otras cosas que deberían compensarme, soy consciente de que hay
cariño y respeto en mi casa. Pero a nivel emocional me siento como
si mis seres queridos me hubieran restregado por la cara sus partes
pudendas. El silencio es complicidad. Si dejas que tu padre meta la
cara donde tú metes el pene, ¿dónde termina la persona y dónde
empieza el animal?”
-”La experiencia que he vivido me ha
hecho ver que no estamos educando correctamente a los niños en lo
que a higiene íntima se refiere”, -reconoce Luján.
-”Yo asociaba el lavamanos a las
manos, el inodoro a las partes íntimas y el bidé a la cara. No me
parece descabellada la asociación, pero era errónea. Y el pedagogo
que hay en mí está especialmente dolido al no haberse dado cuenta
de algo tan básico”, -explica.
Pese a todo, se niega a caer en el
resentimiento.
-”Me aparto como un animal herido
para reponerme. Volveré con los míos cuando les pueda mirar a la
cara. Esa misma cara en la que ellos, de alguna manera, se han estado
meando durante cuatro décadas.”
Dice esto al tiempo que, usando un
tenedor, intenta terminar la sopa que le han servido en el
restaurante donde nos hemos citado.
Mueve el brazo muy rápidamente,
intentando que el líquido llegue a su boca sin perderse por el
camino, y cuando se cansa come migas que extrae de la barra de pan
con una cuchara, como si comiera helado.
Aturdido ante el espectáculo, le miro
con ternura sin atreverme a decir nada.
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