Viernes 27 de Diciembre

                  Fin de semana: Viernes 27 a Domingo 29 de Diciembre de 2.019

Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artículo sobre el humor y la docencia, chistes brevísimos, humor desde las redes sociales, más sutilezas y unos textos de humor muy divertidos. Esperamos que los disfruten, que pasen una agradable semana y les deseamos a todos un ¡Feliz año nuevo!
                                                                 Esteban Nicolini

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• El humor es algo serio...

Artículos y ensayos sobre el humor.
El humor y la eficacia de los docentes
El Instituto Nacional de Formación y Capacitación del Magisterio (Inafocam) de la República Dominicana, a través del Departamento de Investigación y Evaluación, presentó en la XVIII Feria Internacional del Libro 2015, los resultados de la investigación: “características personales de los docentes y su relación con la eficacia de aula”.
La investigación permitió identificar que en las áreas educativas hay resultados consistentes que indican la influencia de los factores psico-emocionales en la práctica docente.
Este hallazgo se produjo al analizar la relación que tienen algunas variables emocionales del maestro con la eficacia del docente.
La investigación también buscaba determinar el papel específico del humor en el proceso educativo, encontrando una relación positiva entre la competencia o habilidad personal para utilizar el humor por parte del docente y el humor como mecanismo de control de la situación.
Además, se ve una correlación positiva entre la eficacia en la enseñanza, la valoración social y las actitudes hacia el humor.
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• Humor desde las redes sociales...

1.
Carta a Papá Noel:
-”Querido Papá Noel, traeme un hermanito...”
Respuesta de Papá Noel:
-”Querido niño: Envíame a tu madre...”
(Gracias Gustavo !!!)
2.
Le pedí a Dios cordura, y creo que entendió “gordura”...
(Gracias Claudio !!!)
3.

Si esta Navidad te piden algo con A, da “Amor”.

Si te piden algo con B, da muchos “Besos”.

Pero si te piden algo con C tienes que dar “Cariño”.

No vayas a dar el “Culo”, porque ya te conozco...

(Gracias Ricardo !!!)
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• Don Jorge...

El viejo Don Jorge va por la calle y de un prostíbulo lo llama una prostituta joven y bella:
-”¡Abuelo venga!,¡Suba!”
El viejito responde:
-”No mijita...Ya no puedo...”
Ella insiste:
-”¡Suba, intentelo! ¡No se desanime!”
El viejito sube, le hecha tres sin parar y la deja exhausta.
Ella le dice:
-”¡Uf!, ¡Menos mal que no podia!”
Y el viejo responde:
-”Coger sí puedo... ¡Lo que no puedo es pagar!”
(Gracias Iche !!!)
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• Brevísimos...

1.
No sé si estudiar esgrima o albañilería, estoy entre la espada y la pared.
2.
Su nombre por favor
-”Peter O´Brian...”
-”Por favor, decídase .”
3.
Metí el Libro Guinness en la licuadora.
-”¿Para qué?”
-”Para batir todos los records...”
4.
-”¿Tenés algun chiste sobre protestas?”
-””Dejame pensar y te voy contando sobre la marcha...”
5.
-”¿Alguien sabe algún chiste sobre el sodio?”
-”Na.”
(Gracias José Luis !!!)
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• Cosas de chicos...

En china, un hombre de negocios compartió por las redes sociales una foto que sacó con su celular, donde se ve a unos niños que están jugando y saltando encima de un Lamborghini valorado en u$s 1.000.000.
¡Si, un millón de dólares!
Este señor luego manifestó que no existía nada más valioso que la felicidad de los pequeños, así que los dejó continuar.
Los niños no eran de él, y el Lamborghini tampoco...
(Gracias Ricardo !!!)
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• Sutilezas...

1.
El pirata Barbaloca tenía un gancho en vez de mano.
Cierto día su esposa llegó a la casa y vio que la piel de la linda criadita de la casa estaba llena de rasgaduras, sobre todo en las piernas y en la región pectoral.
Antes de que la fiera señora pudiera pronunciar palabra le dijo apresuradamente Barbaloca:
-”¡Te juro que se hizo eso pelando papas!”
2.
Himenia Camafría le preguntó al director de la academia militar:
-”Perdone, señor: ¿aquí es donde forjan hombres?”
-”Así es”, -repuso el severo mílite.
Pidió la señorita Himenia:
-”¿Podrían por favor forjarme uno?”
3.
Don Poseidón, ranchero acomodado, fue a la ciudad a consultar un médico.
La asistente del facultativo le pidió:
-”Dígame la causa de su visita, para abrirle el expediente.”
Respondió en voz alta el vejancón:
-”Me duele el pito.”
-”¡Shh!”, -le impuso silencio la asistente, pues había varias señoras en la antesala, -”No diga esa palabra. Use alguna otra, por ejemplo ‘dedo’. Ahora dígame: ¿cuál es la causa de su visita?”
A toda voz contestó don Poseidón:
-”Cuando cojo me duele el dedo...”
4.
-”No fornicarán, y no desearán la mujer de su prójimo.”
Eso les ordenó Moisés a los israelitas cuando bajó del Monte Sinaí con el decálogo que le entregó Yahvé.
Una sonora rechifla siguió a sus palabras.
Los hombres silbaban con enojo, y con mayor indignación aún pitaban las mujeres.
-”Esperen, esperen”, -se asustó Moisés, -”Eso es lo que dice la ley. Falta lo que diga la jurisprudencia...”
5.
Los hombres se dividen en buenos y malos, pero es difícil distinguir entre unos y otros cuando los conoces bien.
Un tipo le dijo a otro:
-”Estoy muy sentido con usted, compadre. Me enteré de que anda diciendo que soy cornudo.”
-”Perdóneme, compadre”, -se disculpó el otro sinceramente apenado, -”No sabía que quería usted mantener el dato en secreto.”
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• Las tres T... (Por Natalia Aparicio)

“Hasta la edad de 9 años yo no hablaba.
Y no sólo contaba con 25 tics rotativos mensualmente, sino que además temía a cualquier cosa que pudiera causarme el mínimo daño físico, psíquico, sensitivo, perceptivo o emocional.
Vale decir: Bichos, árboles, ventanas, balcones, bicicletas, aguas mínimamente profundas... pelopinchos; maestras jardineras, payasos, ancianos, ascensores, compañeritas de colegio...
A decir verdad, a esas les sigo temiendo, pero por otras razones, etc., etc., etc.
Sin embargo, gracias a las tres T logré, ¡Sí, logre! enfrentar mis miedos: Tenacidad, Teatro, T...erapia.
¿Saben lo que significa ir a terapia a partir de los 9 años?
Sencillo: mantenerlo el secreto para no avergonzar a los padres, porque aunque ellos tratan de convencerse, y por ende convencerte, de que: “Vos no vas a terapia porque tenés problemas, sino porque sos una niña especial.”
Vos en el fondo sabés que sos una niña especialmente problemática.
Hasta la edad de 9 años yo entraba y salía como quería.
Fue descubrirse que había cumplido 9 años para prohibírseme la entrada bajo pretexto de que yo antes veía y ahora veía y además hablaba.
Por ende, estuve 9 años para poder hablar y el resto de mi vida -que no pienso decir cuanto fue- intentando no callar.
¡¿Ansiosa yo?!
Sí, soy ansiosa desde antes de nacer, ¡con decirles que nací ochomesina!...
Y lo primero que descubrí al salir amarilla de la vagina de mi sufrida madre fue que: “Cuando suena la campana, te sacan hasta el banquito...”
(Fragmento del unipersonal: Mi vida en Vuestras Manos de Natalia Aparicio. Buenos Aires, 1999 a 2003)
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• Caleidoscopio.. (Por Sandy)

El color de hoy: Verde.
Verde que te quiero Verde.
Así escribió García Lorca en uno de sus poemas.
En realidad, creo que se puede amar en todos los colores.
"Tu nombre me sabe a hierba" , dice Joan Manuel Serrat en una canción.
Imagino que lo probó y le supo a verde.
¿Qué nombre sería?
Quién sabe, porque jamás lo mencionó.
Habría que ponerse a probar todos los nombres, para averiguar cuál es el de la chica en cuestión.
Yo encuentro que todas las ensaladas saben a verde.
Especialmente las de lechuga y berros.
Hay quienes dicen, que el campo huele a verde.
Seguro que no había ganado en las cercanías.
El verde es vida, al menos eso dicen.
Debemos suponer con esto, que la vida huele y sabe a verde.
En realidad, el verde es un color bello. siempre y cuando no sea uno, el que luzca una tez en ese tono, lo que podría suceder si uno come una fruta verde.
Sería símbolo de todo menos de vida y salud.
Pero sucede que el verde, también tiene su parte negativa.
Ó de donde vienen aquellas frases de:
"Se puso verde de envidia"
"Tiene el rabo verde"
Dichos, que para no meterme en problemas prefiero no analizar.
Igual el verde sigue siendo Vida.
Se emplea también, para decirle a uno el grado de inmadurez que ostenta.
El que le digan a uno "estas muy verde" puede significar dos cosas: que se es muy joven, o que se es muy inmaduro,lo cuál no necesariamente significaría ser joven.
Que lástima, ¿no?
Cuántas cirugías plásticas se ahorrarían las personas, si el ser inmaduro significara quedarse joven para siempre.
Pero no pierdan la esperanza, que por cierto también se dice, es verde.
Tal vez un día se descubra la fuente de la juventud.
En fin, queda claro que el verde es vida, que tu nombre me sabe a hierba, que te quiero en color verde, más no verde. y que las frutas, definitivamente, hay que
comerlas maduras, para evitar un rostro color Verde.
Ah! y que de significar juventud habría puros inmaduros por el mundo.
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Viernes 20 de Diciembre

                  Fin de semana: Viernes 20 a Domingo 22 de Diciembre de 2.019

Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artículo sobre el humor y la obesidad, chistes brevísimos, más cosas de matrimonios, sutilezas, humor desde las redes sociales, una historia sobre un conocido personaje navideño y unos textos de humor muy divertidos. Y para estas fiestas que se aproximan, a todos los que las celebren les deseamos una ¡Feliz Navidad! Y esperamos que pasen todos una muy buena semana.
                                                                 Esteban Nicolini

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• El humor es algo serio...

Artículos y ensayos sobre el humor.
Mal humor y obesidad
El nutriólogo Juan Manuel Romero Villa, afirmó que cuando estamos enojados, el organismo segrega adrenalina y cortisol que ocasionan un proceso de inflamación, esto hace que las células no puedan liberar energía y cuando no la liberan, el peso se incrementa.
Durante la presentación de su libro “El que se enoja engorda”, en la Universidad Iberoamericana de Puebla, el autor mostró su obra como resultado de su investigación académica y trayectoria profesional.
Su propuesta se basa en su experiencia de más de 14 años, periodo en el que ha detectado que algunos pacientes presentan como rasgo común en su padecimiento de obesidad, el tema del enojo.
Romero Villa comentó que existe una relación directa entre vivir en el enojo y la obesidad.
“No solamente se trata de una emoción, el enojo es duelo y a veces también dolor”, indicó.
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• Humor desde las redes sociales...

1.
Hay que ser más específico cuando se piden deseos.
Por ejemplo, yo siempre pedí juntarla en pala...
Hoy tengo tres perros que me cagan en el patio...
(Gracias Esther !!!)
2.
El dólar está como Nacha Guevara: a la vista 63, pero la posta es que anda por los 81...
(Gracias Bárbara !!!)
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• Matrimoniales...

1.
Las mujeres son como los chinos:
Nadie las entiende y están dominando el mundo.
2.
Y Dios creó a la mujer y le dijo al hombre:
-”Ahí te la dejo...”
Y se fue corriendo.
3.
-”Señor brujo, ¿cómo deshago esta maldición?”
-”¿Cuales fueron las palabras exactas que le dijeron?”
-”Los declaro marido y mujer...”
-”No, pues eso no es una maldición, es una condena...”
4.
-”Papá, ¿qué es el amor?”
-”Es la luz de la vida, hijo mío.”
-”¿Y el matrimonio?”
-”Es la factura que llega después...”
(Gracias Iche !!!)
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• Brevísimos...

1.
¿Qué hace una vaca con los ojos cerrados?
Leche concentrada.
2.
Hoy hay paro de abogados.
No hay derecho...
3.
El buen sexo empieza a los 50.
Y ni te cuento a partir de los 100 dolares...
4.
-”Cada vez que cierro los ojos veo putas.”
-”¿Alguna vez viste un sicólogo...?”
-”No, sólo putas...”
5.
-”Querida, cuando hablas eres como una ciudad de Estados Unidos...”
-”¿Los Angeles?”
-”No. Kansas.”
(Gracias José Luis !!!)
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• Exámen gratis para hombres...

Le recomendamos este útil y sencillo exámen de orina, que además es gratis, para ver su estado de salud.
Salga en ayunas a mear en el patio.
Si se juntan hormigas: diabetes.
Si se mea los pies: Próstata.
Si con el frío, el humo del orín huele a asado: colesterol alto.
Si al sacudirlo le duele la muñeca: artritis.
Si no la ve: obesidad.
Si vuelve con el pito afuera: Alzheimer.
(Gracias Gustavo !!!)

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• Sutilezas...

1.
Don Pecunio era hombre rico.
Aunque algunos de sus negocios eran más que dudosos navegaba con bandera de honestidad.
(La Biblia dice que es difícil que un hombre rico entre al Cielo, pero no dice que es más difícil aún que entre a la cárcel).
Sucedió que el magnate se enamoró de una muchacha desconocida.
Sus abogados la hicieron investigar por un detective, temerosos de que el señor cayera en manos de una buscadora de fortunas.
El investigador rindió su informe:
“La joven es decente y virtuosa, pero últimamente se le ha visto en compañía de un empresario corrupto, sinvergüenza e inmoral...”
2.
Una linda chica llamada Florilí se iba a casar.
Muy apenada le dijo a su mamá:
-”Ahora que voy a casarme quiero hacerte una pregunta, pero me da vergüenza.”
-”Vamos, hijita”, -respondió con ternura la señora, -”Que eso no te apene. Es la cosa más natural del mundo. Mira: la noche de tu boda te bañas, te perfumas, te pones tu negligé...”
-”No, mami”, -repuso Rosilí, -”Todo eso ya lo sé y lo tengo bastante practicado. Lo que quiero que me digas es cómo se hace la sopa de arroz.”
3.
Don Pachichi, señor con más años que un perico, casó con Tetonona, mujer que a más de estar en flor de edad tenía profusión de atributos corporales tanto en el hemisferio sur como en el norte.
Ya en la suite nupcial la desposada vio que su flamante esposo escribía algo en un papel que luego ponía en el buró.
Aprovechando que don Pachichi había ido por enésima vez al baño para dar trámite a una necesidad menor leyó lo que había escrito.
Decía el papel: “Que no se me olviden las dos cosas que debo hacer.”
Tal memorándum la dejó muy intrigada.
Llegó la hora de la acción matrimonial y Tetonona quedó asombrada -y extasiada- al ver el desempeño de su provecto esposo.
He aquí que el maduro señor hizo obra de varón no una sola vez, sino otra, y otra más.
Y ya se disponía a emprender la cuarta demostración, pero ella, cansada y satisfecha, le pidió que sofrenara sus eróticos impulsos para dormir un poco.
Se entregaron al sueño, pues, los dos, invadidos por ese dulcísimo sopor que posee a los amantes después del amor bien cumplido.
Amaneció el nuevo día, y Tetonona despertó.
Sintió el lecho mojado, y advirtió que en don Pachichi se había hecho pipí en la cama.
Lo despertó y se lo dijo:
-”¡Caray!”, -se apenó él, -”Se me olvidó ir al baño antes de dormirme. ¡Ésa era la otra cosa que tenía que hacer!”
4.
Un tipo le dijo a otro:
-”Mi mujer se fugó con mi contador. ¡Vieras cómo me hace falta!”
-”Te entiendo”, -se condolió el otro, -”Una esposa...”
-”No”, -lo interrumpió el tipo, -”¡Vieras cómo me hace falta mi contador!”
5.
Doña Macalota le preguntó con emoción a su esposo don Chinguetas:
-”¿Me amarás cuando mi cabello sea blanco?”
-”No veo por qué no”, -respondió él, -”Te he amado a través de 18 tintes diferentes...”
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• El amigo invisible...

Este año se ha propuesto que entre los hermanos y cuñados nos hagamos los regalos de Navidad con el Juego del Amigo Invisible.
Se trata de efectuar un sorteo en el que saquemos papelitos para determinar quién habrá de adquirir nuestro presente, o colarnos alguno del pasado que no le haya gustado, y a quién deberemos obsequiar nosotros.
Así que, no sabremos de dónde viene la baratija comprada en el chino que desenvolvemos con indisimulada contrariedad ni el otro acertará a identificar plenamente, aunque se lo imagine y comience a pensar que le va a devolver la putadica en cuanto pueda, al autor del dispendio.
Con sarcasmo. Claro.
Se ha decidido que la cantidad máxima a gastar sean cincuenta euros.
Hala, ¿estamos locos o qué?
Con ese pastón me quedo con toda la mercancía de uno de los negros que trapichean en la calle y después invito a los zagales en el Burger.
A ver si es que pretenden que vaya a Loewe o a Carolina Herrera.
Pues un pijo que se coman.
Uno, que es precavido, dijo en voz alta:
-”Cuidao con el Paquico, que parece que se va a dar un morrón...”, -cuando se iba a discutir el importe mínimo del regalo.
Todos se distrajeron y, después, no continuó la conversación porque nos llamaron para comer.
Con lo cual, técnicamente puedo invertir sólo cinco euros sin que me critiquen como roñoso.
Pero, lo que pasa es que yo no soy así de miserable.
Me da dolor de corazón.
Voy a gastarme quince euros y que salga el sol por Antequera.
He visto una escobilla del water con el escudo del Real Madrid, que es muy práctica y que le va a "encantar" a mi cuñado, que se peina como Cristiano Ronaldo, aunque tiene cuatro pelos en la cabeza.
Ayer en el mercadillo una gitana le enseñaba a una chica unas bragas rojas con cremallera delante.
Como ésta no se las llevó, la vendedora me las quiso colocar a mí, metafóricamente: "ay, guapetón, compraselas a tu mujer, anda, que te lo vas a pasar muy bien cuando se las ponga. Sólo te tienes que fijar en no pillarle nada cuando subas le cremallera".
La verdad es que a mí me pareció una prenda interesante y con muchas posibilidades, aunque algo ordinaria e incluso peligrosa en caso de manipular el cierre a oscuras.
Coño, eran perfectas para mi hermana pequeña y el manazas de mi cuñado, que pulsa tres teclas del móvil con el mismo dedo.
Las he escondido en el cajón de la lencería de mi mujer.
Si las hubiera dejado en otro sitio, no hubiera sabido explicar bien qué hacía allí eso.
Bueno, ya he encontrado dos posibles regalos y sigo sin revelar a quién le he caído en suerte.
Para despistar aún más, os contaré que esta mañana he puesto los ojos en un libro de autoayuda que se llama "Entendiendo a tu Cónyuge".
Le vale a cualquiera, incluso a mi señora, que a veces parece que me habla en japonés.
En cuanto a las cosas que podría recibir, no estoy muy seguro de que acierten, ni siquiera que se lo propongan ni que se abstengan de mandarme algún mensajito más o menos velado sobre los cuatro o cinco kilos que me sobran.
Como sea un suéter estrecho, unas mallas para correr o el volumen dedicado a la Dieta Dukan, me voy a cabrear un mogollón.
Amigos, creo que ha quedado demostrado que el juego del amigo invisible es un absoluto fiasco.
He analizado lo que podría ocurrir en el seno familiar.
Pues imagináos qué situaciones son susceptibles de originarse en otros ámbitos donde en principio no tiene que haber vínculos afectivos muy intensos.
Además, te asaltan una serie de preguntas de difícil respuesta:
¿Qué le regalas a la tía buena de la oficina sin que se sienta incómoda ni te delates a ti mismo?
¿Qué le compras al compañero que está a punto de jubilarse o de que lo despidan, una caña de pescar o una novela de mil páginas?
¿Qué haces si te toca tu jefe, te arriesgas a que te descubra regalándole una mierda o infringes la regla del importe máximo?
¿Cómo evitas quedar mal sin que se note con aquellos que te caen como una patada en el cielo de la boca?
Y, finalmente, ¿por qué hay que ser amigo invisible de tus competidores declarados?
En definitiva, que esto del amigo invisible es un rollo que es preciso evitar a toda costa.
A menos que te guste almacenar regalos absurdos o rechazados.
Esas idioteces que no te sirven de nada ni vas a usar, oír o leer.
Y concluyendo, que más vale un enemigo a la vista que un amigo oculto.
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• Caleidoscopio.. (Por Sandy)

El color de hoy: Rojo.
El rojo es mi color favorito.
Me encantan los automóviles rojos, si son convertibles, mejor.
Si son sport, ni hablar, con mayor razón.
Ahora que si el auto en cuestión, trae como chofer a Tom Cruise,
Creo que no pondré mucha atención, en el color del auto.
Supongo que mi signo zodiacal tiene algo que ver también.
Soy Tauro, pero juro que no me da por embestir a nadie, y mucho menos a los autos.
Ahora, de lo que no estoy segura es si los toros se van sobre lo que ven rojo, porqué les gusta mucho, ó por el contrario no les gusta ni tantito.
No hay forma de saberlo.
Lo cierto es que leyendo un libro sobre los colores y la personalidad caí en cuenta, que también tengo, una personalidad ROJA y no se vayan a creer que porqué soy comunista, o algo por el estilo de hecho, eso me dió mucho que pensar.
De acuerdo a este libro una personalidad roja tiene las siguientes características:
Las motiva: El poder.
Sus necesidades:
Lucir bien.
Ser respetadas.
Ser aprobadas por las personas que realmente les interesan o sea, las demás, ya las pueden aprobar o no, que a ellas poco les importa.
Sus deseos:
Ocultar sus inseguridades.
Ser productivos. (al fin algo bueno)
Ser líderes.
Y les gustan los retos y las aventuras.
Supongo que en esto de las aventuras y como no ponen claro, de que tipo; el rojo, o roja, según el caso tiene la libertad de elegir cuáles quiere tener.
Cosa que de más está decir me resulta muy interesante.
Este libro del cuál les hablo les brinda la alternativa de cambiar el color de su personalidad pero como hasta el momento, no he decidido si cambio de color o me quedo como estoy, no puedo dar fé de los resultados.
Por lo pronto, y hasta que eso suceda, seguiré disfrutando de mi Roja personalidad.
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• El viejito de ropas rojas y barba blanca (por Dr. Eliseo Valverde Monge)

Se trata del viejecito de ropas rojas y barba blanca que vemos en vísperas de Navidad en los shoppings de todo el mundo, se ha convertido en ícono cultural de la sociedad de consumo del tercer milenio.
El sonriente personaje, que encanta a los niños, fue forjado a lo largo de los últimos diecisiete siglos, basado en la historia de un obispo que vivió en el siglo IV.
La ciudad de Mira, en el antiguo reino de Licia, actual territorio de Turquía, tuvo un prelado llamado Nicolás, célebre por la generosidad que mostró con los niños y con los pobres, y que fue perseguido y encarcelado por el emperador Diocleciano.
Con la llegada de Constantino al trono de Bizancio —ciudad que con él se llamó Constantinopla—, Nicolás quedó en libertad y pudo participar en el Concilio de Nicea (325).
A su muerte fue canonizado por la Iglesia católica con el nombre de san Nicolás.
Surgieron entonces innúmeras leyendas sobre milagros realizados por el santo en beneficio de los pobres y de los desamparados.
Durante los primeros siglos después de su muerte, san Nicolás se tornó patrono de Rusia y de Grecia, así como de incontables sociedades benéficas y, también, de los niños, de las jóvenes solteras, de los marineros, de los mercaderes y de los prestamistas.
Ya desde el siglo VI, se habían venido erigiendo numerosas iglesias dedicadas al santo, pero esta tendencia quedó interrumpida con la Reforma, cuando el culto a san Nicolás desapareció de toda la Europa protestante, excepto de Holanda, donde se lo llamaba Sinterklaas (una forma de san Nicolás en neerlandés).
En Holanda la leyenda de Sinterklaas se fusionó con antiguas historias nórdicas sobre un mítico mago que andaba en un trineo tirado por renos, que premiaba con regalos a los niños buenos y castigaba a los que se portaban mal.
En el siglo XI, mercaderes italianos que pasaban por Mira robaron reliquias de san Nicolás y las llevaron a Bari, con lo que esa ciudad italiana, donde el santo nunca había puesto los pies, se convirtió en centro de devoción y peregrinaje, al punto de que hoy el santo es conocido como san Nicolás de Bari.
En el siglo XVII, emigrantes holandeses llevaron la tradición de Sinterklaas a los Estados Unidos, cuyos habitantes anglófonos adaptaron el nombre a Santa Claus, más fácil de pronunciar para ellos, y crearon una nueva leyenda, que acabó de cristalizar en el siglo XIX, sobre un anciano alegre y bonachón que en Navidad recorre el mundo en su trineo, distribuyendo regalos.
En los Estados Unidos, Santa Claus se convirtió rápidamente en símbolo de la Navidad, en estímulo de las fantasías infantiles y, sobre todo, en ícono del comercio de regalos navideños, que anualmente moviliza miles de millones de dólares.
Esta tradición no demoró en cruzar nuevamente el Atlántico, ahora remozada, y en extenderse hacia varios países europeos, en algunos de los cuales Santa Claus cambió de nombre.
En el Reino Unido se le llamó Father Christmas (papá Navidad); en Francia fue traducido a Père Noël (con el mismo significado), nombre del cual los españoles tradujeron sólo la mitad, para adoptar Papá Noel, que se extendió rápidamente a América Latina.
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Viernes 13 de Diciembre

                  Fin de semana: Viernes 13 a Domingo 15 de Diciembre de 2.019

Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artículo sobre los genes y nuestras emociones, chistes breves, humor desde las redes sociales, cosas de matrimonios, nuevas citas divertidas, sutilezas y unos textos de humor muy interesantes. Esperamos que los disfruten y que pasen una excelente semana.
                                                                 Esteban Nicolini

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• El humor es algo serio...

Artículos y ensayos sobre el humor.
Genes y emociones positivas
Un grupo de científicos de la Universidad de Northwestern, en Estados Unidos, ha determinado que nuestros genes son los responsables de nuestra reactividad emocional.
Los investigadores analizaron los alelos cortos y largos del gen 5-HTTLPR, que está relacionado con la serotonina, de 336 sujetos.
Si tenemos en cuenta que los seres humanos heredamos un alelo de nuestra madre y otro de nuestro padre, los expertos querían saber si la longitud de éstos tenía una vinculación directa con las emociones positivas.
De esta forma, este grupo de personas participó en tres experimentos distintos.
En el primero tenían que ver una serie de dibujos animados mientras los científicos apuntaban sus reacciones.
En el segundo tuvieron que visualizar una comedia, mientras que el tercero consistía en discutir sobre un tema en desacuerdo.
Las personas con el alelo corto del gen 5-HTTLPR mostraron mayores expresiones emocionales positivas que aquellas con el alelo largo del gen.
"Nuestro estudio proporciona una imagen más completa de la vida emocional de las personas con el alelo corto", ha señalado Claudia M. Haase, coautora del estudio.
La gente que tiene alelos cortos pueden ser más vulnerables en un ambiente negativo, mientras que pueden divertirse más en un contexto positivo.
Lo mismo ocurre al contrario, a las personas con alelos largos les afectan menos las condiciones ambientales.
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• Humor desde las redes sociales...

1.

La esposa le recrimina al marido:

-”¡Estoy harta! Llevamos dos años casados y sacás a tu perro todos los días y a mi no me llevas.”

-”¿Y qué sabía yo que te gustaba mear en la calle?”

2.

Mi esposa y yo estamos discutiendo por culpa de las vacaciones.

Yo quiero ir a Cancún, y ella quiere ir conmigo.

3.

Las mujeres no son histéricas.

Son históricas, se acuerdan de todo.

(Gracias Iche !!!)
4.

En la farmacia:

-”No tengo Viagra de 50 mg. Le voy a dar de 100 mg. Para que la parta en dos.”

-”¿A mi mujer?”

-”A la pastilla, imbécil...”

5.

Mi jefe llegó al trabajo con un Lamborghini nuevo y le dije:

-”¡Wow, que pedazo de coche!”

Él me respondió:

-”Si trabajas duro muchas hora, y te rompes el orto, el año que viene me compro otro...”

(Gracias Gustavo !!!)
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• Matrimoniales...

1.
Mensaje enviado por el marido a través del móvil:
-"Cariño, me atropelló un coche al salir de la oficina. Paula me trajo al hospital. Han estado haciéndome pruebas hasta ahora. El golpe en la cabeza ha sido muy fuerte pero parece que no ha causado ninguna lesión grave, pero tengo una fractura abierta en la pierna derecha y quizás tengan que amputarme el pie...
Respuesta de la mujer:
-"¡¿Quién es Paula?!"
2.
Tener esposo es increíble...
Porque siempre tienes a alguien a quién contarle chismes y secretos y él no contará nada a nadie, porque no te prestó atención.
3.
-"Cariño, cuando hablas eres como una ciudad de Estados Unidos..."
-"¿Los Ángeles?"
-"No. Kansas."
4.
-"¿Cómo te puedo hacer feliz en la cama?"
-"No me despiertes."
5.
El joven monje le consulta a su maestro:
-"Maestro, ¿Es cierto que las mujeres al principio son muy dulces pero cuando se van poniendo viejas se ponen amargas?"
-"No es cierto, mi pequeño saltamontes. Las mujeres son como el buen vino: mejoran con los años. Si se amargan, es porque no le pusieron bien el corcho..."
(Gracias Marcelo !!!)
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• Brevísimos...

1.
En esta vida, la esperanza y los kilos es lo último que se pierde.
2.
Si me robo el wi-fi de la iglesia, ¿estoy recibiendo la señal de Dios?
3.
¿Será que cuando uno envejece cambia de color?
Porque mi vecina antes le decía a su marido “Príncipe Azul”.
Y ahora le dice “Viejo verde”...
4.
Mi billetera está como la cebolla: la abrí y se me salieron las lágrimas...
5.
Una pregunta: Si encuentro novio por internet, ¿cómo lo descargo?
6.
No busques cuentos con final feliz.
Busca ser feliz sin tanto cuento.
7.
Las mujeres de antes cocinaban como su mamá.
Ahora toman como su papá.
(Gracias Claudio !!!)
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• Sutilezas...

1.
-”Mi marido hace el amor de perrito.”, -declaró doña Macalota en la merienda de los jueves.
-”¡Mira!”, -se asombró una de las asistentes, -”¡Tan morigerado él!”
-”Tampoco es para que lo insultes”, -se atufó doña Macalota.
Aclaró la otra:
-”Decirle ‘morigerado’ no es ofenderlo. Ese adjetivo se aplica a quien es de costumbres moderadas, temperado.”
Intervino una tercera, deseosa de profundizar en la interesante declaración inicial de doña Macalota.
Le preguntó:
-”¿Cómo hace tu marido el amor de perrito?”
Explicó ella:
-”Cuando le pido sexo se tira de espaldas en la cama y se hace el muertito...”
2.
Astatrasio Garrajarra, briago profesional, llegó a su casa anoche en horas de la madrugada.
Su esposa no quería abrirle la puerta.
-”Ábreme, viejita”, -suplicó el beodo, -”Traigo un ramo de flores para la mujer más hermosa del mundo.”
Movida por esa galantería la señora abrió.
Garrajarra estaba con las manos vacías.
Se molestó la esposa:
-”¿Dónde está el ramo de flores?”
Replicó Astatrasio:
-”¿Y dónde está la mujer más hermosa del mundo?”
3.
El día de los enamorados un sujeto llegó a la tienda departamental y le dijo a una de las encargadas:
-”Quiero un regalo caro para dama.”
Inquirió la dependienta.
-”¿Tiene usted algo en mente?”
-”Claro que tengo algo en mente”, -contestó el individuo, -”Para eso quiero el regalo caro...”
4.
Don Algón le preguntó al joven que pedía empleo:
-”A más de su experiencia en computación ¿tiene usted otras habilidades?”
-”Sí, señor”, -respondió el solicitante, -”En mi último empleo embaracé a cuatro de mis compañeras.”
Don Algón tosió, confuso.
-”Me refiero a habilidades en el trabajo...”, -aclaró.
-”Precisamente”, -replicó el tipo, -”Eso lo hice en horas de trabajo...”
5.
Chanita y Enita eran gemelas idénticas.
Una noche Chanita le dijo a su hermana que iba a salir con su novio, y que de seguro llegaría tarde.
En efecto, regresó cuando el reloj marcaba ya las 3 de la mañana.
Despertó a Enita y le dijo con una gran sonrisa:
-”Hermana: ¡con la novedad de que ya no somos gemelas idénticas!”
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• Citas chistosas para reír...

- Una celebridad es una persona que trabaja toda su vida para ser conocida, entonces se pone gafas oscuras para evitar ser reconocida. Fred Allen.
- Una conclusión es el lugar donde llegas cansado de pensar. Arthur McBride Bloch.
- Cuando yo era niño, el mar muerto solo estaba enfermo. George Burns.
- No puedo entender porqué una persona pasaría un año escribiendo una novela cuando puede fácilmente comprar una por unos pocos dolares. Fred Allen.
- El único momento en el que una mujer puede tener éxito cambiando a un hombre es cuando es bebe. Natalie Wood.
- Recesión es cuando un vecino pierde su trabajo. Depresión es cuando tú pierdes el tuyo. Ronald Reagan.
- El amor a primer vista se acaba a la segunda. Anónimo.
- Lo malo no es vivir en las nubes, sino bajar. Anónimo.
- Lo inapropiado es divertido para mi. Ser maleducado es muy gracioso. Zach Galifianakis.
- Las mejores cosas de la vida te hacen engordar, emborracharte o quedarte embarazada. Anónimo.
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• Caleidoscopio.. (Por Sandy)

El color de hoy: Negro.
Dicen que negro es el color de los pesares.
No que sea una incrédula total, pero todas las tarjetas de crédito que he visto tienen logos de todos los colores y con muchos dibujitos, algunas hasta la fotografía de la victima incluída, por supuesto, a todo color.
El negro es un color muy controvertido, aparte de relacionarlo con los pesares, resulta ser, que es el color mas elegante.
Personalmente pienso que es un color bello Sobre todo en limusines, o autos último modelo.
Hay quién asocia al negro con la maldad, de ahí que se escuche algunas veces, algo así como:
-”Eres tan malvado(a) que debes tener el alma negra.”
Me pregunto yo; ¿será que las almas de dichas personas visten siempre de smoking?
¡Que elegantes!
Bien se podría decir, tienes alma de político sería mas o menos lo mismo, ¿no?
Hay quiénes usan el color negro, para reflejar estados de animo, así que tampoco es difícil escuchar frases como:
-”"¡Estoy de un humor negro!"
-”Me las estoy pasando negras...”
O los románticos, que al romper con el amor de su vida, expresan algo asi:
-”Me siento en un abismo profundo y negro...”
Total, que por una u otra cosa, al color negro no le va muy bien, tiran sobre él, todos los males e irónicamente resulta el "blanco" de todas las desgracias.
Pero buscando algo bueno sobre este color, bien podrían estar agradecidos con él todos los obesos del mundo.
Por si no lo sabían, y como "tip" especial, les informo, que el color negro, disimula la gordura.
Así que si se está muy obeso, podría ser aconsejable inventar un luto eterno, o en su defecto siempre queda la opción de ponerse a dieta.
Pero tal vez resulte más fácil vestir para siempre, como habitante del averno.
Al fin y al cabo, después de la película "Entrevista con el vampiro", ahora hasta guapos lucen.
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Viernes 6 de Diciembre

                  Fin de semana: Viernes 6 a Domingo 8 de Diciembre de 2.019

Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artículo que nos cuenta sobre un aparato para cambiar el estado de ánimo, chistes breves, de matrimonios, humor desde las redes sociales, más sutilezas y citas divertidas y unos textos de humor sin desperdicio. Esperamos que se diviertan y que pasen un hermoso fin de semana.
                                                                 Esteban Nicolini

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• El humor es algo serio...

Artículos y ensayos sobre el humor.
Inventan aparato para cambiar el estado de ánimo
Todo lo que necesitas es conectar el instrumento, llamado "Thync”, a la frente e instantáneamente comenzará a cambiar tu cerebro. Incluso, una aplicación del iPhone permite elegir qué tipo de humor se quiere experimentar y hasta ajustar su intensidad.
Se puede elegir sentirse feliz, buen humor, relajado, concentrado o energizado.
Esta invención se basa en la neuro-señalización, un proceso en el cual las ondas de ultrasonido se usan para comunicar con las conexiones neuronales del cerebro, provocando una alteración en el estado de ánimo.
La compañía que lo desarrolló fue fundada por un ingeniero y un experto en neurociencia de Standford, MIT, y Harvard, respectivamente.
“Thync” ha sido testeado en 3.500 personas, tanto en el laboratorio como en la vida real.
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• Humor desde las redes sociales...

1.

El té negro ayuda a bajar de peso.

El té de limón cura la gripe.

Y el “Te vas a la mierda” alivia el estrés.

2.
Me vuelven a tocas la puerta un domingo a las 7 de la mañana y les juro que Jehová se queda sin testigos...
3.

Besar a una mujer en la frente es protección.

En el cuello, deseo.

En la boca es pasión.

Enfrente de su esposo, es tener huevos...

4.

De nada sirve que tu lencería diga Calvin Klein si tu cuerpo dice Burger King.

5.

Se mueren las células del cerebro, las del pelo y las de la piel.

Las de la grasa son inmortales las japutas...

(Gracias Iche !!!)
6.

-”Amor, anoche hablaste dormido.”

-”Ah, mirá. ¿Y qué dije?”

-”Que te tenía los huevos al plato...”

-”Ah, no... todavía estaba despierto.”

7.

-”Disculpe, ¿vende libros para el cansancio?”

-”Sí. Pero están todos agotados...”

(Gracias Gustavo L. !!!)
8.

En mi juventud fui muy pobre.

Después de años de trabajo duro, constancia y sacrificios, he dejado de ser joven.

(Gracias Gustavo M. !!!)

9.

Pintada en la puerta de un baño de hombres:

“Mi mujer me persigue a todos lados.”

Escrito debajo:

“¡Eso es mentira! ¡Yo no te persigo!”
(Gracias Marcelo !!!)
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• Matrimoniales...

1.

-”Compadre, ¿de qué murió la comadre?”

-”De envenenamiento.”

-”Pero la veo muy golpeada...”

-”Ah, ¡no se lo quería tomar!”

2.

-”Tu abuelo se la dio a tu abuela, yo a tu madre y tú se la darás a tu mujer...”

-”Qué es papá?”

-”La razón en todo, hijo. La razón en todo.”

3.

Consejo para los hombres:

Cuando una mujer les diga:

-”Corregime si estoy equivocada..”

¡No lo hagan!

¡Es una trampa!

Repito: ¡NO la corrijan!

4.

-”Papá, dame un consejo sobre el amor.”

-”Poné todo a tu nombre.”

5.

-”Mi mujer siempre anda por la casa como vino al mundo...”

-”¿Desnuda?”

-”No, gritando...”

6.

-”Papá, voy a salir a jugar al fútbol. ¿Dónde está el inflador de pelotas?”

-”En la cocina, haciendo la cena...”

(Gracias Iche !!!)
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• Breves...

1.
Un gallego cae preso y lo ponen en la misma celda que un leproso.
Al leproso el primer día se le cae una oreja y la lanza hacia afuera por la ventana.
Al rato se le cae un dedo y hace lo mismo.
A las dos horas se le cae la nariz, e igual la lanza por la ventana...
El gallego, que no dejaba de verlo, le dice:
-”¿Son ideas mías o te estás escapando?”
2.
La mujer está haciendo la lista para las compras del supermercado y le pregunta al marido:
-”Paco, estoy haciendo la lista de la compra, decime que necesitás.”
-”Yo lo que necesito es darle sentido a mi vida y decidir un propósito a mi existencia. Busco la certeza de un logro que de a mi alma la plenitud y ser uno con el todo y con ello comprender que la espiritualidad con el cosmos y con el universo me llevaran a la trascendencia humana.”
La mujer se queda sorprendida y le dice:
-”Mi amor, ¿podés ser más explicito?’
-”Claro. Cerveza, 12 latas...”
3.
La mujer le dice al marido:
-”Recién vengo del médico y me dijo que estoy muy estresada, que necesito 15 días de vacaciones en el Caribe y 15 días de vacaciones en Las Canarias. ¿Dónde me vas a llevar primero?”
-”¿Adónde te voy a llevar? ¡Pues a otro médico!”
(Gracias Gustavo !!!)
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• La perdida de la virginidad...

La familia cenaba tranquilamente cuando la hija de 11 años comenta:

-”Tengo una mala noticia... Papá, mamá, ¡ya no soy virgen!”

Y empieza a llorar, visiblemente alterada, con las manos en la cara y un aire de vergüenza.

De pronto se hizo un silencio sepulcral en la mesa.

Y empiezan las acusaciones entre ellos.

El padre culpa a la madre y a la hermana por no vigilarla.

La madre culpa al padre por no haber impuesto respeto en la familia.

Y todo se iba acalorando más y más.

Desconsolada y al borde de un colapso, la madre, con los ojos llenos de lágrimas y la voz temblorosa, toma tiernamente la mano de la hijita y le pregunta, en voz baja:

-”¿Cómo sucedió eso, hija mía?”

Y entre sollozos, la niña responde:

-”¡La maestra me sacó del pesebre! ¡La Virgen ahora es Vanessa, y yo voy a ser la vaca...!”

(Gracias Marcelo !!!)
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• Sutilezas...

1.
Letrero en la puerta de un congal, casa de aquéllas, mancebía, manfla, ramería, burdel o lupanar: “Cerrado por remodelación. Sírvase usted mismo”.
2.
El sultán exclamó desolado ante su harén:
-“¡No es posible! ¿A las trescientas les duele la cabeza?”
3.
Doña Jodoncia trataba de enseñar a su gato a que le trajera las pantuflas.
Su hija comentó:
-”Los gatos son muy libres y muy independientes. Hacen sólo su propia voluntad. Nunca lograrás que te obedezca.”
-”¡Bah!”, -opuso con desdén doña Jodoncia, -”Tu padre era más independiente y más libre, y míralo ahora...”
4.
Don Algón le dijo a su linda secretaria Rosibel:
-”Tengo registradas todas las veces que hemos hecho el amor.”
-”¡Qué romántico!”, -exclamó Rosibel, -”¿Las tiene usted registradas en su diario?”
-”No”, -replicó el ejecutivo, -”En el talonario de mi chequera...”
5.
Un joven que se iba a casar le preguntó a un hombre de experiencia cómo era eso del matrimonio.
-”Al principio es muy bonito.”, -manifestó el experto, -”Pero luego termina la ceremonia, sales de la iglesia y ya es otra cosa...”
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• Citas chistosas para reír...

- Si al principio no tienes éxito, culpa a tus padres. Marcelene Cox.
- Si Dios quisiese que volemos, nos habría dado tickets. Mel Brooks.
- Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento. Anónimo.
- No creo que nadie deba escribir su autobiografía hasta después de muertos. Samuel Goldwyn.
- Lo superfluo, algo muy necesario. Voltaire.
- Todo es divertido, mientras que le esté pasando a otra persona. Will Rogers.
- Si la montaña viene hacia a ti, corre, porque se esta derrumbando. Anónimo.
- Algunas cosas son mejor no decirlas. Pero me emborracharé y las diré de todas formas. Anónimo.
- Soy tan inteligente que a veces no entiendo una simple palabra de lo que estoy diciendo. Oscar Wilde.
- Pide prestado dinero de un pesimista. No esperan que se les devuelva. Anónimo.
- Santa Claus tenía la idea correcta: visita a la gente una vez al año. Víctor Borge.
- Si no fuese por la electricidad, todos estaríamos viendo la televisión con velas. George Gobal.
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• Fashion victim... (Por Jynna)

Las mujeres son víctimas de un complot urdido por mentes perversas que se reúnen en un lugar secreto y deciden lo que ellos llaman 'tendencias de moda'.
¿Quiénes son?
¿Cómo lo hacen?
Yo me imagino que llega Paco Rabanne y dice:
-”Veo, veo que este año se va a llevar el azul petróleo.”
Y saltan a dúo Victorio y Lucchino:
-”Eso, eso. Y los jerséis sin mangas, pero de cuello alto, ¡y que se jodan!”
¡Y date por jodida!
Porque la moda no es una industria.
¡Es una secta dirigida por maricones!
Y de esos seres que nos odian ¿qué podemos esperar?...
Si nos hacen ir con estos pantalones que se abrochan en la rabadilla y nos hacen creer que vamos bien (Creo que lo hacen para que luzcamos esos ridículos tangas que tanto molestan)
O con esos otros pantalones de pata larga que van limpiando las aceras.
¿Ustedes saben lo que son las fashion victims?
Son las mujeres que han caído en sus redes y ya no pueden escapar.
Esas que cuando se acercan a un escaparate, oyen voces en su cabeza: 'El poder de la moda te obliga', 'el poder de Dior te gobierna'.
Realmente, yo me dí cuenta del poder que tiene esta secta cuando intenté comprarme un vestido rojo.
Parece fácil, ¿verdad?
Un vestido rojo...
Pues no.
¡Porque las tiendas están en el ajo!
Son las representantes de Dior en la tierra.
Y, claro, llego yo, y le digo a la dependienta:
-”Buscaba un vestido rojo.”
Y me suelta:
-”¿Rojo? Este año no viene nada en rojo. Este año viene el azul petróleo.”
-”¿Y eso rojo de ahí?”
-”Eso es la funda del extintor, pero si quieres te la saco.”
¡Así es como empiezan las sectas: anulando tu voluntad!
Porque, de repente, me veo diciendo:
-”Vale, sácame uno azul petróleo de la 38.
Y, en ese momento, la dependienta me mira como se mira un Fiat Panda desde un todoterreno:
-”¿La 38? Tú estarás entre la 40 y la 42.”
Claro, yo la miré a ella como diciendo: 'Y tu estarás entre gilipollas y tonta del culo'
Pero le dije:
-”Perdona, yo soy una 38.”
-”No, si ya. Pero es que este año viene la 38 ceñida, ¿sabes?”
Y es que ese es el segundo paso de la estrategia de la secta.
Disminuir tu autoestima para poder dominarte mejor.
Ahí, yo dije:
-”Con esto no me pillan. ¡Yo me pruebo la 38 aunque me la tenga que meter a rosca!”
Y, claro, te miras al espejo y ves lo que ves.
Una morcilla.
Una morcilla azul petróleo.
Y digo yo: si en todo el mundo un metro es un metro y un kilo es un kilo, ¿por que la talla 38 no es siempre la talla 38?
Tú vas al Carrefour y la talla 38 se la puede poner King África y, sin embargo, te vas a Versace y la 38 no se la pone ni Melody.
Total, que hice lo que hacemos todas: llevármelo.
Si, porque pensé lo que pensamos todas: 'Así me obligo a adelgazar'. 'Me obligo a adelgazar..'
¿Seremos idiotas?
A las dos semanas te estás obligando a regalárselo a tu sobrina.
¡Es como comprarte unos zapatos del 34 para obligarte a que te encoja el pie!
Pero es que ese es otro de los síntomas de que estás entrando en la secta: someterte voluntariamente al sufrimiento físico.
Aunque, a veces, cuando todavía no estás abducida del todo, consigues tener un momento de lucidez y decir: 'No, no me lo llevo'.
Y, entonces, esa enviada del mal que es la dependienta te dice la frase definitiva:
-”Llévatelo, no seas boba, ¡que lo puedes devolver!”
¡Y lo compramos!
Como lo puedes devolver...
Eso es como comerte un trozo de moqueta: ¡como lo puedes devolver!
Así que volví a casa con mi vestido azul petróleo de la 38.
Me lo pongo y le pregunto a mi marido:
-”¿Como me queda?”
-”Pequeño.”
-”¿Si? ¿Me marca mucho?”
-”Te va a hacer llagas.”
Ahí me dije: 'Tere, modérate. Esta es otra prueba. La secta de la moda quiere que rompas lazos con tu entorno'.
'¡No, no van a poder conmigo!'
Me lancé a la calle y no paré hasta que encontré el único vestido rojo que quedaba en toda la ciudad.
Cuando lo vi, dije: '¡Me lo compro! ¡Que le den a Paco Rabanne. Y que Victorio le dé a Lucchino!'
¡Ja!
Y salí de la tienda triunfante, con mi vestido rojo.
Pero la alegría me duró dos escaparates.
Es algo que nos pasa a todas las mujeres.
De repente, se te viene el mundo encima: 'Coño, ¿y qué hago yo con un vestido rojo, si este año lo que se lleva es el azul petróleo?'
Oye, que no pude pegar ojo en toda la noche.
Tuve unas pesadillas...
Estaba yo en una misa negra, atada de pies y manos, y los grandes gurús de la moda, rodeándome como en Poltergeist: 'Tereee. Veeen hacia el glamouuuuur.'
Total, que me desperté, empapada en sudor y dije: '¡Vale, esta bien!
¡Me rindo!'
Me unté entera con vaselina para que me entrara el traje, y me presenté en la boda de mi amiga Jessi, vestida de azul petróleo.
Cuando llegué a la iglesia me encontré con que íbamos todas iguales...
Allí había más azul petróleo que en una playa del golfo Pérsico.
Ahí te das cuenta de que te han captado, has entrado en la secta, y a partir de ese momento honrarás a Victorio y a Lucchino, no nombrarás a Chanel en vano y amarás a Dior sobre todas las cosas.
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Viernes 29 de Noviembre

                  Fin de semana: Viernes 29 de Noviembre a Domingo 1° de Diciembre de 2.019

Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artículo sobre el humor y los trastornos psicológicos, chistes breves para todos los gustos, humor desde las redes sociales, citas graciosas, nuevas sutilezas y unos textos humorísticos muy divertidos. Esperamos que los disfruten y les deseamos a todos una excelente semana.
                                                                 Esteban Nicolini

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• El humor es algo serio...

Artículos y ensayos sobre el humor.
Humor retorcido, trastorno psicológico
Puede que las bromas retorcidas sean motivo de risa entre los amigos, pero este tipo de humor podría ser una señal de demencia temprana, según un reciente estudio psicológico publicado por un grupo científico del University College de Londres.
El estudio, publicado en el diario Journal of Alzaheimer´s Diseese, incorpora testimonios de familiares y amigos de 48 pacientes con demencia frontotemporal.
A los encuestados se les pidió que recordaran momentos en que sus seres queridos hubieran exhibido un humor inadecuado en los últimos 15 años.
Casi todos los participantes del estudio dijeron que habían notado un cambio en el sentido del humor de sus familiares enfermos a los largo de los nueve años previos a la manifestación de la demencia.
La investigación encontró que múltiples pacientes a partir de cierto momento habían empezado a reírse de manera inapropiada cuando escuchaban en los medios de comunicación noticias trágicas con un gran número de víctimas mortales.
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• Humor desde las redes sociales...

1.

Las mujeres que se quejan de los dolores de parto deberían probar lo que es se hombre y tener 37 grados de fiebre...

(Gracias Daniel !!!)
2.
-”¿Qué te pasó en esta oreja?”
-”Estaba planchando, me llamaron y confundí la plancha con el teléfono.”
-”Que macana... ¿Y en la otra?”
-”¿Podes creer que el estúpido volvió a llamar.?”
(Gracias Alejandro !!!)
3.

Te fuiste por 5 minutos y sentí que mi vida terminaba...

Jamás lo hagas de nuevo Internet.

4.

Le pedí a Dios cordura y creo que entendió gordura.

5.

Mi vecina le gritó tan fuerte a su hijo que hasta yo ordené mi cuarto.

(Gracias Claudio !!!)
6.

Dicen que cada cerveza que bebemos nos resta 10 minutos de vida.

Ya hice cuentas y fallecí en 1875.

7.

Un reciente estudio de la Universidad de Harvard afirma que la vida de casado es una de las 4 mejores, siendo superada solamente por la vida de soltero, viudo y muerto.

(Gracias Gustavo !!!)

8.

Mis hijos se ríen de mí porque dicen que estoy loca...

Lo que no saben es que es hereditario...

9.

Estaba Pepito leyendo las noticias y había una que decía:

“Están violando los derechos.”

Y se queda pensando y dice:

-”Menos mal que yo soy zurdo...”

(Gracias Marcelo !!!)

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• En pocas palabras...

1.

Yo me llevaba matemáticas siempre a Marzo, y eso que estudiaba los 8 días de la semana.

2.

Fuerte el viento de mi barrio, una vecina apareció en la cama del vecino a 6 cuadras.

3.

Estoy saliendo a la calle sin anillo, reloj ,ni celular, si me roban quiero que sea por lo que soy y no por lo que tengo.

4.

-”Tu y yo, una velada romántica a la luz de la luna junto al mar, con dos copas de vino, ¿que te parece?”

-”Me parece poco vino...”

5.

La Odontóloga:

-”Listo caballero, la dentadura quedó perfecta.”

-”Gracias doctora, ¿ya me la puedo cepillar?”

-”Si, cuando quiera, yo salgo a las 8...”

(Gracias José Luis !!!)
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• Avisos clasificados...

- Hombre de 46 busca joven de 23 para hacer el 69..

- Vendo tangas. Hagan cola.

- Vendo audífono. NO escucho ofertas.

- Si su suegra es una joyita... tenemos el mejor estuche. Funeraria Pérez.

- Hombre de buenas costumbres, busca dama que se las quite.

- Viejo verde busca chica ecologista.

- Chico tímido busca... bueno... esteeee... no, bueno... nada, no importa.

- Buscopersonaltecnicoparaarreglarmibarraespaciadora.

- Se necesita cama con muchacha adentro.

- Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.

- Se solicita jovencita de grandes aspiraciones para trabajar como aspirante.

- Joven soltero y sin compromiso arrienda media cama.

(Gracias Horacio !!!)
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• Brevedades...

1.

Mis abuelos conocieron la radio y tuvieron 9 hijos.

Mis padres la TV y somos 3 hijos.

Yo conocí Internet y creo que acá se acabó la familia...

2.

El cerebro es el órgano más destacado.

Funciona las 24 horas, los 365 días del año, desde tu nacimiento hasta que te enamoras...

3.

Algunos hombres aman tanto a su mujer, que para no gastarla, usan otra...

4.

Nunca critiques a tu esposa por cometer un error.

Si ella fuera perfecta se hubiera casado con otro...

5.

En esta vida, la esperanza y los kilos es lo último que se pierde.

(Gracias Claudio !!!)
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• Sutilezas...

1.
Para que un matrimonio sea un éxito se necesitan dos.
Para que sea un fracaso se necesita solamente uno.
Don Chinguetas y doña Macalota hacían todo lo posible para que su matrimonio naufragara.
Él era pronto de bragueta con todas las señoras, menos con la suya, y ella por su parte amaba más a sus tarjetas de crédito que a su marido.
Pero Chinguetas no quería divorciarse de su esposa, pues a su edad le daba flojera iniciar una nueva relación.
Bostezaba nomás de pensar en todo eso de las flores, las citas, los regalos, las invitaciones a cenar y a bailar, la presentación a la familia, etcétera.
Así, buscó la asesoría de un consejero familiar.
Éste le hizo una sugerencia que don Chinguetas trasmitió a su cónyuge.
-”Opina el terapeuta que nuestra relación anda mal por aburrimiento. Dice que debo tener una aventura extramatrimonial para dar nuevo interés a mi vida.”
-”No le hagas caso”, -repuso doña Macalota, -”Yo he tenido varias, y eso no ayuda nada...”
2.
Don Martiriano, el sufrido esposo de doña Jodoncia, le contó muy apesadumbrado:
-”El jefe me insultó en la oficina. Me dijo que soy medio pendejo.”
-”No le hagas caso”, -lo consoló doña Jodoncia, -”Es que sólo te conoce a medias...”
3.
Aquel señor estaba en una cama de hospital vendado de pies a cabeza igual que momia egipcia.
Sus compañeros de trabajo fueron a visitarlo, y uno le preguntó por qué se hallaba en tan lamentable estado.
-”Mi compadre Leovigildo me golpeó.”, -respondió con voz feble el lacerado.
-”¿Por qué?”, -inquirió el otro.
Contestó el señor:
-”Porque estuve de acuerdo con él.”
-”No entiendo”, -se desconcertó el que preguntaba, -”¿Te golpeó por estar de acuerdo con él?”
-”Así es”, -confirmó el infeliz.
-”En reunión de amigos comentó: ‘Mi mujer hace muy bien el amor’. Y yo dije: ‘Es cierto’. Por eso me golpeó el compadre ¿ustedes creen? Por darle la razón...”
4.
El marido de la famosa escritora comentó en la fiesta:
-”Mañana voy a enviarle a mi esposa un gran ramo de flores, y por la noche la voy a llevar a cenar. Después de cinco años acaba de terminar un libro.”
-”¡Caramba!”, -exclamó Babalucas, -”¡Sí que lee despacito la señora!”
5.
Don Pachichi había llegado a la edad en que te ríes de cosas que antes te hacían llorar y lloras por cosas que antes te hacían reír.
Cierto día estaba en un restorán con sus amigos.
Sintió la urgencia de tramitar una necesidad menor, para cuyo efecto se dirigió al lugar del trámite.
Al regresar a la mesa sus amigos notaron que traía la entrepierna del pantalón toda mojada.
Uno quiso saber:
-”¿Qué te pasó?”
Explicó don Pachichi:
-”El oculista me puso lentes nuevos. Con ellos veo las cosas más grandes lo que en verdad son. Ahorita que saqué lo que debía sacar para hacer lo que debía hacer la vi tan grande que pensé: ‘No es la mía’. Y la volví a guardar. Fue entonces cuando me mojé...”
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• Citas chistosas para reir...

- No necesito que me recuerdes mi edad. Tengo una vejiga que lo hace por mi. Stephen Fry.
- He intentado no saber nada sobre muchas cosas y he tenido bastante éxito. Robert Benchley.
- La cura para una obsesión: consigue otra. Mason Coooley.
- No merezco este premio, pero tengo artritis y tampoco la merezco. Jack Benny.
- Compro trajes caros. Simplemente parecen baratos en mi. Warren Buffett.
- Fracasé en entrar al equipo de ajedrez por mi altura. Woody Allen.
- Los hombres son tan leales como sus opciones. Bill Maher.
- No creo en la vida después de la muerte, aunque me llevaré una muda de ropa interior. Woody Allen.
- Me encantaría besarte pero me acabo de lavar el pelo. Bette Davis.
- Pasé un año en ese pueblo, un domingo. George Burns.
- Cuando nací, debía doce dolares. George S. Kaufman.
- Solía vender muebles para vivir. El problema es que eran míos. Les Dawson.
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• Amnésicos... (Por Luis Pescetti)

-”Estamos aquí reunidos para celebrar la.. nuestro...”
-”Cuarto” (susurró el vicepresidente)
-”Sí, nuestro cuarto, eso, eh, nuestro cuarto... eh...”
En la sala se sintió un silencio incómodo.
-”Nuestro cuarto... cómo se llama... “ (volteó hacia el vicepresidente, pero él tampoco sabía, levantó la mirada hacia el salón repleto de asistentes). -”Nuestro ¿cuarto?”
Sobre la mitad de la sala, un muchacho levantó tímidamente la mano, señaló la tapa de la carpeta que les habían dado:
-”¿“Encuentro anual”?”
-”¡Eso!” (aprobó el orador aliviado y la sala estalló en un aplauso) -”¡Muchas gracias por su valiosa aportación!”
-”No, bueno es que estaba escrito acá...” (señaló el joven) -”en la... la...”
-”¡Carpeta!” (ayudó otro, la sala se distendió con una risa cómplice).
-”Mejor leo lo que preparé, para no hacerles perder tiempo (el presidente buscó en su portafolio). No acá no está.”
-”¡Fíjese en los bolsillos!” (gritaron desde el fondo).
-”Sí, claro (hurgó), ¡Uy, unas llaves que busqué la semana pasada! No, en éste no.”
-”¿No serán estos papeles?“ (preguntó el vicepresidente).
-!”A ver? ¡Sí! Ya los tenía encima de la mesa (aplausos en la sala. Miró la hoja que decía: “Por cualquier cosa: empezar acá”). Bien: El objetivo de este Cuarto Encuentro Nacional de Amnésicos es compartir nuestras experiencias cotidianas para ayudarnos a superar los escollos en los que tropezamos día a día. Lo declaro inaugurado, comencemos ya mismo con las primeras ponencias.”
Otro aplauso recorrió la sala.
Se fue acallando sin que nadie subiera al estrado.
El vicepresidente tomó el micrófono:
-”Adelante el primer orador, por favor.”
-... (silencio).
-”Podemos pasar a un breve receso, pero acabamos de empezar y sería mejor que el invitado para la primera conferencia pasara.”
-... (murmullo incómodo).
-”¿Y quién era?” (preguntó uno).
-”¿”Quién era” qué?” (el vicepresidente).
-”Ése.”
-”¿Cuál “ése”?”
-”Que usted decía recién.”
-”¿”Yo” decía?”
-”¿No nombró a alguien, usted?”
-”¡Si ni hablé!”
Se incorporó otro participante:
-”Sí, habló... e invitaba a una persona a que fuera con ustedes.”
-”¿Y para qué?”
-”Ah, no, eso ya no sé.”(el señor se sentó nuevamente).
-”¿Quiere pasar alguien con nosotros?”
-”¿A qué?”
-”¡No lo sabemos! (contestó el vicepresidente desencajado) ¡Si supiéramos no lo estaríamos llamando!”
Un murmullo tenso recorrió la sala.
El Presidente intentó salvar la situación.
-”No nos pongamos nerviosos, caballeros. El vicepresidente sugirió que pase alguno de ustedes y, si alguien tiene voluntad de hacerlo, pasa un minuto y ya. ¿Alguien quiere?”
Silencio incómodo de los participantes que evitaban ser escogidos.
Uno alzó la mano y se incorporó.
-”Yo voy, pero aclaro que no sé bien a qué.” (se adelantó en medio de un aplauso).
Llegó hasta el escenario, se paró frente a todos, miró a los miembros de la mesa como preguntándoles “¿Y ahora?”.
El presidente le señaló el público.
Se volteó, miró hacia el salón, dudó un instante y luego se inclinó en un saludo.
La sala rompió en otro aplauso, él agradeció y bajó del estrado con la intención de regresar a su lugar; pero titubeó.
El presidente interpretó la situación y preguntó en el micrófono:
-”¿Alguien ve una silla desocupada cerca suyo?”
Tres personas levantaron la mano, señalando hacia un hueco entre ellos, y el participante regresó a su asiento.
Se aplacó la excitación de ese momento y regresó la inquietud de saber qué seguiría después.Silencio.
El Presidente retomó la palabra:
-”¿Quién más quiere pasar?”
Uno levantó la mano, pasó al estrado, lo aplaudieron.
Divertido por esa aceptación saludó alzando ambos brazos, como si sacara músculos, la sala se rió, él saludó y regresó al lugar.
Pasó otro sin que el Presidente se viera en la necesidad de solicitarlo.
Hubo aplausos y el participante directamente hizo el gesto de mostrar sus músculos.
Risas, aplausos.
Luego pasaron otro y otro.
Cada uno dobló sus brazos, sacó pecho y adoptó posturas de fisicoculturista.
Subió otro participante y preguntó:
-”Yo traía una ponencia escrita, ¿quieren que la lea o...?”
-”¡No! ¡Mús-cu-los! ¡Mús-cu-los!”
Respondió la audiencia y comenzaron a batir palmas al unísono.
Este participante tenía una prominente barriga y arrancó a bailar en broma, al ritmo de las palmas.
Arrojó sus apuntes al aire, buscó a los integrantes de la mesa, armó un trencito que hizo estallar de alegría a la sala.
Bajaron del estrado e invitaron a la sala a sumarse al tren.
Formaron una hilera enorme.
Salieron del salón y del edificio.
Ganaron la calle.
Como era época de elecciones la policía no se atrevió a dispersarlos.
Los escoltaron pensando que querían dirigirse a la plaza frente a la Casa de Gobierno.
Ellos, a su vez, entendieron que los guiaban y se dejaron llevar.
Se agolparon debajo del balcón principal.
El Presidente de la República estaba con representantes de la prensa extranjera y salió al balcón, invitando a los fotógrafos a que lo siguieran.
Saludó con las manos, pero enseguida advirtió que varios de los manifestantes hacían gestos como de sacar músculos.
Interpretó que era una manera de pedirle que debía ser fuerte.
Sin dudarlo respondió con el mismo gesto, y pensó para sí que era verdad, el propio pueblo le pedía que fuera fuerte.
La gente rompió en aplausos y se unificaron en ese gesto de sacar músculos.
Los fotógrafos no perdieron esa oportunidad.
El Presidente de la República, atento a los flashes, redobló su postura de fuerza, con los brazos doblados y el ceño serio y tenso.
Esa imagen dio la vuelta al mundo.
En los principales periódicos de Europa fue foto de tapa, así quedó la impresión de que éramos un país de bárbaros, de monos prontos a caer en un período de violencia.
Bajó el turismo, decayó la inversión extranjera y aumentaron las tasas de interés para la deuda externa.
Pero ya nadie recuerda eso.
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