Holaaa
samigooosss !!!
Esta semana tenemos un nuevo artículo sobre como combatir el estrés con risas, chistes de todos los tamaños y colores, humor feminista para alegrar a las chicas y unos textos de humor realmente divertidos. Esperamos que sean del agrado de todos, que tengan una linda semana y aprovechamos para desearles a todos nuestros seguidores y amigos una ¡Feliz Navidad!Esteban Nicolini
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El humor es algo serio...
La risa es la mejor medicina para cualquier cosa y para cualquier problema en la vida.
Sonreír y reírse hace que te sientas bien en cualquier momento.
Y es que el estrés diario puede hacer que te sientas desbordado, que sientas que nada tiene arreglo, que no hay suficientes horas en el día... incluso puede producirte ansiedad.
¿Quieres acabar con esos sentimientos que te hacen estar tan negativo?
¡Pues ríe!
La risa provoca endorfinas que resultan buenas para combatir el estrés.
Por eso desde aquí queremos orientarte con estos consejos sobre cómo combatir el estrés mediante la risa.
Pasos a seguir:
1
Al reírte con sinceridad y espontaneidad el cuerpo se relaja, se contagia el buen humor y las preocupaciones pasan a un segundo plano.
Además, hoy en día la risa está considerada como una buena terapia para combatir enfermedades, trastornos y dolores musculares.
2
Piensa en algo que te resulte gracioso o con lo que te hayas reído anteriormente.
3
Sonríe.
Sonreír alegra el alma, aunque te cueste sonríe.
Puede que te cueste creerlo, pero sonreír engañará a tu cerebro y te hará sentir mejor.
4
Mira alguna serie o película que te guste y que sea divertida.
5
Mira viñetas de humor o escucha monólogos de humor.
6
Habla con tus amigos sobre cosas divertidas o anécdotas que te hagan reír.
7
Mírate al espejo y sonríe.
Puede que te resulte divertido y te rías contigo mismo.
8
Únete a grupos de risoterapia para reírte con más personas y establecer vínculos.
9
Deja los malos pensamientos a un lado y ten la risa como algo habitual en tu vida.
Que los niños sean tu ejemplo, ellos ríen 300 veces al día y un adulto solo 25.
Reír es una forma de manifestar alegría y levanta el ánimo.
Además activa funciones orgánicas y elimina las tensiones del cuerpo.
10
Intenta reír al menos 30 veces al día y verás como la ansiedad y el estrés irán disminuyendo y podrás afrontar mejor tu día a día.
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Humor breve...
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda.
Se para frente al camarero y le dice:
-"¡Deme una cerveza bien helada!"
El camarero se queda mirándola sin moverse.
-"¿Qué pasa?", -dice ella, -"¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?"
-"¡Muchas veces!"
-"¿Y entonces qué mira?"
-"¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!"
2.
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un local haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
-"¡Mire amigo, jamás haga eso otra vez! ¡Casi me mata del susto!"
El pasajero le pide disculpas y le dice:
-"No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro..."
El taxista le dice:
-"Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista..."
-"¿Y qué hacía antes?"
-"Fui chofer de coche funerario durante 25 años..."
3.
Se encuentran dos chinos:
-"El otlo día me comple un coche."
-"¿Ah si?"
-"Si, mila, es ese de ahí."
-"¿Y que malca es?"
-"Un Alfa."
-"¿Lomeo?"
-"Lo meas y te lompo los huevos, pol cochino..."
4.
El novio le dice a la novia en su noche de bodas:
-"¡Mi amor! ¡Pero tu no eres virgen!"
Y ella responde:
-"Ni tu San José, ni vinimos a montar un pesebre, ¿cierto, mi amor?"
5.
-"Lobo, ¿Por qué tienes esa frente tan sudada, los ojos tan ajustados y esos dientes tan apretados?"
-"¡Coño, Caperucita! ¡Déjame cagar en paz!"
6.
Marido y mujer están discutiendo y ella lo echa de la casa.
El quia sube al cuarto para hacer las valijas y cuando está abriendo la puerta para irse la mujer se le acerca y le dice:
-"¡Quiero que tengas una vida de mierda, una muerte lenta y con mucho sufrimiento...!"
El loco larga las valijas y le pregunta a la mujer:
-"Bueno, ¿querés que me quede o que me vaya...? ¡Decidite!"
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La confianza lo es todo...
Después, les dijeron que el avión había sido construído por sus alumnos.
Todos se levantaron, entraron en pánico y salieron del avión.
Solamente un profesor permaneció sentado en su lugar.
Cuando le preguntaron, dijo:
-"Conozco la capacidad de mis alumnos. Si fueron ellos los que construyeron este avión, tengo la total confianza que esta mierda no va ni a arrancar..."
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Venta de maridos...
A la entrada están las instrucciones sobre como funciona el negocio:
- Se puede visitar el negocio una sola vez.
- Hay seis pisos y las características del hombre mejoran a medida que se sube.
¡Pero no se puede regresar al piso inferior!
Una mujer decide ir a buscar marido.
1º PISO.
Un cartel sobre la puerta dice:
"Estos hombres tienen trabajo."
La mujer decide subir al segundo piso.
2º PISO.
"Estos hombres tienen trabajo y aman a los niños."
La mujer decide subir de nuevo.
3º PISO.
"Estos hombre tiene trabajo, aman a los niños y son muy bellos"
-"Guau", -piensa la mujer pero decide subir un piso más.
4º PISO.
"Estos hombres tienen trabajo, aman a los niños, son muy bellos y ayudan en la tarea del hogar."
-"¡Increíble!", -exclama la mujer, -"no me puedo resistir..."
Pero aun así decide subir una vez más.
5º PISO.
"Estos hombres tienen trabajo, aman a los niños, son muy bellos, ayudan en la tarea del hogar y son extremadamente románticos."
La mujer está tentada de quedarse allí pero decide subir al sexto piso.
6º PISO.
"Usted es la visitante numero 9.585.676 en visitar este piso, acá no hay hombres.
Este piso existe solamente para demostrar que ustedes nunca estarán conformes, y que nadie las entiende.
¡Gracias por haber elegido visitar nuestro negocio!"
Enfrente de ese negocio abrieron otro, también de seis pisos, donde los hombres pueden elegir a su Esposa.
A la entrada están las instrucciones sobre como funciona el negocio:
- Se puede visitar el negocio una sola vez.
- Hay seis pisos y las características de la mujer mejoran a medida que se sube.
¡Pero no se puede regresar al piso inferior!
1º PISO.
Un cartel que dice:
"Estas mujeres no te están jodiendo todo el día."
Hasta la fecha no se conoce ningún hombre que haya subido al segundo piso.
(Gracias Iche !!!)
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Triste realidad...
-"No puede comer jamón, ni mariscos, ni asados..."
El viejo pregunta preocupado:
-"¿Qué tengo, doctor?"
-"Una jubilación de mierda..."
(Gracias Patricia !!!)
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Humor de actualidad...
Un invitado se acerca a ellos y les pregunta:
-"¿Qué están hablando de forma tan animada?"
-"Estamos haciendo planes para salvar Argentina...", -dice Macri.
-"¡Guau!", -dice el invitado, -"Y ¿Cuáles son esos planes?"
-"Vamos a matar 14 millones de jubilados y 1 dentista...", -contesta Durán Barba.
El invitado parece confundido.
-"¿Un... dentista?", -dice, -"¿Por qué van a matar un dentista?"
Durán Barba le da una palmada en la espalda a Macri y dice:
-"¿Qué te dije?, Nadie va a preguntar por los jubilados..."
(Gracias Maxi !!!)
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Tonto y retonto...
Era un tipo muy feo, muy feo, pero que muy feo que entra en una farmacia y le pide a un empleado una caja de condones.
El farmacéutico, al verlo, le dice:
-"Mire que caducan en 2018."
2.
El jóven se acerca al hombre y le dice:
-"Buenas noches, señor. Vengo a pedir la mano de su hija..."
-"¿Cuál, la mayor o la menor?"
-"¡Ah! ¿No tiene las dos manos iguales?"
3.
-"¿Cómo le van los estudios de violín a tu hijo?"
-"Le acaban de pagar una beca para terminar los estudios en Austria."
-"¿Quién, el gobierno?"
-"No, los vecinos."
4.
-"Papá, ¿dónde está la tarjeta Visa?"
-"Mira, hijo, me la han robado."
-"Pero papá, si eso fue ya hace cinco meses... ¿Todavía no lo has denunciado?"
-"Es que he estado sacando cuentas y me conviene más que la tenga el ladrón a que la tenga tu madre."
5.
Un señor llega al doctor con su bebe en brazos.
-"Doctor, doctor, mi hijo tiene 6 meses y no abre los ojos."
El doctor le hace un chequeo al bebe y le dice al padre:
-"Señor, el que debe abrir los ojos es usted, este bebe es chino."
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Hombres...
¿En qué se parecen los hombres a los chicles?
Entre más los pisoteas, más se pegan.
2
Los hombres son como los músicos: vienen, tocan y se van.
3
¿Qué hace una mujer cuando el marido se muere?
Domesticar otra bestia.
4
Los hombres son como los autos, si no los manejas no llegan a ninguna parte.
5
¿Qué hace un hombre leyendo una hoja en blanco?
Leyendo sus cualidades.
6
¿En qué se parecen los hombres a los perros?
Orinan en cualquier parte, se van siempre detrás de una perra y cuando los echas siempre vuelven...
7
¿En qué se parece un hombre a una media?
En que solo sirve para meter la pata.
8
¿Por qué se dice que el perro es el mejor amigo del hombre?
Porque entre animales se entienden.
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Prueba de alcoholemia...
El tipo se detiene en la banquina, y ve cómo se para delante de él el patrullero, se baja un policía, se acerca y le dice:
-"Señor, iba usted a 150 km por hora, cuando la velocidad máxima permitida es de 110, ¿lo sabía? Tendré que hacerle la prueba de alcoholemia."
A lo que el hombre responde:
-"Bueno, no me voy a negar a soplar, pero le aviso de antemano que daré positivo. Es que verá, trabajo en un circo y cuando tengo que tragar y escupir fuego uso alcohol, y quiera que no, siempre me trago algo. Pero si usted quiere soplo, aunque ya sabe que daré positivo."
Al mismo tiempo le señala los asientos traseros, donde hay varias garrafas, mazas, diábolos, palos chinos, bolas, etc.
-"Está bien señor, no le haré soplar, y por esta vez se librará de la multa... Ha tenido suerte. Verá, es que a mi siempre me gustó mucho el circo, desde pequeño. ¿Me podría hacer usted un favor?"
-"Usted dirá."
-"No le haré la multa, pero me encantaría que me hiciese usted una pequeña demostración, si no es mucho pedir."
-"Pero como no..."
Dicho y hecho, el tipo sale del coche, toma sus bártulos y empieza a hacer malabares, primero con las bolas, luego con las mazas.
Mientras lo mira el agente.
En eso, pasa un camión, y el conductor se asoma por la ventanilla tocando la bocina y gritando al oficial:
-"¡Hijooosss de puuu...! ¡¡¡Cada vez ponen la prueba más difícil!!!"
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Las medusas... (por Luis Piedrahita)
Un animal que es 98% de agua, eso Dios tuvo que hacerlo sin ganas.
Que no diga ahora Nuestro Señor que la medusa le llevó el mismo tiempo que el majestuoso sapo partero, o el esbelto jabalí verrugoso.
La medusa tiene el 98% de agua...
¿Y qué es el 2 % restante?
¡Veneno!
Ya es mala suerte que, cada vez que tocamos una en el mar, la toquemos justo por el lado del veneno.
La medusa no lo hace de mala onda, lo que pasa es que la pobre va agobiada.
No tiene ojos, ni boca, ni pelo, ni piel...
Nada.
Eso es agobiante.
Una persona normal, cuando empieza a perder pelo, se agobia.
¡Imagínense no tener piel!
¡Te desesperas!
Te vas dejando los órganos vitales en los taxis.
Un agobio.
También tiene que ser agobiante estar hechas de agua y vivir rodeadas de agua.
Es como si nosotros viviéramos sumergidos en una piscina de carne picada.
La gente, en lugar de fumar cigarrillos, fumaría canelones.
Sería horrible, y ésa es una de las razones principales por las que la mayoría de la medusas no fuman.
El hecho de que las medusas no fumen ha tenido en jaque a varios científicos.
En el fondo es muy sencillo, si las medusas fumaran se acatarrarían, tendrían mocos, escupirían flemas...
Y ¿cómo se diferencia una medusa que escupe una flema de una que está dando a luz?
Es imposible.
Hay que decirlo: ¡Las medusas son gigantescas flemas marinas!
Esto confirma que las medusas son el último animal de la Creación.
Dios termina el Mundo, se asoma desde el cielo, lo ve allí abajo, y le dan ganas de escupir.
Es que Dios también es humano.
A pesar de todo, tengo un cariño especial a las medusas.
Y no porque sean flemas divinas, sino porque yo tuve medusas.
Lo contaré, aunque es una historia triste.
Todos conocemos la leyenda del hidroavión y el buzo que apareció calcinado en un bosque gallego.
Bueno, pues junto a ese buzo iba una medusa que, como era de agua, con el calor del incendio se evaporó en forma de nube.
Viajó hasta La Coruña, se condensó y llovió en forma de gotitas de medusa.
Era muy difícil verlas porque parecían gotitas de verdad, pero yo tomé una y la adopté.
Al principio la tenía en el bidé.
Era un lío, porque cada vez que me quería lavar los pies tenía irme a la bañera.
Luego la medusa se hizo grande y la pasé a la bañera, que era peor, porque cuando me quería bañar tenía que hacerlo en el bidé.
La pobre era una medusa existencialista.
Me decía:
-"Soy una medusa y estoy triste. Ser medusa es una mierda."
-"No, hombre, no... Ser medusa tiene muchas ventajas."
-"¿Cuáles?"
-"No te tenés que hacer radiografías. Te haces una foto normal y te vale de radiografía."
-"Si. Pero, ¿para qué? Si no tengo huesos..."
Yo veía a la pobre medusa tan desanimada que decidí llevarla de paseo.
Tomé una pecera, le puse unas ruedas, y la medusa iba adentro atada con un collar.
Yo tiraba de la correa y lo llevaba todo como un carrito.
Paseamos por Palermo, fuimos a Plaza Francia, a la costanera a comer una buena parrillada...
Y al terminar el día, le digo:
-"¿Qué te parece, medusa? ¿No son motivos suficientes para estar contenta?"
Entonces la medusa me mira y me dice:
-"¿Vos sos tonto? ¿No ves que no tengo ojos para ver nada, ni piel, ni boca para comer carne y te lo comiste todo vos?"
Se puso muy triste y se suicidó pinchándose a si misma muchas veces en los huevos.
Aquí viene mi duda: ¿las medusas van al cielo?
Y si se suicidan, ¿sus almas quedan penando?
¿Cómo son los fantasmas de las medusas?
Porque si las medusas ya son trasparentes de por sí, imagínense los fantasmas de las medusas.
A lo mejor se nos aparecen constantemente, lo que pasa es que no las vemos.
¿Nunca notaron que de repente les empieza a picar mucho, mucho, mucho una pierna?
Eso es un espíritu de medusa.
¿Y cuando se les pone un ojo borroso y no saben por qué?
Eso es que se les ha metido un fantasma de medusa en el ojo.
Por eso, cada vez que sientan que les pica una pierna, o que ven borroso por un ojo, recen un padrenuestro por el alma de esa medusa que, por una cosa o por otra, está obligada a errar hasta encontrar la paz de su viscoso espíritu.
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