Holaaa
samigooosss !!!
Esta semana tenemos un nuevo artículo sobre la
necesidad del buen humor, chistes cortitos, de "la cole",
picantes, tontuelos, un test para ingresar a cualquier
universidad, y mucho material divertido. Esperamos que los
disfruten y que tengan una muy buena semana.Esteban Nicolini
-
El humor es algo serio...
Necesidad del buen humor en la vida... Por Pepe Viyuela (ex-presidente de Payasos sin fronteras)
La risa es un elemento comúnmente considerado superficial, y no demasiado bien visto socialmente en determinadas circunstancias o lugares, en los que puede llegar a ser considerada como una ofensa.
Una sonrisa desconcierta y puede ser interpretada como signo de burla, y de una carcajada a destiempo no digamos nada.
Precisamente por ser una onomatopeya descargada de un significado concreto, muestra directa de un estado de ánimo y no una palabra que contiene un significado más o menos concreto, precisamente por esa ambigüedad y esa imprecisión, una risa o una sonrisa que no sabemos de dónde viene o por qué se produce, nos provoca zozobra, inquietud y una cierta aversión hacia aquel que la disfruta.
"Y tú, ¿de qué te ríes?", es una pregunta que nos habrán hecho a todos más de una vez y que nosotros habremos también dirigido alguna que otra vez.
La risa puede, en efecto tener efectos desestabilizadores y puede llegar a provocar, si no tenemos cuidado, más de un conflicto.
Hace de quien la practica una persona poco “seria” y quizá de poco “tener en cuenta“.
Expresiones como “seamos serios”, “no es cosa de risa”, “hay que tomarse las cosas en serio”, invitan constantemente a pensar que lo serio es lo correcto, mientras que aquello que mueve a risa es frívolo y puede que también incorrecto.
La seriedad pretende colocarnos en un pedestal de inaccesibilidad: los jefes suelen ser serios, aquellos que ejercen el poder se revisten con el sayo de la seriedad para no resultar permeables a la humanidad de sus subordinados, para no “descender” a la arena de lo humano.
Y no se dan cuenta de que con eso todavía resultan más ridículos.
Tomarse las cosas a risa es algo que es visto como de personas en las que no se puede confiar.
Los niños suelen reír mucho y no les confiamos tareas “serias”, hasta que no han empezado a crecer y ya los hemos mutilado lo suficiente de su capacidad para ser frescos y espontáneos, como para poder confiarles esas “responsabilidades” de adultos.
Es entonces cuando creemos que podemos confiar en ellos, cuando la domesticación social los ha llevado a parecerse al resto de la sociedad adulta.
La risa y el humor son elementos que propician la comunicación y la autocrítica, ambas tan necesarias en un mundo en que todos parecemos empeñados en llevar razón.
Siendo ese afán por tener “la razón” el que nos suele llevar a enfrentarnos por poseerla; lo peor de todo es que solemos llamar razón a un montón de intereses económicos más que a nada que tenga que ver con la ideología.
Pensamos que quien quizá no sea de fiar es quien desconfía de la sonrisa para acercarse a los otros, porque quizá esté dudando de la solidez de sus convicciones, si es que las tiene o si es que van más allá de la rentabilidad financiera.
La risa y el humor desbloquean y acercan, una sonrisa es el camino más corto entre dos personas y, a la vez, puede llegar a ser un buen camino para conocernos a nosotros mismos.
Es conveniente aprender a mirar el mundo con otros ojos, el humor no está reñido con el respeto ni tampoco con la eficacia.
Aprender a reírse es empezar a relativizar y por lo tanto a ser más flexibles.
La risa es probablemente lo más humano que poseemos junto con el llanto y ambos están separados por una fina película, por un alambre sobre el que caminamos.
Ambos nos hacen humanos y de nosotros depende apostar por una o por otro, por un mundo en el que prevalezca la risa o en el que domine el llanto.
Podemos elegir el color con el que pintamos cada día.
Hacer humor es ejercer la libertad de colocarse voluntariamente en un determinado punto de vista con respecto al mundo.
No es baladí esa toma de posición que nos aporta una perspectiva diferente y que va a darnos la posibilidad de abordar los problemas desde otro ángulo.
No estamos diciendo que ese abordaje de los problemas sea el único, ni el “verdadero”, el único que puede salvarnos, no conviene ser tan mesiánico, pero sí defendemos que constituye un enriquecimiento de las posibilidades de acercarse a los problemas para ofrecer soluciones.
La risa, el humor no son la gran panacea, sin duda, pero si constituyen cualidades humanas, sin cuyo aporte resultamos más vulnerables y menos eficaces de cara a enfrentarnos a nuestros problemas.
El humor es una cualidad exclusivamente humana, nos diferencia del resto del reino animal, y ha sido considerada tradicionalmente como algo residual, bueno para el entretenimiento, pero precisamente por su gran carga y su gran potencial, se ha tenido miedo históricamente de tratar con humor eso que llamamos “grandes temas”.
Tememos que se nos vayan de las manos esos “grandes problemas”, si los tratamos con humor.4
Es como si temiéramos limpiar los platos con jabón, por miedo a que de ese modo se nos escurran de las manos y se nos rompan.
La risa es, por otro lado, quizá uno de los pocos espacios no susceptibles de ser invadidos que le restan al ser humano.
No puede ser comprada, vendida, ni obligada a existir. Los poderes económicos, militares o de cualquier otro tipo carecen de la capacidad para hacer de la risa un espacio anexionado.
Constituye un espacio interior y personal de cada ser humano, y lo mismo que el pensamiento, forma parte de lo que nadie puede controlar de nosotros mismos. Es un gran espacio de libertad, que podemos hacer cada día mayor.
0 comentarios
-
De la cole...
Jacobo y Elías están pelándose a muerte en Canning y Corrientes...
-"¡Sos un hijo de putaaaa...! ¡Me cagaste! ¡Eso no se le hace a un amigo...!"
Viene la policía y les dice:
-"Si no me dicen que pasó, los meto presos a los dos..."
Jacobo le dice:
-"Entre los dos nos garchamos una trola, Rebbecca, que cobra 10 pesos si le metes la puntita, 20 pesos media chota y 100 pesos la chota entera..."
-"¿Y entonces, cuál es el problema?", -pregunta el poli.
-"¡El hijo de puta me empujó!"
2.
En Cuba, el comisario local llama a un judío cubano que quiere emigrar a Israel, para hacerle algunas preguntas:
-"¿Le hemos permitido el derecho a reunirse en la sinagoga?"
-"No puedo quejarme."
-"¿Le hemos dejado vivir en paz con los otros judíos?"
-"No puedo quejarme."
-"¿Le hemos permitido viajar libremente por el país?"
-"No puedo quejarme."
-"¿Le hemos permitido el derecho a enseñar la Torá a sus hijos?"
-"No puedo quejarme."
-"¿Le hemos permitido ejercer su profesión?"
-"No puedo quejarme."
-"Entonces, ¿por qué quiere emigrar a Israel?"
-"Es que allí sí puedo quejarme..."
Volver arriba
-
Actualidad política...
Nada más que agregar...
Volver arriba
-
Brevedades...
-"Si la vagina y el pene fueran militares, ¿cuál tendría más rango?"
Pepito responde:
-"¡Ufff, la vagina!"
-"Y eso, ¿por qué?"
-"¡Porque el pene la ve, y se pone firme!"
2.
¿Alguno sabe si las putas van a hacer Black Friday?
...Es para un amigo...
3.
Le dice la madre a la hija:
-"Hija... ¡Dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!"
-"Ay, mami, la gente es más chismosa... Una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio..."
4.
-"¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!"
-"¡Díle al tarado ese que le puse cuernos, no alas!"
5.
-"Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana..."
-"Mira, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?"
6.
-"Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?"
-"Mi marido me trata como si fuera un perro."
-"¿La maltrata, la pega?"
-"No, Quiere que le sea fiel..."
7.
Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
-"¡Viene la policía!"
-"¿Y ahora qué hacemos?"
-"¡Saltemos por la ventana!"
-"¡Pero si estamos en el piso 13!"
-"¡Este no es momento para supersticiones!"
8.
En una fiesta un camarero le ofrece más whisky a una muchacha:
-"Madame, ¿desea otra copa?"
-"No, gracias, es dañino para las piernas."
-"¿Se le adormecen?"
-"¡No, se me abren!"
(Gracias Iche !!!)
Volver arriba
-
Método...
Quería plantar papas en su jardín, pero ya le resultaba un trabajo muy pesado arar la tierra.
Su único hijo, Ahmed, estaba estudiando en Francia.
Entonces el hombre decide enviarle un correo electrónico, explicándole el problema:
"-Querido Ahmed:
Me siento mal porque no voy a poder plantar mi jardín con papas este año.
Estoy muy viejo para arar el jardín.
Si tu estuvieras aquí, sé que darías vuelta la tierra por mí.
Que Alá esté contigo.
Te quiere, Papá."
Pocas horas después, recibe un email de su hijo:
-"Querido papá, por lo que más quieras, NO revuelvas la tierra de ese jardín. Ahí es donde tengo escondido aquello. Te quiere, Ahmed."
A eso de las cuatro de la madrugada, aparecen la Ministra Bullrich, el Secretario de Seguridad, la Policía local, la Policia Federal, Gendarmería Nacional y agentes de la CIA que dan vuelta toda la tierra del jardín buscando materiales para construir bombas, ántrax, efedrina o lo que sea, mientras periodistas de Clarin y TN filman todo.
Pero no encuentran nada y se van.
A la mañana del mismo día el hombre recibe otro mail de su hijo:
-"Querido papa: Seguramente ya podrás plantar las papas. Es lo mejor que pude hacer desde acá. Te quiere, tu hijo Ahmed."
(Gracias Edmundo !!!)
Volver arriba
-
En pocas palabras...
-"Amor... estoy embarazada, ¿que te gustaria que fuera?"
-"¡UNA BROMA!"
2.
-"¡Aay, gordooo! Estás obsesionado con el fútbol... ¡Me haces falta...!"
-"¿¡FALTA!? ¿QUE FALTA? ¡¡¡SI NI TE TOQUE!!!"
(Gracias Gonzalo!!!)
Volver arriba
-
Misión imposible...
Su misión es atacar a Macri...
Por sorteo, va en primer lugar el de meningitis.
Cuando vuelve, le preguntan los otros dos:
-"¿Y... atacaste? ¿cómo te fue?"
-"Si ataqué, pero no pude, qué le voy a hacer si no tiene cerebro..."
-"¡Dejamelo a mi!",-dice el del HIV.
Al rato vuelve.
-"¿Y? ¿Cómo te fue?", -preguntan los otros dos.
-"Naaa, no pude entrar; esta rodeado de forros..."
-"¡Je, Je, Je... conmigo no falla!", -dice el del cólera.
Al rato vuelve, cabizbajo...
-"¿Y?"
-"¡No pude! ¡No pude! ¡Se manda una cagada tras otra, pero siempre se lava las manos!"
(Gracias Maxi !!!)
Volver arriba
-
Tonto y retonto...
-"Doctor, doctor, no puedo recordar nada."
-"Vaya, ¿y desde cuando tiene usted este problema?"
-"¿Que problema?"
2.
Están unos médicos en plena junta y dice uno:
-"En definitiva, a ese paciente hay que operarlo."
Entonces el colega pregunta:
-"¿Y por qué? ¿Qué tiene?"
-"Dinero."
3.
En una calle oscura se acerca un hombre a un rincón donde hay una mujer apoyada en la pared.
-"Buenas noches, ¿aceptaría usted mi compañía?"
-"Claro, mi vida, son 10000 y la cama."
-"De acuerdo. ¡Compañía! ¡De tres en fondo! !Ar!"
4.
Dos amigas conversan:
-"¡Conocí a un hombre maravilloso en un restaurante!"
-"¿Y cómo te fue?"
-"Bien y mal..."
-"¿Por qué?"
-"Porque me acerqué a él, me deslumbró y terminamos pasando la noche juntos en mi departamento."
-"Y eso ¿qué tiene de malo?"
-"Que él me contó que era el marido de una amiga mía y allí me vino una angustia insoportable."
-"¿Y cómo siguió?"
-"Voy a terapia para ver si puedo dejar de angustiarme cada vez que él se queda en mi departamento a pasar la noche."
5.
Un tipo feo, muy feo, pero que muy feo, entra en una farmacia y le pide a un empleado una caja de condones.
El farmacéutico, al verlo, le dice:
-"Tenga cuidado, que caducan en 2018."
Volver arriba
-
Necesidad...
De repente la hija se siente muy enferma, y su mamá decide llevarla al médico.
El médico, tras hacer un estudio minucioso le dice a la viejecita:
-"Señora, su hija se encuentra muy mal."
-"Bueno doctor hay que actuar rápidamente, dígame, ¿qué es lo que tiene mi hija?"
-"Mire señora, a su hija lo que le hace falta es un coito."
-"Bueno, doctor. Actúe."
-"Pero señora, lo que pasa es que yo ya estoy un poco mayor para esto, pero llamemos al enfermero."
Y proceden a llamar al enfermero:
-"Enfermero hágame un favor, llévese esta señorita y practíquele un coito."
El enfermero se lleva a la enferma a otra habitación de donde salen ruidos un poco extraños.
Quejidos, alaridos, gemidos, gritos.
Y entre tanto están el doctor y la señora afuera esperando, y le comenta la señora al doctor:
-"Mire Doctor, si usted y yo no supiéramos lo que es un coito, yo diría que ese enfermero se está cogiendo a mi hija..."
Volver arriba
-
Paro cardíaco...
-"Mujer, ¿qué te pasa?"
-"Tengo un ataque al corazón...", -dice ella con voz entrecortada.
-"Quédate tranquila, mujer, que voy a llamar a un médico."
Al salir de la habitación para ir al salón a llamar por teléfono, se tropieza con su hijito de 3 años que lo mira y balbucea:
-"¡Cuco, papá! ¡Cuco armario!"
El tipo regresa al dormitorio, abre el armario y se encuentra con su mejor amigo, totalmente desnudo.
-"¡Eres un desgraciado sin sentimientos! ¡Mi mujer con un ataque al corazón y tú andas asustando al niño..."
Volver arriba
-
Educación para todos...
Con miras al nuevo milenio, se ha establecido un examen único de admisión a las Universidades privadas.
Si nunca pudiste aprobar, ahora es tu momento...
Presentamos un extracto de las principales preguntas, esperando que sirva como apoyo a los aspirantes:
MATERIAL: Crayolas, estambre color rojo y azul, pegamento blanco, tijeras de punta redonda, regla de 30 cm., plastilina.
INSTRUCCIONES: Contesta lo que se te pide, o en su defecto haz un dibujo.
1.- ¿Qué idioma se habla en Francia?
2.- Realiza una disertación acerca del antiguo Imperio Babilónico y haz hincapié en la arquitectura, el derecho y las condiciones sociales o completa lo siguiente:
Mi M_____ me M______
3.- ¿Qué le pedirías a Miguel de Cervantes Saavedra que hiciera?
a) Construir un puente.
b) Navegar por el océano.
c) Comandar un ejercito.
d) ESCRIBIR UN LIBRO.
4.- ¿De qué religión es el Papa? (sólo marca una)
a) Judío.
b) CATÓLICO.
c) Hindú.
d) Polaco.
e) Agnóstico.
5.- ¿Cuántos pies son 0.0 metros?
a) 0.
b) 100,000,000.
c) Sí.
d) Ninguna de las anteriores.
6.- ¿Qué hora es cuando la manecilla grande está en el doce y la chica en el 5?
7.- ¿Cuántos mandamientos recibió Moisés? (Aprox.)
8.- ¿Cómo se le llama a la gente del norte de México?
a) Costeños.
b) Sureños.
c) Norteños.
d) Chilangos.
9.-Separa en sílabas:
Mamá, Papá y Manzana.
Mamá:_________________
Papá:__________________
Manzana:______________
10.- Diez reyes de Inglaterra se han llamado Jorge, el sexto se llamó Jorge Sexto, nombra los cinco anteriores.
11.- La lluvia viene de:
a) Carrefour.
b) Rectoría.
c) Canadá.
d) EL CIELO.
12.- ¿Puedes explicar la Teoría de la Relatividad de Einstein?
a) Sí.
b) No.
13.- Explica el principio de Equilibrio Dinámico de Le Chateliers o deletrea tu nombre en Mayúsculas.
14.- ¿En qué ciudad está el estadio de Rosario Central?
a) Nueva York.
b) Río de Janeiro.
c) Ushuaia.
d) ROSARIO.
e) Madagascar.
f) Todas las anteriores.
15.- Si tienes 2 manzanas en una mano y pasas una de ellas a tu otra mano, ¿Cuántas manzanas tienes?
16.- ¿De qué color está pintada la Casa Blanca?
17.- ¿Si tengo cien bolitas y las pongo a todas en una bolsa, que porcentaje hay de que estén las 100? (Se permite usar regla de tres, calculadora o computadora)
18.-Si algo está en un recipiente que dice "azúcar", sabe a azúcar, se ve como azúcar, y además todos le llaman azúcar. ¿Qué es?
19.- ¿En memoria de quien se hizo el monumento del soldado desconocido?
20.- ¿Cuántos lados tiene un triángulo... y un cuadrado? (Dar la respuesta lo más aproximado que se pueda.)
PREGUNTA DE RESCATE:
¿Con qué letra comienza el alfabeto? (Mayúscula o minúscula)
Volver arriba
No hay comentarios:
Publicar un comentario
Por favor, dejanos tus aportes divertidos, comentarios y opiniones, las que serán publicados luego de su moderación.