Holaaa
samigooosss !!!
Esta
semana tenemos un nuevo artículo sobre
los beneficios de la risa, chistes cortos, variados,
tontuelos, y mucho material alegórico para esta época de festejos por la Navidad y el fin de un nuevo año.
Esperamos que los disfruten, que pasen un lindo fin de semana y les
deseamos a todos nuestros amigos y seguidores un muy ¡Feliz año nuevo!Esteban Nicolini
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El humor es algo serio...
La risa es tan poderosa que está comprobado que si sonreímos falsamente se produce en nuestro organismo el mismo efecto de bienestar que cuando reímos de verdad.
¿Qué pasa en nuestro cuerpo cuando reímos?
Infinidad de cosas positivas que nos ayudan a sentirnos más contentos con nuestro entorno y con nosotros mismos, y cómo no: ¡la risa es uno de los mejores placeres de la vida!
Pasos a seguir:
1
Quizá este sea el más conocido de los beneficios de la risa: cuando sonreímos en nuestro cerebro se activa la producción de endorfinas y dopamina ambos neurotransmisores que intervienen en el estado de ánimo del ser humano y en su sensación de bienestar emocional.
Por lo tanto cuando sonreímos podemos notar una mejoría en nuestro humor, en la manera de ver el día y hasta en la percepción de nuestros problemas.
2
Asimismo, otro de los beneficios de la risa es que al momento en que sonreímos se disminuye en el organismo la producción de la hormona cortisol, la cual es la responsable de incrementar el nivel de estrés en el organismo.
No en vano la risoterapia es una de las mejores alternativas para combatir el estrés, pues permite disipar las preocupaciones, propiciar la calma y despejar la mente.
3
Muchas personas sufren de depresión y quizá pocos sepan que uno de los beneficios de la risa es que ayuda a curar episodios depresivos y de angustia.
Gracias a la sensación de bienestar que ofrece la risa permite mejorar el estado de ánimo en personas depresivas, ayudándolas a sentirse mejor consigo mismas y más confortables con su situación.
4
La risa es la gran protagonista del lenguaje corporal.
Cuando sonreímos transmitimos belleza, autoestima, seguridad personal, felicidad, coquetería, naturalidad, tranquilidad, simpatía: como puedes ver, puras emociones positivas.
La risa es además una excelente manera de romper el hielo, de iniciar una conversación, de transmitir amor de decir buenos días y es un lenguaje universal de buena educación.
5
La risa tiene la capacidad de ejercitar 400 músculos del cuerpo, al punto que investigaciones han demostrado que reír 100 veces es igual a hacer 15 minutos de ciclismo.
Otro de los beneficios de la risa es que permite que llegue mayor cantidad de aire a los pulmones y al cerebro, produciendo una mejor oxigenación celular.
6
La risa potencia el funcionamiento del sistema inmunológico.
Las emociones están estrechamente relacionadas con el sistema inmune, por tal motivo a las personas enfermas con cáncer les recomiendan tener una actitud positiva ante la vida para superar la enfermedad.
La risa hace esto posible y además sube las defensas del organismo.
7
Otro de los beneficios de la risa es que cuando nos reímos se activa la circulación sanguínea.
¿Por qué?
El movimiento que ejercemos en el abdomen y diafragma genera un masaje interior que permite que la sangre circule mejor entre nuestros órganos llegando, incluso, a facilitar la digestión y mejorar el estreñimiento.
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Humor variado...
Cuando la mujer está en sus 20’s es como un balón de Rugby. Tiene a 30 hombres detrás de ella.
Cuando está en sus 30’s es como uno de football. 22 hombres detrás de ella.
En sus 40’s es como un ballon de básquetbol, 10 hombres la persiguen.
En sus 50’s como una pelota de tenis. Se la mandas a otro cabrón y este te la regresa.
En sus 60’s como una de golf. ¡Tratas de mandarla lo más lejos posible!
2.
Un grupo de amigos cuarentones se encuentran para elegir el sitio donde van a comer todos juntos.
Finalmente se ponen de acuerdo en comer en el restaurante del Casino, porque las camareras están tremendas y son de lo más simpático.
Diez años después, los mismos amigos, ya cincuentones, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a comer.
Finalmente se ponen de acuerdo en comer en el restaurante del casino, porque el menú es muy bueno y hay una magnífica carta de vinos.
Diez años después, los mismos amigos, ya sesentones, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a comer.
Finalmente se ponen de acuerdo en comer en el restaurante del casino, porque es un sitio tranquilo, sin ruidos y tiene salón para no fumadores.
Diez años después, los mismos amigos, ya setentones, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a comer.
Finalmente se ponen de acuerdo en comer en el restaurante del casino, porque el restaurante tiene acceso para minusválidos e incluso hay ascensor.
Diez años después, los mismos amigos, ya octogenarios, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a comer.
Finalmente se ponen de acuerdo en comer en el restaurante del casino, y coinciden en que es una gran idea porque nunca han comido allí.
Sí, sí, vos reíte, pero andá acostumbrándote…
Aunque lo verdaderamente importante es siempre seguir juntándose con los amigos...
¡Feliz día internacional de la amistad!
3.
Dos tipos discutian en la pileta.
Me acerqué y uno me dijo:
-"¡Vos no te metas!"
Y acá estoy, sentadito en el borde, cagándome de calor.
4.
Un grupo de amigos de muchos años organiza, un sábado a la noche, una cena con cervezas y pizzas para ver fútbol.
Como de costumbre, el único que había avisado que no podría ir era el casado.
Sin embargo, cuando estaban a punto de comer la primera pizza, lo ven entrar muy alegre.
Ante el estupor de todos, que le preguntan cómo lo logró, contesta:
-"Fue milagroso...
No lo van a creer.
Yo estaba sentado en el sofá de casa y me tapan los ojos.
Cuando me los destapan, ahí estaba mi mujer.
Tenía una transparencia que se había comprado ese día, sin nada debajo.
Me agarró de la mano, me llevó al dormitorio.
En la cama había pétalos de rosa, y toda la habitación llena de velas aromáticas.
Entonces ella se desnudó del todo, me dio unas esposas que también había comprado ese día en un sex shop, y me dijo:
-'Atame a la cama y te doy permiso para hacer lo que quieras...'
Y bueno, la até y ¡ACÁ ESTOY!..."
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Brevedades...
-"Si la vagina y el pene fueran militares, ¿cuál tendría mayor rango?"
Pepito responde:
-"La vagina..."
-"Y eso, ¿por qué?"
-"¡Porque el pene la ve y se pone firme...!"
2.
Después de comerme un yogur con 1% de grasa, me quedé con un 99% de hambre...
3.
Si bebo alcohol, soy alcohólica.
Entonces, si bebo Fanta, ¿seré fantástica?"
4.
¿Flaca?
Flaca es la que pesa 45 kilos y come lo que quiere...
Pesar 45 kilos y vivir de lechuga y Gym, es ser una gorda en pausa...
5.
Pobres personas las que no beben, no fuman, comen sano y hacen ejercicio.
Un día se van a morir y no van a saber de qué.
6.
Creo que me estoy haciendo mayor.
Últimamente tengo más citas médicas que románticas...
7.
Con lo tarde que me acuesto y lo temprano que me levanto cualquier día me encuentro conmigo misma por el pasillo...
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Cosas de estas fiestas...
Entra el marido a su casa y ve a Papa Noel cogiendo a su mujer y le dice:
-"¡Gordo de mierda!, ¿Qué haces clavándote a mi señora?"
Papá Noel le responde:
-"¡Hablá con tu hijo que me pidió un hermanito..."
2.
Aviso importante:
Comunicamos que a partir de hoy estaremos de vacaciones, tomando un merecido descanso.
Regresaremos, como siempre aproximadamente el 9 de Enero de 2.018.
¡CUÍDENSE!
Firman: La lechuga, yoghurt light, pan integral, pechuga de pollo...
En nuestra ausencia serán atendidos por el chancho, chivo, vitel toné, clericó, pan dulce, budín, turrones y conservadoras de cerveza o fernet.
En caso de URGENCIAS comunicarse con Buscapina, Alikal o Hepatalgina...
Atención las 24 HS.
(Gracias Iche !!!)
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Mensaje de salutación...
Les desea la Asociación Argentina de Alzheimer.
No recuerdo quienes son ustedes pero me caen súper bien.
De nuevo, que tengan un muy feliz cumpleaños y oren mucho en esta Semana Santa.
¡Y que viva el carnaval!
(Gracias Ana !!!)
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Tonto y retonto...
-"Buenos días, servicio de información del aeropuerto, ¿en qué puedo ayudarle?"
-"Buenos días, ¿podría decirme cuánto tarda el vuelo de Madrid a Buenos Aires?"
-"Sí, un minuto..."
-"Muchas gracias, muy amable..."
2.
Un conductor se ha perdido por completo y le pregunta a un transeúnte:
-"Disculpe, ¿sería tan amable de decirme dónde me encuentro?"
-"Sí, hombre, faltaría más, usted se encuentra dentro de un coche."
3.
Está un guarda de tren picando los boletos y le dice a un pasajero:
-"Oiga, su boleto es de turista, ¿cómo está usted viajando en primera clase?"
-"Pues muy cómodo, la verdad..."
4.
Un hombre se quiere comprar un nuevo coche y finalmente se decide por el que le recomienda el vendedor.
Lo que le convenció fue las velocidades que alcanza.
Según el vendedor en primera llega a 80 Km/h, en segunda a 130, en tercera 190, en cuarta a 250, en quinta a 300 y en sexta vuela.
Esa tarde se lleva a la familia de paseo y comienza la aceleración: primera, segunda, tercera, cuarta...
La esposa dice:
-"¡Manolo, despacio que nos matamos, ahí hay un precipicio!"
-"No te preocupes, querida, que pongo la sexta..."
5.
En cierta ocasión entra un mexicano a una cantina y pregunta:
-"¿Quién quiere pan y queso?"
Nadie le contesta, así que lo vuelve a repetir.
-"A ver, ¿no hay aquí ningún macho que quiera pan y queso?"
Entonces se levanta un tipo grandote, un tanto molesto y dice que sí quiere pan y queso.
El mexicano saca su pistola y dice:
-"¡Pan, pan, pan y queso te escarmiente!"
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Mitos sobre los Reyes Magos...
Hoy queremos informar sobre esos mitos que rodean a estos tres señores cargados de felicidad.
- La tradición cuando éramos niños, indicaba dejar agua y pasto para los camellos.
Con el tiempo se hizo habitual dejarles turrón para ellos y leche para los camellos.
Pero, vamos a ver... con los tiempos que corren: ¿no es mejor ensalada para ellos y agua para sus camellos?
A estas alturas de las fiestas no les harás ningún favor dejándoles dulces, ya tienen sus años y los kilos no les ayudan.
Para los camellos nada como un buen sorbo de agua, ¿o es qué en el desierto van buscando tetrabriks de Papá Noel?
- Los Reyes magos van guiados por una estrella.
Segundo error.
Como hombres ilustrados y cultivados que son, han entendido hace tiempo que nada como un buen GPS para llegar a todos los hogares sin pérdida alguna.
- No olvides dejar tus zapatos para que guarden en ellos tus regalos.
¿Pero a quién se le habrá ocurrido esto?
Seguro que el culpable no ha probado a guardar una bicicleta dentro de un zapato.
- Tienes que portarte bien para que te dejen regalos.
Mentira.
Son mágicos y siempre te van a dejar un regalo, aunque no te hayas portado de maravilla.
Pero cuidado, el carbón existe y no les temblará la mano si te lo mereces.
- Debes escribirles una carta si quieres tener tu sorpresa.
Al igual que ocurre con el GPS, todo el mundo debiera saber que sus Majestades los Reyes de Oriente también se han conectado a la modernidad y pronto podrás hacer tus peticiones enviándoles un Whatsapp.
Además que les encanta cuidar del medio ambiente y tanta carta supone mucho gasto de papel.
Ahora ya sabes todas esas cosas que nadie hasta el momento se ha atrevido a decirte.
A pesar de todo hay algo que no cambia y es que Melchor, Gaspar y Baltasar siguen siendo Mágicos.
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Bodas de Oro...
Al final, tras brindar por más años de felicidad, Luis dice:
-"Luisa, me preguntó... por favor no te ofendas, pero en los cincuenta años que llevamos juntos, ¿alguna vez me has sido infiel?"
Luisa deja la copa en la mesa, y dice con tranquilidad, mirando a su esposo a los ojos.
-"Oh, Luis, ¿por qué lo preguntas ahora? De verdad no creo que desees escuchar la respuesta..."
Luis calla durante un momento, baja la mirada pensativo, y luego dice:
-"Sí, Luisa, quiero saberlo. Por favor."
-"Bien, ya que insistes, te diré la verdad. Te he sido infiel tres veces."
-"¿Tres? Ah, pero no te preocupes, eso queda en el pasado. Pero dime, ¿cuales fueron esas tres veces?"
-"Bueno, Luis, ¿recuerdas cuando tenías 35 años y querías iniciar tu propia empresa, y ningún banco aceptaba darte crédito? ¿Y recuerdas que un día el presidente de un banco fue a buscarte y te dio el crédito que necesitabas, sin hacer preguntas?"
-"¡Oh, Luisa, lo hiciste por mí! Ahora te respeto más que antes, por tu sacrificio. Y dime, ¿cuál fue la segunda vez?"
-Bien, ¿recuerdas cuándo tuviste un ataque al corazón, y necesitabas una operación costosa, pero ningún cirujano aceptaba operarte? Luego el doctor Gómez te llamó para que fueras a su clínica, y él mismo realizó la operación. Te restableciste completamente..."
-"No lo puedo creer, Luisa. ¡Salvaste mi vida! De verdad fue una gran prueba de amor, y estoy profundamente conmovido. ¿Y cuál fue la tercera vez?"
Luisa calla durante un momento, y luego responde:
-"En fin, Luis, ¿recuerdas hace unos años, cuando de verdad querías ser presidente del club de golf, pero te faltaban 34 votos a favor...?"
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Organizando la fiesta navideña...
DE: Pepita López, Recursos Humanos
A: Todos los empleados
Objeto: Fiesta de Navidad
Fecha: 1 de diciembre
Les comunico con muchísimo gusto que la fiesta de Navidad de la empresa tendrá lugar el 23 de diciembre y empezará a mediodía en la sala de banquetes del Asador de Pedro.
¡El vino lo pone la casa!
Tendremos una pequeña banda que nos tocará canciones navideñas tradicionales (quien se quiera anotar para cantar es bienvenido).
¡Y no se sorprendan si el gran jefe aparece vestido de Santa Claus!
Nuestro jefe tiene una importante comunicación que hacernos y aprovechará la ocasión.
El árbol de Navidad lo encenderemos a la 1:00 pm.
El intercambio de regalos entre los empleados se podrá hacer a cualquier hora, de todos modos, los regalos no deberían costar más de $500 para que esto no pese en el bolsillo de nadie.
¡La fiesta es solamente para empleados!
Feliz Navidad a todos y a vuestras familias.
Pepita.
2da. Comunicación:
DE: Pepita López, Recursos Humanos
A: Todos los empleados
Objeto: Fiesta de Navidad
Fecha: 2 de diciembre
De ninguna manera mi correo de ayer quería excluir a nuestros empleados judíos (sabemos que ellos no celebran la Navidad cristiana).
Es más, reconocemos la importancia del Hanukah que suele coincidir normalmente con Navidad.
Lo mejor será que a partir de ahora hablemos de la "fiesta de las vacaciones de Diciembre".
Lo mismo les digo a nuestros empleados que celebran Kwanzaa durante este periodo.
No habrá árbol de Navidad.
No se cantarán canciones tradicionales navideñas.
Tendremos otro tipo de música para amenizar la velada.
¿Contentos?
Feliz Navidad a todos y a vuestras familias.
Pepita
3era. Comunicación:
DE: Pepita López, Recursos Humanos
A: Todos los empleados
Objeto: Fiesta de Navidad
Fecha: 3 de diciembre
Con referencia a la nota que he recibido del miembro de Alcohólicos Anónimos pidiendo una mesa donde no se beba... se ha olvidado de firmarla.
Estaré encantada de poder satisfacer esta petición, pero si pongo un cartelito en la mesa que rece "sólo AA", ya no será anónimo...
¿Como resolver esto?
¿Alguien me puede ayudar?
Olviden el intercambio de regalos, no se permitirá ningún intercambio de regalos porque los miembros del sindicato creen que $500 es demasiado dinero y a los ejecutivos les parece una porquería para hacer un regalo en condiciones.
NO SE PERMITIRÁ INTERCAMBIAR REGALOS.
Pepita
4ta. Comunicación:
DE: Pepita López, Recursos Humanos
A: Todos los empleados
Objeto: Fiesta de Navidad
Fecha: 7 de diciembre
¡Que grupo tan variado somos!
No tenía ni idea de que el 20 de diciembre empieza el mes musulmán del Ramadán que prohibe comer o beber mientras haya luz del día.
Esto complica mucho la fiesta.
Somos conscientes de que una comida de empresa en esta época del año puede herir la sensibilidad de nuestros empleados musulmanes.
Quizas el Asador de Pedro pueda esperar a servir los platos al final de la fiesta, o también podríamos hacer paquetitos de comida para llevar con forma de cisnes de papel de plata, ¿les parece que funcionaría?
Mientras tanto les informo de que ya arreglé las cosas para que los miembros de los Gordos Anónimos se sienten lo mas lejos posible del carro de postres, y las mujeres embarazadas cerca de los baños.
Los gays pueden sentarse juntos.
Las lesbianas no tienen que sentarse con los gays, tendrán una mesa para ellas solas.
También habrá centros florales en la mesa de los gays.
Para la persona que ha pedido venir travestida, lo sentimos pero eso no ha sido previsto.
Tendremos sillas con almohadones para los bajitos.
Se servirá comida baja en calorías para aquellas personas que están a dieta.
Lamentablemente no podemos controlar la cantidad de sal que será utilizada para preparar los distintos platos así que sugerimos a las personas con problemas de hipertensión que los prueben antes de comérselos.
Y habrá fruta fresca para los diabéticos, el restaurante no puede ofrecer postres sin azúcar.
¡Lo siento!
¿Se me olvida algo?
Pepita
5ta. Comunicación:
DE: Pepita López, Recursos Humanos
A: Todos los empleados
Objeto: Fiesta de Navidad
Fecha: 8 de diciembre
Bien, así que el 22 de diciembre es el solsticio de verano, ¿y qué esperan que haga?
Las medidas antiincendio en el Asador de Pedro prohiben el rito de la quema de hierbas aromáticas para nuestros empleados adeptos al culto de la Madre Naturaleza, pero intentaremos darles gusto alquilando un chamán que toque el tambor en círculos mientras la banda descansa.
¿De acuerdo?
Pepita
6ta. Comunicación:
DE: Pepita López, Recursos Humanos
A: Todos los empleados
Objeto: Fiesta de Navidad
Fecha: 9 de diciembre
Miren, les juro que no hacía referencia a nada siniestro cuando dije que el gran jefe podría "aparecer vestido de Santa Claus".
Incluso, aunque el anagrama de "Santa" da la casualidad de que sea "Satán", no hay ningún tipo de referencia oculta al maligno en nuestro "viejo hombrecillo vestido de rojo", ¡es la tradición!, como los cohetes y petardos o las discusiones sobre quién come donde el día de Navidad o los corazones rotos el día de San Valentín.
¿No podríamos tener un poquito más de espíritu festivo?
¿Eh?
¡Por favor!
Aprovecho esta oportunidad para comunicaros que la empresa ha cambiado de idea y ya no hará ninguna comunicación importante durante la fiesta, nos lo notificarán por correo a casa.
Pepita
7ma. Comunicación:
DE: Pepita López, Recursos Humanos
A: Todos los empleados
Objeto: La puta Fiesta de Navidad
Fecha: 10 de diciembre
No tengo ni la más puta idea de que se trataba en la comunicación importante.
¡Que mierda me importa!
¡¡¡YO YA SÉ QUE ES LO QUE VOY A RECIBIR!!!
Si se les ocurre cambiar de dirección ahora son hombres muertos.
No se permitirá ningún otro cambio de dirección en esta oficina.
¡Intenten venirme con que cambiaron de dirección y los cuelgo por los dedos de los pies!
Referente a los vegetarianos, ¡ya tuve suficiente!
La fiesta se hará en el Asador de Pedro tanto si les gusta como si no, así que ya pueden quedarse calladitos y bien sentaditos en la mesa más alejada de la "parrilla de la muerte", como la llaman Ustedes, porque no pienso ni remotamente armar una mierda de buffet de ensaladas, incluyendo tomates deshidratados.
¿Es que no saben que ellos también tienen su sensibilidad?
Los pobres tomatitos también chillan cuando los deshidratan, yo los oí, y ustedes se los comen, si, es verdad, los oí...
Espero que tengan unas desagradables fiestas.
Si beben, conduzcan y a ver si así se matan todos.
Pepita
Nueva Comunicación:
DE: Juan García, Director de Recursos Humanos
A: Todos los empleados
Objeto: Pepita López y la Fiesta de Navidad
Fecha: 14 de diciembre
Creo hablar en nombre de todos cuando deseo de todo corazón a Pepita una pronta mejoría de su enfermedad debida al stress.
Sigan enviando sus postales al sanatorio mental, ya que cuando se las leen, parece que reacciona algo.
Referente a la comida por las Navidades, la Dirección General ha decidido cancelar la fiesta y darle a todos la tarde del 23 libre.
¡Feliz Navidad!
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