Holaaa
samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artículo sobre la risa
y el trabajo, chistes de médicos, una historia con vinos
argentinos, chistes tontuelos y unos textos humorísticos muy
divertidos. Esperamos que los disfruten y que tengan un buen
fin de semana.Esteban Nicolini
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El humor es algo serio...
El humor es una demostración palpable de la mayoría de los atributos más importantes del lado derecho del cerebro: la capacidad de colocar situaciones dentro de un contexto, de ver las cosas con perspectiva, de combinar diferentes elementos para crear cosas nuevas, etc.
Según varias investigaciones, el humor reduce la hostilidad, alivia tensiones, permite hacer mejores críticas y ayuda a comunicar mensajes difíciles.
Utilizado con habilidad, resulta que puede ser un gran estímulo para la creatividad, un rasgo cada vez más necesario para tener éxito.
Hay estudios que demuestran que la felicidad afecta positivamente a la productividad y sugieren, por tanto, que las empresas deberían prestar más atención a las emociones de sus empleados.
La mayoría de los buenos ejecutivos tienen una facilidad natural para incorporar el humor a su gestión, un rasgo característico de aquéllos dotados de una gran inteligencia emocional.
Según Robert Provine, la risa, además de producir estupendos beneficios aeróbicos, es una actividad social -no solemos reírnos solos- que nos permite conectar con otras personas de una manera más saludable y feliz.
Y ser más feliz tiene innumerables beneficios (¿acaso alguien lo duda?):
* La gente feliz se relaciona mejor con los demás, lo que implica trabajar mejor con compañeros, jefes, subordinados, clientes, etc.
* La gente feliz es más creativa, porque el buen humor nos hace más receptivos y nos permite tener más y mejores ideas.
* La gente feliz soluciona los problemas de una forma mucho más constructiva; no se centran en buscar culpables.
* La gente feliz tiene más energía y está más motivada. Seguro que lo has comprobado en alguna ocasión.
* La gente feliz es más optimista, y hay estudios que aseguran que los optimistas son más productivos y tienen más éxito en sus vidas.
* La gente feliz aprende más deprisa, como consecuencia de estar más relajados y abiertos a nuevas experiencias.
* La gente feliz toma mejores decisiones, porque no están en situaciones de crisis.
Como curiosidad, hace ya años que el Dr. Madan Kataria creó una especie club de la risa en el que, a través de una serie de ejercicios liberadores -que consisten básicamente en reír por el hecho de reír-, sus participantes consiguen eliminar miedos, preocupaciones y estrés.
El fundamento de este experimento es que el cerebro no distingue si te ríes como consecuencia de algo o sin ninguna razón, pero las consecuencias son prácticamente las mismas.
En conclusión, hacer lo que te gusta y ser feliz en tu trabajo aportará mucho más a tu productividad que cualquier herramienta de gestión personal que puedas utilizar.
La gente que ríe es más creativa y más productiva.
Los que ríen juntos trabajan juntos mucho mejor.
La felicidad aumenta la creatividad, la productividad y la colaboración.
¿Eres feliz en tu trabajo?
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Breves de galenos...
Le dice un médico a otro:
-"A este señor hay que operarlo enseguida."
-"¿Qué tiene?"
-"Plata."
2.
Se encuentra el paciente tendido en la cama, en la misma habitación su médico, abogado, esposa e hijos.
Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
-"Asesinos, ladrones, mal agradecidos y sinvergüenzas."
Se vuelve a acostar y entonces, el doctor, confundido, dice:
-"Yo creo que está mejorando."
-"¿Por qué lo dice, doctor?", -pregunta la esposa.
-"Porque nos ha reconocido a todos."
3.
El médico le dice a su paciente, en tono muy enérgico:
-"En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres, nada de comer en restaurantes caros, y nada de viajes o vacaciones."
-"¿Hasta que me recupere, doctor?"
-"No, ¡hasta que me pague lo que me debe!"
4.
Estaban operando a un paciente, cuando entra un Doctor al quirófano y grita:
-"¡PAREN TODO! ¡Detengan el trasplante que ha habido un rechazo!"
-"¿Un rechazo?, ¿Del riñón, Doctor?", -pregunta le enfermera.
-"¡NO! ¡Del cheque!, ¡El cheque no tiene fondos!"
5.
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el resultado de unos exámenes de laboratorio.
El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
-"Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita."
-"¿De tórax, Doctor?"
-"¡NO! De mármol."
6.
-"Doctor ¿Ud. piensa que después de esta operación voy a volver a caminar?"
-"¡Claro que si... porque va a tener que vender el auto para poder pagar la factura de la Clínica!"
7.
Una paciente de sesenta años le pregunta al doctor:
-"Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar?"
Y el médico le responde:
-"Un taxi, señora."
8.
Un asmático sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta le abren y dice:
-"Doctor, tengo mucha asma, ¿Qué me recomienda?"
-"Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes."
-"Y, ¿qué tienen que ver los lentes con el asma?"
-"Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, yo soy albañil."
9.
Una vez en el hospital un señor esperaba que saliera el doctor para saber cómo estaba su esposa.
Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba a tener que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, la tendría que llevar al baño, la tendría que cambiar de ropa, bañarla, etc.
El marido se puso a llorar y el doctor agregó:
-"¡Estaba bromeando hombre! ¡Ya se murió!"
10.
Anatomía patológica - Informe:
"Estimado Sr. Zabala:
Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.
Atentamente,
El Equipo de Patología.
P.D.: Lamentamos la amputación."
11.
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice que es una decisión muy grande, y que si lo había comentado con su esposa e hijos, y el señor le contesta que sí, que votaron 17 a 2.
12.
Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc...
Finalmente, el cirujano le pregunta:
-"¿Desea la señora algo más?"
-"Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos."
-"Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor."
13.
Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
-"¡Qué bien que se viste el doctor Garcés!"
-"¡Si, y qué rápido!"
14.
Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
-"A ese hombre lo operé yo."
-"¿Qué le sacaste?"
-"Cuatro mil dólares."
15.
-"Doctor ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?"
-"Llevársela con usted."
16.
-"Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas."
-"Pero, ¿vienes del médico o de la aduana?"
17.
El post operado pregunta:
-"Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz?"
-"Hijo mío, soy San Pedro..."
18.
-"Doctor ¿qué tengo?"
-"No se preocupe más mi amigo: cualquier duda la aclararemos en la autopsia."
19.
-"No sé qué me pasa, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, el pie y me duele; ¿qué tengo Doctor?"
-"El dedo fracturado."
20.
-"¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico? ¿Y el médico qué le dijo antes de morir?"
-"Le dijo, cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero..."
(Gracias Gustavo !!!)
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Encuesta...
-"Opine honestamente sobre la escasez de alimentos en el resto del mundo."
Los europeos mandaron un correo de respuesta preguntando que es lo que es "escasez".
Los africanos escribieron preguntando que significa "alimentos".
Los norteamericanos preguntaron que significaba "resto del mundo".
Los cubanos consultaron que quería decir "opinen".
Y en el senado argentino todavía están deliberando a ver que quiere decir "honestamente"...
(Gracias Elvira !!!)
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Una historia para los que saben de vinos argentinos...
La bajaron del Castel Chandon, por la Cuesta del Madero, con la ayuda de Luigi Bosca.
Acto seguido la subieron a un Michel Torino de Los Haroldos y tomando por la Cuesta del Parral pasando por el Viejo Viñedo, atrás de Los Altos, llegaron a un Rincón Famoso pegado a la Casa de Troya.
La ataron con las Navarro Correas y después, atrás de Los Álamos, le bajaron los Carcassone, le abrieron las Gambas de Pernice y sacándole el Nebiolo espumante, en presencia del Barón de Alcántara, le hicieron Trapiche La Caroyense.
Vieron que todo eso era Color Rosado y Uvita de Oro, le dieron por el Cuyanito hasta el Fond de Cave, dejándoselo como un Valderrobles.
Hasta vino Páangaro a ver que pasaba porque no llegaba Tardío de abril.
Y mientras sentía el Cuerpo de Baco grande como el de un Aberdeen Angus, se veía que gozaba como Fillipini gritando: ¡Meta vivir nomás!
En momentos, se comprobó que tal señorita no era una Santa Ana, y que estaba más que acostumbrada al Concha y Toro.
¡Hip!
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Pena...
Pero dicen que va a pelar.
(Gracias Horacio !!!)
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Vida de casado...
-"¡Esto es un asalto, el dinero o la vida!"
-"Amigo, soy casado... ¿Cuál vida? ¿Cuál dinero?"
Entonces nos dimos un abrazo y lloramos juntos...
¡Fue hermoso!
(Gracias Alejandra !!!)
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En alta mar...
-"Almirante, 15 naves por la aleta de babor a 30 millas."
Almirante:
-"¿Una flota?"
-"¡Todas flotan mi Almirante...!"
(Gracias Gabrielle !!!)
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Tonto y retonto...
-"Pepe, ¿te fijaste que el vecino besa todos los días a su mujer cuando se va al trabajo? ¿Por qué no haces lo mismo?"
-"¿De verdad no te importa que bese a la vecina?"
2.
En el congreso de Sociología:
-"Hay en el mundo cien millones de personas que no comen. ¿Qué podríamos hacer?"
-"Investigar inmediatamente las causas de esa falta de apetito."
3.
Un tipo, después de esperar durante dos horas en la antesala del escribano, se decide a entrar en la oficina de la secretaria.
-"Perdone, señorita, yo fui citado aquí para una herencia."
-"¿Y hace mucho que espera?"
-"Sí, ¡más de veinte años!"
4.
Abogado a cliente:
-"Le voy a dar un consejo honrado."
-"¡Oh no! Yo sólo quiero que me hable como abogado."
5.
La mujer al marido:
-"Me molesta que todos los días tengas que hablar mal de las suegras."
-"¿De qué te quejas? Al fin y al cabo, no hablo mal de la tuya, sino de la mía."
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Respuestas reales a exámenes...
Lo escrito entre paréntesis son notas del profesor.
- Reproducción sexual:
Para que se provoque la fermentación, tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino. (Así seguro que sale un hijo cervecero, de eso no hay duda)
- Derivados de la leche:
La vaca. (Si, la vaca deriva de la leche del toro)
- Estimulantes del sistema nervioso:
El café, el tabaco y las mujeres. (Es que las mujeres te sacan de tus casillas...)
- Explica algo del Greco:
Era bizco. (Así pintaba el muy cabrón, todo doblado)
- Polígono:
Hombre con muchas mujeres. (Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6... y así sucesivamente)
- Comentar algo del 2 de mayo:
¿De qué año? (Ah, claro, te los sabes todos desde 1576)
- Cogito, ergo sum:
Le cogí lo suyo. (¿Y lo tenia grande?)
- La sal común:
Tiene un curioso sabor salado. (Hummm, jamás lo habría imaginado)
- Derivados de la leche:
El arroz con leche. (Derivados del arroz, la leche con arroz)
- El arte griego:
Hacían vasijas. (Siglos de Arte resumidos en una puta frase)
- Países que forman el Benelux:
Bélgica, Luxemburgo y Neardental. (Hombre, los Holandeses tienen cara de simios pero no tanto)
- Pediatra:
Médico de pies. (Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)
- Quevedo:
Era cojo, pero de un solo pie. (Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)
- Brisa del mar:
Es una brisa húmeda y seca. (A la par que mojada y ausente de humedad)
- Un gusano que no sea la lombriz de tierra:
La lombriz de mar. (Si es que se lo han puesto fácil)
- El oído interno:
Consta de utriculo y draculo. (Contra la ignorancia, imaginación)
- Palabra derivada de luz:
Bombilla. (Lo siento, me estoy riendo demasiado y no puedo comentar este... Habla por si solo)
- ¿Conoces algún vegetal sin flores?:
Conozco. (Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)
- Moluscos:
Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo. (Y los calamares, que crecen en bocadillos)
- Ejemplo de reptil:
La serpiente "Putón". (Si es que las visten como atorrantas)
- Calamar:
Se llama así porque cala los mares. (Elemental querido Watson)
- Movimientos del corazón:
El corazón siempre está en movimiento, sólo está parado en los cadáveres. (Cuanta razón tienes)
- El sexto mandamiento:
No fornicarás a tu padre y a tu madre. (Jodida iglesia, siempre amargando a la gente)
- Un cuadro de Velázquez:
Las "mellizas". (Te equivocaste, se llama "Las Mininas")
- El cerebelo:
Es el fruto del cerebro. (Como mejor está es en jugo)
- Animales suptores:
Son los que chupan, como el elefante. (Que le digan al elefante como la chupa la elefanta)
- Sancho Panza:
Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las drogas. (Era un yonki de cuidado, y el Don Quijote un putañero)
- Partes del tronco:
Ombligo, cintura y tetilla. (La tetilla es un órgano vital para el ser humano)
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Sobre el matrimonio...
Esto me ha hecho plantearme algunas cosas:
¿Ustedes no creen que debería existir una licencia laboral por enamoramiento?
¿Acaso no te dan licencia cuando tenes depresión o cuando tenes estrés?
Pues yo creo que si vas al médico y le enseñas una hoja en el que escribiste cien veces quiero a Marisa, quiero a Marisa, quiero a Marisa, está claro que estás enfermo y así no se puede trabajar.
Cuando estás enamorado no es sólo que te comportas como un idiota.
Es que además pensás que sos especial, que las cosas que haces no las hace nadie más en el mundo.
Aunque en realidad lo que haces es repetir las mismas tonterías que hacen todos los enamorados.
Por ejemplo: el teléfono se convierte en el centro de tu vida, lo descolgás cada cinco minutos para comprobar que hay línea.
¿Pero qué te crees?
¿Que te van a cortar la línea justo en el momento en el que te tiene que llamar ella?
Hombre, los de Telefónica tienen mala leche, pero no tanto.
Cuando por fin te llama te da un vuelco el corazón y te dispones a tener una conversación muy profunda:
-"¿Qué haces?"
-"Nada."
Y así, dos horas de conversación profunda y otras dos para colgar:
-"Bueno, colgá."
-"No, colgá vos...."
-"Vos primero."
-"No, vos..."
-"Contamos 3 y colgamos los 2 a la vez."
-"Uno, dos y tres."
Y si cuelga ella, te quedas jodido y pensás que vos la querés más.
Y la volvés a llamar:
-"Hola, me colgaste..."
-"¿Pero no dijiste que contáramos hasta 3?"
-"Sí, pero no tan rápido."
Todo cambia cuando estás enamorado.
Tu escala de valores varía radicalmente.
Por ejemplo, antes, el domingo se lo dedicabas al fútbol.
Ahora te vas a comer con ella y la sobremesa se prolonga.
La miras, ella te mira, le tomás de la mano, las seis de la tarde.
Pero, por mucho que la quieras, sos un hombre.
Y hay un momento en el no podés más y te levantás:
-"Voy al baño. No te vayas ¿eh?"
Y en cuanto no te vea , agarras al mozo y le decís:
-"¿Eh, como va Boca?"
Y con eso te quedas, porque cuando llegas al coche no podés poner "La Oral Deportiva".
No señor, estás enamorado.
Hay que poner musiquita romántica.
Un CD que grabaste especialmente para esa noche y que en un alarde de originalidad le pusiste el título de "Lentas."
Por cierto, el coche es uno de los sitios donde más se nota lo tonto que te volviste con esto del amor, porque por primera vez, en lugar de desear que se ponga en verde, quieres que cambien a rojo para darle un beso:
-"Uy rojo, muá..."
Tampoco te importa que te toquen bocina cuando se pone verde, porque te sentís superior.
Le haces una sonrisita a tu pareja y seguís.
Y no te queda más remedio que volverte fino.
Cuando estás enamorado practicas mucho el conocido deporte de aguantarte los pedos.
¡Pedos delante de ella ni uno!
Ni en el cuarto de baño, ni en la cama, ni en ningún sitio.
Y en cuanto bajas a la calle y te dirigís al coche:
¡Brrrrrr...!
Vas a propulsión.
Cuando estás enamorado te comportas como un imbécil ya desde el primer momento en que la ves.
Por ejemplo, si te enamoras de una chica en la biblioteca, en seguida se pone en marcha el juego de las miraditas...
Lees una línea, y la miras, pasas la página, y la miras, buscas un pañuelo, y la miras, te sonás los mocos y la miras...
Y a veces, sencillamente la miras.
Y es que no te atreves a acercarte.
Te podes tirar meses buscando esa frase que hará que ella caiga rendida a tus pies.
Un día, por fin, la encontrás.
-"Me voy a acercar a ella y le voy a decir...: Perdoná ¿Te importaría no ser tan linda, es que no puedo concentrarme en el libro."
Entonces te levantas, vas hacia ella... pero cuando te acercas sólo sos capaz de decir:
-"¿Me prestás una birome? Es que se me gastó."
Si te enamoras de una chica de afuera, al separarse prometen escribirse; y ella ya lo creo que te escribe.
¡Cartas de diez hojas!
Pero te cuenta cosas de su vida en Canelones que a vos no te interesan para nada.
-"Hola Paco, estoy en Canelones, está lloviendo... Acabo de llegar de clase de inglés, y estoy más aburrida. Aunque el profesor es muy simpático, es canadiense y usa anteojos..."
¿Y a mi qué?
Y de repente te pone:
-"Paco, tengo que dejar de escribir porque llegó mi madre."
Y en la línea de abajo.
-"Ya volví, como te iba diciendo, usa anteojos..."
Sin embargo, nosotros cuando escribimos una carta vamos al grano:
-"Hola Petra: estoy caliente. Atentamente Alfredo."
Y ya está.
En fin, creo que me voy a pedir licencia porque vi a una chica y creo que estoy empezando a enfermar.
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