Viernes 11 de Agosto

                  Fin de semana: Viernes 11 a Domingo 13 de Agosto de 2017

Holaaa samigooosss !!! 

Esta semana tenemos un artículo sobre los beneficios de la risa y el buen humor, chistes breves y variados, más chistontos y unos textos de humor con los que seguramente se sentirán identificados y los harán, cuanto menos, sonreír. Esperamos que se diviertan y que pasen una buena semana.semana.
                                                       Esteban Nicolini

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• El humor es algo serio...

Estos son los beneficios de reír mucho y tener buen humor
Está comprobado que tener buen humor puede traerle increíbles beneficios a tu salud.
Si eres de las personas que se atacan de la risa hasta que se les salen las lágrimas, ¡felicidades, vas a vivir más tiempo!
Está científicamente comprobado que las personas que ríen mucho y tienen muy buen humor, viven en promedio 4 años y medio más que las personas amargadas; además de muchos otros beneficios como por ejemplo:
- Previene infartos pues los espasmos causados por la risa fortalecen los pulmones y el corazón. Además de que reduce la presión sanguínea.
- Agiliza varias funciones mentales, como la creatividad, la memoria y el estado de alerta.
- Mejora la autoestima y te hace sentir más segura.
- Disminuye el estrés en tu cuerpo, lo cual fortalece al sistema inmunitario.
- Previene la aparición de arrugas y tiene un efecto tonificante.
- Acelera el ritmo cardíaco, ejercitando el corazón.
- Fortalece y tonifica tu abdomen por el esfuerzo que generamos al reír.
- Disminuye el insomnio si las risas se convierten en carcajadas.
Después de saber esto lo mejor será dejar la amargura a un lado y no parar de reír ¿o no?
¡Danos tu opinión!

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• Shopping para mujeres...

Abrieron un negocio donde las mujeres pueden elegir y comprar su marido.

A la entrada están las instrucciones sobre como funciona el negocio:

- Se puede visitar el negocio una sola vez.

- Hay seis pisos y las características del hombre mejoran a medida que se sube.

¡Pero no se puede regresar al piso inferior!

Una mujer decide ir a buscar marido.

1º PISO:

Un cartel sobre la puerta dice:

"Estos hombres tienen trabajo y no joden."

La mujer decide subir al segundo piso.

2º PISO:

"Estos hombres tienen trabajo y aman a los niños."

La mujer decide subir de nuevo.

3º PISO:

"Estos hombre tiene trabajo, aman a los niños y son muy bellos."

-"Guau", -piensa la mujer pero decide subir un piso más.

4º PISO:

"Estos hombres tienen trabajo, aman a los niños, son muy bellos y ayudan en la tarea del hogar."

-"¡Increíble!", -exclama la mujer, -"No me puedo resistir."

Pero aun así decide subir una vez más.

5º PISO:

"Estos hombres tienen trabajo, aman a los niños, son muy bellos, ayudan en la tarea del hogar y son extremadamente románticos."

La mujer está tentada de quedarse allí pero decide subir al sexto piso.

6º PISO:

"Usted es la visitante numero 9.585.676 en visitar este piso. ¡Acá no hay hombres! Este piso existe solamente para demostrar que ustedes nunca estarán conformes, y que nadie las entiende. ¡GRACIAS POR HABER ELEGIDO VISITAR NUESTRO NEGOCIO, HASTA NUNCA!"

• Shopping para hombres...

Buscando ser equitativo, enfrente de ese negocio abrieron otro, también de seis pisos, donde los hombres pueden elegir a sus Esposas.

A la entrada están las instrucciones sobre como funciona el negocio:

- Se puede visitar el negocio una sola vez.

- Hay seis pisos y las características de la mujer mejoran a medida que se sube.

¡Pero no se puede regresar al piso inferior!

1º PISO:

Un cartel que dice:

"Estas mujeres no te están jodiendo todo el día."

Hasta la fecha no se conoce ningún hombre que haya subido al segundo piso...
(Gracias Gustavo !!!)
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• Vendedor novato...

Un pibe medio humilde, decide buscar trabajo en un shopping gigante de capitales extranjeros, de esos que tienen varios pisos.
Se entrevista con el gerente de recursos humanos y este le pregunta:
-"¿Tenés alguna experiencia en Ventas?"
-"Si, trabajé un tiempo vendiendo ropa de casa en casa."
Al gerente, le cae en gracia el tipo y lo contrata.
-"Ok. Empezás mañana. A la hora del cierre, cada día voy a venir para saber cómo te fue..."
El primer día de trabajo fue duro.
Al finalizar el día, el gerente baja y le pregunta:
-"¿Cuántas ventas hiciste hoy?"
-"Una...", -dice el chango.
-"¿Una sola?", -dice el gerente, -"Nuestro personal hace en promedio 25-30 ventas al día. Empezamos mal, viejo. Ya me estoy arrepintiendo de haberte contratado. ¿Y de cuánto fue la venta?"
-"De 343.500 dólares.", -le responde el muchacho.
-"¿343.500?, pero... ¿qué le vendiste?"
-"Primero lo llevé a la sección de pesca y le vendí un anzuelo chico. Después le vendí un anzuelo mediano. Después uno grande. Después le vendí una caña de pescar nueva. Después le pregunté a dónde iba a ir a pescar y me dijo que a la Laguna de Gómez. Así es que le dije que iba a necesitar un bote y lo llevé a la sección de botes y le vendí uno nuevo, con motor doble, fuera de borda, un Mercury de lujo. Después me dijo que su auto no iba a poder con semejante bote, así es que lo lleve a la sección de autos y le vendí una 4X4 con malacate y para que su señora no se enoje por darse este gustito le sugerí llevarle un collar de perlas de nuestra joyería, eligió uno de 10.000 dólares."
El jefe visiblemente impresionado por las aptitudes del tipo, le pregunta:
-"¿El tipo vino acá a comprar un anzuelo y vos le vendiste un bote y una 4X4?"
A lo que el novato responde:
-"¡No, no! El tipo vino a comprar tampones para su señora y yo le dije: -'Maestro, ya que no va a coger el fin de semana, ¿Por qué no se va a pescar?'..."

(Gracias Elvira !!!)
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• Brevísimos...

1.
-"Hola, ¿cómo te llamas?"
-"Natasha..."
-"Y, ¿en qué trabajas?"
-"Artesanales."
-"Ah interesante, ¿metal o madera?"
-"Ay perdón, creo que escribí todo junto..."
2.
-"¿Acá es la reunión de mancos?"
-"¡Si, pase por ahí!"
-"¿Por dónde?"
-"¡Por ahí!"
-"¿Dónde?"
-"¡Por ahí!"
-"¿Por dónde?"
-"¡MÍRAME LAS CEJAS LA CONCHA DE TU MADRE!"
3.
-"Esto es un velorio. ¿Qué hacés con camperón largo, gorra a 45, zapatillas con resortes y pantalón deportivo?"
-"Me dijeron que había que venir de negro."
4.
-"Disculpame, ¿te pusiste un pantalón para sordomudos?"
-"No. ¿Por qué?"
-"Porque se te pueden leer los labios."
5.
-"¿Cómo se llama eso que le ponen a los gatos y se retuercen?"
-"¿Veneno?"
-"No, cumbia villera."
6.
-"Señorita, ¿me vende un ramo de flores?"
-"Claro. Dígame, Señor, ¿Qué está buscando específicamente?"
-"Coger."
7.
-"¿Qué fue eso?"
-"¡Un iceberg Capitán, nos hundimos!"
-"¡Al bote salvavidas, ya!"
-"Pero hay mujeres Capitán..."
-"¡No podemos pensar en coger ahora!"
8.
-"Papá, soy gay..."
-"Y yo arquitecto hijo."
-"Papá, pero vos sos albañil."
-"Y vos puto, pero si empezamos a sobrevalorarnos..."
9.
-"Perdí 3 kilos."
-"Te viene bien para la silueta."
-"Explícale eso a los colombianos que están en la puerta."
10.
-"¡Te amo!"
-"¿Hasta donde?"
-"Hasta que empezás  a preguntar pelotudeces."
11.
Un borracho le pregunta a otro:
-"¿Vo so de vomitar?"
-"No, yo soy de Claro."
12.
-"Doctor, ¿qué me recomienda para mi enfermedad?"
-"Póngase barro en la cara todos los días."
-"¿Es un nuevo tratamiento?"
-"No... Es para que se vaya acostumbrando a la tierra."
(Gracias Horacio !!!)

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• Variaditos...

1.
Dos mujeres se encuentran por la calle:
-" ¿Qué te pasa que estás tan preocupada?"
-"Es que he mandado a mi marido a comprar papas para hacer la comida y lo atropelló un coche. Ha muerto."
-"¿Y ahora qué vas a hacer?"
-"Y, no sé... fideos..."
2.
Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
-"¿Qué máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?"
El entrenador lo mira y dice:
-"Le recomiendo el cajero automático."
3.
Un hombre de 70 se casa con una de 30, y le pregunta a su amigo:
-"¿Cómo me ves al lado de esta potra?"
-"Bueno... ¡como la oreja de la vaca!"
-"¿Cómo es eso?"
-"Lejos del sexo y cerquita de los cuernos."
4.
La esposa que llama desesperada y molesta a la recepción del hotel:
-"¡Por favor vengan rápido que estoy teniendo una discusión con mi esposo y él dice que va a saltar por la ventana!"
De la recepción le responden:
-"Señora, ese es un asunto personal."
Y la esposa contesta:
-"Sí, señor, pero la ventana no se abre, y eso ya es un problema de mantenimiento de ustedes."
5.
Mi mujer está tonta.
Me dejó una nota en la heladera que dice:
-"Me voy de casa porque esto no funciona..."
Y llevo dos horas mirándolo por todos lados, y esto enfría como la puta madre...
6.
-"Mi marido es un bombón."
-"¿Es lindo?"
-"No, es redondo y lleno de licor."
7.
Le dije a mi cardiólogo:
-"Doctor, estoy muy preocupado. Cuando tengo sexo, escucho silbidos..."
Y él me dijo:
-"¿Y a tu edad qué querés escuchar? ¿Aplausos?"
8.
-"Manolo, ¡Te estás rascando la cabeza con el casco puesto!"
-"¿Y qué? ¿Acaso te bajas los pantalones cuando te pica el culo?"
(Gracias Leticia !!!)
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• Los efectos de la crisis...

Con la situación del país, el mes pasado no tuve plata para pagar la luz, ¡y me la cortaron!
No pagué, el gas ¡y me cortaron el gas!
No pagué el agua, y me cortaron el agua.
Así que me fui enseguida para el almacén a pagar unos huevos que estaba debiendo...
(Gracias Isabel !!!)
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• Tonto y retonto...

1.
Entra un señor en un restaurante, le entregan la carta y lee: verduras a elección.
Cuando se le acerca el mozo le pregunta:
-"¿Qué verduras tienen?"
-"¡Lechugas!"
-"Y ¿ qué más?"
-"¡Nada mas!"
-"Entonces ¿entre qué puedo elegir?"
-"¡Entre si las quiere o no las quiere!"
2.
Dos curas conversan:
-"Padre Damián, con todos los últimos cambios de la Santa Iglesia, ¿usted cree que llegaremos a ver a los curas casados?"
-"Nosotros no, pero nuestros hijos si."
3.
Llega una rubia a una biblioteca, se dirige a la bibliotecaria gritando:
-"Quiero una hamburguesa doble con queso, papas fritas y gaseosa."
-"Shhhh, baja la voz, no te das cuenta que esto es una biblioteca."
-"Uh, perdón....", y le dice, susurrando: -"¿Me das una hamburguesa doble con queso?"
4.
En el colegio el profesor le preguna a un alumno:
-"A ver, Luisito, vas a definir ante toda la clase la palabra descanso."
-"Pero profesor, es que no sé lo que es..."
-"Una pista: ¿qué hace tu papá después de trabajar?"
-"¡Eso es lo que mi mamá quisiera saber!"
5.
¿Cuál es la mayor paradoja para un estudiante de Ingeniería?
Que las chicas con las curvas más aerodinámicas sean las que opongan mayor resistencia.
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• Ir de compras...

Odio ir de compras.
Porque no hay cosa más mentirosa que ir de compras.
Todo está lleno de mentiras.
Sin ir más lejos, por ejemplo tu mujer te dice:
-"Hoy vamos a comprar al Centro Comercial."
¡Cuidado!
Ahí va la primera mentira.
La mirás con mala cara y ella te dice:
-"Si sólo va a ser un ratito..."
¡Segunda mentira!
Siempre dicen "un ratito" y al final te pasás toda la tarde en el Centro Comercial."
Porque los hombres vamos a comprar y las mujeres van de compras.
La diferencia es que vos vas a comprarte unas zapatillas y un par de camisas, y ellas van a comprar lo que vean.
Dan vueltas y vueltas.
Pasan tres veces por la misma tienda y las tres veces miran lo mismo.
Por fin, después de dar más vueltas que los caballitos de la feria paran en una tienda.
Y ahí viene la segunda parte: a buscar.
Media hora buscando hasta que encuentra lo que quiere.
Ahora se va al probador a probárselo.
Y vos, como no, le haces las veces de perchero.
Te ves ahí rodeado de mujeres comprando mientras sostenés toda la ropa de tu novia.
-"Pasa un momento, mi amor.", -te dice ella.
Y vos pasás, pareciendo un perchero andante.
-"¿Cómo me queda?"
-"Muy bien, cariño."
¡Tercera mentira!
En realidad pensás: ¡Fatal!
Pero a una mujer nunca se le lleva la contra, porque luego te lo harán pagar.
Y ahí va ella todo convencida de que es Angelina Jolie.
Le paga a la empleada, que tiene una cara de ojete terrible, y entonces por fin te vas... ¡de esa tienda!
Al salir te dice tu novia:
-"¿Viste la cara de culo que tenía la empleada?"
-"Claro, ¡si le dejaste el negocio peor que si hubiera pasado una manada de elefantes por encima!"
-"¿Me estás llamando gorda?", -te dice ella, enojada.
-"Nooo, mi amor, si estás muy bien."
¡Otra mentira!
Y ya van cuatro.
Y esa es otra de las muchas cosas malas que tiene ir de compras, que siempre que se prueba algo te pregunta:
-"¿No me ves muy gorda? Engordé, ¿verdad? Y claro, todos los días me tenés comiendo pizzas..."
¡Y no te las comas, que me las como yo!
En una de esas interminables vueltas que dan por el Centro Comercial encontrás una tienda de zapatos de hombre, y pasas a comprarte tus zapatillas.
Pasas y agarrás las primeras que ves que te gustaron y mientras te las probás ves venir a tu novia con veinte cajas de zapatos.
-"Probate estos mocasines, que te van muy bien con el uniforme del trabajo. Probate estos, que se usan ahora. ¡No, no, mejor estos! ¡O estos!"
-"Dejame a mí solo."
-"Pero dejate aconsejar, que vos no tenés ni idea de lo que se usa."
-"¿Y a mi que mierda me importa lo que se usa? Yo lo que quiero es usar yo unos zapatos."
Pero al final, misión fallida: te acabas llevando los veinte pares de zapatos que te dijo tu novia.
Siguen con su ruta, y tres tiendas más adelante ella se para y pone la cara que puso cuando vio el final de Titanic.
-"¡Mierda! ¡Mirá esta campera: doscientos pesos más barata y más bonita! Lo que pasa es que siempre me estás apurando... Si hubiera venido yo sola..."
-"¡Pero si me insististe e insististe para que viniera, que más quisiera yo ahora que estar viendo el partido de Boca!"
Cuando ya parece que se va poniendo bien la cosa es cuando se acercan a la sección de televisores.
Y pensás:
-"¡Por fin puedo ver como va Boca!"
Pero te llevas un chasco al ver que en vez de el partido tienen puesto a una chica que se quedó embarazada a los quince y que le está pidiendo perdón a su madre.
-"¡Me cago en Cronica TV!"
Entonces seguís para adelante, con tu cara de culo, y tu novia que parece un agente del FBI, mirando a todos lados, con mirada amenazante y con esos  anteojos para sol oscuros...
Pasan al lado de un bar y entonces mirás de reojo a la tele.
-"¡Mierda, va perdiendo!"
Tu novia te mira.
-"Pero, ¿Qué te pasa? Cambiá esa cara, que estamos de compras."
¿Y ese es un motivo para alegrarse?
La verdad es que me hiciste enojar todavía más...
-"¡Vamos al tercer nivel, que ahí si que tienen cosas buenas."
Y se van a las escaleras mecánicas.
Pero claro, hasta que llegás tienes que pasar otra vez por todas las tiendas, porque está colocado todo estratégicamente: las escaleras para subir en una punta y las escaleras para bajar en la otra, de tal forma que si querés subir o bajar tenés que pasar por todas las tiendas.
Cuando vas por las escaleras ves a niños agarrados de la mano de sus padres con cara de tontos, que parece que nunca han subido por unas escaleras mecánicas.
Cuando llegas al tercer nivel, te dice tu novia:
-"Me voy a Zara, ¿venís?"
-"Ni en pedo..."
-"De verdad, ¡qué grosero que sos! Está bien, espera acá que no tardo nada."
¡Quinta mentira!
Y pensás:
-"Eso mismo dijiste antes de salir de casa y llevamos aquí ya cuatro horas."
Entonces, como no tenes otra cosa que hacer te vas a la tienda te televisores y, sin que te vea nadie, cambiás de canal y pones el fútbol.
En fin, amigos, si no fuera por las tiendas de televisores, ¿Quién aguantaría una tarde entera en un Centro Comercial?
¡Viva la tele!
¡Y Boquita!

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