Holaaa
samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artículo sobre la importancia de una sonrisa, chistes surtidos, una campaña antiterrorista, una alerta médica, chistes tontuelos y unos textos de humor muy graciosos. Esperamos que se diviertan y que pasen una excelente semana.Esteban Nicolini
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El humor es algo serio...
La sonrisa debería ser como un pieza más de nuestro vestuario, habría que salir de casa con ella puesta, ofrecérsela y regalársela a los que se crucen en nuestro camino, hasta a los que no nos ofrezcan la suya, quizás estos sean los que más la necesiten.
A lo largo de mí vida le he dado mucha importancia al humor, a sonreír e intentar hacer sonreír a los que tengo cerca de mí.
Regalar una sonrisa a una persona es el mejor regalo que le podemos hacer, es desearle felicidad, es una forma de transmitir positivismo, optimismo y ganas de vivir.
Levantarse de buen humor, con música que te guste, preferiblemente alegre y con una sonrisa, te da fuerzas y energía para disfrutar de todo un día por delante.
Hay personas que nada más comenzar su día prefieren leer las ediciones digitales de varios periódicos, incluso navegar por las secciones económicas, con lo que salen de casa con un estado de ánimo que no es el ideal para poder comenzar el día.
El humor contrarresta el estrés y alarga la vida, hay muchas terapias que lo utilizan como método de curación, como la riso-terapia.
Existen muchos estudios que lo demuestran.
La catedrática, Natalia López Moratalla afirmó que: "Humor y felicidad se asocian a llevarse bien con uno mismo y con el entorno. Para ello importan, sobre todo, el sentido de la vida y las relaciones con los demás. Si uno puede reírse de los impedimentos para ser feliz, es que los puede superar."
Cuando en la vida nos propongamos realizar algún reto, la serenidad, la constancia y la paciencia serán unas buenas bases en las que apoyarnos para conseguir nuestro objetivo.
Pero igual de importante será mantener una actitud positiva para lograrlo, y para ello el buen humor es la mejor energía que podremos tener.
También está demostrado que la felicidad, la alegría y en definitiva la sonrisa ejercen un efecto placebo sobre nuestro organismo, regulando trastornos y mejorando otros.
Es verdad que todas las personas no somos iguales, no tenemos el mismo sentido del humor, algunos son más pesimistas, otros somos más optimistas pero hay intentar conseguir una actitud positiva ante la vida.
Esto lo puedes conseguir desde comenzar el día como anteriormente comentaba, pasando por rodearte de gente positiva y terminando de empaparte de lecturas, páginas web, películas y todo tipo de cosas que consigan motivarte, animarte y hacerte sonreír.
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Por qué Dios inventó la menopausia...
Cuando salió del hospital y fue a su casa, llegaron sus familiares a visitarla.
-"¿Podemos ver al bebé?", -preguntó uno de ellos.
-"Todavía no", -dijo la flamante madre de 65 años, -"pronto."
Pasó media hora y otro de los familiares preguntó:
-"¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?"
-"Todavía no", -dijo la madre.
Pasó otro rato y volvieron a preguntarle impacientes a la madre:
-"Bueno, bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?"
-"Cuando llore", -fue la respuesta.
-"¿Cuándo llore?"-, reclamaron, -"¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?"
-"Porque no me acuerdo dónde lo puse..."
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Oferta...
Un día entra un hombre y pide un condón.
Una de las mujeres le saca un talla 42.
-"No, es pequeño...", -dice el hombre.
Le saca uno talla 44.
-"No, creo que todavía es pequeño."
Saca y saca, y el último que le queda es un N° 54.
Pero, el hombre insiste en que no le sirve, que sigue siendo pequeño.
Entonces la mujer grita:
-"Hermenegilda, el señor necesita un condón superior al talle 54, ¿qué le podemos ofrecer?"
Y Hermenegilda, le contesta:
-"¡Casa, comida y la mitad de la farmacia..!"
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Duda...
San Pedro le pregunta:
-"¿Nombre?"
-"Leonardo Di Caprio", -contesta el negrito.
San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre.
-"Leonardo Di Caprio", -insiste el negrito que no puede echarse atrás.
San Pedro toma el teléfono y confundido llama a Dios:
-"Oiga Jefe...", -le dice, con todo respeto, -"sáqueme de una duda: El Titanic, ¿se hundió o se quemó?..."
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Récord...
Prensa, televisión, entrevistas...
Todos detrás de la gallina.
-"¿Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina?"
-"Secreto de familia..."
-"¿Planes para el futuro?"
-"Poner un huevo de un kilo."
Los flashes de las cámaras se ensañan también con el gallo...
-"¿Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo?"
-"Secreto de familia..."
-"¿Planes futuros?"
-"¡Moler a palos al avestruz...!"
(Gracias Gustavo !!!)
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Coraje...
-"¿Y qué te dijo...?"
-"Que no murmure entre dientes, que no se me entiende nada..."
(Gracias Elvira !!!)
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Monito fumado...
-"¡Hey, monito, ¿qué estás haciendo?"
-"Acá estoy, armando un porrito..."
-"Uy... ¿me convidas?"
-"Si, subí..."
Y la lagartija se sube al árbol y comienzan a fumar juntos.
Al rato, la lagartija le dice al monito:
-"¡Uyyy, tengo mucha sed...!"
Y el monito le dice:
-"Mirá, camina cien metros y después veinte para la derecha y ahí vas a encontrar una represa, y podés tomar el agua que quieras..."
Y la lagartija se va a tomar agua.
Cuando llega a la represa y comienza a tomar, le aparece de repente un enorme cocodrilo.
La lagartija se lleva un susto enorme:
-"¡Pará, cocodrilo! Casi me matas de un infarto..."
-"Hummm, lagartija... ¿vos estuviste fumando?"
-"¡Si... Acá a la vuelta, a veinte metros y después cien metros más, está el monito fumando arriba de un árbol. Andá y te convida..."
Y va el cocodrilo, y cuando llega le pega un golpazo con la cola al árbol donde está el mono, y este se sacude y se tiene que agarrar para no caerse.
Cuando mira el mono para abajo y ve al enorme cocodrilo, exclama:
-"¡Faaaaa, lagartija...! ¡Cómo vas a tomar tanta agua...!"
(Gracias Marcelo !!!)
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Campaña anti-terrorista...
Es bien sabido que los musulmanes fundamentalistas (terroristas en potencia), se oponen al consumo de alcohol y consideran pecado capital el ver a una mujer desnuda que no sea la suya.
Por esta razón, apelamos para que el próximo viernes, a las doce horas, todas las mujeres corran por sus oficinas desnudas (en bancos, oficinas públicas, empresas privadas, comercios, etc.) y que todos los hombres corran detrás de ellas con una cerveza en la mano.
Esto nos ayudará a detectar a los terroristas que existen entre nosotros a fin de capturarlos y deportarlos.
Aquellos hombres que pusieran cara de asco, deberán ser apresados de inmediato; después ya nos encargaremos de hacer los análisis para separar a los maricones de los verdaderos terroristas.
El mundo libre y democrático agradece estos esfuerzos en la lucha contra el terrorismo.
Esperamos la contribución de todos.
Por favor, hágalo circular: Es una necesidad urgente para resguardar la paz del mundo...
(Gracias Alejandro !!!)
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Alerta médica...
¿Qué es?
Es una Enfermedad aún no aceptada por la ciencia médica.
Por favor es muy importante hacerse este auto-examen ante la aparición de la Sejuela.
El diagnóstico a tiempo puede ayudarnos a combatirla.
Síntomas que definen la aparición de esta patología:
1.- Si un café te produce insomnio.
2.- Si una cerveza te lleva directo al baño.
3.- Si todo te parece muy caro.
4.- Si cualquier idiota te altera.
5.- Si cualquier exceso provoca aumento de peso.
6.- Si el chorizo te cae pesadísimo y el picante te irrita.
7.- Si la sal te sube la presión.
8.- Si en una fiesta pides la mesa lo mas lejos posible de la música.
9.- Si al amarrarte los zapatos te da dolor de espalda y vértigo.
10.- Si la TV te adormece.
11.- Si te dicen señor o señora en todos lados.
12.- Si prefieres andar con zapatos cómodos, no importando que sean feos.
13.- Si cargas tu suéter o tu paraguas a todos lados, por si necesitas abrigarte o por si acaso llueve.
¡Todos estos síntomas son prueba irrefutable que padeces de Sejuela!
SE - JUE - LA JUVENTUD...
Y si no lo reenvías es porque ya padeces la enfermedad.
(Gracias Patricia !!!)
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Tonto y retonto...
Le preguntan a Jaimito:
-"A ver, cuentanos algo de tu padre..."
-"Pues señorita, ¡siempre que llega a casa de noche viene con una copa de más!"
-"¿Qué, le gusta mucho beber?"
-"No, trabaja en una cristalería..."
2.
En el dentista:
-"Lo siento, pero tiene la dentadura en muy mal estado. Tendré que extraerle siete dientes."
-"¡Cielos! ¿y eso duele?"
-"Bueno... A veces me dan calambres en el brazo."
3.
-"Pedro, ¿por qué estás tan contento esta mañana?"
-"Cómo no voy a estar contento, si mi mujer me ha dicho que soy el mejor amante de todo el barrio."
4.
El viejo le dice a su amigo:
-"Me compré unos audífonos nuevos que son una maravilla... Tienen wifi, bluetooth..."
-"¿Ah, sí? ¿Y cuánto te costaron?"
-"Las doce y cuarto."
5.
Le dice la mujer al marido:
-"Todo el día pensando en números, cifras, cálculos matemáticos, porcentajes e intentando reducir todo a hojas de cálculo, cariño ¿no te das cuenta cuánto perjudica nuestra relación de pareja?"
-"Sí, un 65,55%"
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Refranes...
Traigo un humor de perros.
Vengo de un bar donde me he encontrado con un camarero refranero, ¡Que tortura!
Diez minutos ha tardado en traerme un café y cuando le digo:
-"¡Hombre, ya era hora!"
El tipo me suelta:
-"Más vale tarde que nunca."
Y entonces me fijo:
-"Oiga, aquí hay un pelo."
Y me dice:
-"Bueno, ¡donde hay pelo hay alegría, hombre!"
-"¡Qué alegría ni que ocho cuartos, hágame el favor de traerme otro café y que sea rápido que me tengo que ir."
Y me contesta:
-"Bueno, bueno, vísteme despacio que tengo prisa..."
-"Oiga, ¿Me va a contestar a todo con refranes?"
-"Ya sabe, hombre refranero, medido y certero."
-"¿Certero? Pues me está Usted fastidiando, la verdad..."
-"El que se pica ajos come..."
-"¡Basta! Que se me fueron las ganas del café y de vivir y de todo..."
Y todavía cuando salgo, para rematar la faena me dice:
-"A enemigo que huye, puente de plata."
Nada, que no hay quien pueda con un refranero.
Y es que cuando la gente dice un refrán, se cree que está diciendo una verdad indiscutible.
Y, me van a perdonar, pero no es así.
Siempre se ha dicho que los refranes son anónimos, pero yo creo que no es difícil saber quien los ha hecho, es más, estoy convencido de que están hechos por una sola persona.
Un hombre, para más señas.
Y analizándolos, hasta podría hacerles un retrato robot del individuo: Para empezar, estaba loco como una cabra.
Porque algunos refranes no tienen ningún sentido.
Explíqueme éste:
"Cabeza gorda, ojos hermosos"
¿Cómo que cabeza gorda ojos hermosos?
Eso es mentira.
No hay más que ver a Pujol...
El inventor de los refranes o era tonto o tenía más morro que un oso hormiguero.
Se inventaba un refrán, pero siempre tenía otro preparado por si lo pillaban:
¿Qué se quería ir a hacer footing?
"A quién madruga Dios le ayuda..."
¿Qué se le pasaba la manía del footing?
"No por mucho madrugar amanece más temprano..."
¿Qué le daba por acostarse pronto?
"A las diez, en la cama estés..."
¿Qué se le pasaba la manía de acostarse pronto?
"Quien mucho duerme, poco vive..."
Y arreglado.
En fin, que a mí me descoloca.
Con el amor también se contradice: Contigo pan y cebolla.
Pero luego tiene otro refrán: Tanto tienes, tanto vales, que esto me lo creo más.
Porque, si vas con un auto descapotable último modelo, enganchás lo que quieras...
Ahora, ¡Andá con un pedazo de pan y una cebolla y vas a ver lo que te comes!
Como no te comas la cebolla...
Además, no creo que él estuviera muy puesto en este tema, y digo él porque estoy convencido de que es un hombre.
Sobretodo teniendo en cuenta que hay un refrán que dice: "El hombre y el oso, cuanto más feo más hermoso".
¿Cómo creen ustedes que sería el tipo éste?
¿Lindo o feo?
¡Pues feo!
¡Por eso se inventó el refrán!
El tipo tenía que ser un regalito.
Cabeza casposa, poco piojosa.
Eso sí, seguro que era delicado, no se crean que le gustaba cualquiera.
A la mujer, le pedía unas condiciones imposibles: "Teta que la mano no cubre, no es teta, que es ubre..." y "Teta que baila en la mano, no es teta que es grano."
Vamos, que tenían que tener las tetas homologadas.
Como un casco de moto.
El tipo tenía muy claro lo que le interesaba de las mujeres: "A las mujeres y al papel, hasta el culo le has de ver."
Que no me parece a mí, una forma de presentarse.
-"Buenos días, ¿Me enseña usted el culo?"
Y no acaba ahí la cosa.
¿En qué otra zona se fijaba?
"Tira más pelo de "chucha" que una yunta de bueyes..."
¡Epaaa!
¡Este tipo era un enfermo!
Otro dato que conocemos del inventor de los refranes, es que no debía tener muy buen concepto de Dios, porque lo pone de vuelta y media:
"Dios le da pan al que no tiene dientes"
Vamos, que Dios no da ni una.
Ya podría hacer un cursillo antes de ponerse a repartir a tontas y a locas.
Pero éste es el peor:
"Dios castiga pero sin palo..."
¡Hombre, eso ya es mala leche!
Y para demostrarles que los refranes no tienen ni pies ni cabeza, les voy a decir unos que he encontrado en el refranero y que me han dejado totalmente alucinado:
"Chocolate y agua fría cagalera a medio día."
¡Ole!
"A una mujer bigotuda, desde lejos se saluda."
¡Venga!
Después de lo visto, está claro que el tipo era un impresentable y que la mayoría de los refranes los hacía sólo porque rimaban.
"En agosto frío al rostro..."
Claro, como rima, pues ya está.
Así cualquiera hace un refrán.
Yo mismo:
"En enero, aquí te espero, y En mayo... cuidate el callo.
¡Mira como Julio no tiene refrán!
¡A ver quién le busca una rima a Julio!
Les dejo que lo piensen.
Buenas noches.
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