Holaaa
samigooosss !!!
Esta semana tenemos un nuevo artículo sobre la
importancia de la risa en la salud, chistes brevísimos,
tontuelos, y unos textos de humor muy interesantes y
divertidos. Esperamos que los disfruten y que pasen todos una
excelente semana.Esteban Nicolini
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El humor es algo serio...
Seguro que has escuchado en multitud de ocasiones que 'la risa es la mejor medicina'.
Reír a carcajadas es una de las mejores sensaciones que existen, pero no solo nos pone de buen humor, también aporta muchos beneficios a nuestra salud.
Reír es un gran antídoto contra el estrés, el dolor, la tristeza y el conflicto.
La risa conecta a las personas y regala positivismo, mejora las relaciones sociales y ayuda a llevar una vida saludable.
Pero, ¿cuáles son los beneficios directos que aporta a nuestra salud?
Según un estudio de la Universidad de California son los siguientes:
1. Reduce la presión sanguínea.
Al reír se aumenta la presión sanguínea durante un breve momento, pero después se reduce a niveles más bajos que antes, lo que se traduce en menor riesgo de sufrir ataques cardíacos o infartos.
La risa actúa como un gimnasio para el corazón ya que a cada carcajada éste se ejercita.
2. Tonifica el abdomen.
Muchas veces cuando reímos muy fuerte de manera prolongada nos termina por doler el abdomen.
Esto se debe a que al reír, los músculos del estómago se contraen y se expanden con la risa, de una manera muy similar a cuando hacemos abdominales.
Sin duda, una manera muy divertida de hacer ejercicio.
3. Incrementa el desprendimiento de endorfinas.
Las endorfinas son el analgésico natural del cuerpo.
Al reír desprendemos endorfinas, que ayudan a sentir menos dolor, prácticamente tanto como la cantidad equivalente de morfina.
El motivo de nuestra risa también nos ayudará a distraernos del dolor.
Tras las carcajadas también nos invade una sensación de bienestar y calma.
4. Reduce el estrés.
Al reír se reducen las hormonas del estrés y por consiguiente, se reducen los niveles de agobio y ansiedad.
De una manera muy similar actúa con la depresión; la risoterapia ha resultado ser una gran ayuda para personas que sufren esta enfermedad.
Esto también significa que la risa fortalece el sistema inmunitario de nuestro cuerpo, ya que se liberan Linfocitos T cada vez que soltamos una carcajada, así que se puede decir también que con la risa ayudamos a proteger nuestro cuerpo de resfriados y malestares.
Ten en mente que mientras estás riendo no puedes estar triste o enfadada, así que cuando más te rías menos espacio dejarás para la tristeza y el mal humor.
5. Produce una sensación general de bienestar.
La risa nos ayuda a llevar una vida saludable.
Impregna el día a día de positivismo y nos anima a afrontar todo lo que nos venga encima con buen humor.
Al estar realizando un pequeño ejercicio físico con las carcajadas, al acabar el cuerpo entero se relaja y se mantiene en calma hasta 45 minutos después de haber terminado.
¿Cómo puedo reír más?
Si después de haber leído todos estos beneficios estás decidida a llevar una vida saludable riendo más tenemos unas ideas que te pueden ayudar.
Estas son algunas actividades que te provocarán carcajadas:
- Queda con tus amigos.
Seguramente tus amigos te sacarán más de una sonrisa con sus comentarios y opiniones.
Busca un hueco en tu agenda para quedar regularmente con ellos y reíros de cosas que seguramente sólo vosotros entenderéis.
- Mira una película o una serie de comedia.
Hay infinitos títulos de films o series que te pueden hacer reír con tipos de humor para todos los gustos, desde el humor negro o el humor corporal hasta el humor absurdo, ¡tú eliges!
- Vídeos de YouTube.
De igual manera puedes encontrar vídeos graciosos por internet que encajen con tu percepción del humor.
- Asiste a monólogos cómicos.
Si eres fan de algún monologuista o si simplemente te apetece ir a alguna representación por curiosidad, siempre hay más garantías de reír si es de la mano de un profesional del humor.
- Lee libros de tono humorístico.
En la sección de humor de la librería podrás encontrar publicaciones de este tipo.
También puedes probar con la viñeta del periódico para ponerte de buen humor.
- Aprende y cuenta chistes.
Los chistes son una tradición oral que perdura en el tiempo.
Enséñate de memoria algún chiste que te guste y cuéntaselo a alguien.
Sus risas también te contagiarán y os alegrará el día a los dos.
- Pasa tiempo con niños.
Los niños son inocentes y dicen casi todo lo que piensan.
Dedícales un tiempo y seguro que sus ideas y pensamientos te sorprenderán y te harán reír.
- Taller de risoterapia.
Muchos lugares que se dedican al ejercicio u ofrecen actividades para llevar una vida saludable ofrecen talleres de risoterapia grupales.
¡Con estos consejos esperamos haberte animado a mejorar tu salud gracias a todos los beneficios que ofrece la risa!
Ya sabes, nunca dejes de reír.
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Combinaciones peligrosas...
2) Ignorancia y poder.
3) Soberbia y dinero.
4) Tos y diarrea.
(Gracias Laura !!!)
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Humor Superclásico...
-"Superado el stress del 2 x 1, resulta que perder con River en la Bombonera estresa a uno."
Por supuesto, es 3 a 1.
(Gracias Horacio !!!)
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Preferencias...
-"José, ¿Tu qué opinas de eso del 'coito anal'?"
-"Hombre, para que te voy a engañar... A mi me gustaba más semanal..."
(Gracias Marcelo !!!)
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En pocas palabras...
Sentencia japonesa:
El harakiri no hay que hacerlo después de comer, porque se corta la digestión.
2.
Para los que juegan a la quiniela, va una fórmula infalible:
Anote un número en un papel, luego hágalo un bollito y trágueselo.
Si no sale hoy, sale mañana...
(Gracias Gabriele !!!)
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Brevísimos...
Un tipo va al teatro , se arrima a la boletería y compra una entrada.
A los 5 minutos vuelve a la boletería y compra otra entrada.
Otros 5 y repite la rutina.
El boletero, intrigado, le pregunta:
-"Oiga , usted ya vino como 5 veces a comprar entradas, ¿no sería mejor haberlas comprado todas juntas?"
-"Sinceramente no... Si ese que está en la entrada no me las hubiera roto, lo hubiera evitado."
2.
Un Soldado correntino le dice a su Sargento:
-"Sargento, Sargento, acabo de ver un nido de metrallas... ¿Qué quiere que haga? ¿Les tiro unas granadas?"
-"No... si te vas a poner a juntar huevos..."
(Gracias Daniel !!!)
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Tonto y retonto...
Va un hombre a una farmacia, y se dirige al fondo a preguntar:
-"¿Tiene algo para el hipo?"
De repente, el farmacéutico le pega un palmetazo en el hombro.
-"¿Ya se le quitó?", -le pregunta al hombre.
-"No sé...", responde éste, atónito, -"Déjeme preguntarle a mi esposa, que está en el auto..."
2.
Llega una sirvienta a pedir trabajo a una casa.
Le abre la puerta la señora y le pregunta:
-"¿Tiene usted alguna recomendación?"
La sirvienta se queda pensando un momento y contesta:
-"Si, que no ensucien mucho la casa..."
3.
Una amiga le comenta a otra:
-"Ese abrigo de visón es muy bonito... pero, ¿no te da pena que un pobre animal sufra para que vos presumas?"
-"Y vos, ¿por qué defendés a mi marido?"
4.
-"¿Podría probarme ese pantalón negro que tienen en la vidriera?"
-"Lo lamento, pero tendrá que probárselo en el vestidor."
5.
-"Buenos días, ¿Me da un boleto de avión?"
-"¿Adonde va Ud.?"
-"No se lo he dicho a mi mujer y se lo voy a decir a Ud."
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Confesiones...
-"Padre confieso que me he acostado con todas las mujeres del pueblo."
-"Hijo, no es tan grave... Mira, cuando yo era joven también hice de las mías. Hagamos un trato: Tú menciona a la mujer con la cual has estado y yo con dos golpes en la madera te haré saber si ya estuve con ella. ¿Ok?"
-"Ok, Padre. La mujer del panadero."
-"Toc toc."
-"La del lechero."
-"Toc toc."
-"La de la tienda."
-"Toc toc."
Y repasan a todas las mujeres del pueblo, y el padrecito meta "toc toc, toc toc, toc toc, toc toc..."
-"Listo, padre, son todas."
-"¿Seguro hijo?"
-"Si, padre, solo queda mi mamá y mis hermanas..."
-"Toc toc."
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Preguntas hipotéticas...
Verán.
El otro día estábamos viendo la tele y me dice:
-"Estaba pensando... Si todos los caminos conducen a Roma... ¿cómo salís de Roma?"
Y yo pensé:
-"Ya está éste otra vez."
Porque es que no para, el tipo...
Se pasa la vida haciendo preguntitas de estas que te dejan pensando, y que no sirven para nada.
Pero no es culpa suya, ¿eh?
Éste es un mal derivado del estado de bienestar que llegó con este gobierno: como no hay desocupación, ni problemas de vivienda, ni inflación, ni nada, nos tenemos que buscar situaciones imaginarias para complicarnos la vida.
Mira que me fastidian las preguntitas hipotéticas...
-"¿Vos, por cuánto te dejarías cortar un dedo?"
Y yo:
-"Yo qué sé... Eso es una estupidez."
Pero lo malo de la estupidez es que es contagiosa y, aunque no quieras, a los veinte segundos le preguntás:
-"¿De la mano o del pie?"
Y él:
-"De la mano."
Y entonces te pasas toda la noche con la mano estirada, calculando qué dedo te hace menos falta.
Al final, le decís:
-"Bueno, digamos... por veinte mil dólares..."
Y tu amigo:
-"¿Síiii? ¿Por veinte mil? Yo ni en pedo..."
Y te deja preocupado:
-"¡Ufff! ¿Estaré malvendiendo los dedos?"
¡Y así es como se sigue extendiendo la estupidez!
Porque te quedás tan trabado que, al primero que ves, le decís:
-"Y vos, ¿te dejarías cortar un dedo por veinte mil dólares?"
Y te dice el tipo:
-"No sé... todavía estoy pensando lo de la mierda."
Y vos preguntás:
-"¿Lo de la mierda?"
-"Sí: ¿Vos, por cuánto comerías mierda?"
-"Huy... no, no, no... Yo ya no entro en este jueguito."
Y cuando te vas a ir te dice:
-"¿Y si fueran a matar a tus padres si no te la comes?"
Entonces ahí le decís:
-"Pero, a ver... ¿Sería mía o de otro?"
¡Y ya entraste de nuevo!
¡Pero qué estupidez!
¿Qué clase de criminal va a secuestrar a tus padres y de rescate va a pedir que comas mierda?
Y me dice el tipo:
-"Lo que pasa es que vos no querés a tus padres..."
Y eso ya me llegó al alma:
-"Yo adoro a mis padres."
-"¿Sí? ¿Y si tu casa estuviera ardiendo y sólo pudieras salvar a uno, a cuál salvarías?"
Pero, en esto de las preguntitas hipotéticas, las reinas son las mujeres.
Ni el amigo más pesado que tengas es capaz de igualarlas.
Porque si ya es difícil responder cuando te preguntan:
-"¿Estoy gorda?"
Lo que es insufrible es cuando empiezan:
-"¿Si yo estuviera gorda y te dejara por otro, vos me seguirías queriendo?"
Que te dan ganas de decirle:
-"A vos no, pero a él le regalo un cero kilómetro..."
Es que se pasan la vida intentando hacerte "pisar el palito", por eso es muy importante saber salir:
-"¿Si estuvieras en una sauna llena de mujeres desnudas, harías algo?"
-"Sí. Transpirar."
Pero es que te preguntan cada cosa:
-"¿Vos me pondrías los cuernos con Julia Roberts?"
¡Por supuesto!
¡Qué ganas de llevarse un disgusto por una cosa que jamás va a suceder!
Y a veces también te preguntan:
-"¿Vos te enojarías si yo me acostara con Brad Pitt?"
¡Que te da una lástima, la pobrecita...!
Aunque... yo me imagino a Penélope cruz y a Nacho Cano cuando eran novios, saliendo de ver Top Gun...
Ella:
-"¿Vos me perdonarías que yo me acostara con Tom Cruise?"
Y él:
-"Andá, andá, infeliz..."
Y es que esto de las preguntas hipotéticas llega a unos extremos...
¡Algunas mujeres hasta hacen combinaciones de cuatro elementos!
-"¿Vos qué preferirías, que estuviera con otro en la cama pensando en vos o que estuviera con vos pensando en otro?"
¡Vos pensando...!
¡Eso sí que es hipotético!
-"Y si te engañara, ¿qué te dolería más, que fuera con un hombre o con una mujer?"
Lo que me dolería es que te engancharas con una mina y no contaras conmigo...
A veces, incluso, parece que te están haciendo una pregunta normal, pero es sólo para colarte la otra:
-"¿Sabes que Alberto se va a volver a casar?"
Y vos:
-"Ah, ¿sí? Qué bien..."
Y ella:
-"¿Y si yo me muriera, vos te casarías otra vez?"
Entonces ahí ya explotás, y le preguntás vos a ella:
-"¿Y si me casara otra vez, qué te dolería más, que me casara con un hombre o con el príncipe de Mónaco?"
Es que son tan retorcidas que utilizan las preguntas hipotéticas para hacerte chantaje emocional.
El otro día fui a ver a mi madre y me dice:
-"Hijo, si yo fuera una carga, ¿me meterías en un geriátrico?"
Y yo:
-"¿Qué pasa, mamá?, ¿Ya no te gusta el asilo?"
A mí lo que me da miedo es que esto se convierta en una epidemia.
Un día, estás en el quirófano y entra el cirujano:
-"Si tuviera que extirparle algo, ¿qué preferiría que le quitara, el apéndice o un pulmón?"
Menos mal que aquí la respuesta está clara.
¡Obvio, de lo que hay dos!
Y a la hora de casarnos, ¿se lo imaginan?
-"¿Quieres a esta mujer por legítima esposa y prometes respetarla en la salud y en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza hasta que la muerte los separe?"
-"Sí."
-"Y si la fueran a matar... ¿comerías mierda?"
En fin, fíjense si estas preguntas harán perder el tiempo en vano que ustedes llevan diez minutos leyendo este texto.
¡Es más!
Me juego lo que quieran a que luego se van a preguntar unos a los otros por cuánto se dejarían cortar un dedo...
¡No lo hagan!
¡No lo hagan por menos de veinte mil dólares!
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