Holaaa
samigooosss !!!
Esta
semana tenemos la última parte del artículo sobre las etapas
del humor infantil, consejos para conquistar mujeres, chistes
surtidos, tontuelos y unos textos humorísticos muy divertidos.
Esperamos que sean de su agrado y les deseamos una muy buena
semana.
Esteban Nicolini
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El humor es algo serio...
(3ra. Parte)
Es evidente que padres e hijos no siempre coinciden en cuanto a humor.
A menudo pueden producirse divergencias.
“Los padres nunca tienen que desanimar a sus hijos o castigarlos en sus esfuerzos para resultar divertidos. Es más: deberían premiar sus intentos de ser graciosos, incluso cuando lo intentan con acertijos, proposiciones curiosas, gestos teatrales o mensajes de vario tipo”, asegura Franzini.
“El problema es que ciertos adultos consideran muchas de estas ocurrencias como infantiles, con poco valor humorístico o hasta estúpidas, simplemente porque los mayores aprecian más el humor que presenta un genuino factor sorpresa o un contenido declaradamente sexual o agresivo”, añade.
¿Se puede educar el sentido del humor a los más pequeños?
Por supuesto.
A medida que crecen, los pequeños pierden algo de espontaneidad, debido a su progresiva introducción en el mundo de los adultos.
Y su sentido de humor acaba resintiéndose.
“Primero se empieza a jugar, luego se va al cole. Momento clave: a partir de este día, abandonan la anarquía y se empieza a imponerles un control de sus actos a muchos niveles. A controlar sus emociones positivas y negativas”, recuerda Addyman.
“Se nos enseña a no reírse de las personas, de que la vida es seria, de que si ríes no puedes trabajar o estudiar, de que el políticamente correcto no permite demasiado la broma, de que los hombres de negocios nunca se ríen… y muchos otros mitos que al final acaban suprimiendo la risa en los adultos que, así, estallan en risas incontroladas en lugares inapropiados como iglesias, bodas, funerales…”, acusa Franzini, que hace un llamamiento para que los padres no se obsesionen con reprimir.
“Su deber es explicar a los hijos que existe un humor que puede ser cruel y que debería evitarse, si se usa para herir a las personas. Yo les recomiendo que hagan juntos en familia cosas divertidas: compartir observaciones sobre las actividades del día, un programa de la tele. Y que disfruten ellos mismos del humor”.
Porqué al final si mamá y papá se ríen, seguro que ellos también.
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Consejos para la conquista... (Por Gonzalo Romero)
1- JAMÁS ni aunque estés drogado le pongas "Gracias por hacetarme hermoza".
No solo se da cuenta que escribís como el orto sino que automáticamente le secaste la vagina de por vida...
2- NUNCA te encares una piba si ya encaraste a otra del mismo grupo de amigas y rebotaste.
No la vas a poner ni con orden judicial, te sacaron el cuero todas.
Las mujeres se cuentan todo, capo, te saltó la ficha que, mientras tenga raya, sos capaz de entrarle a un cuaderno Éxito tapa dura...
3- Si se te escapó un "like" cuando le estas revisando el Facebook DA LA CARA.
Si algo odia la mina es un tipo cagón.
Al fin y al cabo revisabas porque te gusta, hacéselo saber.
4- El primer beso es fundamental, cerrá los ojos, sentilo bien, disfrutalo y asegurate que ella también.
NO LE TOQUES EL CULO, quedás como un "violín", no como un tierno.
Si quiere que se lo toques te pone la mano ella, gil.
5- NO le toques el pelo cuando la ves pasar en el boliche.
La piba se pasa horas fumándose el shock de keratina para estar diva y vos de pedo te lavaste las manos cuando fuiste al baño.
Quiere olor a perfume, no a bolas.
Podés hablar sin tocarla, papu...
6- Si la llevas a comer a un lugar piola tenes media cita ganada.
Todas tienen una gordita en el alma.
No hay nada mas tierno que verle brillar los ojitos a una mina con la panza llena.
7- Un "la verdad quiero sexo y nada más" te hace hombre.
El culo sana más rápido que el corazón.
Dejala elegir, campeón.
8- No es histérica ni esta "chapa".
"Le vino".
Bancala que esté sensible.
A vos te pega mal el churro y flasheas que te vas a morir.
Imaginate ella con la canilla abierta una semana...
Es lógico el mal humor, capo.
9- El detalle tiene que salir de vos.
Si te lo pide ella no es un detalle, sos un pelotudo que no la merece porque ni siquiera te interesa saber qué le gusta.
(Gracias Claudia !!!)
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El Superclásico...
Acaba de darse cuenta que el domingo a esa hora se casa.
Si alguien está interesado, van los siguientes datos:
- La novia se llama Carolina.
- La iglesia es la de la Virgen Desatanudos, en Devoto.
- El cura no conoce al novio.
- El hotel para ir después de la boda es el Claridge.
Presentarse en punto a las 19:55 hs en la iglesia, con impecable frac.
Mi amigo los pasa a buscar por el Claridge el lunes a las 9 hs.
(Gracias Horacio !!!)
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El loro...
Al verla, el loro gritó:
-"¡Adióoosss, vieja trolaaa...!"
La señora, enojada, se fue refunfuñando.
Al día siguiente, la misma escena...
-"¡Adióoosss, vieja trolaaa...!"
Y así durante varios días.
Un día, enojada, decide tocar a la puerta de la casa y al salir un hombre le pregunta:
-"Buenos días, señor. ¿Ese loro es suyo?"
-"Si, ¿por qué?", - preguntó el hombre.
-"Mire señor, haga algo con ese loro porque cada vez que paso por acá me grita una grosería."
-"Imposible, si es un loro educado."
-"¿No me cree? Observe..."
Y camina por delante de la ventana donde estaba el loro:
-"¡Adióoosss, vieja trolaaa...!", -volvió a gritar el loro.
-"¿Vió? ¿Ahora qué me dice?"
-"Lo siento mucho señora, ahora mismo voy a castigar a ese loro atorrante..."
-"No, señor, por favor... No vaya a lastimarlo o hacerle nada malo..."
-"No se preocupe, solamente lo voy a escarmentar."
Dicho esto, el hombre entra, agarra al loro y lo mete en una lata de alquitrán.
El loro, quedó todo negro, pegajozo, y calladito la boca del susto.
Al día siguiente, vuelve a pasar la señora y el loro todo de negro en su jaula, ni una palabra.
Así, varios días.
Entonces, un día al pasar la señora, se acerca al lorito y le pregunta:
-"¿Y? ¿Ya no me decís nada? Veo que aprendiste la lección..."
-"Prrr... Es que cuando estoy vestido de smoking, no hablo con viejas trolas..."
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Los apóstoles...
Con el tiempo, el hombre se hizo pastor religioso y comenzó a predicar en el pueblo.
Pero con el correr de los años, y al volverse mayor, ya su razón cabeza comenzó a desvariar y poco a poco comenzó a perder fieles.
Tal es así, que quedaron solamente 12 hombres que todavía lo seguían, a los que comenzó a llamar "mis apóstoles".
Y entre que se llamaba Jesús, tenía 12 apóstoles, y su cabeza no andaba del todo bien, llegó a creerse el mismo Mesías...
Tal es así que empezó a vestirse con harapos, a predicar en las calles, y hasta beber vino como si fuera agua...
Un día, ya convencido de su condición, le dijo a sus discípulos:
-"Ya se acerca semana santa, así que van a tener que matarme."
Los discípulos se miraron desconcertados.
-"¿Cómo nos pides eso?"
-"Y sí, ustedes son mis discípulos y está escrito que en semana santa deberé morir, así que Ustedes, mis apóstoles, tendrán a cargo el matarme."
Los discípulos, entonces, comenzaron a discutir, a solas, sobre el pedido de su pastor.
-"¿Y qué vamos a hacer?"
-"No sé. Él está convencido que es el Señor. ¿Tendremos que hacerlo?"
-"Hummm... No sé si podemos seguir con esto..."
-"Pero él confía en nosotros, sus apóstoles..."
Y continuaron varios días preocupados con el pedido.
Un día, entonces, decidieron consultar con el comisario del pueblo, un hombre viejo y sabio al que todos también respetaban.
-"Comisario, tenemos una duda y no sabemos qué hacer."
-"¿Qué les pasa?"
-"Es que Don Jesús está convencido que es el Salvador, y nos pidió que, para Semana Santa, lo matemos. ¿Qué podemos hacer?"
-"Pues mátenlo..."
-"¿Cómo?"
-"Sí. ¿Acaso Ustedes no son sus apóstoles? Entonces, si el se los pide, ¿Mátenlo?"
-"¿Seguro?"
-"Seguro.", -contestó el comisario.
-"Eso sí, si al tercer día no resucita, ¡los meto a todos a la cárcel...!"
(Gracias Marcelo !!!)
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Tonto y retonto...
Un escritor de escasa valía, se decía experto en biografías, fue al encuentro de un gran maestro, diciéndole:
-"Maestro cuando usted muera, yo escribiré su biografía."
Y el sabio respondió:
-"Hace bien en decírmelo, porque esto será un estímulo más para seguir viviendo."
2.
La madre manda a su hijo a la tienda a por medio kilo de galletas.
Al llegar el niño a casa, la madre observa el paquete y no cree que haya medio kilo.
Así que decide pesarlo, y efectivamente, había solamente un cuarto kilo.
Muy enfadada vuelve al negocio y cuando el empleado la atiende le dice, enojara:
-"Yo quería medio kilo de galletas, no un cuarto."
-"¿Cómo sabe usted el peso?"
-"Porque las pesé en casa."
-"¿Y pesó usted a su hijo?"
3.
Una muchacha muy escotada y ligera de ropa va al médico:
-"Doctor, me he resfriado. ¿Qué debo hacer?"
-"Métase en la cama, pero primero vístase."
4.
Abogado a cliente:
-"Le voy a dar un consejo honrado."
-"¡Oh no! Yo sólo quiero que me hable como abogado."
5.
Dos empleados conversan:
-"¿Y desde cuando estás trabajando en esta oficina?"
-"Desde que me amenazaron con echarme si me seguía haciendo el vago."
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Un hombre normal...
Pero esos 5 minutos se hacen 20 y luego vienen los apuros.
Que si las medias van una de cada color, el slip al reves y muchas veces salen con la camisa mal abotonada.
No lleva su almuerzo, sale a la carrera y encima se olvida de despedirse de vos.
Cuando esté en el entrepiso se acuerda que se olvidó las llaves y pega gritos para que las tires por la ventana.
A los 5 minutos te suena el celular para preguntarte donde estacionó el coche (no lo encuentra).
A este hombre normal es muy común verlo todas las mañanas calle arriba y abajo con el control remoto del auto, accionando la alarma a ver si tiene suerte y acierta a encontrar el suyo.
Cuando por fin lo encuentra se prepara para conducir como Alonso pero sin formula 1.
Él piensa que no es normal que a esa hora haya tantos autos por su misma ruta.
Además, esos conductores tienen que ser novatos, van demasiado despacio.
Intenta pasarlos, los mira con mala cara y si puede los insulta:
-"¡Tortuga de mier...!"
Como no es su día cada 2 por 3 lo agarra el semáforo en rojo.
Este hombre normal, después de tantos incidentes llega a su trabajo y para su sorpresa su jefe todavía no llegó.
Así que ya no tendrá que inventar excusas, y casualmente hoy ha llegó también antes que sus compañeros.
Y piensa que, después de tanto padecer, resulta que fue el primero en llegar.
Se sienta tranquilamente y se toma un café.
Ya no le preocupa la hora en que ha llegado, además de que dejó su reloj en casa y también el celular, con eso del apuro.
Pero, piensa, hoy es su día de suerte.
Tiene tiempo de tomarse otro cafecito y meditar todo lo que ha tenido que sufrir para llegar a tiempo.
Y piensa que debería tomarse con más calma su horario y trabajo...
Como sigue sólo enciende la radio para escuchar algo de música.
Nuestro hombre vuelve a la realidad cuando escucha:
-"Son las 9:00 de la mañana en la ciudad, hoy es domingo y desde los 40 principales les deseamos buen fin de semana..."
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Funeral gatuno...
Pasaron 6 meses, el gato murió y el cuidador del gato va a la Iglesia muy temprano en la mañana, habla con el padre y le dice:
-"Padre ¿cuanto valdría una misa solemne de cuerpo presente?"
El padre le dice:
-"Depende para quien sea, de cuantos padres se quiera, si hay o no hay que ir a la casa del difunto para llegar en procesión a la Iglesia y después llevarlo al cementerio... Todo sería cerca de $1.500."
El que cuida el gato le dice:
-"Está bien padre ¿podría Ud. hacer el entierro y la Santa Misa a las 11 de la mañana?"
-"Claro que si... pero, ¿quién es el difunto?"
-"Padre, es el gato de Doña Julia que murió ayer..."
-"¡¿Quéeee?! ¿Ud. quiere una misa solemne de cuerpo presente para una gato? ¡A mi no me importa de quien sea el gato!, ¿y quiere Ud. una misa solemne de cuerpo presente para un gato?"
-"Así es Señor cura. Quiero una misa de cuerpo presente para el gato de Doña Julia..."
El padre se enfurece, saca a empujones de la sacristía al cuidador del gato y le dice:
-"¡Fuera de aquí hombre! ¡Esta es una Iglesia, una casa de oración, es la casa de Dios!¿Cómo se atreve Ud. a hacer semejante propuesta? Fuera, fuera...!"
El cura saca a empujones al pobre hombre y, ya casi en la calle, dice el cuidador de gatos:
-"Padre, lo siento mucho, lo siento de verdad, pero Doña Julia dejó $300.000 exclusivamente para el funeral del gato, y para que se le hiciera un bonito mausoleo en el cementerio. Gracias de todas formas, señor cura..."
En ese momento el cura cambia su cara de ira por una sonrisa benevolente y llama al cuidador del gato y le dice:
-"Espera, hombre ¿como es que te llamas?"
-"José..."
Y el Señor cura le da unas palmaditas en el hombro y le dice:
-"José, por amor de Dios... ¡¿Porqué no me dijiste que el gato era católico?!"
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Lestaulante chino...
-"Perdón, ¿qué restaurantes hay por aquí cerca?"
-"Un chino, un vietnamita, un japonés..."
Que a uno le dan ganas de contestarle:
-"Bueno, primero me cuenta el chiste usted y cuando termine le cuento yo uno buenísimo de loros."
Y es que ahora lo que triunfa son los locales exóticos, que es la manera fina de decir que son más raros que un condón con bolsillos.
Cuando por fin te decides a aventurarte en uno de estos locales, nunca tardas mucho en comenzar a sentirte frustrado.
En realidad, tardas exactamente lo mismo que el camarero en traerte la carta, porque una vez que la abrís ahí no hay quien la entienda.
¿Qué comes?
¿Una tortilla Dashimaki Tamago?
¿Gyoden?
¿Sakana Nabe?
¿Sashimi?
¿Hablar alguien idioma mío?
Como es obvio que si pides cualquier cosa al azar te van a traer un plato del único alimento al que eres alérgico o, con suerte, de algo que no te gusta desde pequeño, le preguntas al camarero:
-"Disculpe, ¿qué es el sukiyaki?"
-"Calne con tofu, shirataki, shungiku, dashi..."
Y uno comienza a preguntarse angustiado si se ha metido en un restaurante o en una tienda de Pokemons.
Yo, por si acaso, el único local con carta rara que piso es el del chino del barrio.
No hace falta que les diga el nombre porque, como casi todos, se llama La Gran Muralla.
Digo yo que de tanto piratear CDs y DVDs se les debe haber pegado la costumbre de copiarlo todo, porque con cuatro o cinco nombres puedes citar a todos los restaurantes chinos del país.
Con lo bonito que quedaría ponerle Casa Wang...
Al entrar en un chino, lo que más llama la atención (además de esas puertas camufladas en las paredes que dan tan mala onda) es la decoración del local, tan original como el nombre del restaurante.
Yo creo que en Pekín tienen una fotocopiadora de espejos y sólo fotocopian tres o cuatro modelos para todos los restaurantes, porque en cualquier chino de cualquier ciudad del mundo puedes encontrar un espejo con un oso panda, uno con un dragón y otro con un río y una montaña.
Ah, y no preguntes, que es peor:
-"Oiga, ¿por qué ponen la misma decoración en todos los restaurantes?"
-"Pol el Feng Shui."
Y tú, con cara de póker y pensando qué narices será el Feng Shui:
-"Ah, claro, no se me había ocurrido..."
Una vez en la mesa, toca hablar de leyendas urbanas de los restaurantes chinos.
Por algún motivo desconocido, cualquier conversación que se inicia en un chino se desvía inevitablemente hacia ese tema:
-"River no jugó bien este domingo pero ganó..."
-"Estos sí que ganan, que a base de ir vendiendo ropa del taller que tienen detrás de la puerta camuflada... Y eso por no decir lo que se ahorran sirviendo gato en vez de ternera, ¡Y carne humana! ¿Te diste cuenta que no hay tumbas de chinos en los cementerios? A mi me huele que..."
Que al final, lo de la niña que se aparece en la curva de la carretera es una leyenda de última generación comparada con los tópicos de los chinos.
Para mi el momento más traumático de la comida siempre es cuando los demás piden palillos para comer.
Yo, como no quiero ser menos, intento comer igual, y siempre se repite la estampa de los demás comensales dominando los palitos diabólicos como Kárate Kid, y yo ahí, recontra-estresado, salpicando comida por toda la mesa.
Cualquier día me rompo un tobillo con los dichosos palillos, en serio.
La carta de postres tampoco tiene desperdicio: Flan con nata, flan con nueces, flan con helado, flan con lichis, helado con nueces, helado con nata, nata con nueces, nata con nueces y lichis, helado con lichis y así hasta el infinito.
-"Perdone, ¿qué tiene el postre de la casa?"
-"Helado, flan, nata, nueces y lichis."
Yo me imagino la escena cuando elaboraban la carta de postres:
-"Caliño, ¿qué postles podemos ponel en la calta?"
-"Flan, nata, nueces, lichis y helado."
-"¿Sólo eso? Pues aquí hay tleinta espacios vacíos pala ponel postles de la casa."
-"Pues tú velás..."
Y para acabar, un traguito de ese licor que lleva dentro una lagartija borracha (será digestivo, pero a mi ver al lagarto ese que parece que se haya tomado lo que falta de la botella me da náuseas) y las consabidas toallitas de trapo húmedas.
En fin, que lo exótico estará de moda, pero yo por si acaso me quedo con los chorizos a la pomarola de cualquier barcito de pueblo.
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