Holaaa
samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artículo sobre los
efectos del humor en el envejecimiento, chistes breves,
chistes médicos, políticos y unos textos humorísticos muy
divertidos. Esperamos que sean del agrado de todos y que
tengan una buena semana.Esteban Nicolini
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El humor es algo serio...
(José Ramón Díaz es un pedagogo investigador del humor, formador en habilidades sociales y experto en comunicacion e inteligencia emocional. En esta oportunidad comparte con nosotros una interesante introducción acerca de los efectos del humor en el envejecimiento.)
Los efectos y beneficios del humor en las personas mayores son aún un campo de estudio por explorar, pues se han hecho pocas investigaciones al respecto, y se deberían efectuar más estudios longitudinales, que nos digan la influencia del humor en la vida para lograr un buen envejecimiento.
Aspectos fisiológicos del humor:
Partimos de que la risa es la respuesta fisiológica del humor por lo cual, cuando hablemos del humor, nos referiremos a la risa como expresión de este sentimiento.
Se define la risa como “una experiencia orgánica total” en la que participan todos los principales sistemas del organismo como: el muscular, el nervioso, el cardíaco y el digestivo.
Acerca de los efectos somáticos de la risa, podemos destacar lo siguiente:
- Incrementa el ritmo cardíaco.
- Masajea los órganos internos.
- Influye en el sistema nervioso parasimpático (encargado de relajar el cuerpo).
- Relaja la rigidez corporal.
- Favorece los procesos de digestión y eliminación.
- Se normaliza la presión sanguínea.
- Mejora el aparato respiratorio, aumentando la capacidad pulmonar.
- Favorece la producción de endorfinas, que producen un efecto balsámico, aliviando el dolor.
Aspectos cognitivos:
Las ventajas principales de la utilización del humor desde el enfoque racional-emotivo son las siguientes:
1. El humor puede ayudar a las personas a reírse de sí mismos y autoaceptarse con sus puntos débiles o vulnerables.
2. Suministra nuevos datos y potencialmente mejores soluciones.
3. Distancia y relativiza a las personas de sus problemas desde una perspectiva humorística.
4. Entorpece y bloquea de forma drástica y enérgica la forma de pensar y actuar irracional.
5. Les demuestra que es un elemento de distracción y esparcimiento temporal entre ideas autodestructivas o cargadas de agresividad.
6. Les enseña a disfrutar de la vida y a comprobar lo importante que es pasarlo bien.
7. Deshincha la grandiosidad humana.
Aspectos relacionales y sociales del humor:
1. Se potencia y fortalece la motivación del grupo, generando una actitud positiva ante determinadas tareas.
Ayuda a mantener la atención a la vez que refuerza la memoria y la actitud de aprendizaje.
2. Favorece la cohesión y comunicación entre las personas.
El humor ayuda a sentirse cercanos y próximos a los otros.
Aumentan las oportunidades de pasarlo bien, gozar y disfrutar.
Encuentra nuevas y divertidas oportunidades de compartir el tiempo.
Se reducen las defensas y los miedos.
Se enfrentan los problemas desde una perspectiva creativa y lúdica.
3. Genera un estilo y sentimiento de pertenencia grupal.
Facilita los procesos de aprendizaje grupal.
Se piensa de una forma más productiva y original.
Se amortiguan las situaciones estresantes.
Aumenta la ayuda mutua y solidaridad entre los sujetos.
(Continuará...)
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Cosas del Feis...
Algún día serán los que te lleven el licor escondido al asilo.
(Gracias Patricia !!!)
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La ballena azul...
Pasó esto:
1 - Para entrar me pidieron los nombres de mis familiares.
2 - Luego me dieron un listado con 50 misiones para que cumpliera y me advirtieron que si abandonaba el juego matarían a TODA mi familia.
Así como leen.
3 - No pensé mucho y puse:
Mamá: Gabriela Michetti.
Papá: Mauricio Macri.
Tíos: Marcos Peña, Rogelio Frigerio, Juan José Aranguren, Jorge Triaca, Guillermo Dietrich, Esteban Bullrich, Oscar Aguad, Germán Garavano, Ricardo Buryaile, Sergio Bergman.
Tías: Maria Eugenia Vidal, Patricia Bullrich, Carolina Stanley.
Primos: Gerardo Morales, Mario Quintana.
4 - Acabo de abandonar el juego.
(Gracias Horacio !!!)
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El Fiat 600...
Un día, yendo por la ruta hacia un pueblo vecino, el auto se detuvo y el hombre no pudo hacerlo arrancar nuevamente.
En eso, estando detenido en la banquina, pasó un joven del pueblo con un flamante Mercedes Benz Turbo, y al verlo se detuvo para ofrecerle ayuda.
-"¿Qué te pasó, Cacho, te quedaste?"
-"Si, no sé que le pasó, tengo que llevarlo al taller para revisarlo. Tendré que llamar a un remolque."
-"No, olvidate... Yo te llevo, si voy para el pueblo..."
-"¿Vos? Pero , ¿cómo?"
-"Te remolco con mi Mercedes... ¿Para qué están los vecinos?"
-"¿Te parece, con tu Mercedes?"
-"Si, dale. Te engancho y te llevo."
-"Pero mirá que este no puede ir muy rápido, eh... No lo puedo pasar de 60..."
-"Si, tranquilo, vamos despacio, que apuro hay."
-"Bueno, pero mirá que si veo que vas muy rápido te hago luces y te toco bocina para que bajes la velocidad..."
-"Dale, no te hagas problemas..."
Y lo engancha.
Así van unos kilómetros sin problemas, hasta que el del Mercedes, casi sin darse cuenta, comienza a acelerar.
Entonces, el del Fiat, desde atrás, le hace luces y le toca bocina, entonces el otro vuelve a bajar la velocidad.
Luego de un rato a este ritmo, los pasa un BMW a toda vela...
Entonces, el del Mercedes, al sentirse provocado, pisa a fondo y comienza a correr al BMW, hasta que lo alcanza y ambos vehículos comienzan una carrera feroz.
El del Fiat 600, flameando, comienza a tocar bocina y hacer luces desesperadamente, sin lograr llamar la atención del conductor del Mercedes.
En eso, pasan los autos delante de un puesto de policía caminera, y uno de los patrulleros da aviso al próximo puesto para que los detengan:
-"Aquí puesto uno informando, aquí puesto uno informando. Se dirigen dos vehículos a más de 200 kilómetros por hora hacia Uds. Procedan a la detención. Son un Mercedes y un BMW, y lo más asombroso, que no me van a creer, ¡atrás va un Fiat 600 haciendo luces y tocando bocina queriendo pasarlos...!"
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Gallego...
Y así sigue golpeando un buen rato.
En eso pasa un colega y al verlo le dice:
-"¡Pero mira que eres bestia, Manolo! Así nunca vas a clavar ese clavo... ¿No ves que ese es para la pared de enfrente?"
(Gracias Marcelo !!!)
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Brevedades...
La hermosa y buena niña, sentada en el tibio y blando regazo de su tierna y dulce abuelita, le acaricia con sus gordezuelas y pequeñitas manos la suave y blanca cabellera y le pregunta con armoniosa y dulce voz:
-"Abuelita: ¿qué es un amante?"
La anciana se queda pensando un momentito.
Luego lanza un estentóreo grito y se levanta como impulsada por un resorte, haciendo que caiga al suelo la niñita.
Corre hacia el enorme ropero de la alcoba y abre con prontitud la recia puerta de doble hoja.
Del interior del ropero cae un esqueleto.
-"Mira, hijita", -dice entonces muy desolada la viejecita a la pequeña, -"Esto era un amante..."
2.
En un teatro, arriba del escenario hay un hombre y un cocodrilo.
El cocodrilo abre grande la boca y el hombre le pone su miembro adentro.
Mira al público y dice:
-"¿Hay alguien que se anime a hacer lo mismo?"
Se levanta un marica y dice:
-"Yo me animo pero no sé si voy a poder abrir la boca tan grande..."
3.
Dos rabinos se aprestan a lavar el cadáver de un recién fallecido, antes de enterrarlo, según una tradición judía.
El difunto poseía un desmesurado miembro sexual.
-"Aaron, ¿Tú ves lo que yo estoy viendo?"
-"Si Jacobo, lo veo... es como la mía."
-"¿Así de larga?"
-"No, así de muerta."
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De galenos...
Como obstetra, a veces veo raros tatuajes cuando trabajo en la sala de partos.
Una vez me encontré con una paciente que tenía un tipo de pez tatuado en el abdomen.
-"¡Qué bonita ballena!", -le comenté.
Con una sonrisa me respondió:
-"Antes era un delfín."
2.
Los médicos estamos acostumbrados a recibir llamadas a cualquier hora.
Una noche, un hombre al que conocía llamó y me despertó.
-"Lamento molestarlo a estas horas...", -dijo, -"pero creo que mi esposa tiene apendicitis."
Todavía medio dormido, le recordé que le había extirpado el apéndice inflamado a su esposa un par de años atrás.
-"¿Ha escuchado de alguien que tenga un segundo apéndice?", -pregunté.
-"Tal vez no haya usted escuchado nunca de un caso de segundo apéndice,", -respondió, -"pero seguramente si habrá oído hablar de casos de una segunda esposa."
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Querido diario...
Se supone que es para guardar nuestros secretos más inconfesables.
Muy bien.
¡Y por eso los escribimos en un cuaderno!
¡Eso es como tirarse un pedo a escondidas en misa, y grabarlo en un casette!
Quién sabe, a lo mejor un día te dan ganas de volver a oírlo...
Tu primer diario te lo regala tu madre en plena edad del pavo:
-"Cariño, como vas a empezar a tener secretos... Esto es para que escribas todo lo que te pasa..."
Pero en realidad tu madre está pensando: "esto es para que escribas todo lo que no te atreves a contarme y luego yo lo lea... y me entere de cuándo dejas de ser virgen."
Pero vos, en tu inocencia, en la primera página, escribís: "Está terminantemente prohibido leer este diario."
¡Como si esto parara a una madre!
A una madre no la para ni un misil Tomahawk.
¡Es que los diarios deberían ser de camuflaje, para que tu madre no los encontrara!
Pero no: son rosa chillón, con rebordes dorados y, por si tu madre tiene alguna duda, pone bien claro en la tapa Mi Diario.
Por ejemplo, la mía, cada mañana, en vez de leer el periódico, leía mi diario.
¡Lo único que le faltó fue escribir una carta al director!
Hasta me corregía las faltas de ortografía...
Así que empecé a utilizar claves secretas.
Por ejemplo, al chico que me gustaba, como era descendiente de japoneses, yo lo llamaba “Honda” y escribía:
Estoy muy nerviosa, ayer el Honda me rozó con su alerón.
Y claro, mi madre al día siguiente me suelta como por casualidad:
-"Anabel, tené cuidado con los coches, no cruces sin mirar que cualquier día vamos a tener un disgusto..."
Es curioso, porque aunque a nadie le enseñan a escribir en un diario, todo el mundo sigue las mismas reglas.
Primero haces la presentación:
Éste es el diario secreto de Anabel, tengo doce años, soy morocha y todo el mundo dice que soy altísima.
Color preferido: azul.
Animal preferido: perro.
Mejor amiga: Marisa.
Y luego ponemos: "Querido diario..."
¿Qué por qué ponemos "querido diario"?
Pues para ablandarlo, porque la "lata" que le vamos a dar no la aguanta nadie.
Querido diario: esta tarde va Marisa y dice: "Mari Carmen, sentate al lado de Anabel" y claro, antes a mi lado se sentaba ella, pues muy bien, si prefiere sentarse con Bea en vez de conmigo, listo, pero que se vaya a la mierda, o sea, que si Marisa me pregunta quién es mi mejor amiga le voy a decir: "Vos no, obvio...".
Y cuando te pasa algo muy importante, haces dos cosas: pones la hora y lo subrayas tres veces.
Cuatro de la mañana. Querido diario: hoy Marisa y yo hemos visto a Tony el pelirrojo en el quiosco. Y cuándo nos preguntó si íbamos al club, me miró a mí.
Subrayado "a mí" tres veces...
A mí, a mí, a mí.
Y es que hay que decir que toda chica, en la adolescencia, necesita escribir un diario porque está llena de sentimientos:
2 de marzo. Me gusta Aurelio.
3 de marzo. Me gusta Luís.
4 de marzo. Estoy saliendo con Aurelio y con Luís, aunque me gusta Dani, pero no para salir.
Sin embargo, los chicos, como no son tan profundos, no suelen escribir un diario.
Total, ¿para qué?
¿Qué iban a escribir ellos durante la adolescencia?
"Hoy me hice dos..."
"Hoy me hice diez..."
Si hubiera diarios para chicos adolescentes deberían llevar la palabra "paja" ya de imprenta en cada hoja y el chico sólo tendría que poner el número delante.
Encontrar algo de sensibilidad en el diario de un chico adolescente es más difícil que encontrar una aguja en un... pajar.
Después de la adolescencia, no vuelves a tocar un diario hasta la siguiente crisis: los treinta años.
No sabes por qué, pero un buen día te ves poniendo otra vez: "Querido diario..."
Lo que pasa es que ahora tienes conflictos más profundos:
Querido diario: hoy Loli y yo vimos a Fernando en la máquina de café.
Y cuando preguntó si nos íbamos a tomar el fin de semana largo... me miró A MI.
Subrayado "a mí" tres veces...
A mí, a mí, a mí...
Y al día siguiente escribís:
Cuatro de la mañana. Querido diario: El cerdo de Fernando lo que quería es que lo reemplazara para irse el fin de semana largo con una zorra de metro ochenta...
Subrayado "zorra".
Y te sentís tan patética que empezás a hacer un balance de tu vida y recuperás tus antiguos diarios.
Y lees: “Querido diario, cuando sea mayor quiero ser modelo, como dicen que soy tan alta..."
¡Ya vas a ver, querida, en cuanto te hagas "señorita" te vas a quedar como estás...!
"Me gusta Dani, pero no para salir"
¡Mírala a ella, qué exquisita!
Si yo lo agarraba al Dani este ahora, me gustaría para salir, para entrar... para salir, para entrar, para salir, para entrar...
Pero ya cuando te acabas de hundir es cuando lees: "En el 2000 tendré treinta años... ¡qué vieja!"
¡Pero será asquerosa esta pendeja!
Si, vieja, pero mirá, ¡ni un grano!
¡Y dejá de comer chocolates, que mirá cómo me volviste...!
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