Holaaa
samigooosss !!!
Esta
semana tenemos la primera parte de un artículo sobre las
etapas del humor infantil, chistes breves, picantes, un
horóscopo nada lisonjero, leyes absurdas pero reales y chistes
alegóricos al día del trabajo, que se conmemora el próximo
lunes. Esperamos que se diviertan, que pasen una linda semana
y un ¡Feliz día del trabajador!
Esteban Nicolini
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El humor es algo serio...
Los niños se ríen hasta diez veces más que los adultos.
Los números son implacables.
Investigaciones recientes han demostrado que un pequeño puede reírse hasta 400 veces al día (con una media de 300), mientras que el adulto más alegre no supera las 100 veces diarias (y su media está en 25).
Sabemos que los niños son graciosos.
Se ríen a menudo y de cosas de las que los mayores ya hace tiempo han dejado de verle la gracia.
Su humor se presenta, en apariencia, como algo muy simple, porque de pequeños aún no son capaces de comprender ni de reproducir estructuras narrativas largas y complejas.
De hecho, junto con el llanto, la sonrisa es el primer comportamiento social del bebé, a la espera de que se desarrolle el habla.
Las sutilezas de la ironía y del doble sentido están al comienzo fuera de sus posibilidades.
Su humor es obvio e imitativo.
¿A partir de cuándo se puede decir que los niños desarrollan un sentido del humor propio?
No hay consenso.
Louis Franzini, autor del libro ¡Niños que se ríen! Cómo desarrollar el sentido del humor de su hijo (Norma), profesor de la Universidad de San Diego (EE.UU.), ha dedicado más de 25 años en estudiar el humor.
Según él, es una habilidad totalmente aprendida.
"Si fuera verdad que venimos con un sentido de humor de fábrica, entonces sería inútil tratar de mejorarlo o de desarrollarlo."
Caspar Addyman, investigador de del Centro para el cerebro y el desarrollo cognitivo de la Universidad de Londres es uno de los máximos expertos en el tema de la ciencia de la risa infantil.
"No sabemos cuándo se desarrolla el sentido del humor. La mayoría empieza a reírse a los dos o tres meses. Una minoría significativa incluso después de los diez meses. Es un misterio. Una cosa es cierta: los bebés aprenden a reír mucho antes que caminar o comunicar de otras maneras."
Así, el humor sería un largo aprendizaje que va por fases.
Hasta los cuatro o seis meses los bebés se ríen cuando se les hacen cosquillas.
Parece una risa inducida o causada por motivos físicos.
Luego, poco a poco van asumiendo un papel más activo.
Según algunas tesis más recientes, el humor infantil empieza a desarrollarse como tal a partir de los seis meses de edad.
¿Cómo?
Primero, copiando el de los padres.
Este fenómeno se debe al efecto de imitación ya que en este período los bebés están pendientes de todas las reacciones emocionales de los papás.
Así, hacen muecas, imitan lo que le parece chistoso, se ríen fuertemente y cuando ven que sus padres hacen lo mismo.
Buscan la aceptación social.
Por eso lo llaman "humor pro social".
Así, el niño repite sin parar algo que una vez hizo sin querer y que a los adultos les pareció gracioso, aunque no entienda el porqué: es una forma de acercarse al otro.
(Continuará...)
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Tipos de compañeros de trabajo...
Bisagra: Si no está en la puerta, está en la ventana.
Bioquímico: Vive analizando las cagadas de los demás.
Bujía de madera: No tiene chispa para nada.
Cabeza de clavo: No tiene ni un poquito de seso.
Cable de plancha: Parece piola pero en realidad es un forro.
Charango: Mitad madera, mitad animal.
Conejo negro: No lo hacen laburar ni los magos.
Consolador: No deja de ser un aparato.
Culo de estatua: No hizo un sorete en toda su vida.
Dólar azul: Cualquier boludo se da cuenta que es falso.
Dragón: Cada vez que abre la boca quema a alguien.
Escombro: Donde está, molesta.
Estribo: Únicamente sirve para meter la pata.
Gato de circo: El único animal que no trabaja.
Media: Abre la boca para meter la pata.
Laxante: Hace cagar a todo el mundo.
Mono de circo: Siempre está dispuesto a trepar para figurar.
León: Es el rey de la oficina.
Pan de ayer: Nadie lo traga.
Papa verde: No sirve ni para ñoqui.
Papel araña: El forro más conocido.
Revista Para Tí: Parece gente, pero no es.
Planta de interior: Siempre en el pasillo.
San Cayetano: Te acercás y te da trabajo.
Terapia intensiva: No lo pueden ver ni los parientes.
Bolsillo de atrás: No sirve ni para rascarse las bolas.
(Gracias Alejandra !!!)
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Efemérides...
Bernardo Neustad se cansó de bastardear la profesión de comunicador. Murió el día del periodista...
Gerardo Sofovich se cansó de denigrar al género femenino en casi todos sus programas. Murió el Día de la Mujer...
Fidel Castro, en contra del consumismo. Murió un "Black friday".
Máximo Kirchner... No es por meterte presión, pero... ¡Se viene el 1° de Mayo...!
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Recuerdos...
Baja las escaleras en busca de él y lo encuentra sentado en la cocina, con una vaso de Fernet en la mano.
Parece ensimismado en sus pensamientos, mientras fija su mirada en la pared.
Ella observa que le caían unas lágrimas de los ojos, mientras bebía.
-"¿Qué te sucede, gordo?", -le susurra, mientras entra a la cocina, -"¿por qué estás acá a estas horas de la noche?"
El marido deja el vaso de Fernet sobre la mesa, la mira y le pregunta en un tono solemne:
-"¿Te acordás hace 20 años atrás, cuando nos comprometimos, que vos sólo tenías 16 años?"
-"Si lo recuerdo como si fuera ahora."
El marido hace una pausa.
No le vienen las palabras fácilmente.
-"¿Te acordás cuando tu viejo nos vio haciendo el amor en el asiento trasero de mi auto?"
-"Sí, me acuerdo", -dice la esposa, dejándose caer en una silla a su lado.
El marido prosigue:
-"¿Te acordás cuando me apuntó a la cara con la escopeta y me dijo, te casas con mi hija, che culiau, o te envío a la cárcel por 20 años?"
-"También me acuerdo de eso", -le contesta ella, con voz suave...
El marido se seca las lágrimas de la mejilla y dice:
-"¡Hoy hubiese salido libre...!"
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Impresionante...
La hija pregunta:
-"Mami, ¿qué fue eso?"
La madre, no queriendo ponerse a explicar todavía cosas relacionadas con el sexo le contesta:
-"Fue sólo un bicho..."
La hija se queda un rato callada y pensativa para luego decir:
-"¡Pero terrible pija tenía...!"
(Gracias Jorge !!!)
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Chistontos laborales...
Un payaso le pide un aumento de sueldo a su jefe y este le contesta:
-"¡Qué grande, veinte años trabajando juntos, y esta es la primera vez que me haces reír!"
2.
Un empleado estaba trabajando, cuando su jefe va y le pregunta:
-"¿Oiga, no piensa ir al velatorio de su suegra?"
Y él le contesta:
-"No jefe, primero el trabajo, y después la diversión."
3.
En una entrevista de trabajo:
-"¿Usted sabe inglés?"
-"Sí, por supuesto."
-"A ver, ¿cómo se dice puerta?"
-"Door."
-"¿Y el que las vende?"
-"Pues... VendeDoor."
4.
- "engo un trabajo muy peligroso."
-"¿Pues dónde trabajas?"
-"En la Metro Goldwin Mayer."
-"¿A si? ¿Y qué es lo que haces?"
-"Soy el que le agarra los huevos al león para que ruja."
5.
Le pregunta un gerente de ventas a un solicitante de empleo:
-"¿Tiene experiencia como vendedor, señor?"
-"Sí, claro. Vendí mi casa, mi coche, el piano y casi todas las joyas de mi esposa."
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Carrera...
Toma la palabra el Presidente del Directorio:
-"Me es especialmente grato el estar aquí hoy, pues no es habitual que una persona haya conseguido en tan poco tiempo un ascenso tan vertiginoso en la empresa, fruto de sus condiciones naturales, su empeño en desarrollar productivamente su trabajo, su contracción al estudio, su versatilidad en la atención a los clientes y su excelente predisposición a la relación con sus compañeros de trabajo y sus superiores.
Parece ayer cuando, hace sólo cuatro años, un tímido Jorge Auzieta completaba su primer día de trabajo como cadete.
Fue adquiriendo experiencia y demostrando poco a poco su capacidad y espíritu de sacrificio.
Empleado principal de Administración, Supervisor de Tesorería, Jefe de Proveedores, y Sub Gerente de Administración General fueron sucesivos escalones en su carrera interna, que se ve cristalizada hoy con su nombramiento en el puesto de Gerente General de Administración.
Me sumo a la complacencia de todos, y antes de estrechar al Sr. Auzieta en un profundo abrazo de felicitaciones, le cedo la palabra para que exprese lo que siente en este momento tan especial."
Toma la palabra el Sr. Auzieta, visiblemente emocionado, y con palabras conmovedoras contesta:
-"¡Gracias, Papá!"
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Horóscopo honesto...
Usted se cree muy honesto, íntegro, independiente y poderoso.
Bueno, esas pendejadas solo usted se las cree.
Usted lo que en realidad adora, es mandar y que todo se haga siempre, de la forma que usted quiere, así tenga que llegar a los golpes.
Pero en el fondo, usted lo que es, es un blanducho de mierda (aunque deteste admitirlo).
Usted no consigue influenciar a nadie porque lo atrapan en las mentiras, aunque se pase todo el tiempo intentando exhibir su "poder".
Se las tira de muy liberal, pero se enoja fácilmente, cuando las cosas se le salen de control.
Es sabido que lo que usted en realidad quería era dominar al mundo, pero usted no dominaría nunca ni a sus hijos.
Los arianos son buenos para desempeñarse como jueces, suegras, luchadores de greco-romana y profesores de educación física.
TAURO (21 Abril ~20 Mayo):
Usted tiene una determinación de perro callejero y trabaja como un condenado.
La mayoría de las personas piensan que usted es un tacaño miserable y un cabeza de piedra, y en realidad tienen razón.
Su "persistencia" en realidad lo convierte en un lame huevos de mierda.
Es goloso, le encanta la naturaleza, las cosas ajenas y que lo amen, cuando a usted se le dé su reverenda gana.
Cree tener la razón en todo, cuando en realidad casi siempre está equivocado, pero es tan hijueputa, que aunque lo reconozca, no lo admite ni a palos y menos se disculpa con alguien.
Los taurinos son buenos tri-atletas, vendedores de enciclopedias (puerta a puerta) y decoradores.
GEMINIS (21 Mayo ~ 20 Junio):
Usted se las tira de comunicativo, curioso, bien humorado, e inteligente, pero en realidad usted es un falso mierda de 2 caras.
Su falta de constancia en las cosas que hace, y su maldita flojera permanente, lo convierten en un perfecto manipulador y ojete.
A usted no le importa un carajo, lo que los otros sientan o piensen y se siente realizado poniéndole el cuerno a todas su parejas.
Para usted los amigos no son amigos, sólo le sirven para obtener lo que quiere y después simplemente los manda a chingar a su madre.
Los geminianos generalmente tienen éxito en la política, en el circo, en las novelas de las 8, y saltando cercas para huir de sus acreedores.
CÁNCER (21 Junio ~ 21 Julio):
Usted se hace el solidario, defensivo y comprensivo con los problemas de las otras personas, lo que convierte a usted en un pobre y miserable malparido.
Usted se considera a si mismo un pendejo y siente que nadie lo quiere.
Su compasión, sensibilidad y emotividad, hacen del hombre de cáncer, un tremendo puto en potencia y de las mujeres de cáncer, consejeras matrimoniales, mujeres policías o monjas.
Los cancerianos se desempeñan perfectamente como peluqueros, mejores amigas y romanticistas... ¡lo que es lo mismo que nada!
LEO (22 Julio ~ 22 Agosto):
Usted se considera un líder natural, pero los otros piensan que usted es un perfecto idiota.
Usted es vanidoso, arrogante e impaciente; se cree la última Coca-Cola del desierto y acostumbra responder a las críticas que recibe, a punta de puteadas, lo que usted llama carácter es probablemente intolerancia a los demás.
Quiere siempre imponer sus ideas sobre los demás, aunque siempre los demás reconocen que usted es un pobre pendejo que no sabe nada y le siguen la corriente para no estarlo oyendo.
Los leonianos son muy buenos policías de tránsito, dictadores e insurgentes.
VIRGO (23 Agosto ~ 22 Septiembre):
Usted es del tipo lógico, sistemático, trabajador, y muy analítico.
Su actitud de mierda y el hecho de ser tan tremendamente exagerado y jodón, lo hacen fastidioso para sus amigos y colegas de trabajo.
Usted es frío, no tiene emociones, usted cree que todos son pendejos, le importa un carajo lo que piensen los demás y siempre hace lo que usted quiere, es usted una persona altamente traicionera, egoísta y orgullosa.
Los virginianos se desempeñan bien como cobradores de autobuses, críticos y armadores de rompe-cabezas.
LIBRA (23 Septiembre ~ 22 Octubre):
Usted quiere que los demás piensen que es del tipo artístico, idealista, con clase y buen gusto; o sea, si es hombre, probablemente es puto y si es mujer es inmadura, cursi y caprichosa.
Dice proteger a los demás y luchar contra las injusticias, pero porque a seguramente espera algo a cambio.
Aunque no le guste admitirlo, es un maldito terco, tacaño, hipócrita y manipulador.
Utiliza cada oportunidad que tiene para descalificar a los demás ante otros para quedar bien.
Los libranos son buenos abogados, arquitectos y gerentes de albergues de vagabundos.
ESCORPIO: (23 Octubre ~ 21 Noviembre):
Usted es el peor de todos: desconfiado, vengativo, obsesivo, rencoroso, frío, orgulloso, malicioso, cínico, calculador y un hijoeputa para hacer negocios.
Usted es el perfecto hijo de una gran siete.
Solo ama a su mamá y a sí mismo; a propósito, algunos de ustedes ni siquiera aman a la mamá, porque no tienen madre.
Hay que tener cuidado con los hombres de escorpión, porque pueden picar con la cola.
El escorpiano tiene condiciones para terrorista, nazi, fiscal de impuestos y árbitro de fútbol.
SAGITARIO (22 Noviembre ~ 21 Diciembre):
Usted se cree optimista, aventurero y tiene una fuerte tendencia a hacer todo de manera mediocre, su falta de constancia hace que no termine nada de lo que comienza, nada se lo toma en serio, vive en una estúpida burbuja de sueños infantiles y tontos.
Usted reúne todas las condiciones para ser inmaduro, indisciplinado, infantil irresponsable, sin concentración y limitado.
Eso explica el por qué la mayoría de los sagitarianos nunca logran nada.
Son excelentes meseros, trotamundos y huevones.
CAPRICORNIO (22 Diciembre ~ 21 Enero):
Usted es conservador, serio, frío e inflexible como una barra de acero inoxidable.
Su fidelidad y paciencia, no son suficientes argumentos para esconder su materialismo y su lado ambicioso, pero... a usted qué mierda le importa, si igual su maldito dinero está entrando.
Sería capaz de vender a su madre si le ofrecen un buen trato o poner a trabajar a su vieja de prostituta, en la esquina más cercana de su casa, para no pagarle el taxi.
Los capricornianos tiene éxito como banqueros, prestamistas o para contar en casa, el dinero de la esposa.
ACUARIO (22 Enero ~ 18 Febrero):
Usted cree tener una mente creativa y dirigida al progreso, por lo cual usted frecuentemente no está en la realidad y comete las mismas estupideces repetidamente ya que es tan imbécil como terco y caprichoso.
Si no lo han cogido 'in fraganti' ha sido porque hay algunos más estúpidos que usted.
Los acuarios adoran las novelas y no admiten que adoran reunirse en grupos para hablar de mierda y media.
Los acuarianos son óptimos sindicalistas y estilistas; a veces, las 2 cosas al mismo tiempo.
PISCIS (19 Febrero ~ 20 Marzo):
Usted es del tipo soñador idiota, místico, sensible y acostumbra a donar mucho.
Si usted es hombre, sus posibilidades de volverse puto, son muy altas.
Usted está lleno de consejitos inútiles y superfluos, no hacen nada diferente a huevear y acabar con la paciencia y bolsillo de todo aquel que se les acerca, porque todos los tontos pescados creen que solo ellos son los perfectos, pero son los perfectos estúpidos del zodiaco.
La mujer pisciana, resulta buena presentadora de programas infantiles y actriz porno.
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Las leyes más absurdas del mundo...
De todas maneras, siempre es importante conocer la legislación vigente de aquellos países en los que vamos a pasar nuestras vacaciones para evitar incurrir en un delito sin saberlo.
Aquí te señalamos las que más nos han llamado la atención:
1. En el Reino Unido: En este país siguen existiendo leyes casi medievales y aquí les mostramos unas cuantas.
-Está penado como acto de traición atreverse a pegar al revés un sello de correos en el que aparezca la imagen de la monarquía británica.
-En el condado de York (Inglaterra) es ilegal asesinar a un escocés dentro de las antiguas murallas pero sólo si va armado con un arco y flechas.
-En cualquier parte de este país, un hombre que necesite orinar puede hacerlo en público siempre que apunte hacia la rueda de su vehículo y mantenga su mano derecha apoyada en él.
En cuanto a este tipo de leyes, también hay una norma actual que contempla la posibilidad de que una mujer embarazada puede orinar en cualquier sitio, incluso en el casco de un policía si se lo pidiese.
-También es ilegal morir en el Parlamento Británico o transportar perros rabiosos en un taxi.
-No contarle al cobrador de impuestos lo que no quieres que sepa también es una infracción muy dura pero, sin embargo, si puedes ocultarle lo que no te importaría que supiese.
-Los rebaños de ovejas tienen permiso para pasear a lo largo del Puente de Londres sin tener que pagar peaje y en Cheapside pueden hacer lo mismo los gansos.
2. Estados Unidos: hay diversas leyes en función de los distintos estados donde nos encontremos.
-En Vermont (EEUU) las mujeres necesitan un justificante o permiso firmado por su padre, tutor o marido que la autorice para llevar dentadura postiza.
-Una ley similar podemos encontrarnos en Ohio, donde las mujeres solteras no pueden volar en paracaídas los domingos y las autoridades te pueden encarcelar por falta de decoro y provocación en un día “santo” como es el domingo.
-En Kentucky está totalmente prohibido llevar armas ocultas que excedan los dos metros de largo (¿dónde las esconderían?).
Además, los ciudadanos no pueden ser dueños de las mascotas, sólo sus supervisores.
-Si viajan a Miami, por favor, no se paseen con un monopatín delante de una comisaría de policía.
-Por último, si se van a vivir a Francia y tienen pensado tener un cerdo como mascota, no le pongan como nombre Napoleón porque es un delito de traición a la patria y pueden pasar una temporada en la cárcel (no sabemos si el dueño o la mascota).
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