Holaaa samigooosss !!!
Esta
semana tenemos la segunda parte del artículo sobre el buen humor y la
salud que comenzamos la semana pasada,
chistes breves muy divertidos, picantes, de animales, tontuelos, y unos
textos de humor muy interesantes. Esperamos que los disfruten y que
pasen una muy buena semana.
Esteban Nicolini
-
El humor es algo serio...
El
Impacto del Buen Humor sobre la Salud... (Por Conceição Trucom)
(2da.
parte)
No obstante, cuando se habla de risas y
carcajadas, no estamos hablando de la persona que cuenta anécdotas y se
ríe por nada, que normalmente se trata de un condicionamiento social.
El buen humor, en verdad, concierne a
reírse de las cosas de lo cotidiano.
De las incongruencias del día-a-día, de
la comedia de la vida diaria, de las riñas, de los pequeños problemas
de la rutina diaria e, incluso, de los tiempos difíciles que pasamos.
Hacer chiste de todo (obsérvese el buen
sentido), es mucho más eficiente que presenciar un espectáculo de
humorismo sofisticado, en que hemos disputado a gritos una plaza para
aparcar.
Se trata de llevar una vida de forma más
leve, sin grandes apegos o valores desmedidos.
Aún ante un trabajo más serio, siempre
crear situaciones y soluciones que contengan con frecuencia un prisma
de alegría, un disfrutar con todo lo que hacemos.
Y cada vez más la Terapia de la Risa
viene siendo objeto de estudios, por tratarse de la expresión más
explícita del buen humor y del positivismo.
Según investigaciones, la risa tiene
importante papel en la reducción de las hormonas implicadas en la
fisiología del estrés, mejorando la inmunidad y reduciendo la presión
de la sangre.
Las personas que saben divertirse y
reírse son generalmente más saludables y más capaces de salir de
situaciones de estrés con más facilidad.
La reducción de la liberación de los
cortisoles y de la adrenalina (hormonas del estrés y del envejecimiento
precoz) es totalmente deseable, ya que como se sabe, su exceso
desencadena el desarrollo de infecciones y dolencias.
¿A qué estás esperando para comenzar a
practicar la Terapia de la Risa?
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Breves...
1.
Llega un tipo a su caso de madrugada, cayéndose del pedo que tenía.Le dice con voz estropajosa a su mujer:
-"Berta, ponete en bolas que voy a amarte..."
-"Si queres, andate a Marte, a Venus o Júpiter, pelotudo... ¡pero a mi dejame dormir!"
2.
-"Mami, me acosté con mi novio, y ya no soy virgen..."-"Entonces agarrá un limón verde y chupalo."
-"¿Y eso me va a devolver la virginidad?"
-"No, pero te quitará la cara de puta satisfecha y viciosa que tenés..."
(Gracias Horacio !!!)
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arriba-
En pocas palabras...
1.
-"¡Gordo, basta de alcohol! Decime, ¿qué ganás tomando?"-"Nada, yo tomo sin fines de lucro:"
2.
En una funeraria:-"¿Qué quiere hacer con su suegra, incinerarla, embalsamarla, o simplemente enterrarla?"
-"¡Las tres cosas, no corramos riesgos!"
3.
-"¿Tiene algún libro sobre el cansancio y la fatiga?"-"No, están agotados."
4.
-"Sos un egoísta de mierda."-"No, no comparto."
5.
-"Yo lucho por Luís."-"Yo, Nacho por Ignacio."
6.
-"Che, ¿cómo es la clave del Wi-Fi?"-"Boludo, estamos en un velorio."
-"¿Todo junto?"
7.
-"Hola, linda. ¿Querés que tomemos algo?"-"Sí. Distancia."
(Gracias Alejandra !!!)
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-
Tonto y retonto...
1.
En un pequeño pueblo un cura estaba dando un sermón en una capilla
de madera.En eso un se produce un terremoto y la pequeña capilla comienza a temblar.
Entonces el cura padrecito dice a sus fieles:
-"El ave María."
La gente comienza a rezar:
-"Dios te salve María, llena eres de gracia..."
Y el temblor aumenta...
Entonces el cura, para dar tranquilidad les dice:
-"El Padre nuestro..."
Entonces la gente comienza otra vez a rezar:
-"Padre nuestro, que estás en el cielo..."
En eso, el cura mira hacia arriba y ve que unas tablas del techo se van a derrumbar, y grita asustado:
-"¡Las tablas!"
Y la gente comienza:
-"Dos por uno, dos; dos por dos, cuatro; dos por tres..."
2.
-"Joven, usted hace mucho que visita a mi hija ¿Quiero saber si
viene con buenas o malas intenciones?"-"¿Puedo elegir?"
3.
Una amiga le comenta a otra:-"Oye, ese abrigo de visón es muy bonito... pero ¿no te da pena que un pobre animal sufra para que tu presumas?"
-"Y tú... ¿porqué defiendes a mi marido?"
4.
Dos amigos van por la calle, cuando de repente uno de ellos se para
y exclama:-"Cielos, ¡Mi mujer y mi amante vienen charlando hacia aquí!"
Su amigo le mira con cara de estupefacción y le dice:
-"Que casualidad, ¡Yo iba a decir lo mismo!"
5.
En la oficina:-"¡Señor Gutiérrez! ¿No sabe que está prohibido beber durante el trabajo?"
-"No se preocupe, jefe. ¡No estoy trabajando!"
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-
Animaladas...
1.
Viene caminando una serpiente a ver a su novia serpiente, y le dice:-"Anoche en el jardín estabas dura, fría..."
Y la novia le dice:
-"¿Yo? Yo no estaba en el jardín anoche."
Entonces el novio comenta:
-"¡Maldita sea, es la cuarta vez que me acuesto con la manguera!"
2.
Estaban dos ovejitas jugando a la pelota en la cima de una montaña
rodeada por precipicios, de pronto la pelota se fue rodando al fondo
del precipicio y una de las ovejitas dice:-"Beeeeee..."
Entonces la otra le contesta:
-"¡Beeeeee tuuuuu...!"
3.
Un caracol que va a ver a otro al hospital:-"Pero hombre: ¿Qué te ha pasado?"
-"Pues que me ha atropellado una tortuga."
-"¿Y cómo ha sido eso?"
-"Pues no lo sé... ¡Sucedió todo tan rápido!"
4.
Esto es un hombre que va al doctor y le dice:-"Doctor, doctor, que un camello me ha pegado una patada..."
Y esto que el doctor le pregunta:
-"¿Y donde te la ha pegado?"
-"Donde va ser, en el desierto..."
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-
Las tres patadas...
La pena es que el pato cayo en un sembradío al otro lado de la cerca.
Ya se trepaba a la cerca cuando se le acerca un viejo granjero en su tractor.
-"¿Que esta haciendo? Esta es mi tierra."
-"Bueno, lo que pasa es que cacé un pato y cayó en su tierra."
-"Lo siento, pero no puede llevárselo...", -le dice el granjero.
-"Soy un gran abogado. Le voy a hacer un pleito y voy a quedarme hasta con su tierra si no me deja entrar a recoger mi pato...", -amenaza el abogado.
-"Aquí en el campo resolvemos las cosas de otra manera.", -le informa el viejo, -"Aplicamos la Regla de las Tres Patadas."
-"¿Y qué es la Regla de las Tres Patadas?", -pregunta el abogado.
El viejo explica:
-"Yo lo pateo tres veces; Ud. me patea tres veces; yo lo vuelvo a patear, y así hasta que alguien se de por vencido."
El abogado viendo que el granjero era viejo y que él estaba en forma, acepto las reglas.
-"Esta bien, empecemos.", -dijo el abogado.
El granjero se bajó del tractor y sin más, con sus botas bien de trabajo le dio una tremenda patada en la rodilla al abogado; antes de que se doblara, le encajo otra en los huevos, y cuando el abogado se retorcía de dolor, le encajó un soberano patadón en el culo.
Al cabo de 5 minutos, el abogado con mucho esfuerzo se levanto y dijo, saboreando la venganza:
-"Ahora me toca a mí."
-"No se moleste", -le dice el viejo, -"Llévese su pato, me doy por vencido."
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-
Las madres...
Yo creo que les dan un curso secreto en el que aprenden esos comportamientos que llamamos "cosas de madre".
Quién no ha escuchado alguna vez el clásico:
-"Vos hacele caso a tu madre, que tu madre sabe mucho de esto..."
¿De dónde creen que ha podido sacar una madre una frase así?
Del curso, por supuesto.
Lo primero que les enseñan en el curso es a repetir mucho las cosas.
Por eso, cuando sos todavía un bebé te hablan como un disco rayado:
-"¿Cómo estás?, ¿cómo estás?, ¿cómo estás?"
Seguro que si el bebé pudiera hablar, les diría:
-"Agobiado, agobiado, agobiado..."
En el curso también les dan clase de lenguaje, y aprenden a incluir en todas sus frases el "mi" y el "me".
Un ejemplo: "mi nene no me come", "mi nene no me duerme".
Son tan posesivas que en la agenda, ponen todos los teléfonos de sus hijos en la letra M: "Mi Paco","Mi Alberto","Mi José".
Gracias a estos cursos, las madres son capaces de hablar de dos temas la vez:
-"Mamá, quiero hablar contigo."
-"¿Qué te pasa, hijo mío? ¡No arrastres los pies!"
-"Es que estoy pensando en dejar de estudiar..."
-"¡No te toques los granos! ¿Pero cómo vas a dejar los estudios?"
-"Es que no me gustan."
-"Uy, hay tantas cosas que no me gustan a mí... ¡Ponte derecho, que te va salir una joroba!"
Y llega un punto en que, sin saber porque, ambos mezclan las conversaciones y acaban por zanjar ellas la cuestión:
-"Pero ¿cómo vas a tener ganas de estudiar si no arreglas tu habitación? Vamosa, que así como está no se puede entrar... ¡Y estudia!"
En estos cursos de madre les inculcan, sobre todo, tres principios:
Que tome calcio, que respete las dos horas de la digestión y que en invierno se tape la boca.
Aunque tengas noventa años y tu madre ciento veinte, al salir camino a terapia intensiva te gritará:
-"¡Julián, tapate la boca!"
Por supuesto, el curso también incluye clases de estilo y moda.
Una madre siempre sabe lo que es moderno y se empeña en llevarte de compras y vestirte a la última.
-"Uy, esta camisa es preciosa, hijo."
-"No."
-"Pero ¿cómo que no? Si es lo que se usa ahora."
-"Lo que se lleva ¿dónde? ¿En el circo Rodas?"
Además, todas las madres son videntes.
-"Nene, que te vas a caer."
Y te caes.
-"Nene, no comas tan rápido que te vas a atragantar."
Y te atragantas.
-"Hijo, tené cuidado que ésa es una atorranta."
¡Y es una atorranta!
Hay que reconocer que en estos cursos son bastante profesionales.
Y es que incluyen hasta nociones de policía.
Las madres se transforman en auténticos sabuesos:
-"Estuviste fumando."
O: "Estuviste tomando..."
O: -"Esos calzoncillos no te los cambias hace tres días..."
Creo que en los aeropuertos, los agentes, en vez de con perros, deberían ir con su madre.
Lo que no les enseñan en el curso a las madres, es que sus hijos crecen.
Ya vives solo, vas a verla cada quince días... pero eso no les impide seguir cebándote: te pone en la mesa la comida de dos semanas, y se sienta al lado y empieza:
-"¿Qué pasa, no está rico? Dale, terminá con las albóndigas, el bacalao, los tomates rellenos y las costillitas de cerdo... y comé pan. ¿Te pelo una naranja?"
Porque una madre nunca está satisfecha.
Por mucho que hagas, ella nunca estará contenta.
¿Quiere que te cases?
-"Esta bien, me caso. ¿Estás contenta?"
-"No, que ésa es una atorranta."
-"Esta bien, entonces me divorcio."
-"Pero no, ¿qué va a ser de tus hijos?"
-"Mamá me saqué la lotería, ¿estás contenta?"
-"No, no sabés lo que te van a descontar de impuestos..."
-"Mamá, me eligieron Presidente de la Nación."
-"Bueno, pero tapate la boca, que vas a tomar frío."
Pero aunque todas las madres hacen siempre las mismas cosas, ninguna hace las milanesas como tu madre, ninguna te pela la naranja como tu madre, ninguna te tapa la boca como tu madre, cuando hace frío.
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