Viernes 13 de Mayo

                  Fin de semana: Viernes 13 a Domingo 15 de Mayo de 2016

Holaaa samigooosss !!! 

Esta semana tenemos un artículo sobre el buen humor y la salud, chistes breves muy divertidos, tontuelos, más cosas encontradas en el feisbuc y unos textos de humor muy entretenidos. Esperamos que sean del agrado de todos y que tengan un hermoso fin de semana.

                                                       Esteban Nicolini

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• El humor es algo serio...

El Impacto del Buen Humor sobre la Salud... (Por Conceição Trucom)

Hace algunos años, afirmar que existía una vinculación directa entre el humor y la buena salud era casi una herejía para la ciencia.

Hoy, la medicina en general y la psiquiatría, en particular, estudian mucho la importancia del buen humor, de los buenos sentimientos y de los pensamientos positivos en la calidad de vida y salud global de la persona.

Sobre todo en la prevención de dolencias graves, entre las cuales el cáncer y las cardiovasculares.

Afortunadamente, salvo infelices excepciones, ya no existe duda alguna acerca de la relación estrecha entre el estrés, sea físico o emocional, y la salud, en la que se incluye el sistema inmunológico, y el desarrollo de algunos tipos de cáncer.

La psiconeuroinmunología es una nueva especialidad de la medicina que estudia la manera por la cual las emociones influyen en el sistema inmunológico de las personas.

Es el estudio de los mecanismos de interacción y comunicación entre la mente y los 3 sistemas responsables por mantener equilibrado el organismo: nervioso, inmunológico y hormonal.

Según se ha descubierto, los acontecimientos estresantes procesados a través del sistema de creencias y valores de cada individuo, pueden originar sentimientos y pensamientos negativos, tales como: cólera, rabia, depresión, desesperanza y desánimo.

Las personas con ese perfil pueden ser consideradas poseedoras de índice emocional negativo.

Un reciente estudio ha demostrado los efectos animadores de programas que estimulan la Risa y el Buen Humor en la actividad de las defensas inmunológicas, al mismo tiempo que los estados emocionales depresivos y negativos entran en retroceso.

En paralelo, cardiólogos, oncólogos y psiquiatras que han acompañado estos cuadros, ya han conseguido trazar los perfiles de las personas con propensión a desarrollar estos síndromes.

En los propensos a cardiopatías tenemos: un complejo acción/emoción caracterizado por una lucha continua, crónica e incesante en la tentativa de alcanzar metas en menos tiempo, abrigando una hostilidad disimulada y constante.

Alto grado de enfadamiento, irritación, rencor e impaciencia, con sentimientos que pueden ser considerados índice emocional negativo.

En el grupo de propensos al cáncer, tenemos: personalidad con rasgos de negación de las experiencias más traumáticas, supresión de las emociones y tendencia a la rabia, momentos de amabilidad excesiva, pero a veces contrariada, no reconocimiento de los conflictos, aspiración social exagerada, comportamiento forzadamente harmonioso, paciencia desmedida pero disimulada, racionalidad contundente y un rígido control de la expresión emocional.

Esas personas suelen demostrar un verdadero pseudo buen humor.

Así, el uso excesivo de la negación y de la represión (mecanismos de defensa), bien como el disimulo de los sentimientos, son importantes factores ligados al desarrollo tumoral.

(Continuará...)

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• Tomados de Feisbuc...

1.

El protector para testículos fue utilizado en hockey por primera vez en 1874 y el primer casco de moto en 1974.
Eso significa que los hombres han tardado 100 años en darse cuenta de que el cerebro también es importante.

2.

Bueno, ya estamos en Mayo y la única inversión extranjera en el país fueron las bolas de fraile que compró Travolta en Castelar...

3.

Macri logró en 5 meses lo que el Dr. Cormillot no logró en 50 años...
Comemos menos.
Caminamos más.
Y dejamos el cigarrillo...

4.

Mi barrio es tan peligroso que hace poco hubo un tiroteo, me agaché y me violaron...

5.

-"¿Servicio técnico? No anda el router..."
-"OK. ¿qué luces tiene encendidas?"
-"La del pasillo y la de la pieza."
-"Dejá nomás, ya te mando un técnico..."
(Gracias Alejandra, Diego y Susana !!!)

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• En pocas palabras...

1.

-"Hola, hace 9 meses vine a comprar preservativos, pero no tenías. ¿Ahora tenés?"
-"Sí."
-"Bueno, metételos en el orto y dame un paquete de pañales."

2.

-"¡Amor, la ropa que me regalaste me hace gorda!"
-"¡¿Qué?! ¡¿Te la comiste también?!"

3.

Iba fumando por la calle y un linyera me ofreció su mano como cenicero.
Todavía queda gente buena, muchachos.

4.

-"Me enteré que mi mujer se acostó con todos los del edificio, menos con el portero."
-"¿Tan feo es el portero?"
-"No, es eléctrico."

5.

Éramos tan pobres que, para mi cumpleaños, la única torta era mi hermana.

6.

-"¡Caballero, tiene el cierre abierto, se le va a escapar el pajarito!"
-"Tranquila, no creo que llegue muy lejos... Acá tiene los huevos."

7.

-"Mi mujer me conquistó por la panza."
-"Ah, ¿cocina rico?"
-"¡No, quedó embarazada!"

8.

-"Ayer me compré una muñeca inflable inteligente."
-"¿Y que hace?"
-"Se fue con otro."

9.

-"La verdad que fui un pelotudo que no supo ver lo que tenía delante."
-"¿Dejaste ir al amor de tu vida?"
-"No, pisé mierda."

10.

-"Pa, ¿qué es ser bipolar?"
-"Es quien cambia su estado de ánimo, sin razón alguna."
-"¿Como mamá?"
-"No, mamá lo hace para hincharme las pelotas..."

(Gracias Alejandra !!!)

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• Tonto y retonto...

1.

Un individuo le comenta a otro:
-"Mi mujer me pide siempre dinero. ¡La semana pasada fueron 300 euros, ayer seiscientos y hoy va y me pide mil!"
-"¿Y que hace con todo ese dinero?"
-"No lo sé, nunca se lo he dado."

2.

-"Hola amiga, ¿qué ha pasado?"
-"Que me divorcio de mi esposo."
-"¿Porqué, quién tuvo la culpa"
-"Evidentemente mi esposo que regresó 2 días antes de su viaje de negocios."

3.

-"¿Te enteraste que Pedro se encuentra en el hospital?"
-"¿Cómo?, Si lo vi con una morena espectacular hace 3 horas..."
-"Si, su esposa también lo vio."

4.

-"Doctor, llevo dos días sin comer y sin dormir... me encuentro fatal, ¿Qué cree usted que tengo?"
-"Pues yo creo que hambre y sueño."

5.

-"¡Pepe, me ha dejado mi mujer!"
-"¡No te preocupes, traé una botella de whisky y vamos a ahogar las penas!"
-"No tengo..."
-"¿No tienes whisky?"
-"¡No, no, lo que no tengo son penas!"
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• La confesión...

- (voz femenina) "Padre, perdóneme porque he pecado."
-"Dime, hija, ¿cuáles son tus pecados?"
-"Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora."
-"¿Cómo es éso, hija?"
-"Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas..."
-"Hija, por favor, que también soy un hombre..."
-"Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted."
-"Bueno hija, ¿y cómo son esas sensaciones?"
-"No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda."
-"¿En serio?"
-"Sí, quiero relajarme y quedarme tendida..."
-"Hija, ¿tendida cómo?"
-"De espaldas al piso, hasta que se me pase la tensión..."
-"¿Y qué más?"
-"Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo."
-"¿Y qué más?"
-"Como que espero un poco de calor que me alivie..."
-"¿Calor?"
-"Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer..."
-"¿Y qué tan frecuente es esa tentación?"
-"Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio..."
-"¡Hija!"
-"Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito..."
-"¿Por ejemplo yo?"
-"Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar."
-"Perdóname, hija mía, pero necesito saber tu edad..."
-"Setenta y cuatro padre."
-"Hija, ve en paz, que lo tuyo es reumatismo..."
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• Regalos para el hombre...  (Relato cómico de Jerry Seinfeld)

Estoy cansado de aparentar que me gustan los cumpleaños.
¿Cuántas veces vamos a celebrar que una persona logró nacer?
Todo lo que logró es no morir antes de los doce meses.
Además, a nadie le gusta que le canten el "Feliz cumpleaños", ni fingir que le agradan los regalos que le hacen.
¿Se dieron cuenta de que hay una industria gigantesca detrás de los pésimos regalos?
Los regalos "ejecutivos", por ejemplo: a cualquier pedazo de madera o metal le ponen felpa verde abajo y dicen que es un "organizador de escritorio".
Pero nada se compara con el pisapapeles.
Para mí, hay que regalar un pisapapeles cuando uno realmente quiere decir:
-"Rehuso dedicar un segundo de mi vida a pensar en un regalo para usted."
Piénsenlo un poco: ¿Dónde trabaja esa gente a la que los papeles se le vuelan espontáneamente de los escritorios?
¿De dónde viene todo ese viento?
Un amigo me acaba de regalar una radio para la ducha.
Muchas gracias.
¿Quién quiere música en la ducha?
No debe haber mejor lugar para bailar que una superficie resbaladiza junto a una puerta de vidrio.

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• Recibí tu declaración de amor con fecha del viernes 23... (Por Luis Pescetti)

Estimado Alberto: recibí tu declaración de amor con fecha del viernes 23, misma que paso a responder.
Primero que me pareció medio larga.
Ni sabías en qué andaba, entonces te mandaste más por entusiasmo tuyo que por otra razón.
En la parte que ponés “que me amás desde el primer día que me viste”, ¿a vos te parece?, para empezar no indicás qué día fue, no puedo saber si yo también te vi o me llevás ventaja.
Sí recuerdo cuando nos presentaron, y ahora entiendo la sonrisa que traías, porque ya venías emocionado, por así decirlo.
Cuando afirmás que “he nacido para hacerte feliz”.
No puede ser cierto, ahora no sé cuántos años tenés, pero desde que naciste hasta ahora, ni un poco mejoraste mi vida.
O llevás un atraso que ni te cuento o es una de esas frases que se dicen por decir.
¿Que pasás noches sin dormir?
No sé si estás tomando algo, ¿qué querés que haga?
Podría cantarte una canción tranquila, pero no soy de cantar en público, no sé, me da vergüenza.
Probá ir al médico.
Después decís que las estrellas te dicen mi nombre.
¡Estaría todo el mundo llamándome por teléfono si fuera cierto!
Móviles de televisión a la puerta de mi casa, la NASA.
“¡Ani, las estrellas le dicen tu nombre a un flaco!”.
Nada que ver.
Que pasás las horas lánguidamente.
¿Vos buscaste qué quiere decir esa palabra?
Para mí que quisiste decir otra cosa.
Por último me pedís que te dé una respuesta y que la vas a esperar con ansiedad.
Calmadito, por favor, porque lo que menos quiero es andar con gente nerviosita.
Te voy a ser sincera, me llegaron tres o cuatro cartas de amor más, ¡a cuál más disparatada y boba!
Así que la tuya, dentro de todo, fue la mejorcita.
De modo que acepto tu propuesta, vení con flores mañana a partir de las cinco y seremos felices para siempre, mi amor.
Tuya de todo corazón
Anita
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