Holaaa samigooosss !!!
Esta
semana tenemos un artículo sobre la risa y el cerebro, chistes breves y
tontuelos, una recopilación de llamados de mujeres al servicio técnico,
y unos textos de humor realmente interesantes. Esperamos que sean del
agrado de todos y les deseamos un excelente fin de semana.
Esteban Nicolini
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El humor es algo serio...
La Risa y el Cerebro
(Por Wild B, Rodden FA, Grodd W, Ruch W)
Orígenes de la risa
En su libro Expression of the Emotions
in Man and Animals, Charles Darwin señala que la base evolutiva de la
risa tiene por función la expresión social de felicidad y que esto
otorga una ventaja de supervivencia cohesiva para el grupo.
El sonreír y la risa no son únicamente
expresiones humanas; de hecho, se ha observado en jóvenes chimpancés
"una cara juguetona" con su vocalización asociada que acompaña acciones
como el juego, las cosquillas o el juego de morder.
En el ser humano, la sonrisa como
respuesta suele desarrollarse dentro de las primeras 5 semanas de vida
extrauterina.
Luego aparece la risa, aproximadamente
al cuarto mes.
Si bien a nivel morfológico se han
distinguido cerca de 16 tipos diferentes de sonrisas cabe señalar que
las variantes (la que se genera ante situaciones cómicas, pero también
la que sirve como señal despectiva, la burlona, la social, la falsa,
etc.) se mantienen relativamente sin designación.
La sonrisa que se produce como respuesta
al humor es la configuración facial designada como Duchenne display -en
honor al neurólogo G.B. Duchenne, el primero en describir de qué modo
este patrón distingue sonrisas de placer de otros tipos-, la cual se
caracteriza por la contracción simultánea de los músculos cigomático
mayor y orbicular de los párpados (que traccionan los costados de los
labios hacia atrás y hacia arriba y estrechan los ojos provocando
arrugas).
Durante la risa, otros músculos
adicionales, faciales, respiratorios y laríngeos se activan.
El acto de reír y sonreír puede
producirse espontáneamente (como respuesta al buen humor o a estímulos
emocionales o sociológicos adecuados), pero también bajo el comando de
la voluntad, el artificio y la falsedad.
Las vías neurológicas involucradas en
estos diferentes modos de expresión han sido parcialmente dilucidadas a
partir de la información derivada de estudios de sujetos con lesiones
cerebrales.
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Confesión...
-"Pues verá, me acuso de que, bueno... es que mi novio es un hijo de puta y el otro día..."
El cura la interrumpe y le dice:
-"¡Pero hija! ¡Cómo llamas hijo de puta a tu novio...! ¿Que os ha pasado?"
-"Pues es que el otro día me tomó de la mano."
El cura le toma la mano y le dice:
-"Pero mira, yo también te tomo de la mano y no soy ningún hijo de puta."
-"Sí, bueno, pero es que mi novio después me tocó las tetas."
El cura le toca las tetas y le dice:
-"Mira, yo te estoy tocando las tetas, pero no soy ningún hijo de puta."
-"Sí, pero es que mi novio después me hizo el amor."
La cuestión es que el cura se la garcha, y luego le dice:
-"Pues mira, yo también te hice el amor y no soy ningún hijo de puta."
-"Sí, pero es que mi novio tiene el sida."
-"¡¡¡Pero que hijo de puta!!!"
(Gracias Horacio !!!)
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Ellas y la computación...
Registros de un Centro de Servicio
Técnico de Sistemas Informáticos, con clientes de sexo femenino...
Caso 1:
Técnico de Servicio: -"¿Qué computadora tiene?"Mujer: -"Una blanca."
Técnico de Servicio: (Silencio)
Caso 2:
Mujer: -"¡Hola! No puedo sacar el disquete de la disquetera."
Técnico de Servicio: -"¿Ha intentado apretar el botón?"
Mujer: -"Sí, claro, está como pegado..."
Técnico de Servicio: -"Eso no suena bien, tomaré nota."
Mujer: -"No... Esperá... No había metido el disquete... está todavía en la mesa, gracias."
Caso 3:
Técnico de Servicio: -"Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la
izquierda de la pantalla."Mujer: -"¿Su izquierda o mi izquierda?"
Caso 4:
Técnico de Servicio: -"Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?"Mujer: -"Hola, no puedo imprimir."
Técnico de Servicio: -"Por favor dé clic en 'Inicio' y..."
Mujer: -"Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadoras."
Caso 5:
Mujer: -"Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo
intento dice 'No se encuentra impresora'. He tomado incluso la
impresora, la he colocado en frente del monitor pero la computadora
todavía dice que no la puede encontrar."
Caso 6:
Mujer: -"Tengo problemas para imprimir en rojo."Técnico de Servicio: -"¿Tiene una impresora a color?"
Mujer: -"No, la mía es blanca."
Caso 7:
Técnico de Servicio: -"¿Qué ve en su monitor ahora mismo?"Mujer: -"Un osito de peluche que mi novio me compró."
Caso 8:
Técnico de Servicio: -"Ahora, pulse F8."Mujer: -"No funciona."
Técnico de Servicio: -"¿Qué hizo exactamente?"
Mujer: -"Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada."
Caso 9:
Mujer: -"Mi teclado no quiere funcionar."Técnico de Servicio: -"¿Está segura de que está conectado?"
Mujer: -"No lo sé. No alcanzo la parte de atrás..."
Técnico de Servicio: -"Tome el teclado y dé diez pasos hacia atrás."
Mujer: -"OK."
Técnico de Servicio: -"¿El teclado sigue con usted?"
Mujer: -"Sí."
Técnico de Servicio: -"Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?"
Mujer: -"Sí, hay otro aquí. Huy, ¡Este sí funciona...!"
Caso 10:
Técnico de Servicio: -"Tu password es 'a' minúscula de andamio, V
mayúscula de Víctor, el número 7..."Mujer: -"¿7 en mayúscula o minúscula?"
Caso 11:
Mujer: -"No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave."Técnico de Servicio: -"¿Está segura de que está utilizando el password correcto?"
Mujer: -"Sí, estoy segura, vi a mi esposo escribirlo."
Técnico de Servicio: -"¿Me puede decir cuál era el password?"
Mujer: -"5 asteriscos."
Caso 12:
Mujer: -"Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de
pantalla, pero cada vez que muevo el mousse desaparece..."
Caso 13:
Mujer: -"No logro encontrar el simbolito para abrir el Word."Técnico de Servicio: -"Mire en el escritorio. ¿qué tiene ahí?"
Mujer: -"Muchos papeles y mi bolso."
(Gracias Marcelo !!!)
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Encontrados en feisbuc...
1.
-"Mamá, ¿porqué me llamo Claudio?"-"Porque yo me llamo Claudia..."
-"¡Ufff! ¡Menos mal que no te llamas Ana...!"
2.
-"Doctor, sea sincero. ¿El desmayo que tuve es grave?"-"Soy San Pedro..."
3.
Hay cucarachas en mi cocina...Les voy a decir que las amo, a ver si así también se van...
4.
Recientes estudios revelan que las mujeres con algo de sobrepeso
viven mucho más tiempo que los maridos que se lo mencionan.
5.
-"Mi novia me dejó porque dice que soy un enfermo por el fútbol."-"¿Cuánto hace que salían?"
-"2 torneos cortos y la primera fase de la Libertadores."
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En pocas palabras...
1.
-"Papá, ¿te gusta cómo me vestí para salir?"-"Sí, hijita, es una onda retro."
-"¿Retro...?"
-"Sí, retrola, pendeja atorranta."
2.
-"Soy ciego."-"Ah, mirá."
3.
-"Señora, su hijo me está imitando."-"Hijo, dejá de hacerte el pelotudo."
4.
-"Che, ¿te pusiste brackets?"-"¡No, si va a ser una reja para que no me roben los dientes, pelotudo!"
5.
-"Che, gangoso, ¿qué hay para comer?"-"Canelono."
-"¿Canelones?"
-"No, cane al hono, ¡elotudo!"
6.
-"¡¿Pero, ¿¡Qué le hiciste al auto!?"-"Perdón pa, fue un accidente."
-"Vos también fuiste un accidente y así y todo te cuidamos. Pelotudo."
7.
-"¿Te puedo robar un beso?"-"Con esa cara prefiero que me robes el auto."
(Gracias Alejandra !!!)
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Tonto y retonto...
1.
Un vaquero encuentra un indio acostado a la orilla del camino con la
oreja pegada a tierra.Curioso por esta costumbre india le pregunta qué pasa.
El indio le contesta:
-"Carreta grande, cuatro ruedas, cuatro caballos, carreta llevar hombre blanco, rifle en brazos, al lado hombre blanco, mujer bonita, pelo largo, mujer llevar niño recién nacido en brazos."
El vaquero sorprendido le comenta:
-"¡Caramba!, yo había escuchado de la habilidad de los indios para detectar si vienen caballos o carretas con solo pegar el oído a tierra pero usted me ha sorprendido, ¿Cómo es que puede dar tantos detalles con solo pegar su oído a tierra?"
-"Es que, ¡Acaba de pasarme por encima!"
2.
Una viejecita tiene una hija que ya esta un poco pasada de edad, y
que aun no se ha casado.De repente la hija se siente muy enferma, y su mamá decide llevarla al médico.
El medico, tras hacer un estudio minucioso le dice a la viejecita:
-"Señora, su hija se encuentra muy mal."
-"Bueno doctor hay que actuar rápidamente, dígame, ¿qué es lo que tiene mi hija?"
-"Mire señora, a su hija lo que le hace falta es un coito."
-"Bueno, doctor. Actúe."
-"Pero señora, lo que pasa es que yo ya estoy un poco mayor para esto, pero llamemos al enfermero."
Y proceden a llamar al enfermero:
-"Enfermero hágame un favor, llévese esta señorita y practíquele un coito."
El enfermero se lleva a la enferma a otra habitación de donde salen ruidos un poco extraños.
Quejidos, alaridos, gemidos, gritos.
Y entre tanto están el doctor y la señora afuera esperando, y le comenta la señora al doctor:
-"Mire Doctor, si usted y yo no supiéramos lo que es un coito, yo diría que ese enfermero se está cogiendo a mi hija..."
3.
Dice el sargento enfadado:-"Cabo Fernández, según parece ayer no apareció en el examen de camuflaje."
-"Gracias sargento, ¡Cada vez lo hago mejor!"
4.
Un hombre entra a un bar y tras pedir un café con medialunas dice:-"¡Oiga camarera, estas medialunas son de ayer!"
-"Si señor, así es..."
-"¡Pues yo quiero medialunas de hoy!"
-"No hay ningún problema, vuelva usted mañana."
5.
Una pareja en un restaurante:-"Disculpe camarero, ¿tienen comida de begano?"
-"Clago que si, de vegano y de inviegno, ¡toda la que quiegan!"
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El móvil de Hansel y Gretel... (Por Hernán Casciari)
En el momento más tenebroso de la aventura, cuando los niños descubren que unos pájaros se han comido las estratégicas bolitas de pan, un sistema muy simple que los hermanitos habían ideado para regresar a casa, Hansel y Gretel se descubren solos en el bosque, perdidos, y comienza a anochecer.
Mi hija me dice, justo en ese punto de clímax narrativo:
-"No importa, mami, que lo llamen al papá por el móvil."
Yo entonces pensé, por primera vez, que mi hija no tiene una noción de la vida ajena a la telefonía inalámbrica.
Y al mismo tiempo descubrí qué espantosa resultaría la literatura -toda ella, en general- si el teléfono móvil hubiera existido siempre, como cree mi hija de cuatro años.
Cuántos clásicos habrían perdido su nudo dramático, cuántas tramas hubieran muerto antes de nacer, y sobre todo qué fácil se habrían solucionado los intríngulis más célebres de las grandes historias de ficción.
Piense el lector, ahora mismo, en una historia clásica, en cualquiera que se le ocurra.
Desde la Odisea hasta Pinocho, pasando por El viejo y el mar, Macbeth, El hombre de la esquina rosada o La familia de Pascual Duarte.
No importa si el argumento es elevado o popular, no importa la época ni la geografía.
Piense el lector, ahora mismo, en una historia clásica que conozca al dedillo, con introducción, con nudo y con desenlace.
¿Ya está?
Muy bien.
Ahora ponga un teléfono móvil en el bolsillo del protagonista.
No un viejo aparato negro empotrado en una pared, sino un teléfono como los que existen hoy: con cobertura, con conexión a correo electrónico y chat, con saldo para enviar mensajes de texto y con la posibilidad de realizar llamadas internacionales cuatribanda.
¿Qué pasa con la historia elegida?
¿Funciona la trama, ahora que los personajes pueden llamarse desde cualquier sitio, ahora que tienen la opción de chatear, generar videoconferencias y enviarse mensajes de texto?
Mi hija, sin darse cuenta, me abrió anoche la puerta a una teoría espeluznante: la telefonía inalámbrica va a hacer añicos las nuevas historias que narremos, las convertirá en anécdotas tecnológicas de calidad menor.
Con un teléfono en las manos, por ejemplo, Penélope ya no espera con incertidumbre a que el guerrero Ulises regrese del
combate.
Con un móvil en la canasta, Caperucita alerta a la abuela a tiempo y la llegada del leñador no es necesaria.
Con telefonito, el Coronel sí tiene quién le escriba algún mensaje, aunque fuese spam.
Y Tom Sawyer no se pierde en el Mississippi, gracias al servicio de localización de personas de Telefónica.
Y el chanchito de la casa de madera le avisa a su hermano que el lobo está yendo para allí.
Y Gepetto recibe una alerta de la escuela, avisando que Pinocho no llegó por la mañana.
Un enorme porcentaje de las historias escritas (o cantadas, o representadas) en los veinte siglos que anteceden al actual, han tenido como principal fuente de conflicto la distancia, el desencuentro y la incomunicación.
Han podido existir gracias a la ausencia de telefonía móvil.
Ninguna historia de amor, por ejemplo, habría sido trágica o complicada, si los amantes esquivos hubieran tenido un teléfono en el bolsillo de la camisa.
La historia romántica por excelencia (Romeo y Julieta, de Shakespeare) basa toda su tensión dramática final en una incomunicación fortuita: la amante finge un suicidio, el enamorado la cree muerta y se mata, y entonces ella, al despertar, se suicida de verdad. (Perdón por el espoiler.)
Si Julieta hubiese tenido teléfono móvil, le habría escrito un mensajito de texto a Romeo en el capítulo seis:
M HGO LA MUERTA,
PERO NO STOY MUERTA.
NO T PRCUPES NI
HGAS IDIOTCES. BSO.
Y todo el grandísimo problemón dramático de los capítulos siguientes se habría evaporado.
Las últimas cuarenta páginas de la obra no tendrían gollete, no se hubieran escrito nunca, si en la Verona del siglo catorce hubiera existido la promoción ‘Banda ancha móvil’ de Movistar.
Muchas obras importantes, además, habrían tenido que cambiar su nombre por otros más adecuados.
La tecnología, por ejemplo, habría desterrado por completo la soledad en Aracataca y entonces la novela de García Márquez se llamaría ‘Cien años sin conexión’: narraría las aventuras de una familia en donde todos tienen el mismo nick (buendia23, a.buendia, aureliano_goodmornig) pero a nadie le funciona el messenger.
Samuel Beckett habría tenido que cambiar el nombre de su famosa tragicomedia en dos actos por un título más acorde a los avances técnicos.
Por ejemplo, ‘Godot tiene el teléfono apagado o está fuera del área de cobertura’, la historia de dos hombres que esperan, en un páramo, la llegada de un tercero que no aparece nunca o que se quedó sin saldo.
La bruja del clásico ‘Blancanieves’ no consultaría todas las noches al espejo sobre “quién es la mujer más bella del mundo”, porque el costo por llamada del oráculo sería de 1,90€ la conexión y 0,60€ el minuto; se contentaría con preguntarlo una o dos veces al mes.
Y al final se cansaría.
También nosotros nos cansaríamos, nos aburriríamos, con estas historias de solución automática.
Todas las intrigas, los secretos y los destiempos de la literatura que siempre generaron las grandes tramas, fracasarían en la era de la telefonía móvil y del wifi..
Todo ese maravilloso cine romántico en el que, al final, el muchacho corre como loco por la ciudad, a contra reloj, porque su amada está a punto de tomar un avión, se soluciona hoy con un SMS de cuatro líneas.
Ya no hay ese apuro cursi, ese remordimiento, aquella explicación que nunca llega; no hay que detener a los aviones ni cruzar los mares.
No hay que dejar bolitas de pan en el bosque para recordar el camino de regreso a casa.
La telefonía inalámbrica -vino a decirme anoche mi hija, sin querer- nos va a entorpecer las historias que contemos de ahora en adelante.
Las hará más tristes, menos interesantes, mucho más predecibles.
Y me pregunto, ¿no estará acaso ocurriendo lo mismo con la vida real, no estaremos privándonos de aventuras novelescas por culpa de la conexión permanente?
¿Alguno de nosotros, alguna vez, correrá desesperado al aeropuerto para decirle a la mujer que ama que no suba a ese avión, que la vida es aquí y ahora?
No.
Le enviaremos un mensaje de texto lastimoso, un mensaje breve desde el sofá.
Cuatro líneas con mayúsculas.
Quizá le haremos una llamada perdida, y cruzaremos los dedos para que la persona amada, no tenga su telefonito en modo vibrador.
¿Para qué hacer el esfuerzo de vivir al borde de la aventura, si algo siempre nos va a interrumpir la incertidumbre?
Una llamada a tiempo, un mensaje binario, una alarma.
Nuestro cielo ya está infectado de señales y secretos: cuidado que el duque está yendo allí para matarte, ojo que la manzana está envenenada, si le das un beso a la muchacha se despierta y te ama.
Papá, ven a buscarnos que unos pájaros se han comido las migas de pan.
Nuestras tramas están perdiendo el brillo -las escritas, las vividas, incluso las imaginadas- porque nos hemos convertido en héroes de sofá.
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