Viernes 18 de Marzo

                  Fin de semana: Viernes 18 a Domingo 20 de Marzo de 2016

Holaaa samigooosss !!! 

Esta semana tenemos una gran cantidad de material divertido, con un artículo sobre el poder de la sonrisa, chistes copiados de nuestros amigos de Feisbuc, humor cordobés, chistes breves, un interesante texto de Mario Benedetti y una guía para sobrevivir en la ciudad de México, pero tranquilamente adaptable a otras ciudades sudamericanas. Esperamos que los disfruten y que pasen un lindo fin de semana.

                                                       Esteban Nicolini

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• El humor es algo serio...

El poder de una sonrisa (Por Alberto Sanjurjo)

Te damos 5 buenos motivos por los que deberías estar de buen humor más a menudo:

1) Ejercitas hasta 30 músculos del cuerpo

La risa es un excelente ejercicio que te va ayudar a ejercitar entre 20 y 30 músculos del cuerpo.

“Reírse es muy positivo para nuestro cuerpo”, asegura el psiquiatra español Rojas Marcos.

Puestos a reírte, hazlo a carcajadas porque así estimularás “más músculos”.

2) Te ayuda a conectar con los demás

La gente no acostumbra, por norma, a reírse sola.

Salvo que estés viendo una película cómica o leyendo un tebeo de humor, lo más normal es que te rías acompañado de otras personas.

“Estas expresiones faciales son, en general, más eficaces en grupo; cuando implican una conexión con tus semejantes”, apunta Rojas Marcos.

3) Está relacionado con una mayor esperanza de vida

Si eres de los que ansía una vida longeva, no deberías desaprovechar la oportunidad de reírte en cualquier situación.

Según cuenta Rojas Marcos, “la risa está relacionada con una mayor esperanza de vida.

Las personas que tienen una visión más positiva, tienen un mayor control sobre su vida y actividades y, por norma, viven más años”.

4) Hace más fáciles situaciones complicadas

Uno de los principales motivos por los cuales deberías reírte más es porque el sentido del humor “te hace ver cosas dolorosas con distancia, nos relaja y disminuye las emociones”, según Rojas Marcos.

Además, reírse de uno mismo también es “muy sano” porque te ayuda a verte a ti mismo “desde otra perspectiva”.

5) Riéndote generas endorfinas

A estas alturas, ya debes saber que el cuerpo humano es pura química.

Así que si quieres ser más feliz, deberías ser capaz de generar más endorfina, que son las hormonas responsables de los estados de ánimo positivos.

¿Cómo?

Pues muy sencillo: “riéndonos generamos más endorfinas, que favorecen una emoción positiva”, razona Rojas Marcos.

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• Tomados del feisbuc...

1.

¿Qué harían nuestros padres para matar el tiempo antes del Facebook?
Les pregunté a mis 25 hermanos y 12 hermanas y tampoco tienen ni idea...

(Gracias Esther !!!)

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2.

Durante un chequeo médico el médico interroga al paciente:
-"¿Qué tal come?"
-"Normal."
-"¿Qué es para Usted normal?"
-"Tres veces por día, alimentos equilibrados sin grasas."
-"Muy bien. ¿Ejercicio físico?"
-"Normal."
-"¿Qué es para Usted normal?"
-"Fútbol dos veces por semana y me movilizo en bicicleta."
-"Bien, ¿y de sexo?"
-"Normal."
-"¿Qué es para Usted normal?"
-"Tres o cuatro veces al año."
-"Bueno, eso no me parece muy normal... A su edad lo normal sería una o dos veces por semana."
-"Sí, puede ser para Usted que es médico, pero no para mí que soy cura..."

3.

Si pesás 90 kg. en la Tierra, pesás solamente 35 kg. en Marte....
Lo que significa que no estás gordo, sino en el planeta equivocado...

(Gracias Jorge !!!)

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• En pocas palabras...

1.

-"Pa, ¿quée es ser bipolar?"
-"Es quien cambia su estado de ánimo, sin razón alguna."
-"¿Como mamá?"
-"No, mamá lo hace para hincharme las pelotas..."

2.

-"¡GORDO, basta de alcohol! Decime, ¿qué ganás tomando?"
-"Nada, yo tomo sin fines de lucro..."

3.

En una funeraria:
-"¿Qué quiere hacer con su suegra, incinerarla, embalsamarla, o simplemente enterrarla?"
-"¡Las tres cosas, no corramos riesgos!"

4.

-"¿Tiene algún libro sobre el cansancio y la fatiga?"
-"No, están agotados."

5.

-"¿Por qué traes esa jaula?"
-"Me dijiste que trajera un cuarto de pollo."

6.

-"Sos muy frío , no me decís nada romántico, solo llegás y me metes los dedos."
-"Señora, le recuerdo que solo soy su ginecólogo."

7.

Entra un tipo al almacén y dice:
-"¿Señor, tiene polenta?"
-"Si."
-"Genial, ¿me ayuda a empujar el auto?"

8.

-"¿Por qué llorás?"
-"¡Me mandaste a la mierda, boludo!"
-"¿Y... no sabés llegar o que onda?"

(Gracias Gustavo !!!)

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• Humor cordoobés...

1.

Durante un congreso, en una mesa de café, un médico cordobés cuenta:
-"Pertenecí a Médicos sin Froonteras y contraje paluudismo en Indoonesia, fiebre amaaría en China y cólera en la India."
-"¡Pero qué barbaridad! ¿Dónde lo pasó peor?"
-"¡En Córdoba! Allí coontraje matriimonio..."

2.

Un negro Cordooobé, estaciona la moto, entra a un cajero automático, pasa la tarjeta y en la pantalla sale:
-''DIGITE LA CLAVE''
El negro dice:
-"¡No, io no la dije!"
Vuelve a leer:
-''DIGITE LA CLAVE''
Y él responde casi llorando:
-"¡Nooo... te lo juro que no se la dije a nadie!"

3.

Un negrazón le pregunta a otro:
-"¿Hasta qué grado hai llegao vó?"
-"¿Ió? Hasta sétimo. Qué te pensái..."
-"¿Y te acordá de la tabla del tré?"
-"Sí, pero no de meemoria..."

4.

Un negrón le pregunta a otro:
-"Capo, disculpá, ¿tení hora?"
-"Las 19:30."
-"¡Uh! ¡Qué tarde!"
-"Y bueno... ¡me hubierai preguntao ante!"

5.

Llega el negro a la fábrica a buscar trabajo, el gerente le dice:
-"Lo que pasa es que acá hay poco trabajo..."
-"¡Justo es eso lo que ando buscando!"

6.

Un valor, que hacía tres meses que no se bañaba, le pregunta al otro:
-"Che, ¿de qué me podré disfrazá?"
-"Quedate como etái y decí que te disfrazaste de roquefort..."
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• Humor breve...

1.

Dos mujeres se encuentran por la calle:
-"¿Qué te pasa que estás tan preocupada?"
-"Es que he mandado a mi marido a comprar papas para hacer la comida y lo atropelló un coche. Ha muerto."
-"¿Y ahora qué vas a hacer?"
-"Y, no sé... fideos..."

2.

Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
-"¿Qué máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?"
El entrenador lo mira y dice...
-"Le recomiendo el cajero automático."

3.

Un hombre de 70 se casa con una de 30, y le pregunta a su amigo:
-"¿Cómo me ves al lado de esta potra?"
-"Bueno... ¡como la oreja de la vaca!"
-"¿Cómo es eso?"
-"Lejos del sexo y cerquita de los cuernos."

4.

La esposa llama a la recepción del hotel, desesperada y molesta:
-"¡Por favor vengan rápido que estoy teniendo una discusión con mi esposo y él dice que va a saltar por la ventana!"
De la recepción le responden:
-"Señora, ese es un asunto personal."
Y la esposa contesta:
-"Sí, señor, pero la ventana no se abre, ¡y eso ya es un problema de mantenimiento del hotel!"

5.

Mi mujer está tonta, me dejó una nota en la heladera que dice:
-"Me voy de casa porque esto no funciona..."
Y llevo dos horas mirándola por todos lados y la heladera enfría como la puta madre...
(Gracias Marisa !!!)

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• Tonto y retonto...

1.

Un hombre va a visitar a un amigo que se ha roto una pierna:
-"Pero, ¿qué haces echando pomada en la escalera?"
-"Nada, que el médico me dijo que la aplicara sobre el sitio del golpe."

2.

-"A ver Jaimito, contanos algo de tu padre..."
-"Pues señorita, ¡siempre que llega a casa de noche viene con una copa de más!"
-"¿Le gusta mucho beber?"
-"No, la roba en el trabajo, ¡es cristalero!"

3.

-"Manolo, ¿por qué estás tan contento esta mañana?"
-"Cómo no voy a estar contento, si mi mujer me ha dicho que soy el mejor amante de todo el barrio."

4.

Está una pareja de novios en la cama y él le dice:
-"Amor mio, no desayuno pensando en ti, no como pensando en ti y no ceno pensando en ti. Y por la noche cuando me acuesto no puedo dormir."
-"¿Pensando en mí?"
-"No, boluda, de hambre."

5.

Estaba una pareja de casados bebiendo unas copas de vino y dice la mujer:
-"¡Te quiero tanto! ¡No habría podido vivir sin ti todos estos años!"
El hombre extrañado le dice:
-"¿Eres tu, o es el vino el que habla?"
-"Soy yo pero le estoy hablando al vino..."
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• El sexo de los ángeles... (Por Mario Benedetti)

Una de las más lamentables carencia de información que han padecido los hombres y mujeres de todas las épocas se relaciona con el sexo de los ángeles.
El dato nunca confirmado de que los ángeles no hacen el amor, quizás signifique que no lo hacen de la misma manera que los mortales.
Otra versión, tampoco confirmada, pero más verosímil sugiere que, si bien los ángeles no hacen el amor con sus cuerpos por la mera razón que carecen de erotismo lo celebran, en cambio, con palabras, vale decir, con las orejas.
Así, cada vez que Angel y Angela se encuentran en el cruce de dos transparencias, empiezan por mirarse, seducirse y sentarse mediante el intercambio de miradas, que, por supuesto, son angelicales.
Y si Angel para abrir el fuego dice "Semilla", Angela para atizarlo responde "Surco".
El dice "Alud" y ella tiernamente "Abismo".
Las palabras se cruzan vertiginosas como meteoritos o acariciantes como copos, Angel dice "Madero" y Angela "Caverna".
Aletean por ahí un ángel de la guarda misógino y silente y un ángel de la muerte viudo y tenebroso.
Pero el par amatorio no se interrumpe.
Sigue silabeando su amor.
El dice "Manantial" y ella " Cuenca".
Las sílabas se impregnan de rocío y aquí y allá, entre cristales de nieve, circula en el aire, sus expectativas.
Angel dice "Estoqueo" y Angela radiante, "Herida", el dice "Tañido" y ella dice "Relato".
Y en el preciso instante del orgasmo intraterreno, los cirros y los cúmulos, los estratos y nimbos se estremecen, entremolan, estallan y el amor de los ángeles llueve copiosamente sobre el mundo.
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• Tips para sobrevivir en la ciudad de México... (O cualquier capital sudamericana...)

1. Cómo comportarse ante un asalto.

No grite ni pida auxilio, pues la gente no sólo se alejará de usted, sino que los agresores le pueden soltar un plomazo.
No mire a los asaltantes a la cara ni trate de hacer conversación.
No solicite que le devuelvan su portafolios con "documentos que no les van a servir para nada", pues sólo va a excitar más su curiosidad, y sobre todo no quiera esconder el dinero, pues si lo cachan usarán su cadáver como ejemplo para los demás.
Es recomendable que después haga la denuncia, no porque los vayan a aprehender (¡ja!), sino como justificante de retraso para el trabajo.

2. Cómo arreglarse con un policía.

Si a su ventanilla llega un oficial (nunca se dirija a ellos como "amigo" o "hijo") trátelo con cariño aunque le duela el alma.
Hable hasta por los codos y jamás le ceda la iniciativa.
Apele a su madre enferma, al jefe iracundo o a su bella esposa que lo aguarda ansiosa en negligé.
Los policías son gente comprensiva y sensible que no dudarán en llamar a los refuerzos para llevarlo a la comisaría en casos de prepotencia del conductor.
El precio de los arreglos va de $50 por una falta menor, como pasarse un semáforo (para lo cual deberá traer billetes chicos, pues nunca le darán cambio si carga sólo de a $100), hasta $500 o mil pesos cuando circula borracho o atropella a un repartidor de pizza.

3. Cómo distinguir a un travesti de una mujer.

Si a usted le gusta conquistar rubias despampanantes en lugares de mala muerte, tenga cuidado, pues aquella rubia de sexy sonrisa puede ser su primo Miguel o su vecino el doctor.
Es un travesti si:
a) Tiene las manos del tamaño de un basquetbolista croata.
Pocas mujeres cuentan con ese tipo de manazas.
b) Presume de su espalda y hombros anchos.
Aunque practique fisicoculturismo, ninguna mujer logra ese prodigio (a menos que ingiera anabólicos).
c) Es una trigueña que mide 1.90 metros e insiste en coquetear con usted; la estatura media de las mujeres en México es de 1.65 metros, así es que no se haga ilusiones.
d) En su empeño de hablar como la Vero, sólo surge una voz similar a la de Alfio Basile o Coco Sili.
e) A cinco grados centígrados, a las cuatro de la mañana, la dama viste como si marchara por la pasarela de un desfile de Giordano en la playa.
4. Cómo viajar en el subte sin lamentarlo.
Siga los siguiente consejos:
a) Si puede, nunca viaje en horas pico (de 7 a 9 y de 18 a 20:30)
b) Si no le queda de otra, trate de irse hasta atrás (del andén) o hasta adelante (a la mayoría de la gente le da fiaca caminar de más)
c) No se quede cerca de la puerta, ahí se convierte en estorbo.
d) Póngase loción o perfume para mejorar la calidad del aire a su alrededor.
e) Nunca descuide la retaguardia.
f) Siempre lleve algo para leer, de ese modo el tiempo se va volando.
g) No cuente las estaciones que le faltan, eso agudiza la claustrofobia y la angustia.
h) Lleve monedas para comprar dulces y toda clase de gangas.

5. Cómo evitar que los limpia vidrios hagan su trabajo.

La gran cantidad de espontáneos que deambulan en los semáforos de las grandes avenidas, es una plaga que sólo puede terminarse con más y mejores empleos y desarrollo en materia de educación y cultura.
Como no está en manos de los automovilistas conseguir tal, lo mejor que puede hacer es dejar que estos personajes cumplan con su cometido; de otra manera, lo único que conseguirá será alborotar sus resentimientos sociales, y puede que se decidan a empezar la revolución encima de su coche: tenga siempre un peso para alivianarlos.
Si no tiene plata, realmente, intente con un caramelo o en su defecto, su mejor sonrisa...

6. Cómo subir y bajar de un colectivo en movimiento.

Si usted tiene aspecto más o menos juvenil, no espere que los colectiveros hagan alto total; ellos siempre están apurados para llegar a horario a los controles de la empresa.
Si está en una parada donde coinciden varias líneas y al llegar el que Usted espera hay otros en la parada, es posible que su chofer no se detenga del todo, o lo haga en medio de la avenida.
En ese caso, usted debe seguir los siguientes pasos para abordar:
a) Calcule el momento de menor velocidad.
b) Con la mano derecha tómese del pasamanos exterior y suba al vehículo con el pie derecho, al tiempo que su hombro choca "amortiguadamente" con la puerta que, en esos momentos, está cerrando.
Para bajar:
a) Calcule la velocidad.
b) Párese en el estribo mirando hacia el frente (del colectivo, eh, mucho ojo); nunca baje como si se tratase de una escalera normal;
c) Cuando sienta que la "unidá" ya no va a reducir su velocidad, déjese caer y mueva las patitas con la rapidez que requiera el caso (técnica del aguilita).
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